talán...

nagyon úgy néz ki ,h rendeződik minden. talán hozzá állás kérdése az egész ..vagy h az ember tudjon hallgatni. szörnyű volt a hétvége. jó nagy pofonokat kap az ember néha...állta, és azt éreztem ,h rossszul vagyok. sosem gondoltam h tényleg van olyan h az ember körül megfordul a világ és lezsibbad .. nem éreztem semmit csak azt h most ezt tuti nem élem túl...aztán már azt se csak azt az átkozott zsibbadást..aztán még anya is rátett mert ő is kőkeményen helyre rakott..nem volt senki aki vigasztalt volna. szóval nem volt sok választásom...össze kellett kapni magam... sikerült egy nap után.. egyszer csak elmúlt. rájöttem h túl szigorú vagyok ,elsősorba magammal szemben nagyok az elvárásaim és aztán másokkal is ezt csinálom. pedig az h én mindig a maximumot adom mindenben nem vonja maga után azt h másoktól is ezt el lehet várni. emberek vagyunk basszus ,hibázunk. és egy egy hiba után talán azt kell csak nézni h az a másik mennyire őszintén bánja h ezt meg ezt megtette.talán értékelni kell és levonni a következtetést h kevésbé magasra azokat az elvárásokat..főleg ha szeret az ember) és én piszkosul szeretem ahogy ő is minket. csak még meg kell szokni egymás dilijeit.. de fog ez menni szerintem. ezt is szépen túléltük. meg aztán az se mindegy h kivel él az  ember. igy nehéz is fenttartani a békességet mikor anya folyamatosan fúrja és én két tűz között állok. szóval döntöttem. haza megyünk. go borsod ) már csak egy hét. elegem van ebből az egészből. belefáradtam anyuékba. nagyon. egyszer tényleg azt kéne már csinálni amit én akarok nem azt amit ő jónak lát. szóval most jött el az ideje. meg aztán a törpéknek is meg kell érteni h ők nem lesznek mindig velem..mindig azon vagyok h nekik jó legyen,most kicsit önző leszek. de ha hibázok és rosszul sül el legalább nem lesz kit okolni csakis magamat. szóval böbém is meg lett győzve a döntésem helyességéről,zsófim azt mondta h ő még örül is matyika meg még kicsi h értse. remélem h működni fog minden úgy ahogy tervezzük..2hónap és beköltözünk miskolcra..és ennek most örülök..szeretem miskolcot)) és talán onnan már sehova. jólenne már végre valahol kikötni ,na meg valaki mellett kikötni. főleg igy h a csajok is imádják és végre nem egy olyan pasi aki a haverjuknak érzi magát.. és ők sem nézik hülyének. böbe tegnap azt mondta neki h ő szeretné ha ő lenne az apukája. és ez tök jó.a dili nő am se hallgat senkire..de szereti ezt a pasit és neki szót is fogad és talán még bizik is benne..eddig csak anyunak nyílt meg a csajszim,most vele beszélte meg a dolgait. jó volt. de komolyan. jó látni h talán nekünk is lehet egy normális családunk. nagyon szeretném ha így maradna. persze lesznek veszekedések meg szar napok,de addig még ennyire szeretjük egymást nagy baj nem lehet)))

