Közben egyre rosszabbul es rosszabbul lettem ...vagy rosszabbul vagyok. Kb folyamatosak a fizikai tuneteim. Látom ahogy kifizetek egy vagyont egy kardiologusnak ,de semmi bajom,hogy varom a labort h pajzsmirigy vagy cukor probléma es osszetorve zokogok mert semmi bajom és én mégis kurva szarul vagyok. Látom ahogy csak potyognak csendben a konnyeim mert keresem hogy mi a fasz bajom van hogy igy elromlottam...es latom ahogy elonti az agyam ez a sok szar baszki ami az utóbbi két evben , három inkabb , történt. Mert bassza meg az egész kibaszott szar!!! Hogy rohadtam volna meg mikor eljottem Sopronbol ,mikor elhittem az egesz tundermeset,mikor jatszottam a vakot. Hát kiverte a szemem a valosag de nem en megint egy idiota voltam. Meg a fiamert se harcoltam mert elhittem neki h igy a helyes. Pedig nem volt helyes. Elhittem h mindig meg kell hajolnom neki mert kulonben elmegy . Kb csendben turtem h minden penzunk a kurva fűre megy. Csendben turtem h ha szar napja van ok nelkul is ugy beszdl velem mint a kutyaval. Csendben turtem h soha nem megyunk sehova. Csendben turtem h mindig mindent en intezzek helyette. Csendben turtem h hiaba volt egy vetelesem Alizzal mikor terhes lettem megis elvarja h dolgozzak otthon is legyen tiszta ruha ,tisztasag, főtt kaja es leszarja h mennyire vacakul vagyok. Csendben turtem h leszarta h folyamatosan gorcsoltem o megis a vegtelensegig stresszelt es kepes volt fel napig hozzam se szolni mert o elköltözik. Csendben turtem hogy egesz terhesseg alatt megszuntem nőnek lenni a szemében. Hozzam se ért. Csak öt kellett kielegiteni ,ugy h kozben eltakarta a szemét. Csendben turtem h tiz perces fajasokkal is ott terdeltem előtte h neki meg legyen a napi szex. Csendben turtem h nem hajlando bejonni velem szülni. Csendben turtem h a munka fontosabb mint h egy napot ott legyen velem segitsen oleljen es probaljon vigasztalni ,mert traumatizalt h Aliz down ,a PIC es az egesz kibaszott terhesseg és szülés. Csendben turtem h o biztos h nem veszi fel az oltast h bejojjon a koraszulottre h lassa az egyszem gyerekét. Csendben turtem h napi haromszor futottam a korhazba inteztem a kurva bortonos dolgait,ellattam kozben a hsztartast es volt h ulve elaludtam. Csendben turtem h bevonult a börtönbe es en minden is intezzek de azonnal,kuldjem a penzt a csomagot stb. Csendben turtem h fel kell adnom a kibaszott eletem es az isten hata mögé koltozni az agressziv alkoholista apamhoz akinek csak akkor vagy jo ha epp nem iszik ami ritka,vagy ha ugy viselkedsz ahogy az az o elvarasainak megfelel pl a siras kilove. Csendben turtem h mindent rampakol pedig mar tudnia kellett volna h nem birom. Csendben turtem h kiallok mellette irom az OP-nak a panaszlevelet stb o meg hanyatt homlok mast allit es kurvara nem johet igy haza oktoberben. Csendben turtem mindent. Csendben turtem h semmi nem teljesul az igeretekbol miutan szabadult. Csenben turtem ahogy visszaszokott a fűre. Csendben turtem h fél éve nem all fel rendesen neki. Csendben turtem h engem hibaztat vadaskodik h megcsalom ,hogy az en hibam h elkoltozik heti egyszer minimum. Csendben turtem h nem szedi a vernyomasara a gyogyszert ,pedig lehet amiatt a gond. Csendben turtem h neki nem kell pszichologus pedig mar ugy néz ki mint egy vegstádiumos rákos,olyan sovany es a haját se vaghatom meg mindig a börtön frizuraval rohangal egy az egybe letolva harmassal. Csendben turtem h mar a penzet se adja ide . Csendben turtem h a haza megyunk Győrbe nelkulem oszlott el mert o itt jol keres es leszarja h en ettol a helytol mar beteg vagyok. Csendben viselem a bortonom ahonnan en nem szabadultam. Csendben turtem h mosogep helyett autot vegyunk ami ment harom hetig es kurvara nem hozza vissza az árát se . Csendben turom h ha fater elhord mindennek o csendben ül. Csendben turok mindrnt mikozben azt erzem h orditani tudnek ,toporzekolni,torni zuzni es vilagga menni innen mert megfulladok ettol az egesz kibaszott szartol. Nem akarok csendben turni ,uvolteni akarok ,nekimenni es addig utni még levegőt vesz h eszrevegye mar h en ebbe beledoglok ba..meg!!! Mert kurvara elegem van h szerinte Aliz normalis ne idegeskedjek feljek a jovotol. Elegem van h nem vagyok Nő csak anya meg haztartasi robot . Elegem van h itt rohadok ebben a pusztulatban és mar a birka begetesnek is orulok. Elegem van a fűböl,a vadaskodasokbol a sok elköltözöktől. Elegem van a nelkulem hozott dontesekbol es elegem van abbol h az is baj h chatelek es nem erti meg h kibaszottul kellenek emberek nekem is es en nem jarok dolgozni mint apa meg ő. En egesz atkozott nap Alizzal vagyok itthon delutan apa megjon beul a szobajaba rosdz napokon atjon kotekedni ,o ha hazajon elmondja mi volt meloba de nem beszelget nem kerdezi meg milyen napom volt? Ha beszelek max annyit reagal h jah jóvan. Vagy semmit. Elegem van h nem erti meg h hianyzik a régi Balázs aki meghallgatott akinek voltak gondolatai es elmondta oket. Hianyoznak a nevetesek h o a legjobb baratom. Elegem van h mikor ranezek egy idegent látok azert ahogy viselkedik amiert a noiessegem tiporja mikozben neki van gondja. Elegem van. Elegem van a kivaszott nyugtatobol ami lofaszt se erm elegem van h megint en megyek pszichiaterhez mikozben masok az idiotak. Elegem van es nem tudom meddig tudom ezt a sok haragot es fajdalmat magamban tartani es hagyni h engem pusztitson el... Es elegem van h nem tudom h lehetne ezt meg megprobalni kikommunikalni fele mert mar mindent megprobaltam de mindenre süket. Elegem van h ha o elmegy mert el fog itt kell megpusztulnom ezen az istenverte tanyan az idiota apammal...es azért fog elmenni mert en ezeket egyszer igy egy az egyben fogom razuditani es nem fogja megerteni ugy sem. Ezen se gyogyszer se pszichiater se pszichologus se varazslat nem segit,mert nem en vagyok a beteg hanem a környezetem,arra meg lathatoan nincs hatasom ,vagyis a hatasom nekem okozna nagyobb szart. Igy megszopatni magam baszki...jo h nem akarok errol tudni es inkabb hazudom h minden rendben van es nem sirok es nem erzek es nem orditok es nem verem szet se a hazat se fater se Balázst se senkit...jelen pillanatban a frontin a legjobb baratom o segit hallgatni es nem sirni es sajnalni magam. Tudom en basztam el mert hagytam h igy viselkedjenek velem. Tudom es ezt sem akarom tudni.
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése