2015. február 25., szerda

Utolsó Neked!

Tudom ,hogy hiába mondtam h nem irom többet ,úgyis ránézel a naplóra. Most van az a pont tudod ,hogy már mindegy...megalázó hogy írok? Leszarom. Hogy mit is tudnék még mondani? Itt az ezer gondolat...csak a szavak nem jönnek. De utoljára..tudod all in...mondom amit gondolok. Ott ahogy ültünk és fogtad a kezem és arról beszéltünk h hol hibáztunk h kevés volt az a 3hónap én azt éreztem h szeretsz...én aznap megkaptam mindent amire vágytam...azt a rohadt kvt egy pezsgőt ölelést h itt voltál a gyerekeimnek ha csak picit is...megkaptam a reményt h talán most kezdjük el igazán megismerni egymást és ebből még lehet valami..ahogy mondtad h te nem zártad be azt a könyvet. Itt álltál és azt mondtad nem vagy boldog. Hogy hiányzunk. És igen! Indulatos vagyok..mert ahogy elmentél anya közölte h minden a blog miatt volt h semmi sem volt igaz amit mondtál csak nem akartad h feladjam. Te is dühös lettél volna a helyembe. Összezavarodtam..kinek hidjek??? Kinek?? Tiltottalak...teszt..ha reagálsz nem az anyunak van igaza..de telnek a napok és nem keresel...és tényleg baromira fáj hogy megint csak én nem tudtam az igazat h miért is vagy te akkor olyan velem amilyen. Hogy segitettél e? Nem. Teljes padló. Még melóbol is kirúgtak mert...mindegy...nem ment az sem. Persze nem csak miattad. Amúgy az is benne van a papirban h molesztáltad a gyereket..konkrétan nincs ott h te de...szóval most van az a pont h minden mindegy tudod? És leirhatom h hiányzol...h mennyire hiányzol. H ha megszólal a telefon azt várom h te legyél ha nyilik az ajtó azt várom h te legyél...te tudod h én soha nem engedtem volna el a kezed...most is itt ez a kurva vonal amit kértél és a szivem szakad bele. Feladni nem fogom ezt tudod...csak lent vagyok. De már kezdek felállni tettem érte h ne ezt a szar embert lássam a tükörbe. Nem vagyok beteg...csak fáj h ilyen ez a világ h mindig azok árulnak el hagynak cserbe akikért az életed adnád...tudod mit álmodtam? Azt h jöttél és énekeltél nekem...most is sirnom kell...tudod? Mert ezt is ugy szeretzem volna...h egyszer csak nekem...tudom h semmi reakció nem lesz erre a levélre ,mert elkönyveltél egy gyenge bolondnak...de nem baj...ez sem baj...csak az a baj h hiába csókol más ha közbe rád gondolok...varázsolj...most az egyszer varázsolj...csinálj valamit h ne szeresselek...vagy csinálj valamit magaddal ha szeretsz...mert én már csak miértekkel vagyok tele...szar ez a kurva élet az a baj...nekem szükségem lenne rád...főleg most...az meg nem kérdés h neked sem biztos h jó az h fáj bent sokminden és egyedül vagy vele...nem könyörgöm...csak gondolatokat irok...utoljára. Bár az eszem tudja h halálra alázom magam...mert ha kellenék itt lennél...nevetek már magamon baszod...randi randi randi..de egy sem te vagy...és tudom h soha nem lesz több ölelés se szeretlek kicsilány se dal ami nekem szól...a hülye szivem meg nem akarja feladni...azzal kéne kezdeni valamit..kitépni azt jó messzire kibaszni a picsába...na fejezzem be...éljem az életem...szia vigyázz magadra!

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Legalul


Éjszaka van, sötét éjszaka és síri csend! Az ágyamban forgolódok, sehogy se jó. Legalább két órája vergődöm már így. Nem tudok aludni. Már megint nem jön a szememre álom, pedig már napok óta nem alszom! Kattog az agyam. Gondolj valami másra, vagy inkább ne gondolj semmire, csak aludj már!!!
Beszívom a levegőt, kifújom a levegőt, szép lassan... jó... mindjárt alszom... mindjárt... nem kényelmes így, megfordulok. Most kinek hazudok? Nem tudok aludni, mert csak egy dolgon jár az agyam. Csak RÁ tudok gondolni egyfolytában!
Ez így nem megy, pedig bevettem már két altatót. Aha, semmit sem ér! Felkelek az ágyból, nem kapcsolok villanyt, kinyitom a ruhásszekrényt, a sötétben is megtalálom amit keresek. A pólók mögé dugtam el, extra erős nyugtatót. Mély depresszióban lévőknek írják fel. Igaz már ebből is bevettem ma egyet, de most kell még egy! Kibotorkálok a konyhába, kezemben a méreg erős gyógyszerrel, beveszem egy pohár vízzel.
Kinézek az ablakon, fél hold van. Legalább telihold lenne. Igaz, akkor elvileg még nehezebb elaludni, de legalább gyönyörködhetnék a látványban. Állok és nézek a távolba. Nézem a csillagokat, meg a holdat. Csak ő jár a fejemben! Nem tudok elszakadni a gondolattól... Hirtelen bekapcsol mögöttem a hűtő kompresszora. Összerándulok, megijedtem! Körülbelül félóránként kapcsol ki és be, tudom, de most úgy megijedtem tőle, mint egy kisgyerek. Szörnyű!  mindig keményen viseltem az élet pofonjait és most itt állok  és megrémülök a hűtő zajától?
Leroskadok a konyhában az ablak alá, a radiátor mellé. A földön ülök és nézem, ahogy a holdfény megvilágítja a konyhabútort. Milyen érdekes, még soha nem láttam ebből a szemszögből a saját konyhámat. Még soha nem ültem itt a földön, főleg nem éjszaka egyedül. Kezem a homlokomra rakva, jár az agyam. Bevettem a nyugtatókat, már rég aludnom kéne, de én csak rá gondolok. . Én meg itt magamban az emlékekkel, a magánnyal, a holdfényben hallgatom azt a vacak hűtőt! Teljesen kivagyok! Ránézek az órára. Három óra, negyven perc. Remek. Holnap megint hulla leszek. Pedig már a saját barátaim is azt mondták, hogy lepukkantan nézek ki. Táskásak a szemeim, fogytam. Valóban fogytam, nem is keveset. Persze, hisz napok óta nem csakhogy nem alszom, de nem is eszem. Csak iszom a cukros löttyöket, hátha abból nyer egy kis energiát a testem. Most is korog a gyomrom. Jaj ne! Nincs kedvem enni. Úgy is jóllakok két falattal, aztán fél óra múlva ismét éhes vagyok! Micsoda elrontott szerkezet az ember! Miért nem találtak fel egy tablettát, amit csak beveszek és kész, meg van oldva a vacsora. Nem akarok most enni.
Fázom is. Reszketek, mint a kocsonya. Lelki bajom most már rendesen fizikai rosszulléthez vezet. Nem eszem, nem alszom, fázok, hulla fehér vagyok, nem bírom tovább! Ő meg boldog!Hogy fordulhatott ez elő? Hogy történt mindez? Nem is értem! Csak jöttek az események egymás után, és én most itt szenvedek... Kikapcsolt a hűtő kompresszora.
Írjak neki? Mit tudnék még csinálni? Á, te is tudod, hogy már semmit, ez a hajó már nagyon messze van... de hátha mégis! Ne alázd meg magad még jobban! Miért, mit veszthetek? Az önbecsülésedet, te marha! Nem hiszem el, hogy nem tudok valamit kitalálni! Én mindig kitalálok valamit! Megint bekapcsolt a hűtő...
Te jó ég! Már magammal beszélgetek? Skizofrén lettem? Megőrültem? Hú, de hideg van, közben a gyomrom is korog. Na jó, iszom egy pohár tejet, talán az elég lesz. Benyúlok a hűtőbe, kiveszem a tejet. Ez jó volt, legalább a gyomrom nem fáj már annyira. Visszaülök ide, az ablak alá. Jó kis hely ez. Emlékképek. Neki van a világon a legszebb mosolya. Milyen jó is volt... Kikapcsolt a hűtő. Mi az isten van ezzel? Ilyen sűrűn kapcsolgat?
Álmos vagyok, de nincs kedvem visszamenni az ágyba, valahogy jó most itt az emlékeimmel. Remegek, fázom, fáj a fejem, a szemem könnyes. Úgy érzem, mintha rajtam kívül mindenki aludna. Nem csak itt, hanem az egész bolygón, minden ember! Csak én vagyok fent egyedül, magányosan. Mintha tök egyedül lennék az egész földön, aki most fent van. Mindenki más alszik. Nem tudok szólni senkihez, nem segít rajtam senki! Nem hiszem el, hogy ennyire megvisel. Kemény voltam sokáig... Azt hiszem most sem konkrétan ő, hanem ez az egész! Ahogy alakultak a dolgok, már ő előtte is... Az utóbbi egy év katasztrófa volt... Hogy jutottam idáig? Abból a magabiztos, sikeres emberből, hogy lett az ablak alatt remegő, gyámoltalan, gyenge kisgyerek, akinek most érzem magam? Egy senki! Egy nulla! Egy gyámoltalan, síró kisgyerek. Azt hiszem eljutottam a legaljára! Ez talán a legalja annak a bizonyos hullámvölgynek, ami után már csak jobb jöhet! Mélyen vagyok, lent a tengerfenék legalján. Legalul.
Sírok, és remegek egymagamban a földön ülve egy alsónadrágban. Ha most látnának az emberek... soha nem voltam még ÍGY összetörve lelkileg! Én ezt nem bírom!!! Valaki segítsen már!!! Ez a rohadt fullánk bele szúródott a lelkembe és nem tudom kivenni, nem tudom kihúzni! A mérgét szép lassan csorgatja lelkembe! Sírok. Kérlek, segíts! Fáj, rohadtul fáj!!!! Hagyjál már békén, tűnj el innen, nem érted?! EZ ÉGET! Mar, mint a sósav! Á, nagyon fáj, marja mindenem!!! Hát senki nem hallja a segélykiáltásomat? Kérlek... Hagyjál békén, menjél már el innen!!! Kérlek! Ne bánts tovább, nem bírom... Én ezt tényleg nem bírom... Sírok és csak sírok... Most már zokogok. Kitör belőlem, és nagy oroszlánkönnyek potyognak a mellkasomra. Rázkódom, remegek. Még mindig mar és éget, de próbálok nagyokat lélegezni... Talán enyhül már egy kicsit. Talán elmegy, és itt hagy végre, összetörve, kifacsarva... Te nyertél! Te vagy az erősebb, csak menj már! Nem tudok mit tenni, feladom! Vergődöm a földön, a konyha hideg talaján.
Aztán enyhül egy kicsit. Lassan elállnak a könnyeim.
Na, most meg szipogok. Hol van egy zsebkendő? Az a rohadt hűtő meg megint bekapcsolt. Tudod mit, nem kell zsebkendő, én fel nem állok innen... Csak szipogok... Ő bezzeg éli vidáman az új életét. Nem kellett volna... Nem... De már minden mindegy!
Jól van. Kezd visszatérni belém a lélek. Talán nem halok meg itt a padlón, talán jobb már egy kicsit. Nem akarom, hogy visszajöjjön az érzés. Most nem akarok semmit!
Jé, milyen érdekes, egyre nagyobb erővel világít a hold...

Bim-bam, bim-bam, bim-bam... Mi ez? Hol vagyok? Mi van?

Úr isten! Elaludtam... Aludtam egy órát? Reggel hét óra, szól az ébresztő! Ó, hát akkor nem a hold világított erősebben, hanem a nap kelt fel, amikor bealudtam itt a konyhában, az ablak alatt, összeroskadva. Istenem, de rosszul vagyok! Mennem kell dolgozni. Hú, most pedig, hogy tudnék aludni!!! Most semmi másra nem vágyom, csak a puha párnára, meg paplanra. Hú de jó lenne most aludni. Készen vagyok. Alig élek. Le kell tusolnom, valami „emberféleséget" kéne varázsolnom magamból, aztán irány a meló!

Egy óra alvás után beérkezem a munkahelyemre. Mű mosoly az arcomra erőltetve, köszönök a kollégáknak, barátoknak. Az egyik  megszólít:
- Hú de vacakul nézel ki! Minden rendben?
- Persze -mosolygok- minden rendben, semmi gond!
- Biztos, mert nem úgy nézel ki! Minden ok?
- Jól vagyok, semmi gond! Ne aggódj! Köszi!

Jól vagyok... jól... most már egy kicsit jobban... Talán napról napra, egyre jobban...
A Windows Phone-telefonomról küldtem

2015. február 24., kedd

KINEK NEM INGE...


Minden ember hajlamos mást elitéléni,
Természetes, hisz a legkönnyebb megoldás így élni.
Félni önnmagunktól egész életünkben,
és mást megbántani saját félelmünkben.

Más szemében szálkát magadéban gerendát,
nem látod, vak vagy téged senki se vert át,
Magad csapod be, sorozatos hibák miket,
vétesz másk ellen értelmetlen viták.
Végig kísérnek az egész életeden,
csak siránkozni tudsz, mondva csinált sérelmeken.
Érzelmeken lovagolsz, pedig azt sem tudod mit jelent,
Kineveted ki szeret és tiszteled a szívtelent.
Hitetlen vagy az én szótáramban gyáva,
cimszó alatt élsz, saját világodba zárva.
Vágysz egy jobbra, de megsem próbálsz kitörni,
sajnálod magad, ez energiád felörli.
Mindig más a hibás és te vagy aki szenved,
csak neked van igazad a másik az ki enged.
Tenned kéne valamit és erősnek lenned,
mert már azok is leszarnak akik hittek benned.

Vajon miért ütközöl, mindig saját elveidbe?
Vajon miért buksz bele nagyratörő terveidbe?
Az indok mindig, hogy: te vagy ilyen szerencsétlen,
az életpontja helyett, ezért maradsz fedezékben.
Harcolj (harcolj) mert e nélkül nem győzhetsz,
mint ahogy sebesség nélkül sem előzhetsz.
Hátba döfhetsz, de késed nem fog rajtam,
a magadfajták ellen erős páncélt kaptam.
Én segítettem magamon, hogy céljaim elérjem,
és igy fogadom, hogy mátol nem lesz soha szégyen.
Az ha segítség kell kérek, de ha engem kérnek adok!
Én nem leszek olyan mint Te, akkor inkább meg is halok.
A hátam mögött beszélsz, mert mindíg mögöttem jársz,
nem vagy képes arra, amit mástól elvársz.
Elszállsz, egyből ha valaki megdicsér,
de te magad sem tudod hogy az életed mit ér.
A Windows Phone-telefonomról küldtem

2015. február 22., vasárnap

....2


ROSSZ DÖNTÉS

Mindenki tudta, csak te nem hitted el!
Mindenki mondta, csak te nem hallottad meg!
Mindenki megmutatta, mégsem vetted észre!

Eljött a pillanat, mikor elhatározásod megszületett.
Napvilágra jött, és az első kép amit látott, a megbánó tekinteted volt.
A megbánó tekinteted, amit épp a boldogság álarcával próbáltál eltakarni.

Nem kellett a káprázat, saját magadnak varázsoltál!
Varázsoltál magadnak egy új világot, ami valójában nem létezett sosem,
mégis, büszkén akartad megmutatni mindenkinek.

Láttad a fényt és a színeket, melyek a valós képet torzították el.
Magabiztosságot színlelve adtad el, könyörületért esedező lelkedet.
Aztán mikor az álságos üzlet létrejött, elégedetten dőltél hátra.

Várnád, de mégsem vet meg senki.
Végignézik, ahogy döntésed drága árát, te egyenlíted ki!
Magad sem értetted soha, hogy miért, de így kellett döntened.

Mindenki tudja, csak te nem hiszed el!
Mindenki mondja, csak te nem hallod meg!
Mindenki megmutatja, de már kinek?
A Windows Phone-telefonomról küldtem

...

A szeretet nem áldozat és nem megfelelés kérdése. Ha szeret valaki, eleve csak a legjobb lehetsz neki. Számára a tökéletesség abban fogalmazódik meg, milyen vagy, és nem abban, milyen nem vagy." (Jodi Lynn Picoult)



A Windows Phone-telefonomról küldtem

2015. február 21., szombat

Kedvenc kis történet a blog lezárására..

Persze egy kis előszó...sajnálom h be kell fejeznem az írást..szerettem leirni az érzéseimet...de egy utolsó nem saját kis tanulságos belefér...ki- ki vonja le amit akar belőle :)

- Mondtam már, hogy szeretlek?
- Ma még nem. De nem kötelező.
- Szeretnem Téged?
Ezt nem én döntöm el, nem szabad választás. Így alakult.
- Mondanod nem kötelező.
- Akkor mit mondjak? Hazudjak Neked? Vagy beszélgessünk másról?
- Akármiről beszélgetünk, tudom, hogy szeretsz. Hallom a hangodon.
- Tudod nekem ez néha fáj.
- Miért?
- Mert itt ülünk ezen a polcon, egymás mellett, és én nem tudom szeretsz-e.
- Hogyhogy nem tudod? - Nem mondod sosem.
- Szerintem nem kell mondani. Rád nézek, és látod. Megszólalok, és hallod a hangomon.
- De nekem néha kéne, hogy kimondd.
- Akkor mások vagyunk.
- Fogod mondani?
- Fogom.
Mert akarod.
- Szeretlek.
- Én is.
- Nem mondtad ki. Most se.
- Azt mondtam, hogy én is.
- Az nem ugyanaz.
- Dehogynem. Én is szeretlek.
- Magadtól mondd.
- Szeretlek.
- Hát ez most nagyon magadtól volt.
- Neked meg semmi se jó.
- Nem is szeretsz.
- De Te se.
- Akkor megegyeztünk.
- Meg.
Majd hátat fordítottak egymásnak, és soha többé nem szóltak egy szót se. A plüssnyuszit végül elvitte egy másik kisgyerek, a plüssmackó pedig örökké bánta, hogy nem mondta ki időben, hogy szeretlek

A Windows Phone-telefonomról küldtem

2015. február 20., péntek

Neked!

A könyvet meg az ajándékaidat amiket szeretet cimen adtál majd vagy anyudnak vagy Moncsinak beadom. A susnyáimat meg add neki anyudnak ő örülni fog nekik. Sajnálom a tegnapot..boldog voltam..mert megint éreztem h szeretsz..boldog voltam h olyanokat mondasz teszel ami reményt ad ...tudom h sirtam de belül volt egy hatalmas boldogság. Aztán jött a döbbenet h csak a blog miatt meg h anyunak tudj szólni...és semmit sem jelentett se az ölelés se a szavak se semmi...sajnálom h még mindig mást kaptam én..azt h szeretsz és van esély valamikor és mást mondasz mindenkinek..mindenkinek az igazat .h semmit sem érzel mert a betegségem...sajnálom h nem ismersz sajnálom h szinészkedsz előttem nekem...sajnálom az egészet...de meghúztam a kért vonalat...jó vastagon..innentől semmit sem fogsz tudni rólam..azt se ha meghaltam...hibáztam..akkor 8.-án....de mindenki hibázik..te is sokszor hibáztál...de mikor esélyt se kapsz helyrehozni az mocskos érzés de az még mocskosabb mikor meglebegtetik az esélyt aztán kiderül h nulla..hazugság ..semmi...persze laura tehetett bármit több esély is járt neki .pedig betegebb mint én...hibáztam de nem akkorát h ezt érdemeljem..h megint ugyan az mint szülinapomon...gondolom feltünt h facen is tiltottalak ...szóval többet nem kell aggódnod értem..illetve bocs. Nem kell h nyugtatgasd a lelkiismereted...mert megszüntem létezni számodra...na és akkor most legyél boldog...a Nagyfőnök meg tudom h igazságos lesz és nem kell nekem utálni vagy bármi téged....ebben legalább egyetértünk..az egyensúly itt is megvan..visszakapod duplán amit adsz :) na további szép életet kiván a kicsilány...puszi

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Reményt h elvedd...

Az a tegnap...nagyon nem kellett...olyanokat mondott úgy viselkedett mint aki szeret és lehet h még van esélye együtt...tudom kamu volt. De akkor is...erre megint anyanak mondja kint h sose tudna velem lenni mert beteg vagyok?? Beteg bassza meg...ki a fasz birná ezt a sok szart mosolxogva..de le is szarom..vonalat húzzak? Húztam...kitöröltem telibol is az osszes képet elraktam minden pici emléket kitoroltem a zeneket letiltottam facen...az en érzeseimmel senki ne jatszon..foleg mikor tufja h am is szatul vagyok..szarul vagy? Rugunk meg rajtad..micsoda elv...egy kv..de csak mosoly azt se h nem megyek..jozanon soha..szilveszterkor szeret tegnap szeret...micsoda jo nekem..foleg h a tegnapi hazugsag volt...ez a naplo volt a mindenem az egYetlen menekulesi utvonalam .dr ezt se irom tovbet..nem kell h tudja mi van velem ..ne hasznalja fel ellenem..beteg vagyok/??? Naiv?? Neee. Cdak n szeretem...de nem fogom..mert meginz ugxan az mint novrmberbe eljatsza h szeret azt anyatol tufom meg h sose kellenek....ez mi?? Mikor tudta h mennyire kivagyok...elerte h jol padlora zegyen..veheti az ujabb uveg pezsgot nelkulem...biztos arra ittunk regnap is ha ki ae mondtuk h jot nevet h mekkora naiv pacsa vagyok h meg nindig hiszek bennunk....h be tud etetni...bezzeg a laura az jo volt betegen is...mert o nem szerette...rohadjon meg mindenki....szevasz naplo...meg tomi

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Psziché...

Fasz....
Jaa tomi..irtam neki..józan..nem is reagált...hivni akartam egy kvra...de leg igazam van..megint...mindegy..felejtünk..eddig 2rivo meg egy frontin..könnyem nincs...
Már mosolygok a szaron...ezen is h mennyire akartam jól lenni...h megfeleljek neki..h akkor majd hátha..de minek..minek feleljek meg bárkinek is..a pszichém ugyis taccsra tesz ..meg am is biztam benne erre anyának elmond mindent..hátbaszúr...
Láthatatlan akarok lenni....eltünni...mostantól nem komunikálok senkinek arról h mi van velem..ez is..h neki irom ezt a szart...mi ez??? Hány éve iródik..mindig magamnak...de ezt iss szarom le..nem kell h tudjon rólam..h aztán csak azért mondjon kedveseket meg keressen mert ezt olvasta...kivan a fasz mindennel..megyek aludni szarok a világra...az a legjobb...az leg nem fáj...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Dokinál

Pff..utálom..tömeg..rendesen rosszul vagyok.
Am meg csak agyalok..anya tegnap óta tomival van kiakadva..hol bántja hol védi ..de inkább bántja..állitólag ő mondta nekem h anno érdeklődtek a kórházba telon..csak nem emlékszem biztos a sok gyógyszer miatt. A másik meg amiben igaza van részben..ugye tomi is azt mondta h azon a nyolcadikai napon nem tud átlépni...na most anya mondta h tudta tomi h vannak problémáim..h nem vagyok olyan mint egy átlagos ember..ok bevettem a gyógyszereket..ez a "betegségem" tünete...és egy tesztnek jó volt..mert akkor ha rákos lennék és a kemotol pl leépülök akkor is szakitott volna vagy ha pl a gerincem mutenék és tolokocsi mint barbinak akkor se kellettem volna...ez mind igy igaz...megint csak kattogok...vonalat kell húzni ahogy tomi mondta..bár ő már azt elég vastagon megrajzolta...nem szeretni...azt mondta ezt nem lehet megoldani...de biztosan meglehet...nem szabad rá gondolni vagy ha eszembe is jut akkor csak a rosszra..most is arra h a tegnapi nap bármilyen szép volt hazugság volt...magának szólt h nyugodjon a lelke..én sehol sem vagyok...
Senkinél...önző mindenki...iszonyatosan önző..és csodálkoznak h nincs kedvem élni...egy ilyen szeretetlen világba? Ilyenbe ahol nem foglalkozunk a másik érzéseivel...a segitség meg melletted vagyok is csak látszat..csak maguknak szól..h jaj hát ők akartak a lelkiismeretük hű de fasza tiszta..te meg levagy szarva. Melinda most hivott..szerintem kirúgnak. De ezt is leszarom...ott se vagyok fontos csak egy kellék h pénzük legyek...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Süt a nap...

Kár h csak kint...
Ma összekaptam magam. Megcsináltam a hajam normálisan öltöztem fel...megyek dokihoz. Iratok frontint meg ilyeneket. Megint rosszul vagyok...és már idegesit. Utálok orvoshoz járni..de ha ma nem megyek megint nem lesz rá időm. Aztán gyorsan takaritok és alszok egy hatalmasat..hál'isten ma senki nem lesz itthon..jó lesz kicsit...bedugom a fülem a szaros zenéktől úgyis sirnom kell..a sirás meg altat...olyan jó lett volna pasinak születni...most fognám felmennék borsodba simán szétverném annak a fasznak a fejét meg lehetnék agressziv anélkül h rámsütnék h bolond vagyok...sok a düh bennem...nem tudom hova rakni...na de majd frontin barátom lenyugtat mert a rivora már immunis vagyok...most kicsit cserélünk.

A Windows Phone-telefonomról küldtem

2015. február 19., csütörtök

Oh b.meg de barom vagy...

Anaivság.hát persze...ez a nap...rakd össze cseszed. Olvassa a blogom..csupa olyat kptam ami le volt irva..bókokat tudta h kvzni szeretnék h kimozduljak hiányzik az ölelése...tudta h csutortokon nem akarok dolgozni csusztatom a szombatot...minden a blogrol szolt h naiv vagyok .h hihettem h hiányzok h valami..mikor csak a lelkiismerete bántja h köze van hozzá h itt tartok megint...hülye naiv picsa ...ez most kurva. Pozitiv basszus..megint semmi sem volt igaz..csak játék volt h nyugtassa magát :'( döbbenet..na most vagyok csak igazán pocsekul. ..

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Pozitiv bejegyzés...vagy mi...vagy nem..

Ez a nap megint szar volt. Tegnap egész délután szarul voltam. Reggel is melóból haza is kértem magam. Épphogy elindultam hivott tomi. Na h ez most pozitiv e? Lehetne az. Az egész lehetne az..mert beültünk kv meg beszélgettünk pezsgő meg fogta a kezem megőlelt..haza kisért..itt is volt egy kicsit...ez piszok jó...lenne..mert erre vágytam..h erre az egészre meg h az a tomi legyen aki...csak hát ivott....mint szilveszterkor...és ez a délután igen jó volt...csak hát józanul sehol sincs...és h most mit érzek? Nem is rudom h lehetne ezt megfogalmazni...fáj..irgalmatlanul fáj mert tudom h megint nem fogom látni h nem fog irni majd csak valamikor hetek múlva...baszottul hiányzik...másrészt meg jó volt..jó volt h megfogta a kezem h megölelt..nagyon hiányzott az illata az ölelése...jaa meg felhivta jocót nem tudom konkrétan mit beszéltek..bár nem ismeri azt a faszt sokat úgyse ért vele. Tényleg rendes volt h megpróbálta...azért viszont pipa vagyok h anyának arról beszélt h nincs kedvem megint elni..volt hegyibeszéd...megértés nem sok..bevettem egy frontint aztán most keltem fel..jól kisirtam magam...idegesit az a rohadt köcsög...h a fele se igaz ami a birósági papirban áll...most nem érzem azt h van erőm harcolni...anya azt mondta maradjak itthon holnap is felhivja ő melindát h nem vagyok jól..aludjak rakjak rendet magban...de nem tudom hogyan?? Már nem tudom h kell..fizikailag vagyok rosszul...megint felkeltem és megyek neki mindennek ülve is forog velem a világ..hasonló mint mikor kicsit részeg vagy..plussz van egy tompa zsibbadás...és nem múlik..semmitől..
Ma pozitivat kéne irnom...valamit találjak ki...nem tudom..láttam egy gilisztát hazafelé..ez pozitiv? Ja mert tuti jön a tavasz..ami annyira mindegy mert lehetne kint 40fok is itt bent akkor is megfagynék...padló...akartam rajzolni..de megint nem megy az se akartam olvasni de nem is tudtam mit olvastam nem ott jártam...nem tudom mit kéne kezdeni ..jól bebaszni vagy valami. Vagy csak simán orditani ....orditani mert annyi fáj van itt h valahova kikene rakni a picsába..h mikor voltam ilyen szarul?? Talán 4éve jocó után...pedig akartam...megint nagyon akartam..csak elvesznek mindent...tele voltam tervekkel álmokkal..gyógyszer se kellett boldog voltam megint picit..és megint egy pillanat és semmi sem marad...itt ülnek mind körülöttem de olyan baszott egyedül érzem magam...csak aludni lenne kedvem meg aludni meg aludni..és most ha kivánhatnek ahogy tomi mondta akkor csipkerózsika szeretnek lenni...aludni és arra ébredni h jön a kibaszott nagy boldogság azt minden hű de fasza...na de kivánni nem lehet..tündérmesék nincsenek igy marad a rivo aztán ennyi...
De azért tominak tényleg örültem...meg annak is h a főnök megijedt h leakarok számolni mikor mondtam h nem..mondtam h csak sok a stressz az a baj jött és ölelt h nagyon várnak vissza és h erős nő cagyok és fog menni...na ennyi mert nem látok...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

2015. február 17., kedd

Hogyan?

Na hogyan? Minden szar..de tenyleg. Egyetlen pozitiv kis dolog sincs az életemben. Megint fogytam is..igaz mitől hizzak a rivotol? Terv van...jocó úgyis elveszi a gyerekeket esélyem sincs ez már tuti..anyával akarok beszélni h irjuk alá a családba fogadásit..lemondok a gyámságról. Harmadikán pénzt kapok addig jó lenne elintézni...csütörtökön lecsúsztatom a szombatot iratok rivot meg helexet..aztán pénzkor egy üveg vodka..azt szeretem leg az utolsó nap legyen szép :D feladom...tényleg nem megy..nincs miért nincs kiért...
Anya azt is mondta h leg pasizzak...de nem akarok..aztán a végén adott egy pozitiv löketet h hát igaz is kinek is kellenék nem elég h a gyerekek már még csúnya is vagyok.. Az önbizalmam eddig is fasza volt..tisztába vagyok az adottságaimmal..csak mikor konkrétan azt hallod h csúnya vagy az fáj...meg is értem tomit is h sose mondott kedveseket...tényleg gusztustalanul nézek ki.
Holnap menzát kéne fizetni..nem fog menni..dolgozni is kéne..8-tol 4-ig..nincs pénzem kajára de még egy szaros vizre se...apa mindig azt mondja h ne aggódjak olyan még nem volt sehogy..hát akkor ez most kivétel..mert a semmiböl nem lehet valamit csinálni...legszivesebben most bevenném azt a 40szem rivot..reggel tuti nem kelnék fel...megint harmadik napja szinte nem is ettem...hamar kiütne mint a szart...de nem tehetem meg...annyira szeretem ezeket a gyerekeket és nem tudok jó anyjuk lenni..nem tudom megadni nekik amit érdemelnenek...csak az alap dolgokat...nem extrákra gondolok..van az a pont igy tizenpár év után h bekell látni h ez nem megy..nem vagyok feladós tipus..mindenért az utolsóig...de itt most tényleg nincs tovább...régen hittem a csodákban..tomi óta tudom h olyan h csoda nincs!!!! Semmi nincs csak ez a nyomorúságos szaros életnek nevezett valami...csoda..ch...csodának tartottam egy szivárványt egy szál ibolyát az első fecskét a szép felhőket hajnalba..h az utolsó pillanatba mindig minden megoldódik..de ezek nem csodák ezek csak kompenzálják azt a borzalmat h fel kell kelni és levegőt venni és dolgozni és sorolhatnám..és nem! Nincs csoda ami ezt a sok szart most megoldja...a nagyfőnök se tud ekkorát varázsolni...


A Windows Phone-telefonomról küldtem

Már nem is tudom...

Olyan jó lenne megfogalmazni mit érzek...mindig olyan jól ment..most meg..itt ülök a hideg sötétbe fújom a füstöt...és nem tudom...
Lehet h csak a sok gond...meg maga a környezet...meg az h hiányzik egy társ..a sok harag...jocó,anya ,tomi..a munka...
Igen..lehet h csak borzalmas dühös vagyok...és most jó lenne szétverni ezt a kurva üveg ablakot és kisirni magamból mindent. Menekülök b.meg...én...pedig megfogadtam...de nem tudom elviselni a valóságot. Rivotril..repülnek az órák a napok a hetek...csak itt bent nem múlik semmi..
Jocóval beszéltem h kéne az a gyerektartás. Fenyeget..meg ordit h ugye h csak a pénz miatt kellenek a gyerekek...pedig nem..próbáltam elmondani neki h 4év alatt szaros 3ezret adott rájuk..most kellene az a havi tiz..csak leg a hónapba h matyinak a menzát kifizessem..de csak üvölt h mit képzelek magamről. Anya meg...pffff...ezt már nem is sztorizom...rosszul vagyok mellette...pánikroham hegyek...szombaton após is jön haza egy hétre...csuda jó lesz...
Pénzem sincs. Zoli adott egy ötöst meg rakott a kártyámra azzal a cimszóval h hugi leg addig se sirsz meg netezel...pedig most is folynak a könnyeim. Takaritani kéne alig haladtam...de egyszerűen nincs energiám...semmi. Tegnap is matyi rajzolt elborultam az ágyra és este hétkor keltett böbe h kezdődik a budapest...
Mindenki azt mondogatja h huu te milyen fasza csaj vagy meg erős meg minden..pedig nem igaz...belül már darabokra hulltam..apró milliméteres kis darabkákba vagyok..ide már nem elég egy kis sebtapasz basszus...elfáradtam..sokszor mondtam ezt..de mindig találtam valamit ami erőt ad h felkeljek és csináljam...most semmi..a munkám utálom...a gyerekek...hát az katasztrófa...leirni se lehet mit művelnek velem...miből meritsek erőt ha már belőlük se tudok? Ha nem érzem azt h nekik szükségük van rám? Honnan vegyek erőt?? Mindig volt valahol messze egy kis remény tudod? Most az sincs...elveszi jocó a zsó családiját igy a gyetemnek is lőttek...36ezerrel kevesebb egy hónapba..itt 76ezret kapott az aki ment mint a hülye és a legtöbb embere volt..kb kilencven ezrem lesz egy hónapra..nem vagyok matekzseni...de ebből 40et adjak az albiba 10et a rezsibe marad 40ezrem..jaaa meg ugye adjam meg a tartozásokat mert megint ott tartok mint augusztusba...marad 30ezrem kb..ha marad annyi...ebből semmit nem lehet kezdeni ha megfeszülök se...hogy meddig birom? Nem tudom...nagyon fáj...nagyon mérges vagyok h ide süllyedtem..annyi tervem volt..azt mindig ugyan itt kötök ki..szar minden...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

2015. február 16., hétfő

Valentin nap

Megeszi ezt is a franc..nekem az ünnepek valahogy mind pechesek..lett volna randim de a nyomorult lemondani se volt képes. Ok. Am se érdekelt a faszi csak ki akartam mozdulni. Hivtam az összes ismit h csak egy kvra menjunk el...de persze senki nem ert ra. Kikapcsolták a netemet..penzt se tudtam kerni..egész nap rivotrilt ettem csak..jo sokat..de nem is erzem. Azt is iratni kene mert alig van. Kezdem feladni..semmi feny az alagutba baszki...minden szar..most megallapitottam h csunya is vagyok. Tuti azert nem jon ossze meg egy vacak randi se..regen napi akar tizet lezavarhattam volna..csak sirok..alig varom h aludhassak. Ket szem rivo azt csak kihuzom hajnalig. Drogos leszek b.meg csak mert a korulmenyek..anya jol megszopatott...biztosan visszakapja az elettol csak ettol nekem szarul nem jobb. Tomi is irt h semmi se ugy alakul ahogy szeretne,szivem melyen orulok..isten nem bottal ver..nem kellett a jo akkor csak kapja a szart jo nagy adagokba. Haragszok a vilagra mindenkire..levegot venni se akarok...faradt vagyok...unom...sok..majdnem 15eve ez megy..elfaradtam...es mar nem is erdekel ki mit gondol..nyugodtan lehet drogosnak gyogyszerfuggonek nevezni meg gyenge szarnak senkinek stb..az vagyok..akinek nem tetszik hanyagoljon...bar reggel ne ebrednek fel..barcsak ne ebrednek fel soha tobbet...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

2015. február 13., péntek

Várjunk...


Böbe sose ér haza..hulla vagyok..ja erről jut eszembe..tomi irt. Fura..mert böbe csinos mint az anyukája meg pusszancs..ez több mint fura...tomi h nekem bókoljon..meg h nem szia hanem pusszancs...nem is tudtam igazán mit reagáljak..biztosan ivott am nem irna ilYen kedveset még véletlenül sem..szóval nem szabad nagy jelentőséget tulajdonitani neki..vagy csak ezzel akarja kompenzálni h nem jutott ideje rám..pedig nem hisztiztem nem kerestem meg semmi...már nem érdekel annyira..csak mikor történik valami...az meg h nem pasizok...randira hivnak naponta többször még melóba is pedig ott csak a hangom hallják..de immunis lettem a pasikra..a hideg ráz tőlük..patkány mind egytől egyig..egy két hónap polir meg kedvesség meg bókok meg van idő azt utána szarnak rád nagyivbe..erre gondolok ha egy egy megmozgatja a fantáziám..arra gondolok h mennyire fájna..azt meg többet nem..van nekem elég bajom..meg am se vagyok randiképes..most is már fáj a szemem annyit sirtam...kinek a nyakába akasztanám ,ki akarna ennyi szart a nyakába?? Senki...ha meg nem mondhatnám el az meg milyen..szinészkedjek..abból elég a melóba...
Ja meló..képek a munkavégzés helyéről..matyinak készült de elmentem ide..hátha meghal megint ez a teló...emlékek kellenek :)
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Agyalsz agyalsz..mi a fasznak???

Gondolkodtam h kérek időpontot Zitához mert nincs scippám egy hónapja..meg fogy a rivo is..de ugyan egy hangulatjavitó mit segitene ezen a szaron...itt ülök. Potyognak a könnyeim. Maradt 400forintom 3.-áig. Nem..nem vagyok pénzközpontú mert leszarom..csak ez annyira kevés h már holnapra sem elég. Ma is már melóba se vittem kaját se..alig cigizek..de nem megy. Tesótol akartam kérni..de most vett 50ért az autónak donort meg ez kell az kell nem segitett. Tominak most valami gondja van a lakással millios összegek nem tud segiteni. Csabi meg..nyoma veszett...senkim nincs...
Nem tudom mi lesz velünk...eszem a rivot..legalább a könnyeket csillapitja. Meg azt h fáj..hivtam jocót a gyerektartás miatt. Nem fizet fenyeget. H elveszi a családit amit zsóra kapok meg h a gyerekeket is..mert bolond vagyok stb...van ügyvédje..jó is akinek nem rossz. Fáradt vagyok..halálosan..ma 4szem rivo..de ki se üt..semmi..tomi szerint igy nem lehet dolgozni meg gyereket nevelni..pedig igy lehet..tegnap bementem rivo nelkul..olyan panikrohamom volt h hihetetlen..
Ma is sétáltam dolgozni azon imátkoztam h üssön el egy autó álljon le a szivem raboljanak el az ufok vagy valami..csak legyen már vége...
A meló is..szerettem ezt csinálni..de itt más. Óriási a nyomás. Folyamatosan visszahallgatnak..van h a főnök beépül a listába és őthivod..akkor most Enikőt elküldték h lehuzza az atlagot mert aznap csak ket embere volt..nem o tehetett rola eselye nem volt..lecsapkodtak meg oregek nyomorekok...de elkuldtek..ma kiraktak a havi teljesitest..ami megint kedvet szegett..mert lehetetlen hozni az orankenti kettot...ket embernek sikerult a honapba...stresszes nagyon..mert tudod mar mondjuk tizkor h ma se lesz meg a 12ember...pest III.kerulet..puccos milliomos faszok meg se hallgatnak...igy nem lehet...megvarom a fizit ha elek addig azt keresek mast...
Am este van..tomi nem keresett...ez is bant..o hozta fel h talizzunk..de nem ferek bele a szabad 3napjaba tiz percre..pont mint gabi..mindenre van ido csak ram nem...de le is szarom...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Pótlás..

Itt ülök mindjárt meló. Ehez sincs kedvem. Fáj a fejem..meg a lelkem..tegnap volt Danim 2.szülinapja..azt hittem nem élem túl. Zabáltam a rivotrilt. Elegem van mindenböl. Jocó vinni akarja a gyerekeket. Nincs pénzem..ja de..3ezrem egy hónapra ebből 4ezer a menza :D már nevetek mert vicc..feladni van kedvem. Csak ahoz is erő kell...tomi is igérte h keres a héten. Szarik rám. De már nem is érdekel..itt ez a faszom valentin nap is..ilyenkor mindig egyedül vagyok..ugy szeretném ha csak egyszer valakinek fontos lennék ilyenkor..meglepi meg minden..de ez se ...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

2015. február 2., hétfő

Gyors helyzet jelentés :)

Szombat! 39fokos láz..cataflam..tünetek enyhülnek. Kv Tomival. Jó volt. Tényleg. Sok dologra rájöttem. Elcsesztük. Mind a ketten. Mást mutattunk mint akik vagyunk. De már nem számit. Az ölelése hiányzik. Meg sok minden. De nem ő. Vicces. Vasárnap. Láz..láz..fekvés tanulás. Matyi láz. Tali Tomival. Algopirin miatt. Beszélt végre Böbével. Mezei pirospont érte. Matyi is talizott vele. Darabig legalább nem emlegeti. Para h h megyek dolgozni. Este anyával balhé h elviszem lázasan oviba. De örülök h van munka mondtam. Megint nem cseszem el. Nem megyek takaritani.
Ma..reggel láz. Matyinak szintén. De egy negyed cataflam és egy fél algopirin levitte mire indultunk. Anya elhozta délbe. Nekem oktatás. Sok nevetés. Nem is olyan egyszerű ez. Nem mindegy milyen szavakat használsz..az a rohadt tudja e? Meg esetleg ah :D na aztán élesbe..a program megfogott első körbe lefagyott :D aztán kezdtem élvezni mint régen..de sok a hülye :D két óra élesbe alig gyakorolva egy ember lett..agyon dicsértek..meg am is. Mert h ügyes vagyok nagyon...igy kell mint én blabla..a többiek rögtön nem szerettek már annyira..aztán hivott a sanyi. Mondtam h ámen ha háromra ott van értem legyen egy kv. Lett. Vicc..mert a lipótiba vitt..mint Tomi..egy másodpercre le is fagytam..de Tomi a múlt..és lehet h jó jel h vele is ott indul..kitudja...szerdán megint jön értem. Kedves ,jó pasi..intelligens..bár tuti van valami stikkje..mindegy mert nagyon leszarom stilusba nyomtam...ez a nekem mindegy :D de bejött neki...hát ő tudja...én nem erőltetem..most is ő irt..még le se reagáltam..csórikám..ja csak irni kéne vissza...ne legyek paraszt..akármi is lehet még ebből...bár gáz h pesten lakik vagyis ott is...mondjuk pest se rossz...még ha úgy alakul le is lépnék oda..ennek a kft-nek ott is van irodája. Tuti át is vennének...na de nem tervezek mert most az a lényeg h jó napom van :) nagyon :) ja tomitól kaptam egy korall darabkát..azt vittem ma is...az lesz a kabalám..eddig bevált ;) na merülök..szutyok teló h haldoklik..most megint két napig nem fogom tudni feltölteni...szivat :D

A Windows Phone-telefonomról küldtem