Ez a nap...

Pedig annyira vártam...azt mondta keressem ha végeztem aztán beülünk valahová egy kvra..irtam facen nem reagált..hivtam..kicsörgött..aztán meg már csak a hivott szám pillanatnyilag nem kapcsolható...szerintem miattam kapcsolta ki..vagy hivás szűrés...nem akart megbántani h megint nemet mond a kvra...nyilván az jobb lett volna na de ez van...többet most már holt biztos h nem keresem.
Ja ma volt az oktatás. Hát egész más módszerrel dolgoznak...van egy csomó anyag amit hétfőig megkell tanulni. De jó lesz..tetszik h nem annyira merevek mint a másik helyen. Csak addig megkéne gyógyulni..öt percenként köhögök igy vicces lenne telefonálgatni :D
Ja meg tegnap hivott még egy nő h mehetek mégis van felvétel..aztán este Lujzi csörgött h engem akar slussz..megnyert valami fél éves szart aztán kellek a csapatba..állandó éjjel. Megmondom erősen húzott vissza a szivem az audiba...de nemet mondtam. Végülis azt mondta h bármikor ha úgy van hivjam mert nekem mindig lesz náluk munka...ok csak takaritás ,de h a Lujzi ilyet mondjon...elismerjen az már valami :) na go ovi...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Te buta teeee

Nem is értem én ezt..magamat..meg semmit..tudod most minden fasza. De tényleg..meló is van Bt is lesz kihivás is mert változott az alapötlet...az is tök jó h most jó h nincs senkim..másrészt..ah..szóval tök jól vagyok ,meg mégse. Tegnap álmodtam...azt hogy ültem egy lépcsőn. Valaki meg ölelt hátulról simogatta a kezem. Ezzel nincs is baj...csak elcseszte a kedvem. Mert olyan jó volt álmomba ..nem tudom elmondani..az a biztonságérzet..meg éreztem h szeret az a valaki...aztán felébredsz és nincs senki...és vicc h tényleg rohadtul nem hiányzik egy kapcsolat semmi kedvem hozzá a szex se hinyzik..csak azok a rohadt odabújós ölelések...szerintem pszichológus kéne..nem normális h 32évesen nekem nem is igazából pasi kell csak sok sok ölelés :D beteg picsa vagyok...
Ja tegnap tominak is irtam..hiányzik na..dobtam pénzt h irjak e vagy sem..szóval nem ám csak úgy :D aztán mit csináltam én idióta marha?? Na kitaláltad mi? Hát jah..megkérdeztem h iszunk e egy kvt? Én? Megkérdeztem..vágod? Verem a fejem a falba...h mikor már elküldtem tudtam h nem kellett volna...mert mit irt? H hát dolgozik aztán ha esetleg majd pihenőjén beleférek..nem igéri..ez egyenlő azzal h kávézzon veled a f.szom :D persze tudtam...mert hát ugye ha valakinek hiányzol megkeres..keresett? Nem. Ha valaki veled akar lenni akkor azt mondja ő,nem én! H igyunk egy kvt b.meg! Mondta? Nem!!! Ht h szakadt volna le a kezem h ráirtam.....az eszem sikit h nem vagyok normális! Na de majd rágyurok..eddig is kibirtam h ne keressem...hétfőtöl meg már meló...időm se lesz rá gondolni...ő meg...ha rajta múlik 30év is eltelhet akkor se fog keresni...tehát pipa vagyok magamra...na de tus..aztán meg lassan alvás..holnap sok dolgom van szerdán is és csak elmegy ez a hét...csak szar h most megint hülyét csináltam magamból..h mindig én..egyik se soha nem tesz semmit..mert soha egyiknek se hinyoztam...oh h rohadjak meg b.meg....lőjetek leeee :D
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Helyzetek helyzete...vagy valami :D

Na most megint kéne irkálnom egy csomót ,mert nem naplóztam az eseményeket. Tőmondatokba. Meló nincs. Vagyis majdnem. Hétfőn kiderül. Zoli ma kezd dolgozni. Anya leg ezért nem durcás már. Ez pozitív. Az kevésbé h mindenki azt hiszi h a pasim. Majd magamra tetováltatom h a nagybátyám...
Pasi ügy..az nem van. Ill van..lenne. De most nincs ilyenekre se időm se kedvem. Most kurva jo egyedül. Élvezem. Kimondottan.
Na és a nagy hír. Tesó beinditja a BT-t..Eszter ő meg én. Mesefal faldekor. Kedden elkezdi intézni a hivatalos dolgokat meg a matricát a kocsira lift reklámot stb..nekünk meg házi feladat h rajzoljunk...megvette a legdrágább szineseket grafitott szoval mindent..nekem van digitális verzioba pár munkám de azt mondta kell a kézzel foghat is..haladok..pedig sok időm nincs rá napi egy óra firka van hat rajzom. Eszter ma ideugrik elhozza amiket ő alkotott..picit para van h ha egész más stilusba rajzol h fogunk összedolgozni. Meg hát ő még falon nem dolgozott...pedig az nem ártana mert azért az nem egy papir ahol radirozunk stb...de reméljük h marha tehetséges...szoval Bt-nk lesz :) ja és igy rágyúrhatok arra is amit akartam h a sok vackot mint pl harisnyavirág stb eladhassam..eszti meg bőrdiszmuves..szóval ha beindul lesz pénz végre...nyilván nem kis idő lesz de a lényeg h megindultunk...na ezért is nem kell pasi..kinek lesz arra ideje? Dolgozzak mellette a bt ...meg am is kurva j h nem kell senkinek magyarázni miért van szar napom vagy hova megyek mit miért csinálok nem kell az se h az időmet igazitsam egy talihoz...szóval ez egy jo év..kurva jó...a hülye picsa boldog :D
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Naaa? :)

A tegnapi vacak hangulat csak azért volt mert megjött...ma jó napom van. :) most is megy a játék ezerrel csak matyimat altatom..itt van tesó is...zolival nyomják a hülyeséget ezerrel :D
Jaaa és fecóval is dumálgattam...nyilván ebből mostanába nem lesz semmi..de jó igy h tudja meg tudom h idő kell mind a kettőnknek h túllegyünk az előzőn..de jó vele beszélgetni..holnap megyek kvzni..csak h hozzam a formám..önbizalomövelés vagy tudja faszom...de ha már rádumált a faszi elmegyek..egy kvba nem halok bele...max gyűlik a sztorizni való katasztrófa randik szäma :) ma aludtam is napközbe..és végre bogyók nélkül..egy olyan igazit...csak egy órát de felért két napi alvással...szeretem mikor sikerül kipihenni magam :) na megyek beállok dobälgatni az jobb mint kockulni... ;)
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Helyzet?

Két frontin egy rivo...miért? Mert szar..egy nap ez...meg minden. Anya csesztet...kb folyamatosan...h jól vagyok e? Ja...csak baromi szar h teher vagyunk..h mit kéne tenni? Oh hát mit tehetek? Vitatkozom sirok duzzogok..azt fáj..baszottul fáj..égeti a mellkasom ez a sok minden. H miért nem adom már fel?...mert...fogalmam nincs...
Csütörtökön borsodba kéne lennem. Utolsó tárgyalás és végre elválnánk..de nem..mert nem tudok menni mert nincs pénzem. Igy törlik az egészet a faszba azt megint évekig kell hordanom a kibaszott nevét meg tudni h az a rohadt papir még összeköt.
Böbe lelkileg padlón tomi óta matyira is panasz van az oviba verekszik stb...ő akit imádtak mert milyen jólnevelt..h gond van e? Hát...ez kérdés? Elcsesztem mindent júliusba h elmentem arra a talira...mindent elbasztam...munka sincs..ettől kell a legjobban sirnom..közbe itt van zoli is egész napokat nekem kell tartani benne a lelket kimozdulni vele stb..nekem..aki legszivesebben kifeküdne a sinekre mert már minek ez a szar...anya újabban csak azzal piszkál h beteg vagyok ...pedig a faszt..kurva jól vagyok ha nyugton hagynak..de ezek élvezik h basztathatnak...nem gond ám mert biztosan jó lesz minden...csak idő. Várok..mi mást csináljak...hát ja...nem hat már a rivo se frontin comboval se...fasza...az a baj,a legnagyobb baj h irgalmatlan fáradt vagyok...nem tudok aludni és megint ez csinál ki..a hizás is..ember ennyit már nem tud enni azt fogyok és fogyok...eszméletlen..h van e pozitiv? Volt. A fecó Eszti tesója. Még jót nem nevettem h novemberbe szakitott élete szerelmével..szóval felejtős...mit kezdjek vele...sebtapasz nem leszek...meg am se érdekel egyik se...pasiundorom van...kiráz a hideg ha arra gondolok h randi vagy valaki hozzám ér vagy bármi..na szóval összegezve..lehet h másoknak ez hu de kurva jó év mert a változások éve de én ebből is kimaradokert lófasznyit se változik semmi...akarhatom én akárhogy...csoda kéne...na de még az jöhet :D beérném egy jó melóval...nem is kérek pedig sokat bassza meg...na mindegy...megyek szivatni a sok fasszopót badoon...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Na b.meg!

Tesó csak itt van..holnap már megy hál'istennek..ekkora arcú ember a világon nincs..anya meg hanyagol ezerrel..öcsike a világ közepe b.meg..mert talpraesett mert ilyen meg olyan..jaa mert vannak tervei cseszed! Lángosost akar..huu na ne bassz..én is tudnék tervezni ha havi 500ezret vinnék haza...meg öcsike megtud állni a lábán..jah mert nincs vele a két gyereke igy könnyű csettinteni egyet azt csak úgy kivenni egy egész lakást...ah..én meg..ez a mosó is..kurvára elment a kedvem az egésztől..vigyorog itt mint a hülye h ja ott azért keményen meg kell felelni a nevemhez illően! Hát ennyire botbutának gondol? Tudom..ezért van para mert ők sose hitték el h vagyok olyan jó bármiben mint ők..anya is csak akkor mikor tomi vitt minket együtt dolgozni aztán simán precizebb meg gyorsabb voltam mint ő...de nem kell..majd megmutatom h jobb is tudok lenni mint ök..aztán keresek más melót..csak előbb bizonyitok ha már nevetnek rajtam.
Más. Zoli tegnap irt az anyának. Válnak azok is. Szombaton jön fel győrbe. Ja zoli anya öccse...mondom én h minden 35-45közötti pasi egy lelki hulladék..csupa mentális burjánzás meg agressziv düh..ez is megverte evikét..most meg sir..hát b.meg...nem kell nőket verni azt nem lesz hajlektalan gyakorlatilag meg sirni se lesz miért..pofon egyszerű...de ez úgy betegek ahogy vannak..mind egykutya...na aludjak...
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Pff...

Irgalmatlan álmos vagyok. Megint egy szar éjjel. Hülye álmok..mintha egy percet se pihentem volna. Lehet lekéne borulni kicsit...igazából semmi dolgom. Kaja van. A ruhákat elpakoltam mosni nem kell a takaritás is kipipálva..
Erről jut eszembe h este dumálgattam Tomival..jaa nem! Nem azzal...ő szarik rám én meg szarok rá..az asztalossal. Megint összevesztek henivel...panaszkodott egy sort. Mondta h ma össze kéne futni. Na de ismerjük Tomit..éjjel esik haza melóbol..pedig jó lenne ...jó rég találkpztunk..a másik tomi miatt am is hanyagoltam nehogy féltékeny legyen...szóval jó sok elmaradt kvt meg beszélgetést kéne pótolni.
De rohadt fáradt vagyok...szóval nem is baj ha megint inkább agyondolgozza magát.
Gabi is irt ...az egy kicsit kiverte a biztositékot..mert h aludjak ott..hm? Azt hittem viccel..azt kiderült h nem..mert h nekem sincs senkim meg neki se azt...na kicsit elborult az agyam..ennyit a barátokról...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Jah a nagy ötlet!

Majdnem kihagytam...mert h mindig velem kell ám foglalkozni...szóval anya kitalálta Anikó nénivel kézenfogva...igen bölcsek ,szó se róla :D szóval a baszott nagy ötlet az h hát beus úgyse marad egyedül mert hamar talál valakit...na már most az a fantasztikus kitaláció h nyugodtan cuccolgassak össze majd azzal a valakivel..viszont ,ez a lényeg...a gyerekeket ne vigyem..majd apránként megszokatni velük a dolgot elvinni hétvégn őket ilyesmi..mert hát lakva lehet megismerni mindenkit és ha megint kifogok egy aztsetudommitakarok fazont akkor leg a gyerekek ne sérüljenek...okos...csak azt meg mindenki tudja h a gyerekeket nem hagyom..tehát megfogtak b.meg...imádom h mindenki az én kibaszott életemet akarja igazgatni...faszért nem lehet csak simán békén hagyni? Akkor nincs velem semmi baj..akkor eszembe nem jut lázadni dacolni vagy csak simán mély depibe zuhanni...énnem is értem miért nem foglalkozik mindenki magával? Úgy az ismerősök mint a barátok vagy anya vagy az összes exem...milyen könnyű is másra mutogatni meg más életét irányitgatni ahelyett h a saját elkúrt szarjukkal törődnének..nekem rohadt jó lenne már...
Meg nem is érdekel am...most megint a régi vagyok..nyilván ez a valódi énem....de nem kérek n senkit h szeressen..itthon is kinyitom a szám..már nem pityergek ha anya is beszólogat vagy tesó..elég gyakran vagyok megint bunkó...sajnos..vagy nem sajnos..de az biztos h soha többet senki nem küld padlóra..egyik se..ahoz meg az kell h ez legyek..az aki vagyok..nem az h tündibündi csendes kis pityergős kislány legyek..persze h gázoltak rajtam b.meg...kb kiirtam magamra h bántsatok!!! Na ez elmúlt...egy hét alatt jó pár embert bántottam meg a nyersen megfogalmazott mondataimmal..senkihez sem leszek bájosan kedves csak h elfogadjon...az az érdekes h van akiket igy se lehet levakarni :D szóval nem is értem én az embereket...bár nem is akarom...pasi meg nem is kell..dolgozgatok épitgetem az álmaimat....ez lesz a legjobb...szeretni bárkit is? Nincs az az isten...nem ám..mind szépen rohadjonmeg magának..ez a korosztály tele van lelkitoprongyokkal..nekem erre nincs szüksgem..menjenek kurvázni azt nyalogassák a sebeiket otthon verjk pornóra csak engem kerüljenek hatalmas ivbe..mind egyforma...nincsenek kivételek..parasztok...szóval maradok anyám nyakán :D
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Paraaaaaa... :)

