Jó reggelt!

Fél öt..na szép..nem tudtam aludni egy ideje csak forgolódok. Pedig ma csak fél hétre volt állitva az ébresztő. Kv letudva. De jó kint ülni a hidegbe. A madarak nem alszanak amúgy baromi csend van. Eddig nem is figyeltem h ilyenkor itt is olyan nagy a csend mint falun. Már csak a kutya ugatás hiányzik. Néha..az ilyen napokon honvágyam van. Nem érzem azt h helyem van itt. Vágyok vissza. Jó lenne úgy kimeni az útcára h ismerek mindenkit. Úgy bemenni a boltba h nem szabadulok hamar mert tuti valakivel megállok beszélgetni. Jó lenne az ami volt h mikor menekülnék itthonról van hova ,kihez menni. Nekem itt senkim nincs. Anyu itt van..ok. Tesóék is..de nem erre gondolok. Hiányzik az egész amit utáltam...hogy nem volt olyan h vasárnap sokáig alvás mert valaki tuti nyomta a csengőt. Hiányzik az h ottó beszalad azt túrja a konyhát h na mit főztél? Hogy ricsi beszalad h na beja passzold le a csajokat azt menjünk...h jöjjenek kicsiék és kártyázzunk reggeli. Ettől még kóka is jobb volt. Tudtam h ha kimegyek az udvarra nem jutok be hamar mert vagy erzsike néni vagy a román szomszéd órákig fog dumálni h minden este jőtt apa mikor nem lakott velünk h ha elindultam az oviba mindig reniékkel mentem h a suli előtt volt kihez szólni mert ismertek mert a bözsi néni "unokája" vagyok. Hiányzik minden. Még a rossz is. Néha az van h szivesebben veszekednék azzal az idiótával egy egész napig mint h ennyire egyedül legyek. Mert tudtam h tartozom valakihez. Hogy szeret h van kit haza várni h éjjel ott szuszog mellettem..örömmel szedegetném utána a mindenhova legórt ruháit...áh...szar ez a baszott hiányérzet..főleg mikor olyan valami hiányzik ami már soha nem lehet. Este állitottam be az ébresztőt. Van egy olyan ébresztésem h gabi<3 picit rossz volt h már soha többet nem lesz rá szükségem már nem fogok mellette ébredni soha többet..persze ez meg olyan h ezt kár sajnálni..rögtön elhessegettem a gondolatot és azokra a súlyos szavakra gondoltam..meg arra h mikor aznap reggel itt ült belátta h nem szeretett soha mert akkor nem lett volna az h nem is akarok..meg akkor ha éhen hal is vállal a gyerekeimmel együtt. Ha ezekre gondolok akkor már cseppet sem vagyok szomorú..sőt örülök is kicsit..mert én vártam volna akár évekig is h majd csak elszánja magát azt gondoltam h neki több idő kell mint pl ahoz h belássa anno h szeret..de tévedtem..mert hazugság volt minden..azok a rohadt idézetek meg saját gondolatok az igaziról meg az egész kapcsolatunk kamu volt..ma viszem haza a cuccait ill hozom el az enyémeket. Nem sok kedvem van ehez..de túl akarok esni rajta h többet semmi közöm ne legyen hozzá. Azt kérdezte tegnap az egyik mondatom után h alázni akarom? Chh alázni...megérdemelné...de nem sülyedek a szintjére. Ha valaki sokat tud arról h kell valakit porig alázni az ő..csak a testemet használta szóval még ha aláznám se lenne joga lázadozni. Egyetlen dologban reménykedem...abban h mégis volt valamennyi érzelem részéről és egyszerre fog rázuhanni a kín ,az a fajta amit belőlem sokszor kihozott a hónapok alatt..h mikor ma becsukom azt az ajtót szenvedni fog mint a kutya h tudja meg milyen az mikor éget a mellkasod és zsibbadsz a fájdalomtól és sirni se tudsz csak nyüszítenél mint a kutya és nem tehetsz semmit ellene mert a másik a hunyó...persze sose fogom megtudni mi történik ha kilépek azon az ajtón...de a tudat h hátha..az vigasztal. Én tudom h megtalálom azt akit keresek h lesz olyan aki tényleg szeretni fog aki felvállal...és az is vigasztal h ő viszont egyedül fog meghalni..mert magának se ismeri be h még mindig az évit szereti és majd hetente másik nőt fog baszni teljesen kiég és talán az érzelmi sivárságnál nagyobb büntetés nem kell senkinek..mert lesznek álmai amikor úgy fog ébredni h neki is ott lesz ez a hatalmas hiányérzet és nem szabadulhat a saját maga által létrehozott börtönéből mert már nem tud...ezektől mosolyognom kell. Őt tényleg szerettem. Tudta is h jobban mint eddig bárkit. Azt is tudta h köztünk működött volna még az együtt élés is..de elengedett..nem értékelte...és egy napon még baromira fogja ezt bánni az biztos...









A Windows Phone-telefonomról küldtem