Átgondolva..

Már megint gondolkozok :D na jó csak kicsit..mindenen...
A véletlenek amik nem véletlenek sorozata..Subi be akar vinni gyógyszertárba de nemet mondtam rá két percre Matyi rohamozik. Másnap lurkós csajjal jót beszélgettünk. Elgondolkodtató dolgokat mondott. Ami először butaságnak tűnik. De ha átgkndolom van benne valami...mert h Matyi a tükröm. Vagyis minden elfolytott szorongásom lelki problémám ő is érzi csak ő ki is komunikálja a rohamokkal..picinek is rohamozott mikor jocóval akartam h mentsük meg a házasságunkat de csak a szar volt..jocó eltűnt rohamok megszüntek. Tominál kezdte újra a rosszulléteket. És lássuk be ott is próbáltam temetni azt az érzést h nagyon nem fasza semmi. Aztán nyáron volt egy ilyen mikor a szállórol haza jutottam és próbáltam tolerálni anya idiótaságait és csak nyeltem de nem szóltam. Most meg itt van Zsófi..meg a munka. És tényleg senkivel sem beszélek arról h pl Zsó mennyire idegen nekem h nem tudom h ne gondoljak arra h fáj h nem is akart látni se...és ha én lefolytom megint az érzést akkor megint csak ...meg a munka is..nem akarok takarítani. Csak még nem tudom mit akarok. De valahogy ez se jó. Csak ez is egy elnyomott érzés. Meg az is h nem akarok egyedül megöregedni hiába kürtölöm világgá h huuudejó egyedül...dehogy jó..ez is h Tomi hiányzik...el kell engedni...ha kellennék itt lenne...kapaszkodni egy semmibe több mint egy éve bolondság...minden szar érzést el kell engedni a picsába..nem azért h nekem jó legyen hanem h Matyinak jó legyen..na jó nekem is legyen jó :)
Meg asztrológiáról is beszélgettünk..h a bolygómhoz tartozik a zártosztály a börtön a függöségek..és h ezeket kiválthatom pl önkéntes munkával a kórházba stb mert h a lényege az h ott van dolgom és h jobb ha önként megyek..
Meg ugye ezek a viz jegyek meg föld jegyek stb..h nálunk Zsó a tűz és kell a napsütés a víznek és a földnek h ne possadjon be..
Szóval ha nem lesz rosszul matyi nem találkozunk ezzel a csajjal ...
A másik véletlen..most mielőtt jöttünk lementem még egy cigire..hallom szólnak h sziaaa hát te?? Nézek oda..hát az Ati...ami megint lehetne kicsi a világ dolog..nem akartam találkozni már vele..erre pont akkor gurul oda a kórházba mikor én pont lemegyek cigizni..de ezt is úgy h anya indult h elsziv egyet de csak dumált dumált a szobatársunk anyukájával..erre mondtam h na jó ak megyek én..szóval ha anya lemegy ak nem találkozom össze az Atival...
Érdekkes dolgok ezek..
A másik h sportolni kell valamit. H levezessem azt a sok plussz energiát amivel megáldott a sors..a lurkós csaj jót mosolygott rám van írva h kis zizegő vagyok..és ha nem tudom hova letenni az energiám akkor magamat pusztítom vagy a környezetemet ...ebbe azért van igazság..mert tényleg soksor szinte mindig azt érzem h hatszäzon kell pörögnöm és annyira szeretnék hulla fáradt lenni de nem megy...h néha csak azért szorongok mert pl aznap nem dolgoztam és legszivesebben világgá mennék h essek össze mikor már nem bírja a lábam...szóval majd elkezdek futni..meg valami. De tényleg..úgyis fogyni kell mert ez a dagadtság is kikészít :D

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Cím nélkül.

Végül megkértem ,hogy találkozzunk mielőtt elmegy úgy hogy nincsenek ott a gyerekek. Persze mikor elküldtem már kétségbe is estem h ez marha rossz ötlet volt. Több okból is. Próbáltam kihátrálni h ha gondot okoz neki akkor hagyja..remélve h kap a dolgon és azt írja h ok. De nem ez történt...
Csak közbe meg már átrágtam magamba ezerszer h ugyan mit tudnék még mondani neki? Hogy kell e bármit is mondani? Egyik percbe azt gondolom h igen..sőt a mondatait is le tudnám jegyezni..forgatókönyv kész :D a másik percbe meg az van h elmegy...és lehet h az ember megint hülyét csinál magából ha beszél ,de végülis a negatív eredmény már megvan...vagyis veszteni max annyit lehet h jártatom a szám fél órát ...ami nem a világ vége hisz legtöbbször ez történik...az ember próbálmondatokba gömbölyíteni érzéseket aztán a másik meg a felszínét se kaparhgatja annak amit mondani akart...és még ha nem is mondok semmit...mert hát ez is megeshet..volt már rá példa h álltam valaki előtt és ami egy perccel előtte fontos volt hirtelen értelmét vesztette..és egész másról kezdtem dumálni...
De ha meg csak engedem elmenni csak úgy biztos h egész életemben azon rágnám magam h mi lett volna ha.
Meg egyébként is mi a legrosszabb ami történhet? Az h soha többet nem látom...
Ha el se mondom amit akarok akkor is egy rakat mindent szeretnék elpofázni...szóval mindegy h mi lesz...már ha lesz...mert szerintem el is felejti h talizni akartam...én szoktam rákérdezni h na akkor mikor? Szóval....jah...most azon nevetek h idióta vagyok :D nagyon :D mert hát agyalok valamin ami meg se fog történni...mert hát olyan még sose volt h magától keressen h ak talizzunk...és hát látod ,itt jön az h értelmét veszti a mondandóm...mert ha én erőltetem a közőnséget akkor az nem őszinte érdeklődés..és ha nem őszinte..akkor minek? Szeretek gondolkozni...mert nem kell semmit se tenni megkapod a válaszokat...marad az h gyorsan megölelgetem sablon duma h vigyázzon magára azt cső...meg esetleg pár semleges gondolat...meg hát szeretnék neki adni valamit..igaz utálja a meglepiket de mondjuk ez engem sose érdekelt :D

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Tartsd távol magad...

Ahogy mondom...nekem nem szabad találkozni vele b..ki. Na tegnap Zsó kurva lázas volt. Nem tudtam levinni...irtam Tominak h nincs e algopirinje? Megbeszéltük h 40perc azt szokott helyen tali. Matyi is jött. Nem bírt magával h ő találkozni akar vele. Nem is tudom mit éreztem mikor az a kis kuka egy puszitól boldog volt...szereti azt az idiótát...meg tudod lehet h baromi sokszor tévedek..de valahogy senki nem tud úgy nézni rám ahogy ő. Mikor kanyarodtunk haza kérdezte h kell e valami? Tudja a tököm hova ment..mondtam h ja..egy nagy ölelés...és megölelt és én esküszôm próbáltam elnyomni az érzést h mennyire rohadtul hiányzik...aztán haza jöttünk. Ledőltem megnézni a facem. De bealudtam és vele álmodtam..h újra együtt vagyunk..jött h mondta h ha látja h jobban vagyok akkor igérte h lehetünk még együtt..és olyan jó volt tudni h most már ott van és tényleg szeret..persze felébredtem és hiába volt olyan valóságos csak egy vacak álom volt..csak játszik a képzeletem..hogy felszaggassa azt amiről tudomást sem akartam venni a több mint egy év alatt...én már azt is elfelejtettem h tényleg volt szó arról h ha jobban leszek...és most ez megint marja a mellkesom...mert kurvára jól vagyok..de nem jelent ez semmit...üres szavak voltak...buborékok..amiket ha elérsz szétpukkannak...és utálom h sírni kéne..h égnek ezek a szaros könnyek..utálom h ennyi idő után se megy senkivel,mert ott az árnyéka,utálom h neki ilyen baromi könnyű volt túllépni rajtam...és utálom h hülye vagyok..mert majd mielőtt elmegy búcsú tali...de igyunk egy kvt előtte valamikor...az istenit neki...nem akarok búcsúzni nem akarom h elmenjen..nem akarom ezt az egészet...de főleg nem akarok egy olyat szeretni aki...mindegy...valahogy megint kiverem a fejemből..gondoljunk a szarra..h h fájt..h azt nem akarom...meg arra h sok milió pasi rohangál és biztosan belebotlok egybe aki kiradírozza a legkisebb érzést is ami hozzá köt...és addig..addig meg maradjak távol...nem kell beszélni se talizni...se semmi...és takarítsak mert még csak a konyha van kész :)
Miért ilyen kurva bonyolult minden..miért nem lehet csak úgy egyszerűen..ha szeretek meg szeretnek akkor nem túlbonyolítani? Hûlye kérdéseim vannak korän reggel...idióta...ah...
A Windows Phone-telefonomról küldtem