Na szóval gyámosunk jófej volt mert simán elengedte a füle mellett. Aztán kérdezte hogy biztos nincs esély arra hogy kibéküljünk jocó megint rámnézett lehajtott fejjel és hallgatott,úgyhogy mondtam h nem,kizárt h mi még együtt legyünk...soha nem gondoltam hogy ez az egy mondat egyszer ennyire fog fájni. Aztán katáékat bombázta kérdésekkel én meg csak bámultam azt a kurva térképet a falon minden errőmmel koncentráltam arra hogy azok a rohadt könnyek bentmaradjanak addig még ki nem mehetek onnan közbe iszonyatosan remegtem azon is próbáltam uralkodni végig ökölbe volt a kezem h ne legyen ciki,közbe néha láttam h jocó is néz és attól h tudtam h tudja hogy az összeomlás szélén vagyok még nyomorultabbul voltam legszivesebben kirohantam volna hogy én ezt nem tudom megcsinálni...aztán végre elémtolták a papirt hogy irjam alá itt már azt éreztem hogy forog velem az egész iroda és tuti el fogok ájulni de túléltem bár arra már nem emlékszem h katáék aláirtak vagy hogy miről beszélt még a nő...azt tudom h láttam h felállnak de hogy hogy mentem ki az irodából fogalmam nincs azt tudom h sokáig lehettünk a folyosón de azt se tudom ki ültetett le vagy ki volt mellettem fuldokolva zokogtam..após előtúrta a telomat hivta anyát és akkor kezdtem megnyugodni mikor adta a matyit azt nem tudom mit mondott az én kis tökösöm de tudom h akkor a sirásom alább hagyott...közbe kata meg zoli elvitték jocóékat haza aminek nagyon örültem. Ágiék meg mondták hogy go a pokol csárda és ha tetszik ha nem betolok egy sütit mert egész nap nem ettem és egy kis cukor jót fog tenni. Semmi kedvem nem volt beülni sehova eleve szarul néztem ki és amúgy is lépten nyomon pityeregtem. De ágival nem lehet vitatkozni. Szóval süti helyett palacsintát kértem de az is elég nehezen ment le két harapás közt sirtam egy sort...aztán kicsit kezdtem jobban lenni témát váltottunk és már mosolyogtam is. Aztán megint elment a jókedvem mert ági felhozta jocót. Azt mondta hogy jocón azt látta hogy akár most rögtön visszajött volna hozzám..mondtam h kizárt mert a ribanccal jól megvannak,bár nekem logikátlan hogy mit akar attól a nőtől se nem csinos se nem szép igénytelen buta is..meg ha ő egy hónap után összejött judittal akkor eleve nem is szerettett soha..na itt jött a magyarázat h mivel én dobtam ezért sérült az egoja és rögtön kellett valaki aki rendbe rakja a judit meg elég irányitós tipus igy az anyakép is megvan plussz mivel semmi vonzó nincs a mogyoróagyúba igy biztos lehet abban hogy nem lesz mégegyszer kidobva szóval nem judit kell neki hanem a biztonság...ezen azóta is agyalok de semmi logikát nem látok benne...ha valakit nem szeretek nem vagyok vele ha meg valakit szeretek akkor nem engedem csak úgy elsétálni...lehet ez akármilyen pszichológia nekem logikátlan főleg h a gyerekeit is leszarja...mindegy ezen jól elcsámcsogtunk egy ideig aztán ági elővett engem és azt mondta hogy nem akar ő bántani mert egy nagyon aranyos csaj vagyok csak van velem egy iszonyú nagy baj. Most hogy egy egész napot velem volt igy azt figyelte meg hogy soha nem gondolok magamra mindig másokra figyelek h nekik mi a jó hogy mindig úgy viselkedem beszélek stb hogy senkit meg ne bántsak...ezt soha nem vettem eddig észre...azt mondta hogy ez nem egészséges..itt jót nevettem hogy ugyan ki mondta neki hogy én egészséges vagyok?? :D kb két órát ültünk a pokolba mire visszértek katáék. Hat óra után indultunk haza. Alig vártam h beüljek abba az autóba és végre lecsukjam a szemem hulla fáradt voltam fájt mindenem utálom mikor megnyugszom mert napokug izomlázam van olyankor...szerintem két perc alatt bealudtam mert már csak az dereng hogy láttam a lánchidat de ott is visszaaludtam és itthon a zöld útcába ébredtem fel. Aztán még jött a sirás mert kata pityergett örömében zoli is vagy százszor megköszönte és úgy váltunk el hogy szerdán még bejönnek elköszönni. Estére elfogytak a könnyeim aztán másnap jött az hogy semmit nem éreztem amit utálok nagyon egy tök átlag nap lett volna ha anya nem csinálja meg a hülyeségét. Reggel arra mentem ki h após csomagol mert anya elküldte...este mikor anya hazajött kérdeztem h mi volt a baj? Pont mosogattam mikor mondta h ha majd meglesz a másik albi jöhet apósom de itt nem akarja h a boszorkányok rajta csámcsogjanak...rögtön lettek könnyeim és ritkán hoz ki a sodromból újabban mert inkább csak hallgatok na meg azt se hittem soha h én egyszer sajnálni fogom apósomat de ettől kiakadtam és elég indulatosan mondtam anyának hogy ugye ez valami vicc? Mert hát akkor én mit csináljak zárkózzak be menjek világgá mert a banyák most biztos hogy engem pletykálnak az nem szégyen????? Meg amúgy is hogy van szive valakit hazaküldeni egy négy hónapja fűtetlen lakásba ahol az áram is szüneteltetve van csak mert a banyák??? Akkor kicsit elszégyelte magát és hivta is apóst h másnap jöjjön vissza. Másnap jött ő is vissza meg ugye katáék is jöttek elköszönni. Egyóra után értek ide elég gyors búcsú volt kata is megint sirt zoli is pasi létére nyelte a könnyeit és megint köszönte egy csomószor..megbeszéltük hogy hogyan tovább meg kértem egy képet daniról. Aztán zoli elővette a rohadt pénzt mert h a szülési segélyt mindig az anya kapja meg...és akkor eltört a mécses,pénzt még nem utáltam úgy mint azt a 60ezret....aztán elmentek.én meg csak zokogtam meg zokogtam...kezdtem felfogni hogy elvesztettem egy hét alatt három fontos embert az életemből és nem tudtam mit kezdeni az érzéssel. Hiába vettem be nyugtatót szart se ért. Csütörtökön se voltam jobban egész nap sirdogáltam ettem a nyugtatómat és legszivesebben ki se másztam volna az ágyból. Aztán estére beteg lett zsófi péntek reggelre matyi meg böbe is tiszta láz lett...és ilyenkor mondom azt hogy a nagyfőnök kiskedvence lehetek mert mikor feladnák az idegeim mindig küld valsmi elterelő dolgot. Persze nem örülök h betegek de nincs sok időm arra h a sebeimet nyalogassam. Annyi hogy anya mindig felhozza a témát hiába mondom h nem akarok nem tudok beszélni róla nem érti meg ennyi pánikrohamom máskor egy év alatt nem volt mint most a pár nap alatt. Lehet igaza van anyának h pszichológus kéne...már talált is egyet. Sajnálom rá a pénzt mert mi van ha semmit nem segit és az az 5ezer sok pénz 3gyerek mellett...de ha nem javulok elmegyek. Most leraktam a nyugtatót ill lecseréltem. Gyógynövényes tablettát szedek rohadt büdös az tény meg vicc h alváshoz vegyen be az ember hármat :D viszont másképp hat mint a gyógyszer meg hosszabb ideig és ezzel tuti nem tudok öngyilkos lenni :) meg függő sem leszek...kb most ennyi ami kimaradt. Persze történtek még említésre méltó dolgok de azt majd máskor most cigi aztán tipli aludni .
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése