Szóval a tegnapi nap már 12.-én este eldőlt h szar lesz. Reggel azért csak muszáj volt felkelni. Már ott elment a kedvem az egésztől h két kv után is alig láttam az esti sírás megtette a hatását nah..aztán azt se tudtam hova kapjak öt órakor már húst paníroztam meg krumplit pucoltam közbe takarítsak de magamat is kapjam össze h ember formám legyen mert hát csak nem megy állás interjúra mosottszarként az ember de közbe keltsem a csajokat aztán Matyit..addigra sikerült leg azt eldönteni melyik nadrágomat vegyem fel erre leöntötte tökmagom kakaóval itt mär nyeltem a könnyeimet aztán rájöttem h hiába két szekrény ruha nincs egy rongyom se amit magamra húzzak. Bár nagyobb baj volt az h a melegítő tornacipős dologhoz húzott a szivem de azt meg csak nem. Kurva szarul néztem ki rohadt rosszul éreztem magam a kiválasztott göncbe Matyi hisztizett de sikerült elindulni de h jobb legyen a dolog elkezdett szemerkélni az eső persze addigra már megtettem egy jó darabot az útból és bevillant h nem vittem esernyőt. Gondoltam nem gáz lesz időm Gabinál kicsit megszáradni. Gabinál jött a következő adag sokk,h gyanus volt h elfelejtette a szülinapomat tényleg mert ha az ember tudja akkor nem utolsó percen kapkod h legyen meglepi. Kaptam egy doboz konyak meggyet amit am imádok de akkor zokogni kezdtem h ilyet a szomszéd néninek veszünk basszus...persze nem lehetett ez neki se jó gyorsan meggyilkoltam a hangulatot..na de ha egyszer nem ezt vártam..ettől még jocó is kreativabb volt mikor épp nem felejtette el h szülinapom van. Aztán persze mondta egyemmeg h megy és menni is akart ajándékot venni csak ideje nem volt..de am is pocsék kedvem volt meg ideges is voltam nem igazán vigasztalt a tudat h majd pótolja. Meg am sem akartam ajándékot. Tényleg nem. Annyi mindent tudott volna adni aminek örülök pl h soha nem megyünk sehova és ha most azt mondja h gyere igyunk egy kvt valahol vagy csak sétáljunk egyet..vagy az a rohadt közös kép amit fél éve igér..ezek mind semmibe se kerülnek mégis annyira lehetne örülni nekik...na mindegy jó adag bőgés után elindultam a melo ügybe. Az legalább sikerült. De h bizonyitsam mekkora barom vagyok ha lelkileg nem vagyok jól estére eszembe jutott h basszameg nekem hétfőn válóperes tárgyalásom van és nem igen tudok oktatáson meg ott is lenni. De persze azért még nem csak ennyi volt a nap. Onnan visszamentem gabihoz alig tudtam bejutni mert a telomról lement a pénz a kapucsengőn meg nem az ő neve van..aztán úgy volt h csütörtökön azaz ma ,majd lesz ideje rám tökre beleéltem magam h akkor tuti lesz végre valami közös program..hát de nem mert h délelőtt ne menjek mert dolga van hivatalos hely de oda nem mehetek vele aztán nincs főtt kaja megy az anyukájához és hoz mondom főzzünk együtt de azt se az anyukájához megint nem mehetek persze amit am nem is értek mert fél év után már illene bemutatnia...nagyon szeretem Gabit az a baj. Megint kiverik a szememet a tények nap mint nap szembesülök vele h ez igazából csak nekem jelent sokat mármint a kapcsolatunk h csak én vagyok nyakig benne érzelmileg azt mégse menekülök hanyatthomlok ahogy kéne h ne tegyen ő is padlóra..nem tervez velem nem avat be az életébe nincs közöm a problémáihoz nem ismerem a barátait se a szüleit nem megyünk együtt sehová..nem is tudom mit várok ettöl az egésztől..szeret valamilyen szinten az tény de nem úgy ahogy az egy komolyabb kapcsolathoz kéne...valahogy beszélnem kéne vele erről. Csak akkor az van h én vagyok a túlérzékeny meg nem vagyok elég megértő meg am is túlagyalok mindent..pedig nem. Mert ha meg nem beszélek róla akkor meg rosszul fogom érezni magam egy idő után a kapcsolatba és lelépek,ha meg beszélek róla de egyik fűlén be a másikon ki az baromira fog fájni és akkor is kedvem lesz kiszállni ebből..igy is nem jó ez. Nem mondja ki a szemembe amit gondol kertel rizsázik h nehogy megbántson..igy h bizzak meg benne? Hogy hidjek el akármit is ..lehet csak azért van minden h nehogy megbántson...nem tudom. De tudom h tökre szar h nem olyan kapcsolatunk van ami normálisnak mondható ,ez h nem mehetek el hozzá ma ez mi ez????????? A párom lenne elméletileg mégsem lehetek velecsak akkor mikor neki megfelel??? Csak ő létezik a kapcsolatunkba?? Csak hozzá igazodunk fél éve..és én nem vagyok elég megértő?? Ez most tényleg komoly???? Nagyon félek h elveszitem mert szeretem nagyon szeretem viszont ez meg...lehet beszélgetnünk kéne..mondjuk meg sem próbál megérteni eldöntötte h tökmindegy mit mondok ugyis az van amit ő akar..jocó csinálta ezt. Ha nem tetszett a rendszer mehettem amerre láttam. De most komolyan kell nekem hallgatnom ha valami nekem nem jó csak h mellettem maradjanak?? Ugye nem? Mert ha már most nem tudunk közös nevezőre jutni ha nem vagyunk egyenrangúak akkor nincs sok jövője a kapcsolatnak.. Megint azt érzem h a szexről szól..csak kicsit szebben körítve mint az elején..de h másra nem kellek nincs jogom ahoz h szabadnapján vele legyek nincs jogom ahoz h tudjam milyen problémái vannak nincs jogom ahoz h olyat kérjek h mozduljunk ki együtt nincs olyan h közös fénykép nincs jogom ismerni a számára fontos embereket semmi szerepem nincs is az életében csak annyi h szex kis dumálgatás kv cigi azt rohannia kell meg ezért cserébe tutujgatja a lelkem néha..ez azért elég szomorú szerintem..mármint az h ezekről nem merek beszélni neki meg az egész az..mert miért??? Miért nem lehet csak egyszer olyan hogy teljes értékű vagyok egy kapcsolatba?? Boldog vagyok mikor velem van..jó h van nekem..de addig még ezek igy rágnak belűlről nem lesz túl jó..én már nem akarom h csak azért legyen velem valaki mert dejóveledazágyba......
A Windows Phone-telefonomról küldtem
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése