:D

Az előbbi bejegyzés szépen elment ügyes vagyok :D na szóval holnap itt baba lesz és kész :D am nagyon szar egy nap ez még találjam ki mit főzzek. Elbasztam h aludtam egy kicsit. Most még fáradtabb vagyok meg a fejem is fáj. Nah ma anya mit mondott....beszélgettünk apósról stb és csak úgy mellesleg megjegyezte h ha túl vagy ezen lelkileg is kicsit akkor neked is kéne valaki! Hogy mi vaaaan?????  Nekem? Minek??? Ja azt mondja nem úgy h költözz össze csak h legyen valakid. Hmmm hát itt a baj nem kicsi. Anya azt mondja h nekem valaki...ilyet ő soha sőt mindig hallgattam h hova próbálkozom annyit. Most meg...nem értem a gondolatmenetet. Mondtam is neki h kihagyom azt hiszem,a társkeresőkbe belefáradtam amúgy meg hol ismerkedjek? De most nem? Ok h az ember majd megy dolgozni,de kicsi az esély rá h egy munkahelyen majd pont belebotlok valakibe...meg a másik h minek? Hogy egy strigulával több legyen az ebbe is csalódtam-os gyülyteménybe?? Szóval anyukám csak próbálkozzon 50évesen én feladtam. Na de menjek főzni valamit mert éhen fognak halni.

Amúgy...

Amúgy,amúgy :D ez a kedvenc szavam rájöttem...na szóval amúgy,jó lenne holnap menni szülni. De most komolyan. Ez se kivánságműsor de hátha pocaklakóval is könnyű "bótolni" :D apa február elsejei tök jó lenne ha ő is akkor születne. Szóval erre most erősen kell koncentrálni
A Windows Phone-telefonomról küldtem

De nagyon...

Marha jókislány vagyok mert csak elfáradtam a dokihoz. Az ember kapkod mint az állat h nyolc előtt ott legyen,anyának menni kellett dolgozni és szólt h késik kicsit. 8:35doki enyhe késésbe de tök nyugodtan végre beesik dolgozni. Úgylátszik nem kötött a muunkaidejük :) másodiknak behivnak de jó még örültem is mert még csak kilenc lesz ugye anya max egy háromnegyed órát késik. Na de doki szeretem is...szóval anyuka 38hetes go nst! Áh mondom az nekem most nem fog menni. Azt mondja dehogy nem,mert ő már cssk tudja. Hivja az nst-t h küld egy kismamàt. Na mondom hurrá! Csak röpke tiz percet kell gyalogolni mert a kórház területe ugye le van zárva mert az is olyan tempoba készül mint a 4es metró. Sebaj séta két emelet lépcsőzés mert lift minek is olyan helyre ahova mindennapos kismamák járnak. Na nem mintha a liftet használtam volna de a tudat :D na mondjuk ha egy éve nem kell uh-ra mennem azt se igen találja meg az ember h hova rejtették az épületet. Mindegy bemegyek egy ajtó ,uh,másik ajtó uh,na mondom sikitok. Megkérdezem hát talán ott hátul de ezt is a harmadik kismama tudta. Ok go hátra. Kiirás minek..vagy csak spóroltak a táblákkal a felújításra de mivel a hangok stimmeltek csüccs. Tiz perc kis szőke picsa kikukk. Beadom a könyvet de várjak. Várok. Tiz perc. Végre bemegyek de jó gondolná az ember. Tiz perc monitor pocaklakó az igazak álmát alussza csak h jó napom legyen. Felébreszteni se lehet ,pedig a kis kütyü amivel próbálták még engem is kizökkentett az idegeskedésből. Na mindegy anyuka menjen ki egyen egy csokit. Jó h csak magamba gondoltam a a f.sz se akar most csokit csak haza akarok menni mert lassan dél stb. Mindegy kimentem. Ropi ásványviz ,hatás nulla. Negyed óra. Behivnak. Megint negyed óra mocorgás kb semmi. De sebaj mára ennyi. De nehogy örüljek mert az ügyeletes doki épp eltünt elő kell keriteni h értékelje. Aha,hát akkor várok. Vártam 40percet mire behivtak. Annyit mondott h na ez jó. És h akkor következő időpont ...na mondom ácsi az nekem nem lesz jó! Azt mondja ez nem kivánságműsor,hát de mondom legyen már mert máshogy nem tudom megtisztelni a jelenlétemmel. Ok akkor péntek...milyen egyszerű ezekkel alkudozni :D szóval végre indulhattam haza. Most azt érzem h félhulla vagyok. És szalad a ház ebéd nincs stb kicsit van elegem csak. De azért még érezzem is jól magam h csak negyed órányira van a kórház sétálva és nem voltam buszhoz kötve és nem kellett fél vagy egy órát még utazgatni is. Egészségügyről ma is alkottam egy jó kis véleményt..most pedig huzok pihenek csakazértis :D

Semmi kedv..

holnap mehetek dokihoz ha tetszik ha nem. Kb a kedvem nulla hozzá. De elmegyek bár nem értem mit kell felfújni egy kis fehérjét meg egy alig észrevehető dagadást...semmi értelme. Ha nagy baj lenne azt azért csak érezném. Na meg azt mondja,nem csodálkozna ha reggelre fájásaim lennének. Pfuu hát ne most. Hulla vagyok. Most pont egy szülés ami kéne. Na de eddig mindig nekem volt igazam szal még pocaklakó az is marad még kicsit.
ma a csajok is feldühitettek. Negyed öt helyett fél hatkor estek haza a suliból. Már sik idrg voltam pont a suli számát kerestem mikor csengettek. Anya is már kabátba volt h elmegy arra amerre haza szoktak járni. Beléptek aztán szerintem köszönni se köszöntem csavartam egy egy rohadt nagy pofont mind a kettőnek. Nagyon dühös voltam fel se fogják mennyire félti őket az ember. Utána még volt bünti igy most egy darabig nem lesz kedvük engedély nélkül később jönni haza...na menjek aludni inkább mert holnap kelni kell. Áááah de semmi kedvem....

Off...

Elég pocsékul vagyok,most ott tartok h már levegőt venni is fáj. F.sz kivan már ezzel a betegséggel. A védőnő most hivott,hogy miujs? Mondom neki h mi van...erre ő h de nst-re kéne menni. Na ne bassz!!! Tudok róla..csak elég a kurva wcig kimászni arról nem is beszélve h irtó egészséges lenne beülni 28kismama közé lázasan köhögve stb...logikus gondolkodás,de a védőnőket se az eszükért szeretjük. Mindegy délután kijön csinál egy vizeletet meg egy vérnyomást...sok kedvem van hozzá na de ha annyira akarja...am meg most tartok ott h fizikailag meg lelkileg is belefáradtam ebbe az egészbe. Mert az ember ment minden vizsgálatra rendesen minden vérvételre uh-ra stb aztán minek????? Ha fájást mutatna az nst akkor se tehetném meg h befekszem várni h majd mi lesz...picur rendben van az tuti addig még aktiv addig baj nincs. A minimum 4vizsgálaton már rég túl vagyok...most vagyunk a 38.héten,amúgy is akármikor beindulhat már a szülés. Most pont egy vizsgálat kéne plussz séta a kórházig és tuti estére baba lenne és rohadtul nincs energiám 3 napi láz után. Szóval elegem van az egészből...kata is napi többször ir h h vagyunk? Pfuuu ha baj van ugyis szólok az meg h mindenki aggódik már idegesitő. Mondjuk most minden idegesit meg mindenki nagyon fáradtnak érzem magam...aludni kéne azt hiszem. Hátha legalább a fejfájás csillapodna valamennyit...ja tiplizzek

Pocsékság...

kezdem unni ezt a betegséges időszakot...egyre szarabbul vagyok. Na de túlélős ez is. Most irt kata is h reméli h nincs baj mert elég beteg hangom volt telóba...hjaa akkor nem kérdezte meg :D mindegy nem is ezért keresett...na igen keresés. Ez is nah..hülye picsa effektus :D de most befelyeztem. Mert biztos van abban valami hogy ha valakinek fontos vagy akkor szakit rád időt..de h csak én keresem az meg már milyen?? Na ez az!!! Szóval igen...csak nekem ez olyan nagy gondot tud okozni,de komolyan. Nem tudom....tudom én hogy nem kiváncsi rám hogy fárasztó vagyok stb stb sokan vannak még igy ezzel,mármint h az agyukra megyek :D na de kész,befelyezem,majd ha kereshetnékem van akkor játszok vagy valami..ja játék,pfuuu szeretem a semmi értelme dolgokat nsh :D találtam egy ilyet. Tamago. Szerintem is csak arra jó h szétbassza az ember a kijelzőjét de nem tudom megállni h ne ütögessem azt a rohadt tojást..még 932130szor kell rápöckölni...de ha nem lesz benne csirke sikitani fogok...két napja h mindenki rajtam röhög h ilyen beteg nő nincs. Nem értik h rohadt kiváncsi vagyok arra a csirkére :D bár rájöttem h ideges leszek attól h ütögetem. Na jó tényleg beteg vagyok :D koccoljak aludni vagyis pihenni...

Off....

hülye betegség annyira utálom mikor ennyire nyomin érzem magam...de ma legalább már lázam nincs ez is valami. Csak betegen semmihez nincs kedvem. Legszivesebben döglenék egész nap...de még porszívózni kéne. Főzés letudva,ilyenkor hálát adok h csak hatan vagyunk nem 12en :) senki nem akar ugyan azt enni...pistinek sültkrumpli párolt rizs,matyinak csak sültkrumpli ,a csajoknak krumplipüré anyának petrezselymes krumpli...még jó hogy a rántotthús mindenkinek megfelel bár pistinek azt is sajttal kell tölteni...de végeztem és most azt érzem h hulla vagyok enni meg végképp semmi kedvem. Erőt kéne venni magamon hogy legalább a gépet benyomjam h albit keressek,de iszonyúan fáj a fejem és semmi kedvem a monitort bámulni...jaaasj de nyűgös vagyok basszus...de legalább az aprónép jobban van ez se egy hátrány :) am valamit le akartam jegyezni de jól szét vagyok esve. Elfelejtettem...na mindegy go dolgomra...

Buta aki....

na ki??? Aki még hazudni se tud. :) sok ilyen van. Aztán ha az ember nem akar gondolkodni akkor megfigyelő álláspontra helyezkedik. Na és ha figyel sok olyat vesz észre ami felett amúgy elsiklott. Sántitanak a mesék. Nem is kicsit. Na most lehetne hogy az ember megpróbálja lebuktatni az adott embert,vagy a jobbik ,hogy mosolyogva hallgatja tovább hogy hogy lesz egyre bonyolitva az adott sztori. Az utóbbi szórakoztatóbb. Szóval figyelek és mosolygok :) na meg haldoklok :D jah mert elkiabáltam,h nem kapom el a betegséget...hát sikeresen begyülytöttem. A fejem szétmegy lázas vagyok fáj mindenem arról nem is beszélve h ha papirzsebkendő gyárunk lenne az sem lenne elég :D jó is ez. Legalább pihenek. Mondjuk mikor épp csukom a szemem és törpe jön h teát szeretne a másik pont akkor érzi h lázasodik meg ez kéne az kéne az nem olyan kellemes sport most. De túlélem...remélem :D

Miért ne??

fájäsok elmúltak,de van jobb. Imádom a járványokat. Izgalmas három gyerekkel végigcsinálni. Kicsit érzem magam csak úgy mint a mosott szar. Mire az egyiktől visszafeküdtem kelhettem a másikhoz. Nagyüzembe megy a kamilla tea főzögetés szerintem estére jön a hűtőfürdős móka is. matyinak meg zsófinak az se fog használni szokás szerint de próbálkozunk. ha 39re le tudja húzni nekik az ember akkor már örülés van.azon csodálkozom ilyenkor hogy soha nem fertőznek meg...

Ennyit erről...

reméltem h nem jövök ide egy darabig,de ez van. Ma viccesen sirós napom volt...mindenem elpityeregtem magam. Estére dühömbe sirtam szóval a szemem eléggé kikészült. Most meg már két órája össze vissza fájásaim vannak,legalább múlna el vagy kezdene rendeződni...de miért menne valami jól nem?? Hát de. Jó lenne már túllenni rajta csak ne pont éjjel. Micsoda kívánságok :D ha lehetne szabályozni....na de remélem kihúzom reggelig és aludni is tudok kicsit. Vagy elmúlik,bár a meleg zuhany se segitett,pedig ha csak "jósló" akkor attól megszünik..ez baszik szünni. Para van nagyon,de már csak azért se fogok megint bőgni...hajrá pihenni mert most muszáj.

Nahh

Ahoz képest ahogy indult a nap egész jól vagyok így estére. Kicsit rápihentem mindenre,aludtam két órát délután. Letoltam a hajam végre,kiszedtem a szemöldököm stb stb egész emberi formám lett :D na de remélem a mosoly megint marad egy darabig az arcomon és egy darabig nem leszek rászorulva h blogoljak...mondjuk ez legjobb esetbe is három hét. De nem szaladok előre :)

Idióóóótaaaaaaaaaaa...

Mai sirás adag kipipálva...utálok azért bőgni mert dühös vagyok. De tényleg az vagyok...hát basszus mert már megint olyat láttam. De le kéne szarni. De könyörgöm még írni se tud...én baszogatom a 10éves gyereket ha néha vét helyesírásból??? Áh...de nem is a lényeg ezzel csak azt akarom mondani h hogy a picsába lehet h az összes fasz ilyen hülye? Nem baj ha a nő buta mint a föld a nevét se tudja leírni értelmes kerek mondatok nem hagyják el a száját a gondolkodásuk max addig terjed h hány kiló sminket tegyenek magukra vagy hogy eléggé feszül e az a rohadt nadrág..a legnagyobb problémájuk h letört a hatcentis körmük..ennyit fognak fel a világból..áldott tudatlanság. Az egy dolog h mutatnak mert ezt muszáj elismerni. De most őszintén,ezektől mit várnak a hímneműek?? Egy kirakatbábuval nem lehet hosszútávon együtt lenni. És mégis...az eszem megáll. Kajak változtatnom kéne. Ha más nem poénból be fogom próbálni. Bő gatyákat lecserélem a mellkirakós dologgal lesz probléma de annyi baj legyen :D smink műköröm,buta nyihogás mi kell még?? Jah el kell felejteni azt h beszélgetés...buta szőke nő szerep..főzni is elfelejtek a mosógépet se fogom tudni beindítani és mindezek mellé persze minimum h elvárom a drága ajándékokat mozit vacsit stb a külsőt meg kell fizetni bassz... :D és ha ez beválik sirva fogok nevetni a sok nyomorult faszin. De nagyon gáz ez az egész..pfuu de felbasztam magam idegileg...

Kiborulós,sírós......

Már nem is tudom min akadtam ki,az a baj hogy olyan stresszes vagyok már lassan egy hete h megőrülök. És csak spanolom magam ahelyett h simán kisepregetnék a fejembe...böbe legyártott egy nemlétező problémát ami nem gáz..dackorszak nagyadagba csak olyan stilusba adta elő mintha én lennék a világ legpocsékabb anyja..lehet az is h nem vagyok példás anyuka ,nem mindenbe. De az ember basszus megtesz   értük bármit amire elnyögik magukat megkapják, tényleg abba mentem tönkre idegileg h nekik jó legyen a sok csalás meg ami nem publikus a sok küszködés és azt kapom h szarik a fejemre..de én csak nyeltem a könnyeimet belül meg tomboltam mire anya bezevarta h elég legyen. Bent zsófival ugrott össze anya meg lepofozta őket. Az van h nem ugrottam oda mint szoktam valahogy nem tudtam összeszedni az energiámat h olyan dolgon vesszek össze anyával amibe tulajdonképp igaza van. Mi is kaptunk nem keveset fakanállal meg pofonok de itt vagyunk és 30évesen se engedek meg magamnak ilyen stilust anyáékkal szembe. Aztán volt megint ez az albérlet dolog ettől már elsirtam magam. Bánt a bűntudat. Tudom h ani azt mondta h..de ez h anya azt gondolja h mégiscsak miattunk van ez rémes. Mondtam neki h beszéljen vele h lelépünk és akkor kiderül h ez e gond és hátha akkor maradhatnak. Ennyi pénzért lakást sehol nem kapnak főleg nem itt szabadhegyen...aztán igy hogy már eléggé nullára sülyesztettem az önbecsülésem felmenekültem facere. Aztán ott meg végképp a béka segge alá helyeztem magam. Van az a szaros csoport...és még ott is én vagyok a leg elbaszottabb. Az egyik orvosira készül a másik hat nyelven beszél a harmadiknak összejött egy kapcsolat stb stb stb...én meg?? Hmm...van egy szaros fodrász szakmám amibe nem dolgozhatok a kézremegés miatt se nyelveket nem tanultam még a rohadt gimit is otthagytam elváltam az összes pasim porig alázott rossz esetbe kékre vert a három gyerek de még anyának se vagyok jó ,a negyedik gyerek úton örökbeadás meg az anyám se lakásom se pénzem...semmim nincs. Az ég világon semmim. De van. 500ezer tartozásom,meg egy rendőrségi ügyem,h azzal is basszák az anyjukat egy éve h nyilvántartásba vettek öt hónapja h küldték h bíroságra került..azóta semmi. Nem kapkodják el...na de lényeg h totál offon vagyok,volt egy pánikrohamom is..nagyon beleforgattam magam ma a szarba...

Agyalás az agyalásomon...

talán tényleg túlbonyolítom az életet,van benne igazság. Mondták már egy páran h nagyon össze tudok kuszálni a fejemben dolgokat...hát jah. De többnyire akkor kombinálok ha sokat hallgatok. Ezzel megy az idő és tényleg egy egyszerű dologból is megoldhatalan rejtélyt kreálok :D amúgy lehet könyvet kéne írnom,bár túl bonyolult lenne az is mint én :D viszont nem csak én vagyok ilyen csodabogár ami az élethez való viszonyulásom illeti. De ehez h rájöjjek kellett a kombinálás. Csak ez megint új gondolatlácot indított be. Ehez ki kéne találni egy off gombot valahol a fejemben :D na de azon kezdtem el gondolkozni hogy ugyan miért is várok bármit is én úgy általába bárkitől. Csak egy rohadék vagyok egy érdekember. Ha nekem hasznom van belőle mindegy kin taposok át...bár néha nem is az motivált. Csak az unalom. Nem szeretem ha áll az élet. Vágyok is rá de ha meg megkapom muszáj csapdosnom az állóvízbe...és igy hirtelen végigpörgettem a képeket az embereket akiket használtam vagy átbasztam vagy csak simán röhögve a butaságukkal éltem vissza. Sokan vannak. Szomorú...aztán számba vettem azokat akikkel tettem jót..hát a mérleg nem oda hajlik.szóval szánalmas vagyok ezt megállapítottam. Mert mondjuk tegyük fel h találnék megint valakit aki elviselne a zizimmel együtt...nem fogok,de tegyük fel. Idióta fejjel tuti elbasznám mert unnám a nyugalmas kis életet. Vagyis mókuskerék :) szóval mai nap tanulsága annyi h ne gondolkozzak ha egy mód van rá és ne vágyjak olyanra amit úgyis képtelen lennék megtartani...szép kilátások ha előre megyek pár évet,de az már megint gondolkodás kategória :D

hjaaaaaj...

az van,hogy tényleg el akarok tünni,ma már erősen gondolkodtam azon h ha máshol nem is de neten ez roppant egyszerűen kivitelezhető...lenne. Na de a fene nagy kíváncsiságom :D megint használatba vettem a visszavonulós facebookom. Na hát jah ilyenem is van :D egyszerűen idegesitett az a sok üzenet...felmész és nem hagynak létezni. Nem tudom egy két embernek kajak abból áll a napja h készenlétbe vár h mikor vagyok online. De még ez nem is lenne baj...csak ha három napig nem reagálok akkor se esik le h rohadtul nincs kedvem a hülyeségeikhez. Bár rájöttem h ezek mind olyanok akik azt gondolják hogy lelki kuka vagyok és csak irnak és irnak....de egyszer se jut eszükbe h én hogy vagyok. Na de csak fel fel nézek...ma is. Sok szemét között egy jó nagy szemét..még jó h tegnap időbe bealudtam mert am éjszakára veri belém az ideget. Irj ha vagy!! Huuu ez már rosszul hangzik...hajnal 4órától agyaltam h irjak vagy ne irjak? Hatkor pötyögtem h vagyok...azóta nem néztem meg nehogy elbassza a napomat...biztos nem arra kiváncsi h mit főzök ma :D másik face meg...rájöttem h igen ogen nagy baj van a pasikkal. Hát na! De tényleg! Olyan ez mint mikor társkeresőn beujítottam egy új profilt..lecsapnak rá. Kép nélkül is. Minek is az nem? Max két zacskós tious a csaj de belefér mert nem nagyok az igények..elég annyi h ne állva pisiljek :D na de a lényeg h picit csalódott vagyok mert ebbe az esetbe tutira vettem h tudja h én vagyok...jah én. Tegnap kitört belőlem a dacos kisgyerek..na meg a gyülytögetett düh. Köcsög apósom felhivott egy másodperc alatt felcibált úgy idegileg h elküldtem a kurva anyjába. Nem is értem miért nem baszta rám a telot. Na aztán rögtön hivta anyát h picilányából ismét kitört a paraszt és kéne már kezdeni vele valamit...anya kezdett mert megkért h legközelebb majd inkább fel se vegyem az egyszerűbb vagy hozzam a kulturált formám..persze bólogattam...az bevált...rohadt álmos vagyok aludni kéne egyet lehet. Rohadt egy idő ettől tiszta nyomi lesz az ember. Meg pipa mert elfogyott a kv és esik ez a szutyok meg amúgy sincs kedvem boltba menni. Piszok megerőltető is menni 600métert nah :D szóval inkább nem kávézok. Lehet igy kéne leszokni a cigiről majd. Bár azért akármikir erőt veszek magamon :D amúgy meg csak lusta vagyok ma. Belenéztem a tükörbe és rájöttem h fel kéne tolni a hajam mert már van vagy két centis a szemöldökömmel is haragba vagyok de csak álltam bámultam azt a nőt a tükörbe megállapitottam h jól áll a "songoku" frizura (kicsit voltam kócos) és úgy egyébként is jó vagyok igy...legalább természetes nézek ki az meg biztos jó :D na menjek mert a kutya megeszi a fél játékállományt matyi meg átrendezi a szobát...na ehez kéne tökéletes frizura meg smink??? Áh :D :D

:(

Nem kéne ennyire hülyének lennem. Tiszta idióta vagyok de komolyan. Kell nekem adatlapokat nézegetni face-en. Nem is az a baj hogy ránéztem,hanem hogy dühös vagyok...magamra. Iszonyatosan. Mert h a picsába lehettem ennyire vak? Hogy nem tudtam látni mennyire nem szeret? Na most ez megint onnan jutott eszembe h ránéztem. Tudtam h kapcsolatba van...igazából utánam két héttel már becsajozott. Csak most meg láttam kiírva a sok nyálat hiányzol meg szeretlek meg stb...felfoghatatlan h én tényleg nem vettem észre azt ami kiverte a szemem...nem hiányzik,sőt nem szeretem meg semmi csak ez a haragszom magamra dolog ez borzasztó. Jó lenne eltünni láthatatlanná válni vagy nem is tudom...kész idióta vagyok...tényleg csak egy hülye picsa

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Feszültséglevezetés :)

Kartondobozból alkotott babaház...nem az túlzás de szoba :D igaz félig van kész de most kell egy kv mert bealszok...kezdem unni a pocsék napokat de legalább a törpék élvezik :)

hangulatrombolók...pfuuu :(

esküszöm gyűlölöm az estéket...már kezdett jobb hangulatom lenni erre anyának megint szar napja van. Ez beindit egy fasza láncreakciót..most ott tartunk h böbe duzzogva elbújt a takaró alá zsó sír matyi hisztizett egy sort amitől pisti akadt ki én meg....hát a bevált kussolás egyszerűbb nyomni a telefont mint belefolyni ebbe az egészbe. Persze anya próbált belém kötni megintde úgylátszik ha nem szólok akkor keres más célpontot. Nyáron ilyenkor le szoktam menni megkerülöm a tavat vagy csak elszivok egy cigit...most még ezt se mert az a rohadt hó meg szél. Ezt a hülye netet is unom néha,az előbb kerestem egy filmet de az se köt le..azoktól is csak elmegy az életkedve az embernek. Parázósat egyedül nem merek nézni az akciót utálom ezek a romantikus szarok meg....nincs kedvem sirni. Jó lenne aludni de ez is egy kibaszás h nem tudok...vagy világgá kéne menni. Csak úgy. Gyalog.menni még az ember össze nem esik a fáradtságtól. Vagy nem tudom. Most úgy szétverném a fél házat.csak úgy. Attól elmúlna. Vagy valami kéne...lehet tényleg futnom kéne. Csak az olyan nyugodt sport. Ha már mozgás akkor box vagy valami...de kizárt h ha eddig nem vett rá senki arra h sportoljak akkor majd 30évesen. Marad az h magamba dühöngök...vááá de utálom :/

elég...

Ezt a szót,mármint hogy elég! Ma legalább százszor használtam,a fejezzétek be! És a böbe te h beszélsz? kiséretében...eleve kicsit voltam pipa mert 11kor még nem jutottam ba hozzájuk takaritani mert aludtak ezerrel. Fél délbe kimászott böbe de már úgy nézett rám mint egy tömeg gyilkosra...na mondom kisasszony még nem tette túl magát a poszteres dolgon...jah mert pistivel fogszabályzót meg ilyesmiket rajzoltunk a selena gomezes posztereire :D zsó is jó hangulatba kelt szóval gondoltam ha már ilyen feszültek almozzanak ki ők maguk után...elvetemült ötlet volt,mert a vérnyomásom két perc alatt szaladt az egekbe. Elägyazni nem egy nagy művészet de nem igazán sikerült nekik persze lehet ha nem egymást szidalmazzák meg ha te se csinálod akkor én se ! Helyett a kezük jár akkor összehozzák...tiz perc után bementem és idegből elgórtam mindent egy perc alatt. Na a porszívó is roppant bonyolult szerkezet...gondolom én. Mondom a szőkének h a pozsákot rázd ki légyszives erre cipeli kifele az egész porszivót..mondom te meg ? Jah hát ő meg nem tudja h hol kell ezt felnyitni...anyuuuu vele egyidős az a vacak matyi simán tudja a működési elvét :D nem gáz kiráztam összeraktam na hajrá...én naiv azt feltételeztem h ehez nem kell diploma. Már negyed órája csak zúgatta 2000watt ...lopjuk mi az áramot ugye...na szal negyed óra alatt egy sarkot sikerült enyhe túlzással portalanitani. Megkértem h ugyan máshol is már. Sűrű motyogások közbe ,gondolom nem azt mondta h szeret :D elhuzta a szoba másik végébe na itt már elborult az agyam h tényleg ennyire nincs logikája és megfigyelőnek se az első az már biztos. Na meg hogy akar takarítani ha 30 autó hever szerte szét a plüss jószágokról ne is beszéljünk..ja hát ő ugy gondolta h majd odébb löki. Erőt vettem magamon h ne pofozzam le kivettem a kezéből egy jó elég! Kiséretében és ezt is megcsináltam én. Minden reményem zsófi volt a felmosást rábiztam. Ő is csak szőke szóval ebbe is hamar belefáradtam mert ha hagyom holnaputánra se szárad fel a padló. Aztán megkértem őket h a szelektivet vigyék le..fél óráig veszekedtek h de te nem vidd te mért mindig én baszd meg,múlthéten is én vittem..bementem elorditottam magam h lassan a szemét magától mászik le szal valamelyik legyen kedves.. Zsó nekiindult én már tombolni tudtam volna...jön fel sziszeg mint az állat mondom mibaj cicka?? Hát azt mondja elfelejtette h hó van és papucsba mezitláb ment le...teszem hozzá 40centis hó van lent a kukákat művészet megközeliteni főleg papucsba. Komolyan sirhatnékom volt h ezt már tuti direkt csinálják. De még böbét megkértem h szaladjon már át nekem a boltba elfogyott a vizem...na pipiske még fél óra mulva is a haját csinálta. Kérdeztem h átmenjek e én vagy arra játszik hátha kiszáradok..na itt bepöccent dultfult kicsit Mert mindig ő megy meg amúgy is a selena gomez...áh rázártam a fürdőajtót és próbáltam nem idegesiteni magam csak nem húz fel engem egy 11éves nah :) nagy nehezen felöltözött elkezdte húzni a csizmáját. Mire azt hallom h úr isten,de ezt úgy mintha legalábbis valaki meghalt volna...siettem h mi a baj. Majdnem sirva az idegtől mutatja h piszkos lett a csizmája...esküm tök erősen koncentráltam h meglássam azt a nagy retket de azon kivül h nedves volt az orra a hótol semmit nem láttam. Persze elnevvettem magam h baba az csak vizes :D erre igen dühös lett mert h nem igaz h nem látom meg amugy is biztos zsófi csinálta és ha ezt most ő elkezdi takaritani akkor sose jut el a boltba...mondtam neki h lószart takaritasz kint térdig ér a hó a kutyának nem fog feltünni az amúgy is láthatatlan kosz...elég nehezen de elment. Gondoltam ezt már nem tudják felülmúlni szóval akár meg is nyugodhatok. Na de két kamaszodó lány bármire képes. Készültek fel a barátnőjükhöz de közbe vagy ötször csak azon vesztek össze h az az én ruhám...megint bementem h elég! Mindjárt senki nem megy sehova. Erre beduzzogtak h nem is mennek de ez az az igazi látványos duzzogás volt. Közbe még böbe beszólt zsónak h miatta van dagadt majom stb erre zsó már fuldokolva sirt h ő nem dagadt nem buta stb én meg már tényleg azon voltam h lepofozom őket. Na végül is zsó lelépett mondom én meg elaltatom matyit. Ritkán alszok el vele de most sikerült. Rossz alvó vagyok igy egy egy ilyen órás pihenés ha néha sikerül az a megváltás. De nehogy már jól érezzem magam arra keltem h valamelyik rázogat mint az őrült. Kicsit voltam pipa arra az egyre amúgy is ugrok ha felébresztenek nem sok dolog van amitől tényleg kiborulok de ez az egyik. Mondtam is neki h remélem életbe vágó. Azt mondja h aha...na mondom mondd! Lemehet kittivel most szólt fel neki..ehez tudni kell h nem szoktak engedélyt kérni tudom h hova szoktak menni szóval ezen nem szoktunk problémázni meg pisti itthon volt elég lett volna neki szólni ha már annyira minta gyerek lett h lekoccolt. A poén h mire tiszta idegesen kimásztam az ágyból addigra közölte h neki nincs is kedve lemenni amúgy...szóval most eléggé felhúztam magam és remélem mära ennyi volt a műsor tőlük mert amúgy visznek az idegre az tuti :D de mindjárt este remélem holnapra kialusszák ezt a viselkedést. Aztán meg valahogy rákéne venni őket h a házimunkába besegitsenek néha vagy ha nem is de legalább tanulják meg az alapokat csak lányok lennének.
 