Na mint mindig..mindent agyonstresszelek..de most van okom na. Felhivtam azt a Jocót. Mondtam h Pisti adta meg a számát. Azt mondta h nincs most felvétel...de mit is mondtam h hivnak? Mondtam neki...na és itt jött az h a nevem miatt rögtön lett felvétel...bár mondtam h én eddig kimaradtam nem dolgoztam se Barnánál se Csiziéknél..azt mondta nem gond..most pesten van de ha hazaért hiv. Hivott is. Mehetek próba napra. Csak azért mert az a vezetéknevem ami..vicc..ha megfelel a munkám valakit kirúgnak..már ez egy nyomás..a másik ami stresszt okoz h iszonyatos elvárásokat támaszt ha ki se mondja...tudom..takaritottam már autót kárpitoztam stb sőt kamionokat belsőztem meg a baleseteseket kivül is..tudom h tudok szépen dolgozni..anno Tominál direkt engem kértek a fényezőkhöz belsőzni...csak mégis para van...mert 20perc egy autó..ha koszos ha tiszta..de nekem hamarabb kell végezni h tudjak segiteni vaxolni...persze h félek...elsősorban azért mert ha nem fog menni magam előtt vallok kudarcot...meg akkor bebizonyitom h tényleg én vagyok a legselejtesebb a családba...sose lesz csütörtök...addig megöl az ideg basszus...de ha sikerül akkor viszont minden úgy alakul ahogy akarom..mehetek tanulni...stb...
Mindegy..picit terelek..nagytakaritok egyet :D
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Végre..

Ideje volt..eltelt két hónap..ő már rég levette a közös képeket facen. Most én is töröltem az összeset. Átirtam a nevét a telómba a nevére..kicseréltem a csengőhangot. Itt a vége. Eddig csak éreztem h már nem akarom ha akarná se ,most holt biztos vagyok benne. H miről jutott eszembe? Tesó megnyitotta a chatet facen és valamiért profilképemnek nála még a közös kép tomival ugrott fel..aztán látni se akarom..képen se...sose bántam meg semmit..tomi az egyetlen..ha visszatekerhetném az időt nem mennék el a talira nem is..nem jelölném meg facen...se badoon h tetszik..tudhattam volna h egy gyenge szar aki nem tud biztonságos kapcsolatot nyúlytani..a képeiböl..sör stb ő a háttérbe szorul a képen a sok minden közt az agyonszerkesztett faceprofil..nem vállalja önmagát pókeres agyonszerkesztett..ott is bújik valami mögé csak őt ne lásd..és h is gondoltam h egy olyan ember aki ennyire nincs magával rendbe adhat bármit is...egyetlen képe sincs ahol ő van semmi maszlag barát stb nélkül...egy se...tudhattam volna..hiába vagyok okos és tudom h egy fénykép mennyit beszél megint buta voltam..és bánok minden pillanatot...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Nem is ismernek...

Anya mindig azt hangoztatja h nem kezel betegként. Már sirtam..pedig megfogadtam h nem fogok mindenen pityeregni..de kifakadtam...mert h itt a két öcsém. Nem szól bele az életükbe nem mondja meg hova mehetnek kivel mikor jöjjenek haza..engem meg úgy kezel mint egy ovodást..azt mondta azért mert én magamtól rohanok folyton a vesztembe..pedig csak azt kéne megértenie h ha felnőttként kezelne nem dacolnék és ülnék a picsámon nyugodtan. Nem érti h azért nem költözök el mert nincs miből..am simán ellennék..eltudom intézni a dolgaimat tudok főzni mosni dolgozni stb..nem vagyok kisgyerek..és nem azért rohanok mindenféle kapcsolatokba mert pffu de akarom..akarja a f.szom..csak elszeretnék menni innen h ne legyek gyerek 32 évesen h ugyan olyan legyek a szemébe mint pistiék...most h megint sikerül lefelé tartani melót se találok faszom gyet...azon agyalok h megkeresem a martin meat tel.számát azt kiintézem magam németbe..nem apóssal mert az is csak egy seggfej csak igérget mint mindenki...nem akarok itt rohadni ...elegem van h nincs pénzem h semmim nincs h nem mehetek sehova h szabályoznak...
Este anya megkérdezte h mi baj. Mondom semmi. Azt mondta látja h bánt valami..mondom semmi..ennyi..hagyta h bezárkózzak a szobába..ennyire érdekli amúgy...folytatta a vigyorgást a két kisistennel...nagyon unom...ezt az egészet kurvára unom..

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Zuhanj b.meg...

Szar nap..nyűg..ok nélkül potyognak a könnyeim. Baszki pedig nagy baj nincs..vagyis van..itt a tesó..pont mint egész gyerekkoromba..kivan nyalva a feneke pistivel együtt..mind a kettő a telót nyomja még kaja közbe is . Az nem baj. Én meg ma is csak meló miatt maileztem azt kiabált velem anya..le se vagyok szarva..kb mimtha itt se lennék most úgy érzem. A munka is..fasz kivan csak regisztrált munkanélkülieket..majd visszahiv a kollegája..feketén nem..jah h gyetes anyuka akkor bocs nem..kik ezek te??? Nem jön össze lószar se azt itt van h 8.-a..két hónapja most ébredeztem a sűrgősségin..jól elszaladt az idő...szaros nap..bevettem a rivot de megint meg se legyint...fáradt vagyok..irgalmatlan fáradt..és most jó lenne elmenni innen...itt a két tökéletes testvérem azt én a selejt meg levagyok szarva..ma már nagyon szar volt..meg am is elegem van..kb senkivel nem komunikälok..se gabival se csabival moncsinak irok napi egyszer egy mondatot de az is csak munka miatt...gyöngyi is már idejött h menjek át..de nincs kefvem bájcsevegni meg megszólalni se...most picit padló..majd holnap mennyország...biztosan...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Hát b.meg..

Tesó tényleg otthagyta gabicát. Most itt dekkol. Keres olyan albit ahova viheti leeroyt is..mondjuk én örülök h itt vannak..ma jó volt..anyával elmentünk boltba..pisti tesó meg én..mint kiskorunkba..na meg imádom azt a buzi kutyát..ma én vittem este sétálni...jót beszélgettem vele :D meg jó volt kicsit levegőzni is...holnap is reggel nekem kell vinni..dolga van tesónak...majd most hosszabb kört teszünk...okos egy dög...tesó szerint elrontom..mert hiába szólt rá h egész nap velem volt odabújt a lábamhoz azt rá se baszott tesóra...kapott is érte...sajnáltam..de nem tehetek róla semmit nem is csináltam ,semmi olyat nem engedtem meg amit am nem lehetne...na de mindegy..lényeg h ha nem is sokáig de itt ez a majom aztán kiélhhetem a kutyahiányom..nagyon hiányzik stikli...fura volt megint pórázt fogni a kezembe fura volt h nem ő sétál mellettem..de szerettem azt a kis buzit...kicsi :D már igen szép volt mikor elvitték..kb mint most leeroy...de tudott szeretni az a kutya..annyira tudta mikor kell csak oda bújni mikor kell hozni a labdát h játszunk inkább...hányszor állt elém morogva mikor jocó bántani akart...a legjobb barátom volt...kitudja hol van most...na nem szomorkodunk...jaaa szomorkodás..kicsit pipa napom volt ezerrel meló keresés mail hegyek telefonok..azt semmi...marad az h gyöngyi beintéz a marklinbe..droidnak...na de mindegy kell a pénz..aztán csak találok valamit majd.

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Gondold át..

Tesó válik. Na nem csak igy..ez tervbe volt. Tegnap nem is ment haza..esztivel volt. Nem úgy...de balhé volt belőle..eszti is válik..most az van h este jön anyával vissza..ami nem jó az az h csak hétvégén akar újságozni hétközbe visszamegy a mosóba..na ez azért nem jó mert akkor én oda nem megyek..egy óra alatt kinyirnánk egymást...marad a retek marklin..ahova rohadtul nem akarok menni..droid..én? Pfff...h megmondják mikor cigizhetek ehetek pisilhetek..áh..az nem az én világom..pedig most vesznek fel egy műszakba embereket..direkt anyukás munkarend..de jó fejek :) na mindegy keresgélek hátha akad valami..esetlek felhivom a takácsot meg még ott a trend is na meg lehet h a norbi már nem fúj rám h megszivattam azt felvesz..inkább takaritok mint h birka legyek egy gyárba...legvégső esetbe még tomi is visszavenne ez az egy ami mondjuk holt biztos..meg az h ha balázst hivnám mehetnék vissza az audiba is..de ahpz már nincs kedvem...kati miatt. Esetleg még a lujziékhoz is eltudnék menni..de azért lássuk be h lujzikám nem csipett soha max azért venne fel h katit szopassa. Mindegy...na szóval zajlik az élet...főzni kéne..de a retek front kicsinál fáj minden izületem..jaaa izület..erröl jut eszembe a gyógyszer. A scippám 26.-án elfogyott..a rivót meg csak este szedem..scippa nélkül is jól vagyok..ez jó. Viszont a retek rivo már kezdi a szopatást..nem tudok aludni már azzal se. Ilyenkor kellene emelni az adagot..azt megint az lenne h tiz szemmel alszok három órát..szép jövő..na de nem emelek..majd valamikor győz a fáradtság azt kialszom magam..ha meg nem akkor marad az alvászavar ,úgyis ezzel élek 32éve..tomi mellett tudtam csak jókat aludni..érdekes..meg az is érdekes h most h eszembe jutott az is eszembe jutott h vasárnap beszéltünk utoljára...és észre se vettem...nem néztem h online e..nem is jutott eszembe a napokba..ok sok volt a gond..de azt gondolom h megölt valamit...nagyon..úgy mint anno gabi..de ennek most örülünk,mert ha megtudta ölni mégsem ő volt az igazi...na go dolgomra
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Itt tartunk...

A Böbe maradt végül. Kis matyim el se akart menni. Agyaltam h hazahozom zsót...de buta ötlet. Ő szeret ott lenni. Csak azért h jocót szivassam nem okozok csalódást a gyereknek. Annál jobban szeretem. Meló ügybe meg...holnap megyek beadom a jelentkezésem végre..ill hivom az a józsit aztán ha felvesz akkor ismét takaritok..csak most a kamionokat autókra cserélem..h ez miért lenne jó? Mert kettő meló kettő szabad..és tanulni akarok. Igaz majd csyk szeptembertől tudok ,de elkezdem újra a gimit. Kell az érettségi..aztán meg nem tudom..ha anyával ilyen marad a helyzet a jogsit is leszeretném tenni mert kell az a volvo.. :D de tényleg kell :)
Szóval holnap elkezdem ezerrel épitgetni az új életemet.
Pasi...na az most csömôr..de tényleg..most van az a pont mint tibi után h egy darabig biztos senki..jobb egyedül. A másik meg amin nagyon nevettünk itt..megfejtettük a hosszú kapcsolatok titkát. Viktor hat éve van esztivel ,tesó négy éve gabicával én lehúztam 10évet jocóval..szóval a hosszú kapcsolat titka az h az amit teszel egyenlő legyen a nullával vagy akár minusz tizzel :D nem kell ám mosott ruha mindig nem kell főzöcskézni nem kell takaritani mosogatni is csak akkor ha már nincs tiszta tányér mellette menj ahova akarsz szard le h megöli az ideg mert inkább vagy mással máshol mint vele...ha meg félre is baszol az meg maga a tökély..tehát ez az amivel megtarthatsz egy pasit..na ezzel az a baj h kinőttem ezt a korszakom..ergo magam fogok megöregedni...na nem ám..de h nem lesz ásókapanagyharag az tuti ...bár lehet h még változok azt megint fog menni a szarokavilágra stilus...
Am meg aludni kéne...jaaa böbe megkapta a szobát külön van..én meg matyival teret választottam szét..k.va jó lett...kicsit elbabrásztam az újságozással..na de mire is nem jó a presse ha itt rohad egy éve :D

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Isten osztott..

