Hazudj ha tudsz! 2.

Közben egyre rosszabbul es rosszabbul lettem ...vagy rosszabbul vagyok. Kb folyamatosak a fizikai tuneteim. Látom ahogy kifizetek egy vagyont egy kardiologusnak ,de semmi bajom,hogy varom a labort h pajzsmirigy vagy cukor probléma es osszetorve zokogok mert semmi bajom és én mégis kurva szarul vagyok. Látom ahogy csak potyognak csendben a konnyeim mert keresem hogy mi a fasz bajom van hogy igy elromlottam...es latom ahogy elonti az agyam ez a sok szar baszki ami az utóbbi két evben , három inkabb , történt. Mert bassza meg az egész kibaszott szar!!! Hogy rohadtam volna meg mikor eljottem Sopronbol ,mikor elhittem az egesz tundermeset,mikor jatszottam a vakot. Hát kiverte a szemem a valosag de nem en megint egy idiota voltam. Meg a fiamert se harcoltam mert elhittem neki h igy a helyes. Pedig nem volt helyes. Elhittem h mindig meg kell hajolnom neki mert kulonben elmegy . Kb csendben turtem h minden penzunk a kurva fűre megy. Csendben turtem h ha szar napja van ok nelkul is ugy beszdl velem mint a kutyaval. Csendben turtem h soha nem megyunk sehova. Csendben turtem h mindig mindent en intezzek helyette. Csendben turtem h hiaba volt egy vetelesem Alizzal mikor terhes lettem megis elvarja h dolgozzak otthon is legyen tiszta ruha ,tisztasag, főtt kaja es leszarja h mennyire vacakul vagyok. Csendben turtem h leszarta h folyamatosan gorcsoltem o megis a vegtelensegig stresszelt es kepes volt fel napig hozzam se szolni mert o elköltözik. Csendben turtem hogy egesz terhesseg alatt megszuntem nőnek lenni a szemében. Hozzam se ért. Csak öt kellett kielegiteni ,ugy h kozben eltakarta a szemét. Csendben turtem h tiz perces fajasokkal is ott terdeltem előtte h neki meg legyen a napi szex. Csendben turtem h nem hajlando bejonni velem szülni. Csendben turtem h a munka fontosabb mint h egy napot ott legyen velem segitsen oleljen es probaljon vigasztalni ,mert traumatizalt h Aliz down ,a PIC es az egesz kibaszott terhesseg és szülés. Csendben turtem h o biztos h nem veszi fel az oltast h bejojjon a koraszulottre h lassa az egyszem gyerekét. Csendben turtem h napi haromszor futottam a korhazba inteztem a kurva bortonos dolgait,ellattam kozben a hsztartast es volt h ulve elaludtam. Csendben turtem h bevonult a börtönbe es en minden is intezzek de azonnal,kuldjem a penzt a csomagot stb. Csendben turtem h fel kell adnom a kibaszott eletem es az isten hata mögé koltozni az agressziv alkoholista apamhoz akinek csak akkor vagy jo ha epp nem iszik ami ritka,vagy ha ugy viselkedsz ahogy az az o elvarasainak megfelel pl a siras kilove. Csendben turtem h mindent rampakol pedig mar tudnia kellett volna h nem birom. Csendben turtem h kiallok mellette irom az OP-nak a panaszlevelet stb o meg hanyatt homlok mast allit es kurvara nem johet igy haza oktoberben. Csendben turtem mindent. Csendben turtem h semmi nem teljesul az igeretekbol miutan szabadult. Csenben turtem ahogy visszaszokott a fűre. Csendben turtem h fél éve nem all fel rendesen neki. Csendben turtem h engem hibaztat vadaskodik h megcsalom ,hogy az en hibam h elkoltozik heti egyszer minimum. Csendben turtem h nem szedi a vernyomasara a gyogyszert ,pedig lehet amiatt a gond. Csendben turtem h neki nem kell pszichologus pedig mar ugy néz ki mint egy vegstádiumos rákos,olyan sovany es a haját se vaghatom meg mindig a börtön frizuraval rohangal egy az egybe letolva harmassal. Csendben turtem h mar a penzet se adja ide . Csendben turtem h a haza megyunk Győrbe nelkulem oszlott el mert o itt jol keres es leszarja h en ettol a helytol mar beteg vagyok. Csendben viselem a bortonom ahonnan en nem szabadultam. Csendben turtem h mosogep helyett autot vegyunk ami ment harom hetig es kurvara nem hozza vissza az árát se . Csendben turom h ha fater elhord mindennek o csendben ül. Csendben turok mindrnt mikozben azt erzem h orditani tudnek ,toporzekolni,torni zuzni es vilagga menni innen mert megfulladok ettol az egesz kibaszott szartol. Nem akarok csendben turni ,uvolteni akarok ,nekimenni es addig utni még levegőt vesz h eszrevegye mar h en ebbe beledoglok ba..meg!!! Mert kurvara elegem van h szerinte Aliz normalis ne idegeskedjek feljek a jovotol. Elegem van h nem vagyok Nő csak anya meg haztartasi robot . Elegem van h itt rohadok ebben a pusztulatban és mar a birka begetesnek is orulok. Elegem van a fűböl,a vadaskodasokbol a sok elköltözöktől. Elegem van a nelkulem hozott dontesekbol es elegem van abbol h az is baj h chatelek es nem erti meg h kibaszottul kellenek emberek nekem is es en nem jarok dolgozni mint apa meg ő. En egesz atkozott nap Alizzal vagyok itthon delutan apa megjon beul a szobajaba rosdz napokon atjon kotekedni ,o ha hazajon elmondja mi volt meloba de nem beszelget nem kerdezi meg milyen napom volt? Ha beszelek max annyit reagal h jah jóvan. Vagy semmit. Elegem van h nem erti meg h hianyzik a régi Balázs aki meghallgatott akinek voltak gondolatai es elmondta oket. Hianyoznak a nevetesek h o a legjobb baratom. Elegem van h mikor ranezek egy idegent látok azert ahogy viselkedik amiert a noiessegem tiporja mikozben neki van gondja. Elegem van. Elegem van a kivaszott nyugtatobol ami lofaszt se erm elegem van h megint en megyek pszichiaterhez mikozben masok az idiotak. Elegem van es nem tudom meddig tudom ezt a sok haragot es fajdalmat magamban tartani es hagyni h engem pusztitson el... Es elegem van h nem tudom h lehetne ezt meg megprobalni kikommunikalni fele mert mar mindent megprobaltam de mindenre süket. Elegem van h ha o elmegy mert el fog itt kell megpusztulnom ezen az istenverte tanyan az idiota apammal...es azért fog elmenni mert en ezeket egyszer igy egy az egyben fogom razuditani es nem fogja megerteni ugy sem. Ezen se gyogyszer se pszichiater se pszichologus se varazslat nem segit,mert nem en vagyok a beteg hanem a környezetem,arra meg lathatoan nincs hatasom ,vagyis a hatasom nekem okozna nagyobb szart. Igy megszopatni magam baszki...jo h nem akarok errol tudni es inkabb hazudom h minden rendben van es nem sirok es nem erzek es nem orditok es nem verem szet se a hazat se fater se Balázst se senkit...jelen pillanatban a frontin a legjobb baratom o segit hallgatni es nem sirni es sajnalni magam. Tudom en basztam el mert hagytam h igy viselkedjenek velem. Tudom es ezt sem akarom tudni. 

Hazudj ha tudsz! 1.

Megint sikerült kitalalni a jelszavam,isteni csoda,mert most jó,hogy írhatok. 

Lassan két éve nem tettem, tényleg a jelszó miatt,mert esemény az volt bőven. 

Szoval hazudj..hm. Miféle dolog saját magad atbaszni,de most tenyleg? Hogy mi bajom van? Minden! Es semmi! Mert itt fekszem , az ötödik cigim gyujtom meg ,van bennem két szem concor cor és másfél frontin ,igyekszem kitalálni mi az isten bajom van ,mert a pulzusom nem csökken,szorongok és legszivesebben orditanek ,plusz kedvem lenne szétverni az egész házat. Gyűlölöm. Na legalabb egy valami amit meg tudok fogalmazni. Csúcs. Amúgy meg az agyam totál blokkolja az érzéseimet vagyis kamuzok...magamnak. Ha valami kiakaszt az pont a "vetítés" aztán most magammal teszem ezt. Ki kell ezt bogozni es meg kell fogalmazni. Kezdjük az esemenyekkel ami oda vezetett h komoly pszichoszomatikus tuneteim vannak miközben azt érzem hogy a kedvem csodás, sőt olyan jókat kacagok ,mint gyerekkoromban. Baszki! Baszki! Baszki! Szoval események. 

Ugye traumas szülés. Lattam az eletéért küzdeni az én kis manómat. Még mindig manó,mert irtó pici . Láttam empatia nélküli orvosokat, ápolókat, nővéreket,gyogytornászokat. Lattam penzéhes ügyvédet,akinek esze ágában nem volt segiteni. Láttam hangosan zokogni a paromat a börtönbe vonulas napján ahogy olelte a harom hónapos lányát bucsuzaskor. Láttam magam búcsú után az ajtó előtt osszekucorodva nyuszitve zokogni. Lattam magam ahogy egyedül igyekszem mindent megoldani. Pénzt küldeni be. Kegyelmi kerelmeket fogalmazni. Tartani benne a lelket. Lattam magam hetente valami kontrollra és tornara cipelni a babámat. Lattam magam ahogy belehal a lelkem egy része hogy manó a sok otthoni munka mellett sem emeli a fejét hat honaposan sem. Lattam magam illegalis üzletekben,hogy pénzt csináljak ,mert kuldeni kell a börtönbe és az albit is fizetni kell. Lattam magam ahogy zokogok mert minden baratunk eltűnik. Láttam magam mikor kijött a horror összegű víz és villanyszámla és fogalmam nincs hogy fogom kifozetni. Lattam magam ahogy sirok az emberi josagtól mert a parom volt munkatarsai osszedobtak ezekre a pénzt. Lattam magam ahogy hazaerkezik a lanyom hatrahagyva a kilenc honapos unokamat. Lattam magam ahogy őrlődök , mert a gyerekem es szeretnem kell,de nem tudok azonosulni azzal hogy eldobta a gyerekét. Lattam magam ahogy kikeszit a stressz h miből tartok el még egy embert? Lattam magam hogy tombol bennem a harag ,hogy 21 evesen eszeben sincs dolgozni. Lattam magam mikor éjszakákat sírtam át mert megint ott kell hagynom Győrt és be kell latnom hogy kudarcot vallottam es nem tudok két felnottet egy babat magamat es egy albit eltartani fenttartani. Lattam magam zokogva csomagolni az életünket. Lattam magam ahogy megint meghal a lelkem egy darabja mikor becsukom az ajtót,beszallok az autóba és a vilag végére jövök egy lepukkant tanyára az alkoholista agressziv apamhoz. Lattam magam ahogy addig dolgozom es segitek a ház körül hogy kicsit lakható allapotba kerüljön hogy már kb jarni sem tudok. Lattam magam ahogy ujra öt évesse valok mert fater kotekszik,ordibal ,megtiltja hogy sirjak. Lsttam magam félni,mert üvölt az arcomba csapkod ordibal. Lattam magam ahogy bar remeg az egész testem ,de odaállok elé és megvedem a gyerekemet. Lattam magam ahogy probalom jo itra terelni a lanyom es ravenni hogy dolgozzon ,segitsen be mert egyedul nem birom. Lattam ahogy megint meghal a lelkem egy része mert a masik lanyom ismet elfordul tőlem,mert ennek a lanyomnak segitek es eltartom hét honapja. Latom magam ahogy tombolok mert kiteszem a lelkem a parom megis idiota es munkamanias meg bent is es engedi magat Veszprémből kunhalasra szallitani. Latom magam ahogy remegek a stressztől mert épp okiratot hamisitok,mert kellett egy alberleti szerződés es befogadoi a tanya tulajdonosatol is. Latom ahogy rettegek hogy fater meg ne tudja. Latom h barmit teszek a parom elkurta mert Kunhalason nem osztogatjak a reintegracios orizetet. Latom magam ahogy megcsip a darazs es oregsegemre meg tulelheto de komoly allergiás reakcióm lesz rá. Latom ahogy a mentoben sem vagxok teljesen észnél. Latom ahogy titkon azt kivanom barcsak bent maradhatnek ket napot hogy pihenjek kicsit. Latom ahogy megjön az idezes a rendőrségre,mert a volt főnököm anno megzsarolt es irtam egy papirt sajat kezzel h mentsem Balázst,arrol h megloptam a boltot es tartozom 400ezerrel. Latom magam h sirnom kene a kocsiban uton a rendorsegre de nem lehet mert fater akkor kiakad es ordibal velem. Latom ahogy azt erzem mennyire maganyos vagyok és dühös hogy mindennel egyedül maradtam. Latom ahogy kezd bennem egyre jobban gyulni a harag h Balázs minden fontos dolognal mintha cserben hagyna ,nem jott be a szuleshez mert nem veszi fel az oltast ,de a bortonben a munka miatt felvette ,nem kísér el a rendőrségre,nincs mellettem mikor apa idiota h megvigasztaljon ,napi negy perc telefon volt minden. Latom magam ahogy mar nem birom es fel év után tekerek egy cigit,csak ket slukk mint regen h oldja a feszultseget ,mert mar megint nincs pénzem,a lanyom leszarja o nem tud kitol kerni en megint agyalok h kitől,mert meg van egy rakas nap mire jön a gyod. Latom magam ahogy ket slukk után baromi szarul leszek , szédülök,verejtekezek,nem kapok levegőt, eget a mellkasom szorit fáj,lebenulnak a kezeim , jég hidegge valnak ,latom ahogy nem tudok megszolalni se már,latom h rettegek mert nem látok es felek h meg fogok halni es mi lesz Alizzal? Halvány emlekeim vannak hogy a mentő eltevedt ,latom ahogy kb ontudatlanul is rettegek ,kozben hallgatom a diszpecsert aki probal nyugtatgatni. Latom h bevisznek mindenfele vizsgálat nélkül anzartosztalyra. Teletomnek frontinnal. Latom h kezsegbeesek mert ott aztan esznel kene lenni mert ha rosdzat mondasz onnan nem mesz ki es mi lesz Alizzal? Latom ahogy teljesen leszedaltan ulok szivom a cigimet es nezem azt a replatelepet ahol elvileg mrntalisan akarnak osszekaparni embereket. Latom magam hazafele hogy sorni szeretnek es aludni de nem lehet egyiket apa masikat Aliz miatt. Latom magam ahogy ezek a tunetek naprol napra elojonnek ,ahogy küzdök ellenük és éjszakákat takaritok teszek veszek hanyingerig vagyok kimerult , de nem akarok ujra nyugtatohoz nyulni. Latom ahogy megis ujra beveszem es sirok hogy egy gyenge fos vagyok. Latom ahogy zokogva orditok Balázzsal mert elkurta a reintegraciot azzal h at emgedte szallitani magát. Latom ahogy a zuhany alatt bogok mint egy gyerek ,mert Aliz elso szulinapjan sem lesz itthon es ismet egy karacsony nélküle es meg tobb honapnyi matekozas egyedul. Latom ahogy uvolteni szeretnék mert a lanyom vegre segithetne mert talalt munkat de a vegszamla raeso reszevel es mindennel magamra hagy es egy taska ruhaval tavozik. Latom ahogy tudom h sirnom kene de nem lehet es es mar nem is megy. Latom ahogy egyedül oltoztetem a fenyőt es probalom szeretni ezt az unnepet,mert én imadom a fenyeket az illatokat es Aliznak az elso olyan karacsonya amit fel is fog. Latom magam hogy hiaba a sok frontin egyre rosszabbul vagyok. Latom ahogy elmegyek kineziologushoz aki ugyan oldott fel par blokkot de nem azt ami miatt rosszul vagyok. Latom ahogy a fagyos szelben ,hoesesben tolom a babakocsit rafagynak a konnyek az arcomra es szinte az egesz testem fáj a lelkemtol. Latom ahogy a tanyahoz erve ismet elfolytom ezeket mert apa nem borulhat ki mert nem birom az orditozast siras nélkül mert panikrohamom lesz. Latom hogy elmegyek a haziorvoshoz aki csinal ekgt es megint ritmuszavar beutaló. Latom ahogy sokkot kapok h december van es en juliusba juthatnek be kardiologushoz. Latom hogy itt a szilveszter es ahogy az alkohol kezd hatni faterra es mar mindenkit kostolgat. Latom ahogy evek ota eloszor lehajtok egy felest h hatha akkor oldodik a feszultsegem. Latom ahogy ettol csak batrabb leszek es kinyitom a szam megvedeni magam. Latom ahogy leszarom h kuakad h sirok es zokogva orditok vissza neki mikor azt mondja fizessem ki a fát amit eltuzeltunk,pedig ingyen van,latom mennyire faj mikor elhord kinddnfele fasszoponak ,latom ahogy mondom ndki h erdekes h a harom gyerekebol evek ota evtizedek ota csak en allok szoba vele. En segitettem mindig neki a 17 ev alatt. Latom ahogy ul es a legnagyobb undorral közli hogy mert egy számító kutya vagyok es minden csak azert volt mert tudtam h egyszer meg kelleni fog a segitsege. Latom ahogy nem kapok levegőt mikor azt mondja takarodjak en is meg a kolykom is onnan. Latom ahogy ulok a fürdőszoba kövén es zokogva hívom a baratnomet Sopronban h mehetek e par hetre oda csövezni hozzajuk...latom h probalom tartani magam mert mar csak 3 het es szabadul Balázs. Latom ahogy csorog a telefon es egy hét utan fater azt mondja menjünk haza. Latom mennyire nem akarok de muszaj mert Balázs csak ide szabadulhat. Latom ahogy a hidegben minden nap orakig gallyakat tordelek h delutanra be tudjak futeni Alizra es ne nyuljak a rendes fahoz mert nem tudom kifizetni. Latom ahogy az 50 ezres tartozását áthúzom ,hogy ennyit tudok adni sz addig eltuzelt fara es kozben azon agyalok kibol fogok enni es felutazni Balázsért kunhalasra. Latom ahogy megint koldulok h legyen január 26?-an benzinre pénzem. Láttam ahogy ülök a hideg kocsiban a börtön vaskapui előtt és halál ideges vagyok,hogy vajon ugyan azt fogom e erezni iranta mint amikor bement. Láttam ahogy jön kifelé egy sovány, gyűrött ruhas ,igenytelenul hosszú hajú ember és az agyam eroszakolja a szivem h emlekezzen szeretem őt. Latom ahogy ketsegbeesetten szorítom a kezét az autoban es sirni tudnek mert nem erzem ugyan azt. Látom ahogy napról napra tavolabb kerülünk és én próbálok mindent beletenni hogy újra rajongasig szeressem . Latom ahogy zokogok naponta ,mert nem szól hozzám,nem eszik,ha hozzám szól megsemmisit ,lealáz,jön megy a házban mint egy kísértet vagy csapkod dühöng. Latom ahogy probalom megbeszélni de ismét csak azt kapom ,mint régen hogy elköltözik. Latom ahogy megint meghal a lelkem egy darabja mert elpocsekoltam egy évet talán a semmiért es feladtam mindent a semmiert es vallaltam egy gyereket oregsegemre hogy megint egyedul kinlodjak , látom ahogy a sok igeretbol semmi sem teljesül es latom ahogy egyre lathatatlanabbnak erzem magam.