Lesz ez még rosszabb...

na ja...nyilván...mert tuti van még lejebb...na mert tegnap megvolt a nagy beszélgetés a petivel. Az egy ágyas egészen pontosan 68ezer..na hogy ezt h matekozta őssze nem tudom b.meg..akkor már miért nem 70? Jah mert h ha hattal kezdődik bem is sokkalod mi? :D ah...na mondtam h akkor én nem tartok rá igényt..azt mondta van másik opció is..kiváncsian vártam a hatalmas ötletet..bejött b.ki...közös szoba zolival..ja de nem ám csak úgy h a másik zoli át a az imiékhez...nem..hanem mindenki helyet cserél mert az imiék szobája zuhanyzós azt a peti jó fej ,igy kiküszöbölte h véletlen akkor jöjjön rá az aprófosás miegymás pont valamelyikre ,mert mért ne ,nmikor zuhanyzok..na hát népszerű ezzel a húzással nem lettem..zoli se ugrált h velem kell aludnia is...mondtam neki h én is szivesebben osztanám meg az éjjelemet valami jóarcú pasival ,na de egyenlőre ez van...
Hova nem jut az ember cseszed...tegnap megint jöttek a vendéglőbe ahoz a tanárhoz szerenádozni...aztán patakokba folyt a könnyem...15év...jól elkúrtam...mekkora terveim voltak..azt homlokegyenest más irányba tartok..hol van az az idióta picsa aki mikor etikán kizavarták a teremből mert elkérték a munkafüzetet h a nagy nyihogás közbe dolgozott e,odadobta a tanárnak h jól tegye el mert egyszer az a szignó rajta sokat fog érni...hát b.meg kurva sokat...grafikus...munkám sincs nem h grafikus...ah ember...azt miért? Mert kellett nekem szerelmesnek lenni abba a nyomorékba...na de már mindegy...tegnap peti azért azt mondta h megmondja őszintén h csodál engem...mert h mit ki nem bír egy ilyen apró kis nő...hát én nem csodálom magam...sőt...rohadjak meg h igy elbasztam...mert mindig az a hülye szivem vitt...de jól jártam mi? Azt a sok bölcs mennyire okos h csak a szeretet számit meg a tököm...lófaszt !!! Ha sose szeretek akkor nem tartok itt h kurvára senkim nincs meg semmim kb egy nulla vagyok...de még az is sok hozzám képest....azt csodálkozok h fáj a fejem...meg nem tudok aludni ...hát h a picsába...pfuuu b.meg...tudod azért most megint nem érzem ám át kellő képp...vagy isten áldása h van humorom :D na de ha nem találok melót akkor júniusba hajléktalan leszek a gyerekeim 600km-re az mi kemény...de ahogy ismerem a Nagyfőnököt biztos virít egy ilyen leosztást...szereti tesztelni mit bírok...hát majd meglátjuk...de ez már nagyon a vége én úgy érzem...piszkos mocskos fáradt vagyok...amikor már egy percnek hálás vagy mikor nem vagy ilyen kurva egyedül a szaros kis életeddel meg gondolataiddal ,akkor az már gáz...full gáz...mikor kattan el az a cérna? Legalább annyira lennék hulladék h fel merjem adni...de nem...mindig csak fejbe van meg h na akkor száz szem ez meg száz szem az...na de ahoz túl makacs vagyok h csak úgy kiszálljak...az a buta csökönyös fejem...az...na talán hat a frontin...megpróbálkozom az alvással ...hátha...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Hmmm??

Még egy nap eltelt. Ma beszélnem kell petivel...hát az vicces lesz...azt se tudom mit akarok..maradnék is meg nem is...de maradok..persze ha megtudunk egyezni az összegbe..jó ez itt. Itt van tesó..na mondjuk sokat nem látom...a fiúkkal is kijövök...leg ez ne változzon már ha már mindenki más eltűnik..na de majd délután kiderül mi lesz...
A kedvem az a nulla alatt van kb ezerrel...nem akarom h péntek reggel legyen...olyan vagyok mint egy hisztis kisgyerek b..ki...szeretem ezt a három idiótát....sok helyen dolgoztam de ilyen csapat még sehol nem volt...na de nem depizgetek megint...az a baj h lali mocskosul fog hiányozni...tudnám szeretni azt a hülye fejét...na de mint megszoktuk sose jó fele húz a szivem...na de ma pozitivan..még két este vele...és am is jó ez igy...meg aludjak ha már ilyen korán itthon...tusoljon a f.szom..majd délután..még egy cigi azt off...
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Ez is ennyi...

Ma,illetve tegnap reggel hivott a csabi...már csak a héten kell menni,visszamondta a melót a terület. Nem a munkát sajnálom,mert az van másik...hanem a társaságot. Ha nincs ez az idióta banda szerintem nem irogatok én már itt...minden nap mikor bementem eltűnt minden gondom...h ha rossz hangulatom volt is ránéztem az órára és tudtam h már csak egy kicsi aztán köztük eszembe se lesz az h fáj...aztán most ők is eltünnek...érted? Senkim nem marad...na most végre vannak könnyeim...szerintem ha ezt látnák halálra nyihognák magukat...na de tényleg...
Meg a lali is...ok...azt mondja h fog keresni...de dehogy fog. Ideje se lesz...meg am is....szóval minden b.meg ami tartotta még bennem a lelket oda csütörtökön. Tudod én ezt már nem is akarom érteni...nem vagyok rossz emver csessze meg...aztán mégis mindent elvesz tőlem...
Szerintem most nyomok vagy három frontint....aztán holnap megkeresem kriszt. Kell az a rivo ezt h se gyerekeid se munkád se másik albi lali is moncsiék is oda ezt tisztán elviselni nem lehet...ehez nem elég az amit a frontin tud...na de ezt akartam h végre érezzek rendesen...hát kivánjon többet a faszom b.meg! Nem igy gondoltam...nagyon nem...cseszed egy kurva zene is elég lett volna h végre pityeregjek ,vagy egy szaros nyálas film...de neeeeem! Vegyél el mindent h follyanak azok a kônnyek...úgy...fasz kivan...mi a lószart kéne csinálnom?? Hm??? Járjak misére dobáljam az aprót az egyháznak? Gyónjak? Esetleg imátkozzak is??? Mit akarsz?????? Azt hiszed nem tudom h eltévedtem???? Tudom cseszd meg!!!! De nem értem!!! Ugyan az! Ugyan az! Ugyan az!!! Csak kicsit mindig jobban fáj! De nem értem,hát nem látod???!!!! Csak egy buta picsa vagyok aki itt ül potyognak a kibaszott könnyei és már ereje sincs agyalni h mi lehet a lecke...nem megy...elfáradtam...hulla fáradt vagyok...nem tudom...csináltass őriás plakátot mondasd be a hiradóba vagy nem tudom...de csinálhatnád úgy h értsem végre h mit baszok el....azt akartad h változzak...itt van...na? Ez se jó...már azt se tudom ki vagyok...ezt akartad? Összezavarni...meg elveszni....hát ámen!!! Én elbolyongok még egy darabig...de vesztettem...ok? Feladom a játekot...ha feladom meg kell mondanod a megfejtést!!! Igy fair!!!! Mindegy...aludjak....lassan hat óra én meg itt bőgök egy olyan szaron amin nem is tudok változtatni...vicc...faszt sírok...tudod mit ? Leszarom...jah várj,h érthetőbb legyen!!! : LESZAROM!!!!!! érted??? Nem értem azt szarok bele...majd csak megunod....ah hülye vagyok...ha ezt olvassa valaki most erősen barkóbázik h kihez is "beszélek"...jah hát a Nagyfőnök...most tuti h a tértéd csapdossa ám a nevetéstől h nah megint megszivattam a hülye picsát,a butája...kiveri a szemét a megoldás de nem lát...hát nem...mert fáradt vagyok!!!!!

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Fejfájós...

Hát b.meg rég aludtam ilyen nagyon szarul...alig vártam h a helyemen...meg de jó lesz...azt dehogy..éjjel háromkor arra keltem h szétmegy a fejem...emellett álmodtam egy csomó fárasztó hülyeséget...ötkor már a hányingertől nem tudtam pihenni..most is szar a gyomrom. Úgy volt h megyünk gyöngyiékkel a kertbe de az kizárt...bár lehet egy frontin segitene. Mert tegnap egy szemet se vettem be. Rohadt elvonási tünetek. Este am is görcsbe volt a gyomrom...nagyon nem hiänyzott ez nekem...arra jöttem rá h alkalmatlan vagyok én arra h bárkivel együtt éljek...ill nem,mindenki alkalmatlan arra akit ismerek h bárkivel együtt éljen..nekem ez a csapdosás veszekedés nem világom..ettöl rosszul vagyok...lehet h pszichés de fizikai tünetei vannak. Nem a gyerekek...velük tök jó végre együtt lenni. Pistikének volt morgós kedve...jött ment hol ezért hol azert veszekedett csapkodta az ajtókat...na ettől voltam szarul....nem kéne h átvegyem mások hangulatát mégis frusztrält a helyzet...és tényleg be kell lätni h kb az emberek 99%-a ilyen...mintha a csapdosással eltünne a szorongásuk oka...ah...ez nekem magas...ok én is tudok idegbeteg lenni...de ha valaki tudja kezelni a dühömet vagyis engedi h kilépjek a szituból stb akkor én két perc alatt túljutok rajta...de ezek teee...ezek szerintem élvezik h sik idegek...na ebből van elegem...ezért nem kell pasi se...én ezt nem vagyok hajlandó tolerálni. A fiúk nevetnek a szállón azon h micsoda felfogás ez ennyi idősen h nem kell kapcsolat...hát ilyen..h ez nem megy...h elmebeteg mindenki egytől egyig de én vágjak hozzá jóarcot...
Na meg amúgy is...darabokba az életem...semmim nem marad...rettegek a júniustól...4éve h nincs jocó ....mindent megtettem azért h a gyerekek velem legyenek...de tényleg mindent....olyan dolgokat is amire am tuti nem adnám a fejem....azt a saját anyám veszi el őket...ilyet még nem baszott az élet...tudja h igy is sokszor kerültem padlóra de volt kiért felállni...ha elveszik őket akkor minek? Kiért?...sokat kattogok ezen...pedig megoldása nincs a dolognak...csak dolgozik ez a tehetetlen düh...azt ha nincs nyugtató meg alkohol akkor nem birom elviselni a valóságot baszod...tényleg mocskos szarul vagyok...gyors zuhany azt hátha picit jobb lesz...bár egy zuhany még sose tett csodát :D
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Kicsit más..

Minden....h h vagyok? Hm...nem tudom. Frontin sör azt szart se érzel.. Ja de mert most fáj a kezem :D jah ennyi...amúgy szarok bele a világba...főtt..ez jobb már nem lesz... 

Hogy mi a legrosszabb??

Mikor felébredsz. Tisztán. Se alkohol se benzo a szervezetedbe...na ez mocskos szar. Ülök itt a kis valóságomban és maxon üvölt a zene a fülembe h elnyomja a gondolataimat. Szarul vagyok. Már nem tudom h elvonási tünete e a rivonak vagy a stressz amit elfolytok. Most az orrom is vérzett..5évesen vérzett utoljára az orrom b.meg..most meg rendesen beparáztam. A gerincem szétszakad a fejem szintén csupa viz a tenyerem de jég hideg fűtenek de megfagyok...tudom h enni kéne mert péntek este óta semmit nem ettem...de ránézek a kajára és hányingerem van. Kv sincs...most a bombával szemezek meg van még egy söröm...és még csak hét óra múlt...mi a faszt csináljak itt egész nap? Kitakaritok ami kb öt perc akkora ez a szoba..letusolok..az 10perc. Kivasalom a hajam. Az tiz perc...oh hát akkor már lesz nyolc óra is...azt utána??? Hát akkor frontin h helyettesitsük valami enyhével azt a rohadt rivot lenyelem azt a sört azt csak tudok aludni leg egy órát. Egész éjjel forgolódtam megint. Még 3-kor a tvt kapcsolgattam aztán a zenével sikerült aludnom fél hatig...meg 4frontinnal...azt gondolom h ez igy kurvára nem jó...csak mit csináljak??? Itt az akarom meg csakazértis kevés bassza meg!!! Mert ez pénz kérdés. Ami sose lesz annyi h egyedül fizessek egy lakást h velem legyenek a gyerekek...elvettek mindenemet...mindent...mit teszel ha egy napon semmid sem marad????? Hm??? Most égetik a könnyek a szemem de nem tudok sirni....vicc...gyáva vagyok feadni is...itt van még kb 70szem 0,5-ös frontin..krissz hoz rivot...egy vodkaval megtuningolva a kutya se mentene már meg. Főleg igy h itt vagyok egyedül az ajtó is kulcsra zárva a kutya se hiányolna megszokták h csak este látnak....de annyi maradt itt valahol mélyen a kicsilányból h várom a csodát....mert biztos van...lesz...vagy nem tudom...fáradt vagyok...már nem csak lelkileg..fizikailag is...3.-a óta 3 max 4órákat alszok azt se zsinórba...a testem fogja feadni nem én..teljesen kivagyok merülve...hiányoznak a gyerekek...irgalmatlanul szar nélkülük...de ez se lenne olyan szar ha leg tudnám h nekik ott jó. De nem jó..és belehalsz ahogy látod h tönkre vannak lelkileg...h nem ezt érdemlik..jó gyerekek...ah mindegy...takaritas tus azt tompitunk...
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Van lejebb?