Ismét. Böbe sem marad velem. Matyit én engedem el..a csajok nélkül már nem az a Matyi lenne..nem szaggathatjuk szét őket..neki böbe a második anyja..én meg kudarcot vallottam
Anya vigasztal
Hogy jó anya vagyok..nem ezt érdemlem..h ne okoljam magam. Tomi szerint legyek erős..erős? Az mit jelent? Lássam be h nincs helyük mellettem tartsam tiszteletbe a döntést...szeretem őket..ha menni akarnak menjenek...hogy ezt h élem túl? Legjobb kérdés..kezdek bekattanni..sok..ő is telefonon..az életem adtam volna értük..jocó hol volt az évek alatt? Sehol..és csak igy..felhiv h nem jön haza..ez mi ez? Ha megyek zitához már azt fogja mondani h javasasszonyt keressek aki az átkot leveszi..mert ilyen am nincs..mindenem oda..a párom a munkám a gyerekeim..semmim sem maradt..semmim
Most kiért keljek majd fel? Kiért? Nem lesz több motiváció..senki akiért levegőt kell venni és felállni..ők voltak az életem..csak értük hazudtam csaltamentem bele minden szarba...családot akartam nekik akartam valakit aki apaképnek is ott van...de böbe elfáradt..ezt mondta..ott jó. Család van. Joco mindig vigyorog nyüzsi van..istenem de sokat sirt h nem akar itt lakni nagyinál..a matyi is h mikor megyünk haza?
Hát én nem tudtam megadni nekik a családot..nem baj h hideg van h nincs bent a viz h dolgozni kell fát hordani stb..azt mondta nem baj..jobb ott...tényleg nem minden a pénz a kényelem..igazunk volt..mennek a nyomorba mert ott az van ami itt nincs...család...égnek a szemeim..fáj a mellkasom..sok ez ennyi időn belül..zsibbadok..és csak azt veszem észre hotyogok h tuti alszok..h ez csak egy rossz álom és ha teszek valamit végre felebredek...ez nem lehet a valóság..ez biztos h nem...
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Útelágazás,bakancslista,miegymás...

2015..8...a születési számom is 8...ez de szép..hogy az év hogy indul...hm...Tomi...hát ennyi. Elengedtem. Menjen. Este azt mondta hogy ugyan abban hiszünk...azt nem tudom ő miben hisz..én abban ,hogy ha valakivel sorsod van ,kapálózhatsz ,de úgyis mellette találod magad..ha meg nincs kapálózhatsz és mégis az lesz hogy eltűnik..egy útelágazásban. Akivel sorsod van azzal még lesz közös út...hiszem hogy egyetlen Igazi van mindenki életében. Csak egy. Hiszem hogy ő az...és hiszem hogy attól h most jobbra indult én meg ballra még egyszer összefut az az út...közbe meg élem az életem. Hogy fáj e? Hát persze...a szivem most darabokba..ennél icipicibb darabokra már nem tud hullani...de nem sirok..azért se sírok...
Hogy hogyan tovább? Hát a Nagyfőnök megint jól játszik..keveri a paklit és csak osztja a szar lapokat...de olyan nincs h mindig csak szar...ma pl randim lett volna..a leges legrövidebb randi lett..a pasi el se jött...Tomi elment ő el se jött..Isten játszik..én meg már csak mosolygok...tudod mit? Lehet nem így akarja...nem másik pasi kell..hanem egy másik út...ez ahol most vagyok nem a ballra...hanem ugyan az a poros ösvény mint eddig...tehát bakancslista meg egyebek...hogy ez minek? Ugye :D ha Isten játszani akar ,játszunk :) szóval mi volt a terv? Emlékszel? Ha Krissz nem jön össze go német...igen. Ez kell. El innen jó messzire és végre kipipálni mindent azon a listán..lesz ami nem fog menni egy csettintésre...mert hát ez egy komoly lista,mert raktam hozzá...na mert h kb elfogyott :D de komolyan na...
Kezdjük az aprajával
Mozi (ne nevess! Sose voltam moziba! )
Zongorázni tanulni vagy gitározni (mindegy melyik ,de tényleg )
Orditani egy magas hegy tetején és hagyni h visszhangozzon minden ami itt bent fáj aztán tünjön el a picsába! :D
Aztán a nagyobb dolgok...ehez kell a pénz...
Egy volvo..az a randa régi szögletes böszme..feltuningolva metál barna,tudod az a meleg tejcsoki szin...
Egy ház..az a lapos kis cukiság..kerttel tóval
Egy hinta a szoba közepére
Párizs,mert imádom azt h mindig olyan mintha szerelmesek lennének
Verona...mert az az a hely ahol szivesen élnék is..
Egy állatmenhely...ehez tényleg pénz kell :D
És a legfontosabb...amit se megvenni nem tudok se megtanulni se semmi...minden reggel mellette ébredni,életem végéig...
Na most ugye a legtöbb dolog már pénz kérdése..tehát kell egy jó munka...ha kijutok lesz pénz..de nem is ez a fontos..hanem h kiköltözni...mindegy ez távoli terv...de nem fogok itt rohadni és várni a csodát...mert nincs idő Isten meg játszik..sose hagyja abba :) január! Isten hozott! :)