kedves naplóm...pfúúúúúú már megint itt

mindig itt kötök ki,talán már meg kéne szokni ,h élőbe senki nem kíváncsi a mondandómra ,főleg nem az akinek kéne h számítson. most fájok. na de ezt is már megszoktam ,szóval ez már túlélhető. sőt talán már vártam is. túl szép lett volna nem ?? na ja. másfél hónap együtt élés. válsztó vonal. ennél többet senkivel. h miért?? úgylátszik itt van az a határ ahol már lehullnak az álarcok aztán mindenki hozza a saját énjét. most itt kivételesen szó nincs arról h nem szeret. szeret ő. tény. de esküm teszteli a határaimat. pedig az én határaimat nem kéne feszegetni. már nincs kedvem olcsó játékokba belefoolyni,nincs energiám meghajolni az előtt h ki h éli az életét. az meg a másik h én határozottan körvaonalaztam h mik azok amiket nem tudok tolerálni. vagyis nem akarok. én tudom hol szúrtam el,mire basztam el tíz kibaszott évet. elmondtam a játékszabályokat,amik el lettek fogadva, most meg én vagyok a szar ,mert keretek közé szorítom. áááh. nem szorítja senki. én senkit nem tartok vissza soha nem tettem . de ha az ember vállal valamit akkor adja bele a maximumot. én mindig azt teszem . vagy teljes gőzzel mindent vagy bele se fogok. az meg főleg nem az én asztalom h utána ujjal mutogassak h miattad volt...na de nem vagyunk egyformák. de az istenit neki. az ember annyit kér egyfolytába h beszélgessünk. beszéljük már meg azokat a geci problémákat mert maguktól nem szoktak helyre billenni a dolgok. de nem. cipeljem egyedül a kurva életem mint eddig. közbe meg még minden reggel rakjam fel a legszebbik mosolyom,tegyem oda magam az ágyb főzzek ,mossak stb. miért is????? azért h valaki azt mondja h szeret??? közbe meg leszarja h veled mi van?? egyfolytába kérek. kezd úgy kinézni a dolog h csak én akarom menteni ezt az egészet. távolodik. eszméletlen távolodik. szóltam. többször. h kéne h meg is értse?? velem csak beszélgetni kell. nagy kérés??? nem. elhülyülök én de ez a kibaszott élet nem  csupa vigyorgás meg pozitív fordulat. kurvára nem. és szomorú h ennyi idősen fogalma nincs arról h mi is az élet. nem fog tálcán kapni semmit. ő meg ezt várja. a másik h vágyik vissza a szarba. jó dolog a lopás csalás ,adrenalin emelő az biztos. de az ember tudja mikor kell felnőni. ha meg nem tud felnőni ne gázoljon át 4 ember lelkén. nem csak én vagyok. a gyerekek életáébe per pill pont úgy jelen van. és nem fer amit csinál. hátrálna kifelé ebből én azt érzem. csak nem tudja h csinálja. bár ezt is csak kikombináltam mert az ő érzései gondolatai hermetikusan el vannak zárva tőlem. nem vagyok része az életének. piszkosul nem. kérdeztem h h gondolja h kell egy kapcsolatba megoldani a problémákat. jön a röhej!!!! ő nem tudja ..az előző kapcsijába nem voltak problémák.. anyááááám :D dehogy nem. csak ő az a tipikus ha úgy teszek mintha nem lenne tipus.. de attől még van. minden létezik. de nem tanult belőle. pedig egy új kapcsiba nem szabad ugyan zat csinálni mint a régibe. mert valószinű valahol elszúrtuk. mindegy is.. kár rágni magam.. csalódni nem fogok bárhogy alakul. mindent túlél az ember ezt már tapasztaltam. a sok szar után amiket átéltem nagyon rosszabb nem jöhet. fasza csaj vagyok ezt azért minden nap bele kell vágni az arcomba nehogy elfelejtsem. am asszem kezdek összezuhanni. jön a lejtő. már megint. szar egy érzés ez is kikészít. legyőzni minden kurva nap. nem merek gondolkozni. visszafelé meg főleg nem. de az a röhej h nem is megy. most van az h bezártam a tudatom.. ez jó szó :) de komolyan. nem tudom felidézni a régi képet. nem megy. bevillan egy egy dolog se semmi. asszem doki kéne. ez a legrosszabb amit az agyam művelhet h eltemeti az emlékeket. ááá megint meg fogok kattanni :))) szarul vagyok.. segítség kéne de nem tudom kihze fordulhatnék. ha orvoshoz megyek rámsütik megint h egy gyenge szar vagyok. nem vagyok az basszus. nincs senkim akivel beszéljek erről. anyának se merem mondani. most talán hálát adok azért h nincs egy szem nyugtatóm se. az a szint van h beszedném az egészet. tudom h elmúlik ez csak egy hullám..túlélem nem valóságos a szorongásom a félelmeim a fájdalom .. elmúlik. csak ha már az ember amúgy is szarul van miért akkor kell mindig valakinek még megforgatni benne a kést??? de ne nyafogjak. megfogadtam h pasi miatt többett soha. szóval go aludni. holnapra kialszom remélem. ő úgyis leszarja akkor én mit pedálozzak egy olyannak akit hidegen hagy h én mit érzek?? na ez a jüó hozzá állás...