De most tenyleg? Tudod tudom h a szivemnek kéne megszakadni...de ez már annyira fáj hogy nem fáj. Rohadt szar...én érezni akarok...tudom h sírnom kéne a helyzetemen. Soha többet nem kapom vissza a gyerekeimet..látom h böbe szenved lázad eltűnik csavarog szarik mindenre folyton sir...matyi már annyira nem tudja kezelni a belső kis zavarát h tépi magáról a ruhát magát veri ököllel vagy csikarja a karjait..dagad az ér a homlokába és közbe ordit. Az oviba is szóltak h egyszerűen kezelhetetlen lett. Krisszt úgy megverte h vérzett az orra belilult a gyerek alig tudták leszedni róla..kérdezték h megint mi történt h a gyerek igy kifordult magából. Nem mondhattam el nekik h én elköltöztem és nyilván azt érzi h nem szeretem eléggé h én is cserben hagytam mint az apja...ebbe bele kéne halnom..de semmi. Üres vagyok...iszok három négy frontin sör frontin sör...frontin sör közbe bomba kv megint fogytam...annyi h leg azt a rohadt drogot a rivot letettem. Csak most meg olyan elvonási tüneteim vannak h már kezdem nem birni...zsibbadok..folyamatos fejfájás vagy a mellkasom fáj..vagy nem kapok levegőt egyik pillanatról a másikra szakad rólam a viz rá tiz percre majd meg fagyok..remegek..izomgörcseim vannak stb stb...egy kibaszott munkássszállón baszom az eget...hova lejebb???? Nem erről álmodtam én kiskoromba...nem erről. Nagyon nem. Az a baj h ha meg nem blokkolná az okos agyam h érezzek akkor meg már feladtam volna. Ez most olyan mint daninál..h nem tudok érzseket csatolni semmihez...olyan mintha más élete lenne én meg csak nézem...széthullottam és ezt az énem gyűlölöm..ettől még az is jobb mikor az édes kicsilány vagyok aki egy rágóreklámon is pityereg akit folyton átbasznak stb...most én szopatok mindenkit főleg a pasikat...mi már az h ott van megvolt aminek kellett azt mondod neki h na te is megvoltál húzthatsz haza álmos vagyok...meg fogadok h mennyi idő alatt lesz meg holott tudom h az egész élete rámehet mert nős...de szarok rá...nem tudom mi lesz a vége..h akarom e rezni a valóságot vagy sem...egyik se jó...meghalni kene....
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Hova tűntél kicsilány???

Elvesztem...vagy most vagyok én..nem tudom..itt ülök a sötétben coronita ordit a fülemben egy rivo 4 frontin...0,5-ös fújom a füstöt és nem megy az alvás...de ma már ettem...fogytam megint. De elkezdtem megint tornázgatni..mi faszt csinálsz ha egyedül maradsz? Kurva rossz...csak én meg a gondolataim..egész nap...akartam lerakni ezt a sok szart...de nem..tegnap még be is sörözgettem rá...már szarom le h nős e egy pasi vagy sem..fogadást kötök h mikor lesz meg...süllyedek...tetoválás hajhosszabbitás ezer pasi alkohol nyugtató...h ez jobb e? Szabadabb....sokkal...csak én...azt úgy barmolom el az elkúrt életem h legalább tényleg élek...nem megfelelgetek meg sirdogálok..ok most is lenne kedvem sirni..de sirjon a faszom..miattam senki sem sir...akkor ezek miatt minek??? De leg még munkám van...az már valami...nem fogom feladni...csak ha ez kell h egy szar érzéketlen picsa legyek akkor nesztek!!!! Megy ez is!!!

A Windows Phone-telefonomról küldtem