para :D

Kicsit félkómásan keltem ma is három kv után is zombi kategóriába soroltam volna magam :) na de egy kis ilyedség rögtön felrázott legalább nem ásitozva coltam a répát :D régebben mindig voltak körülöttem fura dolgok tesó sokszor mondta is hogy ne aludjak náluk mert akkor tuti történik valami ....a fosos :D biztos a sok negativ rezgésem vagy fogjuk rá valamire. :) de volt olyan h én is féltem egyszer kétszer...lehet röhögni de hét évig folyton egy kislányt láttam meg egy idősebb faszit valami katona ruhába. Mindig azt mondtam h én vagyok a hülye de egy éjjel arra keltem h ott áll az ágyam végébe a faszi még kérdeztem is h nem tudsz aludni kicsim,mire megláttam h jocó elég mélyen alszik mellettem. A kiságy még akkor ott volt az ágyam mellett és zsófi is felébred és orditva nézte azt a valakit,odafordultam jocóhoz h felkeltsem de addigra eltünt az a valaki. Rá egy napra zsófi kórházba került. A másik amire ennyire tisztán emlékszem az is éjjel történt anyuéknál aludtunk sűrűn csináltunk olyat még jocó németbe volt. Szóval fordultam meg éjszaka és tök jó volt mert megöleltem jocót ill azt hittem persze gyorsan eszméltem h ő rohadtul nem lehet mert h ugye elég messze leledzik...kinyitottam a szemem és egy kislány feküdt mellettem és van az az ilyedtség mikor nem tudsz még sikitani sem..nem tudtam mozdulni se aztán eltünt tök beparázva sirva mentem át anyához h felkeltsem h félek ahogy benyitottam a szobába azt láttam h a kislány ott áll anya ágya mellett de abba a pillanatba el is tünt...anyát még hajnalba vitte a mentő a szivével volt valami gáz. Aztán utoljára másfél éve volt egy eset ahogy becsuktam a szemem halottam h bea bea....amugy se vagyok jó alvó de egy percet nem pihentem aznap éjszaka. Másnap délután matyi újra berohamozott több mint 30perces nagyrohama volt nem tudták visszahozni már csak az intenziven....ha nagyon agyalnék lenne még pár sztori de nem szeret ezeket a fura dolgokat. Az ember hajlamos elhinni h hülye. De tény h csak az agyam játéka vagy ilyesmi mert csak olyankor történnek különös dolgok meg akkor látok furákat ha nagyon megbillenek lelkileg...de érdekes az biztos nem sokan mondhatják el magukról h halucinálnak is ha padlót fognak :D

előítéletek,ítéletek...2

Második eset se azért ment h bárkit magamhoz láncoljak főleg h addigra már tapasztaltam h gyerek nem tart össze két embert..bár előtte is tudtam fater is lelépett mikor pistike kicsi volt...második,hát az is rosszkor jött akkor volt h jocó nem adta vissza a gyerekeket akkor dőlt össze újra az egész kis kártyaváram...már olyat hogy mellettem legyen az a bizonyos nem is vártam annyit reméltem hogy ha már ketten hoztuk össze és a lelkivilágom meg az h meghal egy gyerek leszarja legalább anyagilag szálljon be. Ezt a babát se tarthattam volna meg ill de csak nagy esélye lett volna h beteg lesz mert ugye a gyógyszer gyógyszerek....reggel fél hétre kellett bemennem kis fiatal csajok várakoztak mindel ott volt a pasija ami persze külön jót tett egy ilyen előtt. Kilenckor megkaptam a nyugtatót fél tizkor már toltak a műtőbe annyit kértek h ne sírjak mert gondot okoz az altatásnál...hm hát próbáltam de nem ment...sirva tértem magamhoz egy órát aludtam és mentem aláírni h ismét távozom saját felelőségre..senki nem tudta hol vagyok egy fél nap alatt teljesen összetörsz és beszélni se tudsz senkivel róla nem kellemes de edzetté tesz az biztos...túléltem mint mindent,az más hogy minden évbe az a nap borzasztó meg h feldolgozhatatlan h gyilkos vagy...ez a baba pedig nem az én ötletem volt..nekem itt a három neki nem volt saját annyira akarta én meg annyira szerettem h azt akartam h boldog legyen...már tudom h rossz döntés volt megtanultam h senkit boldoggá ne akarjak tenni mert az szopás a végén egy se érdemli meg hogy bármit tegyél azért h ő jól érezze magát...elvetettem volna ha tehetem.. De az első pofonok már akkor voltak mikor betöltöttem a 12.hetet...tehát tűrtem h cuccozik eltünik úgy beszél velem mint a kutyával hogy a legkedvesebb amit hallok tőle az annyi h hogy nézel ki? A cifrábbakat ide se irnám le. Tűrtem h elhord mindennek h nem megyünk együtt sehova h ami kis ideje van az a szomszéddal kell tölteni hogy ha rosszul voltam mert előjöttek a pánik rohamok akkor le se szar vagy inkább elhúz otthonról. Aztán megint elég csúnyán megvert mikor kiborultam és beszóltam egy durvát. Akkor még egy hetet vártam hátha kapnék egy kus szeretetet jocó is megütött rugdosott stb de utána azt se tudta mit csináljon h jóvá tegye..ő még azt se hozzám se szólt aztán egyik este készült valahova kérdeztem h hová megy? Persze a válasz h mi közöm hozzá. Mondtam h este tiz óra suli van ovoda másnap nem fogtok éjjel itt mászkálni ha elmész maradj is ott..elment. Egy óra mulva kopogtatott. De nem nyitottam ki mondtam h elegem van.. Reggel hazajött átöltözni és elhúzott. Délután mikor hazajött még kértem h beszéljük meg de azt mondta nincs problémánk nincs mit megbeszélni...bekattantam már nem érdekelt h kaptam két rohadt nagy pofont stb kigórtam a ruháit h takarodjon ő meg pakolt volna vissza a végén az udvarra dobáltam ki mindenét és van az az ideg mikor már nem tudnak hozzám nyúlni se szóval elhúzott fél óra mulva jött szedegetni a cuccait..de nem fájt megkönnyebbültem. Aztán persze ment a cirkusz h neki kell a gyereke de közbe fenyegetett a kisszoba tartalmával h tudja h nem hiányozna nekem mégegy rendőrségi ügy..kértem ferikét hogy hordják el onnan mert nem akarok belekeveredni akkor tőlem már viszik a gyerekeket plussz mehetek gugolni pár évet..de jót nevettek rajtam kicsit pipa voltam úgyhogy hivtam a rendőröket...fél órára rá már ott volt a két nyomozó vittek felvenni a jegyzőkönyvet meg közbe küldték a csikos kocsit h előállitsák a rohadékot...onnantól leszállt rólam ő is az anyja is már nem akarta a gyereket sem. Érdekes h ezek után eltüntek az apai érzései...haza költöztem tudtam h jogilag nem az apja a babának igy nem volt min gondolkozni döntöttem. Eltelt egy hónap mire rámirt h szeret stb szeretné ha ujra meg h egy család de csak úgy ha meghagyom neki a külön kis életét.. Vagyis h kivesz egy lakást magának ahol ellenne ha épp cuccozni van kedve vagy ilyesmi de heti kétszer biztos haza jönne mert hát a gyerek meg a szex...de támogatna anyagilag...ember az ilyen de most őszintén?? Akkor esküm nem tudtam h mit csináljak...csak az kattogott az agyamba h megtarthatnám ezt a babát és h akár h is de lenne valaki aki velem van. Kértem tanácsokat h mihez kezdjek,végül is segitettek felnyitni a szemem h ez nem biztos h az amire vágyok...sokáig vártam h ir vagy hiv vagy jön h nem akar elvesziteni ha nem is engem de legalább a gyereket..volt egy vergődése de az is inkább szólt arról h mekkkora kurva meg gyökér stb vagyok a baba eszébe se jutott...fájt piszkosul..nem igy terveztem. Lehet ha maradok ha tűrök egy baba valamennyit változtat az életvitelén de nem vagyok ilyen nő...de az rosszul esik h olyanokkal lettem egy kalap alá véve akik ezt meg tudták volna tenni egy faszért...nem baj ebből is tanultam. Ha eddig volt is szikrányi esélye annak h tudok még hinni vagy bizni valakiben az most elmúlt...

előítéletek,ítéletek....

Ehez persze mindenki nagyon ért. Nem is tudom miért vettem ennyire a szivemre az egészet...lehet mert ez egy igen érzékeny pont az életemben. Az is lehet hogy ha nem úgy történik ahogy akkor másképp élem meg. De így történt és már régóta nem is jutott eszembe.kell neken irkálni most nem lenne ilyen pocsék kedvem ettől...na szóval abortusz. Vicc hogy van aki azt állitja ez csak azért van mármint hogy a nő terhes lesz mert magához akar láncolni valakit. Eleve egy gyerekkel senkit nem lehet megfogni a másik hogy igen,lehet van ilyen,de az hogy az ilyenek miatt vagy beskatulyázva az borzasztó..senki nem kérdezte tőlem soha hogy miért lettem akkor terhes de nem is gondoltam h ezt valamikor valahol magyaráznom kéne....persze a mai nap egy okkal többet adott hogy utáljam a pasikat. Az ember lánya öt évig jár orvostol orvosig mert a szép kis hazánk kórházaiba könnyű beszerezni mindenféle betegségeket. Második szülésnél kaptam egy jó kis fertőzést kezeltek évekig rengeteg kinom volt szó szerint a plussz csak annyi volt h három doki is azt mondta hogy 3.gyerekem már biztosan nem lesz. Öt évig ebbe a tudatba éltünk tényleg nem is volt semmi aztán egyszer csak jöttek a rosszulétek hiztam stb még akkor se hittem el h ez terhesség aztán go doki persze ő is megdöbbent de javasolta az abortuszt mert annyira gyenge volt a méhfal h elvetéltem volna valószinű..szóval megkaptam az időpontot február 25.e reggel 8 miskolc..jocó úgy volt h bekisér de épp fontosabb volt a munka anya se vett ki szabit magdi néni anya barátnője vitt be ült ott velem még fel nem vittek osztályra..iszonyú volt hogy pont azok nincsenek melletted akiket a világon a legjobban szeretsz és te soha nem hagynád magukra őket..este hivtam magdi nénit h én haza akarok menni jöjjön értem. Jocó jött vele de már a kocsiba közölte h hajnalba megy pestre egy hétre ha haza értünk ezt meg azt majd dobjam már be neki meg azt a rohadt munkásnadrágot át kéne mosni...totál összetörve sirva ültem hátul iszonyú görcsökkel és akkor azt éreztem h ez az ember nem az én férjem. Mire hazaértünk már anya ott toporgott a két lánnyal ő se kérdezte h hogy vagyok jocó meg tök nyugodtan elkezdett csomagolni..nem szoktam könyörögni de zokogva kértem h csak most ne menjen el ne hagyjon egyedül az nem csak az én gyerekem volt nem csak én gyártottam le. De elment. Nem tudom ki hogy van vele de ezt ha valaki direkt csinálja magának akkor az nem normális. Egy hétig bőgtem ki voltam borulva jocó hazajött összekaptunk nem nagyon értette miért éreztem azt h cserbe hagyott..addig emlékszem h a konyhaasztalt felboritottam...utána már csak arra h ülök a szoba sarkába csurom vér a kezem jocó telefonál...feladták az idegeim...akkor kezdtem el nyugtatózni. Folyt.k.

óh te állat!!!!!! :D

tipikus verem a fejem a falba !!!!!!! Vááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D és csak kínomba nevetek mert óh én állat :D esküm pasinak gyártottak le anyáék csak valami hiba csúszott a gépezetbe...hát nekem ne célozgassál basszus ,mert azt nem értem érted ??? :D kéééész....de komolyan...több óra után esnek le a dolgok...pfuuu miért nem lehet a frankót mondani nem kerülgetni a dolgokat de most őszintén? csak h az ilyen szőkék ne fejbe kirakózzanak órákig h most akkor mit is akartál ba..meg..mindegy megyek erre enni kell :)

megint össze vissza gondolatok....kezdjem az estével,mondjuk már délután síkíthanékom volt,erre jó ha kamaszodó gyerekei vannak az embernek. de ez a legkevesebb. anya hazajött rohadt szar napja lehetett mert elég morgós volt. a kávéjába nem raktam tejet ...raktam csak szerintem kötekedhetnékje volt. aztán az volt a baj h nem vittük le a szemetet utána hogy nem hiszi el h nem tudok parancsolni a gyerekeimnek matyi lenyúlt egy parfümös üveget...na nem mintha nem az lenne a baj h miért marad elérhető helyen...aztán böbe kiborított egy pohár teát és mintha az ordítozás változtatna bármin is eléggé felfújta a dolgot...be is vonultam. csak hallottam h eléggé intenzíven csapkodja a konyhaszekrény ajtajait meg csörög csattog..akkor már tudtam hogy na itt már velem van a gáz ..nem tévedtem. ok lássuk be tegnap kicsit lazábbra vettem és estére maradt négy tányér a mosogatóba biztos nagy katasztrófa...bár leszarom legalábbis most hogy aludtam rá egyet.. persze este nem így éreztem mert kimentem csöndbe végig hallgattam aztán mikor ágyba estem jól kisírtam magam...végül is nem is baj úgyis rég pityeregtem a fene nagy önsajnálatomba :) de tény h szar egy estém volt,matyi is kidől kilenckor a csajok is elaludtak én meg bámultam azt a rohadt tv-t de fogalmam nincs mit néztem mert megállíthatatlanul folytak a könnyeim...az a baj hogy meg kéne fogalmazni hogy mi is a baj...elsősorba az hogy rohadt egyedül érzem magam,itt van körülöttem ezer ember de senki nem kíváncsi arra h mi van velem. anya néha megkérdezi h jól vagyok e?? erre mit mondasz??? aha jól..ennyibe is marad. fater is ...áh. talán azért nincs is kedvem ahoz se. csak ő ő ő...én meg basszus mindenkit végighallgatok és figyelek is ami nem egy hátrány..néha olyan jó lenne ha rám is figyelnének. de ha bele is kezdek nagy ritkán látom h alig várják h befejezzem a mondatot hogy jöhessenek a teljesen más témájú gondjaikkal meg sorolhatnám. nade este...szóval szokásos facere menekülős dolog. üzenetek...nah jobban attól se lettem,mert ez is elgondolkodtató...mármint hogy épp tegnap volt h a régi emberek eszembe jutottak na mindegy..erre ki ír rám?? óh hát először örültem is mert imádtam azt a makit :) de esküszöm néha úgy érzem magam mint Paff abba a dalba. mert egyszer nekem ezek az emberek voltak a mindennapjaim részei és annyira egy világ voltunk...most meg csak szörnyűlközöm h te jó ég kik ezek????? ezzel a gyerekkel is éjszakákat átröhögtünk mindent tudott rólam ott volt ha bajom volt vigasztaltuk egymást stb csak volt az a dolog anyával neki és akkor azt nem tudtam lenyelni...és erre mit ír?? jön a tisza parti sztorival meg anyával,mintha direkt tudta volna h már csak ez kell ahoz a marha jó napomhoz. bár azt se tudom miért is fájó pont h volt az anyuval mert mi mindig csak barátok voltunk ,de mégis zavart a dolog onnantól már nem tudtam úgy megbízni benne ,mindig az kattogott az agyamba h tőlem megy anyához és elmondja neki azt amit velem beszélt..tök gyerekes :D szóval azon agyaltam fél éjszaka hogy az ember tényleg képes arra hogy bevonza a dolgokat a hülye életébe. vagyis ha pusztán egy napi múlton rágódás után előkerültek emberek akkor ez lehetne pozitívan is használni...csak ahoz úgy is kéne gondolkozni :) na meg hát tudni azt hogy mit is szeretne az ember. de ez egy jó kérdés..pontosan nem is tudom mire vágyom és lehet ez a nagy szívás az egészbe. mit akarjak??? de most komolyan?? :) csupa nevetséges dolog jut eszembe. mint mondjuk azok a hétvégék mikor kicsi voltam és apával reggelente játszottunk az ágyba mesét néztünk anya főzött délután együtt tévéztünk...a nagy séták az erdőbe, hogy mamának az összes macskáját felöltöztettem meg kínoztam őket azzal h kétlábon sétáltattam őket...mama meséi a háborúról meg a cucu pistáról :D szóval valahol tudom h mit szeretnék...csak az a baj h ez is csak egy nagy hazugság volt hogy anyuék milyen boldogok...apa csalta meg szerintem anya is ha felnőtt fejjel belegondolok...egyedül mama volt olyan amilyen. vagyis hiába szeretnék ilyen rémesen egyszerű dolgokat egy normális családot mert tudom h ez nem létezik csak látszat minden....de ezeket leszámítva kicsit jobban érzem magam,szóval nagy gáz nem lehet :)

kicsit más...

a takarításról ennyit,úgyse csinálja meg senki helyettem. fura dolgok vannak,sokszor elgondolkodom hogy valóban ennyit változik az ember?? vagy úgy egyáltalán...tényleg én vagyok nagyon beteg?? vegyük ezt a facebookot..nagyon ritkán vagyok chaten nem azért mert utálok a gép előtt ülni hanem mert utálom hogy csak akkor jutok eszükbe a népeknek ha online vagyok...jön a sok üzi h miujs hogy vagy stb ...pfuuuuu agyhalál!!!! ha kíváncsi miért nem ír rám ha nem lát miért nem hív fel?? nem kell messzire menni mert fater is ilyen...ma bunkó voltam nem irtam vissza neki. a többieket is pattintottam. viszont rámírt egy nagyon régi barátnőm,na most a barátnő szó erősen megkérdőjelezhető mert azt hiszem 9 éve egy szót se váltottunk azt se tudtam merre van. nem én nem kerestem ő hanyagolt el,nem csípte jocót mindig én kerestem és belefáradtam. most váltottunk pár szót,de olyan idegen volt hogy hihetetlen..nem tudom elhinni hogy ennyit változunk 9 év alatt. hamar rájöhetett ő is mert szűk tíz mondat után sürgős dolga akadt aminek örültem mert nem én voltam ismét a gyökér aki lerázza az embereket. na de ezek után eszembe jutott a másik barátnőm kb egy éve hivott fel utoljára. gondoltam rácsörgök..na hát döbbenet. lehet tényleg én vagyok túl negatív tegnap óta de ez kész....azon kezdtem el agyalni hogy erre mondják talán hogy embert barátjáról ,mert ha igen akkor bizony tényleg nagy gáz van velem basszus. hát mit szépítsem drága barátosném egy büdös ribanc lett és mindezt olyan hanyagul nevetve sztorizta h majdnem vertem egy hátast.. a legjobb a karácsonyi ajándéka..az meg plussz döbbenet hogy van pasi aki ehez aszisztál :D szóval azt kapta egyem meg a szivét ,hogy a valamikori ex pasiját meghivták hogy ugyan dobja már fel a nemi életüket ill csak a barátnőmét...hát nem tudom. nem vagyok egy maradi nőszemély de ez nekem sok. vagy sokk!!! meg most alakul valami 19 éves kölyökkel egy kis laza szexkapcsija szóval mikor megkérdezte hogy na de velem miujs..annyit mondtam hogy semmi érdemleges. ezekhez képest tényleg semmi az amit regélni tudtam volna. nagyjából az van hogy rájöttem hogy nincs egyeetlen barátom se mert ezeket az embereket én már nem ismerem. erre jó egy szar nap,sok mindenre ráébreszti az embert. na meg hogy még jobb kedvem legyen a szolgáltató nem felejt el :D most hivtak aminek örülök mert rohadtul elfelejtettem feladni a telszámlám,nagyon szétestem úgytünik. jaaa mega legjobb..hát ki ne hagyjam :) após hivta anyát hogy mivel haza nem jutott,milyen meglepő :D na szóval feladja csomagba amiket vett...na erre külön kiváncsi leszek. na meg hogy ha más nem márciusig hazajön egy dobira és ideadja a lakása kulcsait hogy nyugodtan használjuk ő úgyse jár haza..ő az utolsó akitől bármit elfogadnék azok után amit velem csinált....csak ez is csak nekem fájó pont mert eleve nem hittek nekem meg mindenki ugyan úgy jópofizik vele...pedig egy anyától azt várná az ember hogy nem áll szóba vele ha ilyet tesz a lányával na de nem vagyunk egyformák. de hogy én az ő házába a lábam be nem teszem az tuti...sok hülye fasz...anya is mit gondol h majd a két szép szeméért lakhat a lakásba..és még én vagyok a naiv. de utálom a pasikat mind egytől egyig egy féreg..gázolni mindenkin leszarni h érez az a nő úgy kezelnek mint a tárgyakat és csak az számít hogy nekik jó legyen..mondom is mindig a matyimnak h nagy kár hogy egyszer ő is ilyen lesz mint ezek...most lehetne azt mondani hogy vannak kivételek de lófaszt...a nők között van olyan aki másképp áll hozzá a dolgokhoz. erre mondom azt h nagy kár hogy nem tudok olyan lenni amilyennek kéne h azt kapjam amit szeretnék egy férfitől. vegyük sógornőmet..reggel kilenc tizig döglik nem baj h a gyrek sir h éhes stb neki pihenni kell ha kimászik is az ágyból laptop elő gyerek be a kompba és elvan egész nap. este eszébe jut hogy nem takarított nem mosott nem főzött..megemeli jóesetbe a telefont rendel vacsorát rossz esetbe tesó főzzön magának. heti egyszer beinditja a mosást is. tesó meg munka után mosogat főz takarít foglalkozik a csöpplányal. persze emelett kinyalja sóginő seggét igy nyuszim úgy cicám mozi vacsi amire kinyitja a száját megkapja meg sorolhatnám. és a röhej hogy van még pár ilyen ismerősöm. én meg basszus hajmalba keltem az összes faszhoz h kávét főzzek kaját készitsek melóba mindig volt tiszta ruha meleg kaja nem jártam hetente hatszor fodrászhoz meg nem költök műkörömre sminkre nem akarok mozit drága vacsit meglepiket semmit és mit kapok??? hogy leszarnak megütnek...hát ennyitarról hogy mi kell a férfinépnek...lehet hogy voltak páran az életembe de nem tudok ilyen ribanc lenni...majd böbém,ő már most megmondta hogy kizárt hogy ilyen csicskája legyen majd egy pasinak mint én vagy hogy olyannal álljon szóba akinek nincs elég pénze stb..kiváncsi leszek :) na jól eltértem a tárgytól mint mindig...

Lent-fent....