A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014

Ez is elmúlt. Kezdődik megint 365nap..ill már csak 364 és fél..lehetőség..rengeteg lehetőség..hogy megint tegyek a változásért. Év végére azért elég sűrű volt minden nap. Nyilván ha novemberbe nem úgy alakul ahogy akkor nyugisabb lett volna. De talán ez is kellett. Talán minden padló minden pofon minden átkozott kin meg csalódás tanit valamit...
Krissz pl..azt akartam h szeressenek..úgy ahogy én szoktam. Azzal nem is volt baj..csak nem terveztem meg mindent pontosan..mármint h mit akarok...mert olyan aprócska tények mellett elsiklottam h ne legyen pl skizo ,vagy h a saját lakás lakható is legyen stb...mindemellett persze az is fontos h nem tudtam pasiként nézni rá. Ezt megette a fene. Borzalmas két nap volt az biztos. De fájdalomcsillapitónak megfelelt. Meg ez a sok badoo beszélgetés meg minden..
Gabinál is voltam..tudod felfoghatatlan h mennyire szerettem egy éve..most ő is olyan mint ha a tesóm lenne..ott aludtam mellette de semmi..nem éreztem azt h de jó lenne ha hozzám érne..viszont jó volt kicsit pezsgőzni nevetni azon h mekkora marhák vagyunk...
Tomi meg...mire kezdek tenni lépéseket h még távolabb kerüljek...mikor kezd kicsit csillapodni a hiánya..felhiv. És..ah...igy kicsilány úgy drága és imád meg minden..de mégse..hányszor akar még kirakni? Már vagy százszor hallottam h szeret de nem megy..és tudod mi fáj..h este is azt mondta h velem van a baj h gondolkozzak..fenét..meg h beteg vagyok. Hallod nézeget egy 4éves videót amiből ezt szűri le..az aki akkor voltam közel se az aki most vagyok..azt mondta menekültem mikor befektettettem magam a kórházba..pedig nem..csak azt kérte gyógyuljak meg..nem tudtam miből? Mi bajom lehet? Bent megtudtam h kb semmi..megint egy záró h reális problémák kimerültség...a dokim azt mondta nyoma sincs személyiségzavarnak...a főorvos egy hét után azt mondta tipli haza mert nincs keresni valóm bent...nem vagyok beteg..én csak Bea vagyok..az a Bea aki igenis hirtelen aki érez aki sír ha fáj aki nevet aki mosolyog a legnagyobb szaron is ha kell aki ha szeret akkor úgy szeret ahogy tud...nem fogok változni..és ha ez Tomi szerint betegség..akkor tényleg sose volt helyünk egymás mellett. Én tudom mit akarok..lehet h összezuhanok..ez is igaz..azt mondta gyengébb vagyok mint ő..vicc..gyenge? Mert mertem bevállalni h irgalmatlanul fáj? H nem fair amit velem csináltak h pont a szülinapomon és pont úgy ahogy? Gyenge mert mertem segitséget kérni h hamar felkeljek a padlórol? Én mindig felállok én mindig tovább tudok lépni mindig tudom mit akarok..ha ez a gyengeség akkor b.meg gyenge vagyok...
Ma kértem h jöjjön el beszélgetni..szerintem nem fog jönni...
Ja este meg randim van. Valami bűnmegelőzésis faszi...a hangja tetszik..h minek? Mert hátha..nem dekkolhatok h majd a Tomi hátha mégis akar majd engem...én családot akarok szeretni akarok azt akarom h szeressenek stb..az idő meg szalad..nagyon szalad..repülnek az évek..és egyre öregebb vagyok...és nincs is biztositék arra h holnap még felkelek..tehát az idővel van a baj ,nem jó ellenfél..nem lehet várni ,lehet h a semmire. Ha ez az utolsó napom akkor úgy halok meg h megtettem mindent azért amit szeretnék..és ez fontos...na B.U.É.K. Megyek alszok..ha már éjjel nem sikerült... :)

A Windows Phone-telefonomról küldtem