2013. október 31., csütörtök

Ohh :O

A tegnapi nap kb ilyen oh reakciókkal telt..fogdoki megvolt marha bátor voltam. Azt mondta nem húzza mert gyökérkezeli én mondtam h húzza nem akarok mást évek óta fáj unom de nem teheti,menjek rôntgenre meg augmentin kúra..ment a f.szom röntgenre,a gyógyszer ki lett váltva,gondoltam akkor még pár nap kín utána egy évig úgyse fáj. De tesó este beugrott aztán azt mondta h go ügyelet mit szenvedek ott úgyis kirántják..nehezen de rádumált..meg hát annyira fájt h már mindegy volt csak valamit csináljanak..beestem az ügyeletre egy faszi volt előttem aki jobban félt mint én mert a szuri előtt is kiült az arcára a halálfelelem de utána azt vártuk mikor ájul el olyan sápadt volt :D aztán jött egy kisfiú ő zokogott..na mondom szép ha itt mindenki igy fosik tuti barbárok dolgoznak..mire bementem már a lábam is remegett..doki megmondta h nem fájhat az a fogam ami fáj..gondoltam nem ellenkezek biztos ők érzik a mellette lévő a bűnös de ő is közőlte h azt menteni kéne ,na mondom fasza h nem lehet érteni h nem akarom már megmenteni mikor évek óta kínoz néha..aztán nehezen de azt mondta h ok akkor kivesszük..a szurinál megdöbbentem csak egy helyre szúrt mondtam is h ennyi?? Azt mondja h miért mennyit akarok? Hát gondoltam ő tudja de nem igy szokták..kint elkezdtem zsibbadni akkor a két tesómból dőlt a hülyeség én még ennyit fogászaton nem röhögtem..elszórakoztattak nem csak engem hanem ott mindenkit :D mire bejutottam ettől függetlenül vert a víz rendesen...a szerinte menthetővel kezdte alig birta kivenni közbe motyogott h ő megmondta h ez egy jó fog ki se akar jönni meg am se érti miért kell kivetetni...aztán kijött itt mosolyogtam egy sort mert szegény visszanezett a fogaimra h akkor ez nem a négyes hanem a szemfog lenne mert ekkora gyökérrel...mondtam neki h szerintem nem szemfog minden fogamnak akkora gyökere volt eddig..akkor meg azért szúrt le h ha ilyen fogsorral áldott meg az ég akkor miért kellett kiszedetni..mondtam neki h azért mert falun nem mentik ha fáj húzzák ennyi..utána kivette a másikat is aztán a lelkemre kötötte h menjek tömetni azt a kettőt amit kéne ilyen fogakat nem szabad boltira cseréltetni elég lesz a már hiányzókat ha már ilyen vagyok...úgyh lehet majd elkezdem a fogorvoshoz járást itt nem olyan szadista jószágok dolgoznak..az első normális fogászati élményemen estem túl ,pedig az ügyeletet mindenki szidja itt..na hát azoknak kéne elmenni borsodba egy kis falusi fogászatra utána szenté avattatnák az itteni ügyeletes fogorvost :D
Más...Gabi ma picit elszomorított..utálok féltékeny lenni...de most komolyan az voltam...mert mi az h aranyos meg helyes meg like-olgatok egy csomó képet..váá..szerintem ha én írok ilyet egy pasi képe alá neki se esik jól..de soha nem bántanám meg ilyesmivel...az a röhej h a közös képünket meg se nézte nem h irjon hozzá...neeeem ,de ennek meg irogat meg tetszikel..persze már nyáron is kiakadtam egyszer mikor neki gyártott desszertet nem nekem...azt is nehezen emésztettem mert rosszul esett de ez meg most végképp..udvarolgat nyilvánosan nem baj h az összes ismerőse látja ,kicsit megalázó igy h már tudják h velem van...baromira sirhatnékom van....eddig tutira vettem h ő biztos soha nem csalna meg vagy nem alázna azzal h udvarolgat másoknak..na azt tessék...pasiba kutyába dose bizz szokták mondani...csak semmi kedvem állandóan figyelni h akkor most van e más vagy mi van...az már úgy nagyon vacak meg értelmetlen...nem vagyok elég aranyos meg helyes ahoz h csak nekem mondja akkor ennyi...mondjuk az lesz h felfújom...pedig nem...csak ha van párom akkor senkinek ilyet rajta kívül eszembe nem jut mondani mert szeretem...szóval most nincs elég bajom még ez is..nem tudom mit kezdjek ezzel....szóvá tettem de tuti ki fog röhögni h bolond vagxok meg csak én kellek..vagy rossz esetbe megsértődik ami meg azt bizonyitja h igazam van h lecserélne arra a csajra csak....hát am mrg cseréljen..ha nem vagyok elég akkor menjen nem? Hát de!! Űgyhogy lehet h ennyi volt az is h jujdeboldogvagyok mert h igy még senki nem szeretett...azt majd csak kiderül h boldog boldogtalannak udvarolgat ez nem csak nekem jár...pfuuu de gáz...önbizalom most minusz 110...mindegy leszarom..csinálja csak...csak szar h annyira biztam benne....

A Windows Phone-telefonomról küldtem

2013. október 30., szerda

Én a hős :D

Na jo csak magamhoz képest..győzött a fájdalom meg a fáradtság..most pl piszkosul fáj már óránként kell a fájdalomcsillapító..az éjszakám az meg borzalom volt 3szem gyógyszerrel se tudtam igazán elaludni pedig annyira szeretek Gabinál lenni mindig olyan jókat alszok ha vele vagyok...hát most nem. Ez a rohadt dagadás a legidegesítőbb. Mindegy nemsoká egy óra és csak kihúzzák..én ezzek az átkozott foggal többet nem akarok szenvedni...csak nagyon félek..pityergek mint a gyerekek basszus...pedig ez most nem lesz olyan vészes mint a tavalyi akkor már be is lázasodtam meg minden...túl fogom élni..Gabi azt mondta h arra gondoljak h segítenek ne arra h most megkínoznak..meg ha nem megyek még lehet h hetekig fájna..volt már rá példa..az vicces volt igy utólag :D majdnem két hónapot birtam ki úgy h fájt jól lefogytam meg az utolsó három hétbe be is dagadtam mint most..aztán az utolsó két nap már kín volt..aznap mikor kihúzták már olyan szinten fájt h anyát se tudtam felhivni mert egy rohadt telefonszámot nem tudtam beütni hibátlanul...ez ahoz képest semmi...csak most jól felbaszott após is nem vállalja el Matyit mert neki kurva fontos a bankba menni..rohadjon meg...jó lett volna ha Böbe elkisér. De igy nem tud vigyáznia kell Matyira...jaaaj de félek basszameg....kis pihi aztán lassan kezdjem összekapni magam..ha nem lesz több bejegyzés akkor nem éltem túl :D

A Windows Phone-telefonomról küldtem

2013. október 29., kedd

Fááááj!!!!

Most csak a fogam. De az úgy istenesen. Pedig nem vagyok ideges. Na jó kicsit. De a fogamra..ja nem is hanem arra a dagadt ribancra aki ezt már egyszer kihúzta. Tök jó h 4év után is még mindig ezzel szenvedek. Amúgy az jutott eszembe hogy lehet hogy ez megint pszichés ,mert hogy nem akarok enni csak muszáj..a hányinger nem jött be. Na de egy fájós foggal nem csapunk hatfogásos ebédeket. Főleg mikor már azt se tudod melyik fáj mert a létező összes fogad sajog. Ma ilyen nagyon okos gondolataim vannak :D de tényleg...van másik elméletem is csak nincs kedvem leirni mert nem tudok ide koncentrálni..inkább megeszem az ötödik cataflamt...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

2013. október 28., hétfő

Sajnálom...

De tényleg..nagyon sajnálom h nem tudom kikapcsolni a buta agyam..és rémesebbnél rémesebb dolgokat gondolok ki..konkrétan az bánt hogy annyira szeretem és mégis irok itt faszságokat amiknek a negyede sem igaz. Rohadt tünetek..vagy az a rohadt vacakság h tudom h tünetezek..nem is tudom..lehet jobb volt még azt hittem h tényleg igaz h mindenki csak basztat meg kihasznál addig nem szembesültem azzal h mennyire rossz ez a tehetetlenség mikor irányitanád a gondolataidat de nem tudod...soha nem törlök bejegyzést,viszont szeretném ha nem lenne ott az a pár darab...ezzel bántottam őt..őt aki a gyerekek után mindennel fontosabb nekem..és tudom h szeret ha soha nem mondaná is tudnám mert érzem és mindent megtesz h boldog legyek...csak nekem tényleg semmi se jó ..vagyis nekem jó csak a rohadt beteg énemnek nem...mondjuk ma is erősen elgondolkodtam h nem biztos h én vagyok ill voltam itt mindig a zizis...anya olyan mint az időjárás arról nem is beszélve h ami egyik nap jó az másiknap szar nem csodálom h már kicsinek is problémáim voltak ezt 30évesen is nehezen fogom fel tolerálni meg végképp nehéz..egy 4-5évesnek egy ilyen ember a pokol megtuningolva egy szigorú apával...de nem okolok senkit...attol nem lesz jobb..nem fogok visszaesni csak mert volt egy pár napos rosszabbodás. Nem azért dolgoztam ennyit magamon..nem fogom elhinni h megváltoztam mert nem igaz nem tettem semmi rosszat se ma se tegnap se előtte..ma lustäbb voltam de ez nem bűn mindenkivel megesik h leereszt egy egy napon..ez még nem jelenti azt egy icipici lustaság még nem jelenti azt h visszaestem..az sem jelenti azt h ma kiabáltam Böbivel meg Matyi kapott egyett a seggére,volt okom rá ő is ezt tette volna csak ezt nehéz lenne beismerni....na mindegy..nem szálltam vitába vele. Igaz sirtam de azt is bent a szobába...szerintem neki kéne pszichiáter nem nekem de ezt évek óta mondom...ezektől függetlenül nagyon boldognak érzem magam igy estére...jó tudni h ennyire szeret valaki és talán semmi sem fontosabb enněl..addig még szeretek és szeretnek igazi nagy problémák soha nem lesznek csak ilyen hepék meg hupák :)

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Látszat

Hűű ma nem jó napom van..ez így kiül az arcomra is ,mert kb sokkot kaptam mikor tükörbe néztem :D neeem na..de tenyleg szarul nézek ki kb tiz évet öregedtem a pár nap alatt..igaz most az a fő baj h kurva fáradt vagyok ,alig aludtam a hányingertől csak reggel két b6 ment lent. Szenvedés ez az együnk nevű sport. De hát baszogatnak..anya meg főként ma is vázolta h leg szük ruhát ne vegyek föl mert igy aztán tényleg gusztustalan a soványságom..látom én h elfogytam pl itthon nagyon tudom h ez már gáz de mikor emberek közé kell menni akkor megőrülök mert csak azt látom h itt is plussz ott is plussz...ugyse értik ezt meg soha...szóval itt indult az h ma nem lesz jó napom. Aztán felbasztam magam azon h mindent én csináljak ők meg csak nyihognak meg kv cigi meg csavargás utána Gabi szomorított el veglegesen azzal a rohadt képpel..meg se nézte érted???? Pedig leg a szöveg megért volna egy likeot de nem..ő se akar egy képen szerepelni velem mint jocó h tiz év alatt két képünk lett az is csak azért mert ivott és kivételesen nem ugatott le érte...Gabi egyenlőre kifogásokat gyárt...tudooom hülye probléma de nekem ez most tényleg szarul esik h miért h leg okot mondanának h miért nem akarják...de most ott tartok h akkor leszarom én se akarom belátom h pocsékul nézek ki azt nem mutatkozik velem azt már emésztem h nem megyünk együtt sehova ezt is le fogom nyelni...csak most szar. Na mindegy de erősen megharagudtam ma magamra...én innentől nem görcsölök azon h h nézek ki mert elkezdtem csajos cuccokat hordani Gabi miatt meg úgy hordom a hajam ahogy neki tetszik azt minek? Hogy igy is szégyeljen hát akkor leszarom akkor melegitő tornacipő meg lehet vágok a hajamból mert ez is idegesit főleg h nincs feltolva oldalt rohadt igenytelen ahogy nő..szóval haragszom magamra h meg akartam felelni...
Aaaaj nagyon fáradt vagyok basszus....

A Windows Phone-telefonomról küldtem

2013. október 27., vasárnap

Relax

Jó is ez..picit para volt h egyedül..este...de elfoglaltam magam ezekkel a vackokkal a festés majdnem olyan jó nyugtató ,mint Gabi :) anyáék közbe hazajöttek...anya kb le se szar próbáltam komunikálni vele de vagy kétszer meg se hallotta h neki beszélek annyira el van foglalva magával..a pénztől komolyan mindenki megbolondul?? Amúgy meg mindegy is mert nem érdekel baromi álmos vagyok..még az agyam se él rendesen nincsenek vilámegváltó gondolataim :D csak a hányinger legyőzi az álmosságot..ilyenkor nem akarok jó segget ,nagyon nem. Na x faktor az meg fontos ugyh tipli :)

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Add a mancsod :)

Tegnapi zuhanás gyorsan lezáródott...elkaptak :) ilyenkor persze az ember hirtelen rádöbben hogy már megint jól szájba rugdosná magát ,mert megint csak gyártotta a jobbnál jobb téveszméket aminek persze a negyede nem fedi a valóságot..ami plussz szar hogy akkor is tudom hogy amit akkor gondolok butaság ,mégsem tudok nem kombinálni...szerintem könyvet kéne írnom ilyen képzelőerővel az eladási listák élén lenne az irományom :D viccet félre téve..bánt hogy mindig azt piszkálom akit nem kéne..tegnap is após akasztott ki és Gabit basztattam itt...mondjuk fejlődés az van ,mert legalább nem őt bombáztam üzenetekkel. De lássuk be,zakkant vagyok. Most is van bennem düh..nem kicsi. De inkább főzök mert az jó. Dühöngeni meg utálok ,sirni meg most nem tudok...na de tegnap először..szóval Gabi jött..szomorúság ment. Volt kis pityergés meg minden ,de mellette nem lehet depizni mert helyre tesz..na nem úúúgy...hanem elmondja azt amit amúgy is tudok...végülis az a lényeg hogy nem szabadna elfelejtenem hogy az amit tegnap irtam h nincs senki a gödör szélén,az baromság,mert ő ott van...
Mai nap..áh..hát ezt már nem is értem..Pisti haragszik rám..jaaa mert most a lelkemre hatnak...keresem a logikus magyarázatot arra hogy nekem miért kell nekem folyton valaki lelkecskéjét a magamé elé helyezni...reggel anya úgy inditott h jaj szegény gyerek úgy sajnálja mert csalódást okozok neki..na mondom nem mondod azt ugyan mivel? Tényleg nem vágtam...azzal h most minek megyek ausztriába miért fontosabb nekem a pénz mint az hogy Pisti jól érezze magát..kértem h ezt fejtse ki mert nem értem h mit is ártok én neki..hát az van h most megint bűnbak szerepet kapok..ugyanis nekem semmi se fontos mert h Pisti meg a pénze és te mégis félbe hagyod a közöset..basszus..ééén???? Na nem már..egy hete baszogatom h nincs netem nézze meg h megy ez az adózás meg engedélyek megrántotta a vállát ennyi volt a reakciómindig..most megkerestem mondtam h menjen be az apeh-ba igényeljen adószámot azt csá lehet csinálni mert h számlát adni kell..nekem meg pláne nem szórakozok ilyenek nélkül 3év felfüggesztettel...de mit mondott?? Miért ő menjen?? Ő nem megy...mondtam h nem gáz csak ugye nekem most nem lesz időm ilyenekre...de ehez biztos minimum valami agytrösztnek kell lenni h felfogja..a másik ami érthetetlen h mi az h én szarom le?? Ok kitalálta h adjuk el a dolgokat amiket készítek..de ennyi..enyém a meló az egésszel intézzek mindent én és most még az van h én szarom le..mondtam h kapja rendbe a gépet mert kell a net a meska tök jó hely de gép nélkül h a francba legyen ott saját boltom meg úgy egyáltalán..de én vagyok a hülye csak mert ha már belefogok valamibe akkor normálisan akarom. Tény h érzelmi beállitottságú vagyok de az ilyen dolgokhoz kell a gondolkodás nem elég lelkesedni...de Pisti gyerek ebben igaza van anyunak és nem h őt hajtanánk h nőjön fel neeeeem én csináljam úgy h neki jó legyen. Imádom Pistit ez az egy mákjuk van. Bementem és azt mondtam h ok akkor maradok. Szóltam neki h akkor holnap tipli az apehba de csak szájhúzogatás..nem tudtam h akkor most sikitsak az idegtől vagy magyarázzam h ez miért fontos vagy mit tegyek a legésszerűbb az volt h rágyúlytok..nagyon ellenzik azt h menjek melózni..anya hallani nem akar róla mert h meg van mindenünk..ha a fogam ára kell vesz fel folyószámlahitelt..pofám leszakad tee...manipulálós...ne irjak semmit..persze h maradjak..ha melo akkor ki takarit mos főz stb?? Ő?? Na ugye..ezen görcsölt egy egész napot...mert én am egy biorobot vagyok biztos...nem jött be h az egomat döngöli porig most a lelkemre akar hatni...ami mindig bejön..olyan mint az a fasz Jocó csak női kiadásba...szeretem az anyut de akkor is egy manipulativ dög akinek csak ő a fontos senki más gázol és kihasznál...csak ezt jól álcázva..meg is érdemlik egymást apósommal ezt komolyan mondom...forog néha a gyomrom az egésztől ami itt folyik.
most persze már nem tudom mi a fontosabb én vagy a családi béke...szerintem a béke..úgyhogy nem lesz meló. Rágyúrok a falfestésre meg bemegyek igényelni azt a szart az apehba azt elleszek és mindenki marha boldog lesz...csak frusztráló maga a tény h bezárnak ők is mint jocó és néha komolyan azt lehet érezni h megfulladok...teljesen úgy kezelnek mint egy döntésképtelen ötévest,mindig mindent jobban tud anya is...ettől függetlenül ma jónapom van a fogam fájdogál de elviselhető meg most mindenki lelépett egyedül vagyok..anyuék este se lesznek mert mennek a városba kajálni meg csavarogni Pisti megy velük h minek egy utánfutó arra lennének magyarázataim de nem fejtegetem..szóval após kiiktatva egész napra...ha meg elkapna a depi akkor Gabira gondolás és ennyi :) azt mondta h ez segiteni fog..hát nem tudom..mert igy is hiányzik ...na de hátha :) de tipli mert aztán igy elbaszom az ebédet..
A Windows Phone-telefonomról küldtem

2013. október 26., szombat

Gödröt ásunk....