Újra itt,na de nem panaszkodom mert elég rég volt arra szükség ,hogy pötyögjek ide. nem is tudom most se ,hogy mi bajom van semmi extra katasztrófa nem történt...csak sok kicsi sokra megy. azt hittem mára kialszom ezt a nyomorult hangulatot de nem jött össze. bár lehet azért mert az amit műveltem nem nevezhető alvásnak :) nem elég h alig alszok azt a kicsit amit tudnék is rémálmokkal tarkítom..na nehogy már jó legyen ugye....na de hogy mi a gáz...nem is tudom. megint gyűlytögettem azt hiszem. ez a baba dolog a legnagyobb,mert vészesen közeledik a szülés,magától a szüléstől is para van de attól hogy mi lesz utána rettegek. az a baj hogy nincs senki aki majd összekaparna megint magamra számíthatok majd csak. jóóóó persze anya itt lesz de hogy őszinte legyek alig látom reggel megy este jön minden nap. most se veszi észre ha bajom van nincs ideje ilyen apróságokra vagy nem is érdekli. tegnapiból kiindulva nem érdekli. tesóm bejött munka után és megint levegőnek lettem nézve..kedvem lett volna sírva toporzékolni mint egy kisgyerek,hogy:hahóóóó bassza meg,én is itt vagyok!!!!!!!!! ehelyett nyeltem a könnyeim és elvonultam a tollhoz és a papírokhoz. néha hálás vagyok azért hogy megtanultam rajzolni,valamire csak jó volt hogy kicsit antiszociális gyerek voltam. most nem lenne ami kikapcsol az ilyen napokon. áh szar minden ahogy van...ez az albi dolog is. én nem tudom,komolyan mondom hogy ez már hihetetlen. már rohadtul elegem van a költözködésből,majdnem negyven helyen laktam már kicsit elég. de az a legkisebb hogy menni kell,hanem hogy pont most...jó lett volna az örökbeadás után ha van egy kis nyugi. de miért lenne nekem ilyen??? pont akkor csomagoljak szokjam az új helyet stb. na meg a fasz kivan hogy lakások sincsenek. jaaaj tiszta negatív vagyok ezt de utálom..nah meg tudom én ,hogy néha tök naív vagyok mert hiszek abba hogy emberek tudnak emberek lenni..de megint szíven baszott a tény ,hogy vannak olyanok akiket legszivesebben szájba rugdosnék mert ennyire önző patkányok nem lehetnek.. na mert jocónak fel kell jönni aláirni az alapitvány fizeti neki az utat tök ingyen itt lesz a városba és katáék mondták neki ,hogy majd legalább kihasználja és meglátogatja a gyerekeit..aha...erre mit mondott??? hát hogy neki esze ágába nincs látni a gyerekeket,mert hogy az őt hogy megviselné lelkileg stb...hát hova szarjak???? az ő leleke???? és a három gyerek lelkével mi lesz?? most megint hazudgáljak hogy apa nem jött fel mert...elegem van hogy még egy év után is védem és mindig tudok újat kitalálni miért nem hivja még csak fel se őket.. mondjuk a csajok már nem is emlegetik. kis tökim szokta néha követelni de már feladtam h próbálkozzak h fel tudjam hivni neki. nem veszi fel rám..anyóst is hivtuk már egy hónapja h beszéljen jocóval de azt mondta hogy ő kimarad ebből majd a fia tudja h mi jó neki mi nem..nekem felfoghatatlan hogy hogy lehet nem szeretni a saját gyerekeit..hogy múlhat el??? se szülnapok se névnap...még ezt a rohadt karácsonyt is kihagyta.. rossz hogy tudom hogy hiányzik a kölkéknek és semmit nem tudok tenni..na kb ilyen idióta kis gondjaim vannak :) vicc. de tényleg. na jó attól is rohadtul érzem magam hogy itt vagyok 30 évesen és kb anya tart el. tudom h majd ez változik de valahogy ez piszok nyomasztó dolog. egy nulla vagyok. nincs mit szépíteni. az a baj ,hogy a lelkesedésem is kezd alább hagyni...eddig nemm tudtam ennyire közönyös lenni azzal kapcsolatba hogy önállósodni kéne. mindig próbálkoztam néha nem becsületes úton de mindig neki indultam hogy megmutassam főleg magamnak hogy tudok felnőtt lenni..most valahogy nem érzek késztetést hogy bizonygassam másoknak meg magamnak hogy tudok normálisan élni. elfáradtam nagyon..a sok kudarc eléggé lelombozza az embert. de talán ez a legkisebb baj. ami igazán zavar hogy ez a szar már még az érzéseim is elveszi..mindig azt akartam h ne fájjon ne sírjak annyit ne robbanjak öt perc alatt meg ilyenek..most kicsit a paci túloldalára estem...nem sírok nem dühöngök kb nem is érzek. vagyis ilyen hétköznapi dolgokat nem. most feszít ez az egész itt bent de ez se olyan. nem érzem azt hogy világgá rohannék magamtól csak olyan .....nem is tudom. lehet nagya baj. mert itt vannak ezek a rosszulétek. minden orvosi eredményem jó lett mégis van hogy felkelni se tudok mert olyan rosszul vagyok...a múltkor majdnem elájultam már nem láttam vert a víz zúgott a fülem meg hasonló jóságok..na és ez napjába többször előjön. azt mondták az okosok hogy pszichés...ha tényleg az akkor nagyon kész vannak az idegeim. de kizárt hogy megint nyugtatózzak. nem leszek zombi. na jó lehetne mértékkel de ki tudja már olyankor hogy hol a határ?? nagyon elegem van,jó lenne felpörgetni az időt ,legyek már túl a nehezén. de valahogy az órák se akarnak telni nem még a hetek..pedig próbálok figyelmet terelni,de hiába..erről jut eszembe..az emberi hülyeség határtalan :) van egy kedves ismerősöm nem az eszéért szeretjük ez egyre nyilvánvalóbb :9 tegnap rámirt ,teszem hozzá két emelet választ el minket,de ó is ez a technika nem kell lépcsőzni...na szóval rámír hogy megvannak e a másodikos könyveink? mondom lehet én vagyok a hülye de mintha a gyereked másodikos lenne szóval nem értem a logikát hogy minek plusz egy mindenből..azt mondja azért mert hogy így nem tud segíteni a matekba meg nyelvtanba a lánynak...igen a sok kérdőjel elkezdett villogni az agyamba hogy úr isten hát mit tanulnak azok atomfizikát ?? :D neeeem. összeadás kivonás szorzás osztás..kedves ismerősöm meg halál nyugalommal közölte hogy ő már olyan rég járt iskolába hogy nem érti némelyik feladatot és ha nekünk meglennének a munkafüzetek akkor tudna puskázni..anyuuuu és mi lesz az ilyenek gyerekeiből??? na meg a lázmérő :D én nem tudom hol él ez a nő...azt kérdezte mennibe kerül mert az övé tönkre ment,mondom én három éve egy ezresért vettem. azt mondja hogy jó de neki nem az a vacak dműanyag kellene hanem a régi..régi??? istenem :D hány éve is hogy nem árulják??? na de legalább nevettem egy jót..minden nap kitalál valami agyament dolgot...bár ma öcsém se volt semmi igen csúnyán leteremtett.. korán reggel jó is az ilyesmi. kicsit beteg a gyerek én már mondtam neki..na mert én egy felelelőtlen nőszemély vagyok. kukába dobtam két ceruza elemet..iszonyatosan felháborodott hogy elpusztítom a földet és ha majd az unokáimnak nem fog teremni semmi akkor meg majd fogom a fejem hogy környezetet szennyeztem...hát nem tudom...az ember azt se tudja hova kapjon néha este a vacsora fürdés nyüzsögnek anyáék akkor jönnek a munkából reggel készül mindenki a franc se nézte hogy mi kerül a kukába kisebb gondja is nagyobb annál az embernek.. így is néha a szelektív is utólag van vissza kivéve mert elfelejtem szelektálni...annyi nyugtat hogy nem én vagyok édesanyukám egyetlen zizis gyereke :) menjek takarítan,jól elüldögélek a kupi közepén..nincs kedvem semmihez. na de még mindig nem szerződtettünk se szakácsot se takarítónőt szóval hajrá!!!