Időpocsékolás :D

Kiolvastam végre ezt a ha a férfi beszélni tudna c. könyvet..hát mit ne mondjak nagyon nagyot csalódtam. Ha tudom a végéről kezdem el olvasni mint az újságokat :D irt egy rakat rizsát meg esettörténetet azért h azzal zárja be h ha a nő rendelkezik a kellőképp feminim de van benne annyi masculin tulajdonság h öltözői szinten tudjon beszélnigetni egy pasival akkor hiba nincs..beszarok :D :D de tényleg..ehez minek könyv? De nem is ez..minek ehez párterápiára járni..vagy úgy általában ne már h ennyire buták a nők?????? A legnagyobb poén h ha ez igy  stimmel akkor mi a f.szért nyúltam mindig ennyire mellé a pasikkal?? Na jó ez igy estére sok mert ezt meg lehetne analizálni..nagyon sarkositva szerettem szenvedni ez is olyan önbüntetés volt mint az anorexiám meg a többi..lehet jobban jártam volna ha vagdalom magam..mindegy..eddig azt mondtam lövésem nincs arról h működnek ezek a férfi népek..de azt hiszem tudom azt talán ez a baj...ha ismerem őket akkor kiválóan tudom a saját malmomra hajtani a vizet..vagyis ha arra volt szükségem h mondjuk porig alázzanak mert ,tudtam h érjem el..és így tovább..de szerintem én ebbe baromira belefáradtam..mint ebbe az egész önkinzásba..vannak rossz periódusok mikor megint nem eszek..és most nem merek belegondolni abva h mikor éheztettem magam akkoriba több volt e a konfliktusom Gabival..kinyomozhatnám..mert lehet h direkt kiprovokáltam az éles helyzeteket mert...csak ezzel meg az a baj h nincs az az isten h beismerjem h egy manipulativ dög vagyok..mert tudatosan tuti h nem... Utálom mikor manipulálnak..anyám szokása és ki van csukva h egyetlen tulajdonságát is tovább vigyem..olyan isten nincs!!! Tehát marad az Averzió h Gabi önszántából generálta azokat a szitukat amikor a "sirba" tett idegileg...atya ég hova jutatt egy rossz csattanóval lezárt könyv :D micsoda női logika ez..vagy csak sokat jártam pszichológusokhoz meg társaikhoz..vagy csak simán kattant vagyok :D naa de azért lássuk be h mindig van igazam,csak kicsit nyakatekert módon hozom napvilágra :) most is van igazam ,csak ami velem kapcsolatos és negativ azt nehezebben nyelem le..pedig hát csak spanok vagyunk magammal jó lenne ha legalább magamnak belátnám h néha igenis idióta picsa vagyok aki a semmiből csinál valamit :D de azért ez téves mert a gyakorlatban azért Gabi feje fölé se festünk glóriát..ahogy a többiek feje fölé sem mert ők tényleg amolyan igazi balhés emberek voltak..csabi nem..de ő meg beteg volt..nem kicsit.nála volt az h talán már ki akartam jönni ebből az önmarcangolásból és kerestem egy jófiút..csak hát nem igazán éreztem azt h ezt én megérdemlem nem találtam a helyem...ahogy ő sem..de ezt én generáltam igy utólag be lehet látni. Aztán megint visszaestem a szaromba abortust stb haragudtam magamra mert egy csőd vagyok a gyerekem se akart velem lenni megöltemegy életet nem volt pénzem albérletem..megint elkezdtem betegesen éhezni és itt jött a következő született fasz a tibi akinél tudtam h egy rohadék semmirekellő mégis belementem mert tőle megkaptam a méltó"büntetésem" mert olyan nyomorultul elkúrtam megint mindent..aztán ugye az előbb is irtam h az nagy pofon ha elvesziti az ember a gyerekét másrészt ezzel jót tettem. Ezzel úgy éreztem egy idő után h fölülirtam azt a sok sok hibát ill egy részét anbak ami az elbaszott életemhez vezetett..megint kerestem egy jófiút Gabi személyében..aztán mivel még mindig vannak problémáim néha magammal így néha tényleg a semmiből generálok valamit h szenvedjek kicsit mert megérdemlem..csak ezzel az a baj h rohadtul nem akarok vezekelni mert elegem van. A felelőség nagy része anyámé..úgy a gyerekkorom tekintetében mint az h engedte h 17évesen védekezés nélkül szexeljek nem vitt el nőgyógyászhoz nem mondta el h hogyan lehetne még védekezni mikor terhes lettem nem állt ki mellettem fater előtt h gyereknek nem kell gyerek döntöttek helyettem..gyerek voltam..nekik kellett volna segiteni h ne kúrjam el..rájuk kellene haragudnom nem magamra..mi az h 17évesen én dönthetem el h megyek e abba a rohadt gimibe vagy sem?? Anya tudta h jocó miatt mert féltékeny..miért nem pofozott fel miért nem cibált be minden nap abba a kurva iskolába h egy fasz miatt nem dobhatom el az álmaimat vagy nem tudom...belekényszeritettek egy házasságba meg az anyaságba és joggal vagyok dühös anyára h nem volt elég szigorú nem volt elég határozott apával szemben...na most sirok az dühömtől...ő cseszte el...nem én..övé a nagyobb felelőség nem az enyém...én mindig próbáltam visszatalálni a szarból ő mindig visszalökött..és baromira várom h végre visszakapjam a nyomorult életem..már nem tud visszalökni a gödörbe...csak tartanánk már ott h külön költözünk. Soha többet ,tuti h soha többet nem engedem h több köze legyen az életemhez mint a szomszédnyk pl...na jó kis gondolatmenetet váltott ki tényleg ez a könyv....inkább megyek cigi :)

A Windows Phone-telefonomról küldtem