Vagy valami ilyesmi...reggel rosszul indul a nap és elindulsz lefelé...és már igy délután 4körül ott tartasz h csücsülsz egy mély verem közepén körülötted csak a rohadt gondolataid orditanak te meg menekülnél..út meg csak fent..jó magasan...tudod hogy erőt kéne gyűlyteni h felálj és kimássz..de az van h senkit nem látsz a gödör szélén...és nem tudod hogy akarsz e most fent a napon egyedül lenni...itt legalább a gonfolataid veled vannak....
Senkinek nincs ideje..mindenki fáradt...érted?? Anya észre se vette h szarul vagyok mert nincs ideje ilyenekre figyelni,mert Józsi..és juj de jó mert mennek sétálni meg kávézni és jaj hova üljenek be...Pisti enni jött haza elment a haverokkal iszogatni meg mennek moziba...ő se ér rá..a csajok ebédig az udvaron voltak. Azóta meg a játszin mert szünet van és ott a Szabi meg mindenki aki számit...vagyis azt se vették észre h potyognak a könnyeim miközbe takaritok...Tesóék sopronba vannak úgyh még Zozit se hozzák át...Gabi meg dolgozik...igaz irt leltár volt..reggel meg nem volt ideje...nahát na....most akarok egy kutyát..annak mindig van ideje rám sose hanyagolna semmiért és mindig ott lenne velem ha szomorú vagyok és most bújna és addig bohóckodna még el nem mosolygom magam...hiányzik az a kis buzim is...ezt sose fogom megbocsájtani h elvették a legjobb barátomat...hjaaaj valamit kezdeni kéne magammal..rajzolni vagy valami..de nem megy...valaki ugyan jöjjön már azt rugdosson fel mert lassan magamtól fogok megőrülni...meg a rohadt hiányától mert kurvára hiányzik és én már nem akarok százezreket keresni mert én nem birom ki h ne lássam....inni kéne egy kávét ha már legalább a fogam nem fáj annyira...lehetne már holnap..gyűlölöm ezt a

Ne bőgj már b.meg 4

Na két szem frontin után már jobb most már csak aludni akarok.elfogytak a könnyeim is...az agyam még kattog...annyira szeretem...és nem értem neki miért nem vagyok ennyire fontos...lehet ezek is megint csak téveszmék...tünet hegyek..örülnöm kéne a napsütésnek..eddig ő jutott eszembe róla...most meg csak szomorúbb vagyok a szép időtöl mint valaha..na jó nem a gyógyszerezős időbe ettől őrültem meg..h mindenki milyen kurva boldog én meg...most megint..ilyenkor minden pár csinál valami jó kis programot ez olyan sétálós kimozdulós idő...de mi nem.ma persze dolgozik de ha nem dolgozna se...mindenki vigyorog már még anyáék is kibékültek nekem meg inog az a kártyavár....most úgy toporzékolnék h héé basszátok meg itt vagyok szenvedek és segitsetek már!!! Lássuk be semmit nem javultam csak kurva jó szinész vagyok...tegnap épp ez jött szóba Szilvivel..ő most keményen nyugtatózik néha eszébe jut vagdalni de olyankor inkább megint nyugtató...hogy ez a rohadt szar...h kell a fizikai fájdalom h a lelkit elnyomd..és gáz h most hónapok óta éhezek..két napja olyan boldog voltam hogy megigértem h eszek és hízok meg minden és betartottam becs'szó..ettem pedig nem esett jól de azt akartam h örüljön h megfeleljek h lássa h akarom..de ma megint nem ettem még semmit...az agyam kéne kikapcsolni valahogy szerintem lenyulok még egy frontint ugyis mindjárt dél aludhatok Matyival...tisztán nem lehet elviselni a tényt h egy vak naiv hülye picsa vagyok aki ha kap egy kis figYelmet meg szeretetet nem látja azt ami kiveri a szemét...azon is agyaltam h most lenyomom a 26napot és ha együtt maradunk akkor is h lesz?? Megyek fogdokihoz rendbe kapatom a fogaimat és keresek normális melót akkor hogy lesz?? Mert most ok h hozzá volt igazitva a tali mert ő fáradt akkor is csak az ő fáradtsága az ő ideje lesz a fontos ahoz igazodunk majd?? Mert a 26nap is igy lesz...akkor ő a fontosabb??...akkor én nem vagyok ugyan annyi ebbe mint ő?? Na ugye...egy szar nap egy elfelejtett jó reggelt üzi és mennyi minden zajlik le egy emberbe....legyen már esteeee...vagy hétfő vagy november vagy január vagy 2050.....

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Ne bőgj már b.meg 3

Most meg a fogam is fáj csak h kurva jó legyen minden...közbe osztottam egy sort apóst aki persze kussol megfagyott az amúgy is hideg hangulat..de külömben meg igaza van..nem is tudom mit kell ezen problémázni..mondtam is anyának..én mindig csak egy ribanc vagyok..mindenkinek...és az a röhej h nem is vagyok több...tényleg jöttek mentek a pasik...úgyh nem is értem mit kell ezt felfújni az igazságért minek megsértődni..most após pakol és megy..nekem meg lelkiismeretfurdalásom van...mindig minden én baszok el vagy minimum közöm van hozzá...istencsapása vagyok...Gabiról is annyit h aki több mint egy hetet kibir valaki nélkül úgy h majd értekezünk facebookon...mert telefonálni drága...de facebookon se ir reggel ahogy szokott mert nem fontos biztos....mindjárt világgá megyek innen..valaki dobjon meg egy rohadt nagy adag rivoval vagy frontinnal vagy akármivel...vagy jól be kéne rugni vagy nem tudom..csak ne fájjak mert nem birom én ezt...bonyolult vagyok meg túlérzékeny úgyse ért meg engem senki...utálok ilyen magam lenni ez a legszarabb érzés a világon...és még kb harminc év előttem...nagy gáz ha unom..nagyon unom...csak egy ember kéne..egyetlen egy....

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Ne bőgjél már b.meg 2

Folytatva az előbbit,mert hát csak agyalok meg agyalok...ettől meg egyre idegesebb vagyok...szóval számoltam h szombat vasárnap meló ilyenkor kizárt h legyen rám ideje hétfő kedd Mira..nem félre érteni nincs bajom azzal h gyereke van meg minden..csak eszembe jutott h emlitettem neki h attól h Mira ott van mehetnék csak apóst kéne megkérni h egy órát vigyázzon Matyira..de nem reagálta le vagyis nem akarta azt mondani h b.meg oda ne gyere mert abba a két napba se férsz bele az a Miráé..onnan megint két nap melo mikor megint fáradt és am is dolga van ahova soha nem kisérhetem el...valamikor eldöntötte h mi együtt sehova csak a négy fal közt pedig már mondtam h simán elmennék vele akár egy bankba is sorba állni de én mit erőltessem rá magam...itt ez a lakat is annyira vártam h akkor mondja h vigyük ki ahoz a rohadt falhoz de nem...hát most megint könyörögjek neki is vagy magyarázzam h ha nem mutatkozik velem szivesen az olyan mintha szégyelne hogy ha a hétköznapjaiból kizár az nekem rohadt szar érzés..én már nem akarok megküzdeni meg nyavajogni egy normális helyért senkinél..tény h most többször jött mint mikor csak használt ,de még mindig tartja a távolságot...tudom azt is hogy szeret...csak na...nekem biztos semmi se jó lehetne mondani...de szerintem ez baromság mert ha valami nem kerek akkor nem kerek azt cső...am is szar napom van...ez a fasz is rohadjon meg..fagyos a hangulat anya is morog most megint kezdi rámverni az egészet és ezer éve nem sírtam egyfolytába 4órát már fáj a szemem és nem is tudom honnan lehet ennyi könnye valakinek..honnan...de most legalább fáj..ezt akartam...rohadt kivánságok...a hétfőhöz sincs már semmi kedvem..le kéne szarni úgyse hiszi el senki h birnám most olyan feladomlegyenigazatok hangulatom van...nem látom értelmét semminek.... :'(

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Ne bőgj már b.meg!!!!

