Lent-fent....

Újra itt,na de nem panaszkodom mert elég rég volt arra szükség ,hogy pötyögjek ide. nem is tudom most se ,hogy mi bajom van semmi extra katasztrófa nem történt...csak sok kicsi sokra megy. azt hittem mára kialszom ezt a nyomorult hangulatot de nem jött össze. bár lehet azért mert az amit műveltem nem nevezhető alvásnak :) nem elég h alig alszok azt a kicsit amit tudnék is rémálmokkal tarkítom..na nehogy már jó legyen ugye....na de hogy mi a gáz...nem is tudom. megint gyűlytögettem azt hiszem. ez a baba dolog a legnagyobb,mert vészesen közeledik a szülés,magától a szüléstől is para van de attól hogy mi lesz utána rettegek. az a baj hogy nincs senki aki majd összekaparna megint magamra számíthatok majd csak. jóóóó persze anya itt lesz de hogy őszinte legyek alig látom reggel megy este jön minden nap. most se veszi észre ha bajom van nincs ideje ilyen apróságokra vagy nem is érdekli. tegnapiból kiindulva nem érdekli. tesóm bejött munka után és megint levegőnek lettem nézve..kedvem lett volna sírva toporzékolni mint egy kisgyerek,hogy:hahóóóó bassza meg,én is itt vagyok!!!!!!!!! ehelyett nyeltem a könnyeim és elvonultam a tollhoz és a papírokhoz. néha hálás vagyok azért hogy megtanultam rajzolni,valamire csak jó volt hogy kicsit antiszociális gyerek voltam. most nem lenne ami kikapcsol az ilyen napokon. áh szar minden ahogy van...ez az albi dolog is. én nem tudom,komolyan mondom hogy ez már hihetetlen. már rohadtul elegem van a költözködésből,majdnem negyven helyen laktam már kicsit elég. de az a legkisebb hogy menni kell,hanem hogy pont most...jó lett volna az örökbeadás után ha van egy kis nyugi. de miért lenne nekem ilyen??? pont akkor csomagoljak szokjam az új helyet stb. na meg a fasz kivan hogy lakások sincsenek. jaaaj tiszta negatív vagyok ezt de utálom..nah meg tudom én ,hogy néha tök naív vagyok mert hiszek abba hogy emberek tudnak emberek lenni..de megint szíven baszott a tény ,hogy vannak olyanok akiket legszivesebben szájba rugdosnék mert ennyire önző patkányok nem lehetnek.. na mert jocónak fel kell jönni aláirni az alapitvány fizeti neki az utat tök ingyen itt lesz a városba és katáék mondták neki ,hogy majd legalább kihasználja és meglátogatja a gyerekeit..aha...erre mit mondott??? hát hogy neki esze ágába nincs látni a gyerekeket,mert hogy az őt hogy megviselné lelkileg stb...hát hova szarjak???? az ő leleke???? és a három gyerek lelkével mi lesz?? most megint hazudgáljak hogy apa nem jött fel mert...elegem van hogy még egy év után is védem és mindig tudok újat kitalálni miért nem hivja még csak fel se őket.. mondjuk a csajok már nem is emlegetik. kis tökim szokta néha követelni de már feladtam h próbálkozzak h fel tudjam hivni neki. nem veszi fel rám..anyóst is hivtuk már egy hónapja h beszéljen jocóval de azt mondta hogy ő kimarad ebből majd a fia tudja h mi jó neki mi nem..nekem felfoghatatlan hogy hogy lehet nem szeretni a saját gyerekeit..hogy múlhat el??? se szülnapok se névnap...még ezt a rohadt karácsonyt is kihagyta.. rossz hogy tudom hogy hiányzik a kölkéknek és semmit nem tudok tenni..na kb ilyen idióta kis gondjaim vannak :) vicc. de tényleg. na jó attól is rohadtul érzem magam hogy itt vagyok 30 évesen és kb anya tart el. tudom h majd ez változik de valahogy ez piszok nyomasztó dolog. egy nulla vagyok. nincs mit szépíteni. az a baj ,hogy a lelkesedésem is kezd alább hagyni...eddig nemm tudtam ennyire közönyös lenni azzal kapcsolatba hogy önállósodni kéne. mindig próbálkoztam néha nem becsületes úton de mindig neki indultam hogy megmutassam főleg magamnak hogy tudok felnőtt lenni..most valahogy nem érzek késztetést hogy bizonygassam másoknak meg magamnak hogy tudok normálisan élni. elfáradtam nagyon..a sok kudarc eléggé lelombozza az embert. de talán ez a legkisebb baj. ami igazán zavar hogy ez a szar már még az érzéseim is elveszi..mindig azt akartam h ne fájjon ne sírjak annyit ne robbanjak öt perc alatt meg ilyenek..most kicsit a paci túloldalára estem...nem sírok nem dühöngök kb nem is érzek. vagyis ilyen hétköznapi dolgokat nem. most feszít ez az egész itt bent de ez se olyan. nem érzem azt hogy világgá rohannék magamtól csak olyan .....nem is tudom. lehet nagya baj. mert itt vannak ezek a rosszulétek. minden orvosi eredményem jó lett mégis van hogy felkelni se tudok mert olyan rosszul vagyok...a múltkor majdnem elájultam már nem láttam vert a víz zúgott a fülem meg hasonló jóságok..na és ez napjába többször előjön. azt mondták az okosok hogy pszichés...ha tényleg az akkor nagyon kész vannak az idegeim. de kizárt hogy megint nyugtatózzak. nem leszek zombi. na jó lehetne mértékkel de ki tudja már olyankor hogy hol a határ?? nagyon elegem van,jó lenne felpörgetni az időt ,legyek már túl a nehezén. de valahogy az órák se akarnak telni nem még a hetek..pedig próbálok figyelmet terelni,de hiába..erről jut eszembe..az emberi hülyeség határtalan :) van egy kedves ismerősöm nem az eszéért szeretjük ez egyre nyilvánvalóbb :9 tegnap rámirt ,teszem hozzá két emelet választ el minket,de ó is ez a technika nem kell lépcsőzni...na szóval rámír hogy megvannak e a másodikos könyveink? mondom lehet én vagyok a hülye de mintha a gyereked másodikos lenne szóval nem értem a logikát hogy minek plusz egy mindenből..azt mondja azért mert hogy így nem tud segíteni a matekba meg nyelvtanba a lánynak...igen a sok kérdőjel elkezdett villogni az agyamba hogy úr isten hát mit tanulnak azok atomfizikát ?? :D neeeem. összeadás kivonás szorzás osztás..kedves ismerősöm meg halál nyugalommal közölte hogy ő már olyan rég járt iskolába hogy nem érti némelyik feladatot és ha nekünk meglennének a munkafüzetek akkor tudna puskázni..anyuuuu és mi lesz az ilyenek gyerekeiből??? na meg a lázmérő :D én nem tudom hol él ez a nő...azt kérdezte mennibe kerül mert az övé tönkre ment,mondom én három éve egy ezresért vettem. azt mondja hogy jó de neki nem az a vacak dműanyag kellene hanem a régi..régi??? istenem :D hány éve is hogy nem árulják??? na de legalább nevettem egy jót..minden nap kitalál valami agyament dolgot...bár ma öcsém se volt semmi igen csúnyán leteremtett.. korán reggel jó is az ilyesmi. kicsit beteg a gyerek én már mondtam neki..na mert én egy felelelőtlen nőszemély vagyok. kukába dobtam két ceruza elemet..iszonyatosan felháborodott hogy elpusztítom a földet és ha majd az unokáimnak nem fog teremni semmi akkor meg majd fogom a fejem hogy környezetet szennyeztem...hát nem tudom...az ember azt se tudja hova kapjon néha este a vacsora fürdés nyüzsögnek anyáék akkor jönnek a munkából reggel készül mindenki a franc se nézte hogy mi kerül a kukába kisebb gondja is nagyobb annál az embernek.. így is néha a szelektív is utólag van vissza kivéve mert elfelejtem szelektálni...annyi nyugtat hogy nem én vagyok édesanyukám egyetlen zizis gyereke :) menjek takarítan,jól elüldögélek a kupi közepén..nincs kedvem semmihez. na de még mindig nem szerződtettünk se szakácsot se takarítónőt szóval hajrá!!!