Rohadt egy reggel sírással indítani..na szép..mert h rohadjak meg hogy már megint hülye vagyok..mert sose látom csak azt amit látni akarok..azt utána meg persze h csalódok meg depi meg hetekig sírás meg verem a fejem a falba..szeretem..csak hát pofozzam már fel magam! Tegnap leadta az éjszakát tudta h hétfőtöl nem leszek esküszöm holt biztosra vettem h eljön..még este nyolckor is reménykedtem..de nem..erre reggel facebook 4:40kor olvasta az esti üzimet de egy sort se irt..hat óra már dolgozik úgyh nem is fog..nincs ideje..röhej h dögölj meg Bea h ekkora idióta nyomorult vagy!!!! Hát nem látom h csak akkor vagyok ha épp nem fáradt?? Mindenkinek arra van ideje amire akarja h legyen..ennyi..én meg még mondtam h nem baj ha hajnal öttől este nyolcig melo minden rohadt nap én akarom h jöjjön mert nincs az a fáradtság ami miatt hanyagoljam nincs olyan dolog ami miatt ne legyen öt percem rá...26nap..pfffff szerintem ennek itt lesz a vége...irtam neki tegnap h tudom h fog jönni..pedig jaj de tudom h nem mert este 8,az már de késő meg mondtam neki h innen is mehetne dolgozni mikor úgy volt h én itthon leszek neki meg sok lesz a tulóra de neeem mert olyat tuti nem...inkább nem tali..persze ok..én vagyok a buta picsa mert úgy ment el innen h akkor majd tali..ami már rossz omen..ha valaki nem mondja h ekkor meg akkor hanem MAJD akkor ott főtt b.meg...megtanulhattam volna már..főleg h ezt már ő sokadszorra csinálja...faszomért kell nekem mindig ennyire belemászni érzelmileg mindenbe...sebaj két nap azt ugyse sok időm lesz agyalni...minek??? Ez megint egyoldalú elfelejt reggel én is el tudom nincs kedve mert fáradt rendben..én is tudok baromi hulla lenni..lehet ezt igy is...na kávé...vagy inkább frontin most van a végszükség mert azért se érdemel több könnyet...senki nem érdemli meg h sirjak miatta ..pasi biztosan nem....

A Windows Phone-telefonomról küldtem

2013. október 25., péntek

1..5..10...relax


Szituból kilépni lehetetlen marad,hogy számolok. Anya sík ideg ,Böbe szájal kiborulok aztán még nekem esik h mert én vagyok ideges és a gyereken csattan. Áh mindjárt sűrolom azt a határt hogy sikitok. Ma mindenki meg van bolondulva. Ok na..én is feszült vagyok ,de ez már sok..most az van h majd holnap elküldöm a gecibe (apóst) hogy megnyugodjál..fogalma nincs mit akar aztán könnyű lenne rámverni a balhét. Olyat meg biztos nem. Azért se leszek faszparaszt azzal a gyökérrel én ugyan senki lelkiismeretét nem fogom nyugtatni ,oldja meg ha belemászott...amit mai napig fel nem fogok..erről ennyit. Annyi minden maradt ki ,hogy azt se tudom hol kezdjem. Voltak fontosabb események álmos vagyok szóval lehet csak azokat kezdem el bepötyögni. Nem is tudom ,hogy a falfestős sztori le volt e firkantva? Szerintem nem. Csabi legyártotta a honlapot volt három szobám meg egy van itt lógóba amivel nem tudom mi lesz..rá kéne gyúrni az egészre ,szórólap megazanyám..de lássuk be hogy nem az erősségem önszántamból bármit is elkezdeni. Rossz egy tulajdonság...fejbe minden faszául össze van rakva csak hát...meg most kicsit nagyon elment a kedvem attól h alkossak az utókornak akármilyen maradandót...szeretek festeni ,szeretek elkészíteni ezt-azt ez nem változott..az változott ,hogy meguntam a selejt szerepet..na most igen igaz ,hogy az h alkotunk nem selejtes dolog viszont az hogy azt mondják másra úgyse vagy jó,naaa az már még engem is felháborít..nem vagyok már az a lázadozó tipus sikeresen kinőttem ,de ez igy tegnap a sírásig jutatott..nem értem az a baj..nem értem hogy miért nem lehet engem soha semmibe normálisan támogatni. Anélkül h rombolni próbálnák közbe az egomat...rámhúzták egy évesen ezt az elcseszett kis bamba kislány szerepet csak mert sokat sirtam és utáltam az embereket és sikeresen bentragadtam. Néha megpróbált az ember lánya kitörni..na de ez nem olyan egyszerű,szöknél te csak betonfalak mindenhol ,aztán belenyugszol mint a szamár a "kikötözésbe" abba a kis történetbe...de most elég!! A csakazértis az azért nagyon tud dolgozni az emberben...bár nem is kéne nekik bizonyitanom...minek?? Itt csak magamnak kell bizonyítani..nem hihetem el nekik...van még jó esetbe 30-40évem és fejbe ezt úgy terveztem meg hogy tripla olyan jó lesz ,mint a mögöttem hagyott 30 szar. Annyi a baj ,hogy most megint itt ez a szar...rengeteg energiát vesz el hogy megküzdjek a saját kis poklommal. Nem mondanám hogy jól vagyok..csomót tünetezek megint :( persze javarészt egyedül vagyok igy a kutyának nem tűnik fel..de engem zavar. Annyi vigasztal h már nem olyan intenziv az egész mint szokott. A dühömet pl nagyon jól tudom kontrollálni eszembe nem jut földhöz baszkodni dolgokat vagy csapdosni meg társai,csak belül tombolok ami lehet rosszabb de az legalább csak nekem ,mert azért ez hogy irreálisan hatalmasra növelem az adott problémát ez megvan még ha ritkult is. De kezdek szétesni megint kiesnek dolgok meg ez a semmi...akkor inkább fájna valami..mondjuk az se jobb csak akkor legalább tudod hogy élsz. Meg azért augusztus óta kb 20szem fontin beköszönt. Most még van fél szem..hatalmas mennyiség :D de rakosgatom..végszükség esetére. Tegnap eszembe jutott h akkor most van végszükség...beparáztam na..megint hasitott a mellkasom a karom zsibbadtam második esetnél elkapott a pánik..de ez is csak szivatás csak de durva ezt tudatositani h lófasz bajom sincs csak unatkozik az agyam...ma is tervbe volt h beveszem de inkább irok ez egészségesebb :) de vissza a fontos dolgokhoz..Danimról kaptam képeket,bizony :) igazi kis vasgyúró..imád úszni akkor bújt ki az első fogacskája..hjaaaj de szeretném csak egyszer megölelni...már biztos elkezdett totyogni meg tanulgat enni...amúgy tiszta apja annyi h fehérbőrű dagi és szőke mint én voltam. Kata azt irta h nagyon sokszor hasonlit a Matyira..piszkosul hiányzik..na de sírni nem akarok úgyhogy Daniról ennyi..
Faterral sikerült összekapni ami nem nagy újdonság,azóta face-en sincs fent..de tényleg fárasztott..nem megbántani akartam.
Matyi nagyovis lett :) ami a vártnál pozitivabban sült el. Imád oviba járni egész átlagos gyerek lett..önmagához képest ez nekem óriási nagy lépés nagyon büszke vagyok rá :) nem is tudom h az a köcsög h nem kiváncsi rá miért nem akarja tudni h mi van vele h milyen kisember lett abból a sírós anyás kezelhetetlen beteg kismanóból...
Az ovi nekem is jót tett,kicsit muszáj emberek közé mennem aztán ez a Szilvi csaj tök jó fej,kb ugyan az mint én kicsit dili kicsit elviselhetetlen meg minden de jól kijövünk..ok tudom azt mondtam nem kellenek barátok.. Talán olyan mű barátok nem akik hajlamosak leszarni akár hónapokig ha épp akad valami érdekesebb az életükbe...unom az online dolgokat a sok betű hegyet...egy ötperces személyes beszélgetés száz óra online se pótolható..
Éés a legjobb dolog Gabi :) irtam én már ide pár emberről volt kezdeti marha nagy lelkesedés meg rózsaszín köd meg minden..de ez más. Júniusba is irtam h imádom és ez nem változott,lassan hat hónapja ismerem de csak egyre jobban szeretem és a legjobb ,hogy ő is :) és tényleg van olyan hogy jön valaki és értelme lesz minden régi szarnak ,tudod hogy csak hozzá rugdosott minden és felsóhajthatsz vége az életed azon részének és itt vagy..vele..és innen sehova. Önszántamból biztos nem. Ehez persze kellett ez a sok minden kellettek a hatalmas pofonok ,hogy kicsit észhez térjek ,hogy tudjam mit akarok meg mit nem és hogy változzak baromi sokat változzak..persze még van hova ,de ha ő mellettem lesz akkor ez már nem nehézség...és mikor valaki ilyen biztosan fogja a kezed az...na ez egy leirhatatlanul jó érzés. Tudom h ez sem lesz mindig ilyen napsütéses ,mert olyan nincs ,de én azt érzem hogy soha nem tudnék úgy haragudni rá hogy elfelejtsem közbe hogy mennyire szeretem őt..meg azt ahogy átölel,az álmos buta fejét az idegesítő precizségét azt a mosolyt meg ahogy rámnéz..hogy mennyire szeretem ahogy szeret engem....jaaaj ez nagyon nyál :D de nem törlök..naplóba soha...inkább alszok mert mindjárt ide ér az a seggfej és nincs kedvem a hangját se hallani...aztán mostantól kicsit újraélesztem ezt a mélyaltatásba lévő kis irományomat :)
A Windows Phone-telefonomról küldtem

......

:)

A Windows Phone-telefonomról küldtem