Bassza meg!!!!!!!

Most tartok ott h kurvára elegem van az egész szarból. Mindenből. Ki a faszom itt mindenki de most komolyan?? És hol a retekbe vagyok én?? Hmm?? Sehol..mert?? Mert a kurva életbe is mindenkinek meg akarok felelni. Minek?? Na minek?????????? Azért h ha épp szar napjuk van legyen kibe belerugni. Nem baj kamhal bea te csak mosolyogj és kussoljál mert kurva szép az élet..haha..hát az. Elvesztetted a gyereked?? Sebaj. Vigyorogj mert ha látszik h fáj az nem illik bele a családi idillbe. Beteg vagy?? Oh hát milyen az h lever egy láz olyan nincs csak erőt kell venni magadon. Szóval mosolyogva lázasan takaritok főzök stb miért?? Azért h amikor ő elkapja haldokolva feküdjön egész nap..jah hát ő már öreg jobban megviseli. Logikus bassza meg...mondom ne menjen egyedül dokihoz elkisérem. Nem kell. Mondom akkor várja meg még jön valamelyik csaj és elkisérik. Az se kell. De ne flegmázzak. Mi a fasz?? Ki flegmázik?? Dühös vagyok h ha valaki annyira beteg mint mutatja mit játsza az eszét h nem kell segitség. De mondom akkor csinálj amit akarsz nem érdekel..na és jött megint a hülyeség h mintha amúgy érdekelne mert most is egész nap a geci telefonomat nyomom. Pedig nem is. De tényleg nem. Mindent megcsináltam matyi elaludt meg ö is és megnéztem egy rohadt filmet ezen a szaron meg felnéztem facre...de soha nem fontosabb senkinél a telom ill a net de mindig ezzel támad. Bezzeg mikor albit kell keresni nem baj ha a gép előtt rohadok. Mert ez is csak az én dolgom. Mindenki bujja a kibaszott netet ha kell ha nem de érdekes h albérletet egyik se ül le keresni. Keresd hülye ha már miattatok nem találunk gondolom igy gondolják. A teloszámlám meg ki fizeti ki?? Senki. Mert minek nekem telefon minek is?? Most letiltották a kimenőm. Hurrá. De nem baj. Megkaptam azt a szaros szülési pénzt is. A fogam akartam helyre kapatni. De mit mond anya?? Az nem fontos mert akkor soha nem felejteném el Danit mert a fogamról eszembe jutna..miért baszki igy el fogom felejteni?? El akarom felejteni?? Hol a faszba él de most komolyan?? Ok fogdoki kihúzva telom kihúzva. Pénz odaadva anyának mert kell az albérletre. De már a fele nincs meg mert spórolni nem nagyon tanult meg..nem gáz vigyorgunk és kussolunk. És mindjárt orditok kinomba és szét tudnám verni ezt a kurva lakást és menekülnék mindegy hova csak el innen. Csak hagyjanak már engem békén. Csak egy napra legalább. Csak sirni szeretnék csak hagyni h fájjon mert megőrülök. Nem vagyok jól. Most nagyon nem...senki nincs aki előtt ne kéne szinészkednem. Senki...jó móka ez az élet én mondom....most szivesen kiszállnék ebből a hülye játékból...gyors all in azt vagy bejön vagy nem.....ma nagyon kiborultam...megyek megkérem frontin barátomat h nyugtasson meg...erről jut eszembe amit tavaly pistim mondott az de beteg :D valamiről felhozódott h ki milyen gyümölcsöket szeret ..erre ő a hülye stilusával benyögte h meg se szólaljak mert tudja h nekem már a kedvenc gyümölcsöm is a xanax :D na kész....ez van ha az ember selejtes....

Oh hogy a.....

na most megint offon vagyok. Lelkileg is meg ez a szar...áh. Két napja lázas vagyok. De csak hogy még jobb legyen párosult a láz a köhögéssel. Minden csodaszert kipróbáltam h leg fél órát tudjak pihenni. Hagyma meg méz. Mindig bejött. Borzalmas ize van annak a löttynek kinoztam magam fölöslegesen. Sima méz. Nulla hatás. Méz citrom szintén. Lándzsás utifű. Ez mindenkinek bevált. Nekem nem. De már unom. A legjobban a cigi hiányzik. Rá tudok gyúlytani csak rögtön fuldokolva köhögök mint egy rossz tüdőbeteg :D na de majd csak elmúlik.
Más...após nem lesz a faterom. Örülök. Anyut sajnálom. Annyira akarta. Na de ha pasiból van az öreg akkor nincs mit tenni. Rohadt gyökér. Anya meg csendbe tűrte. Én kajak kigórtam volna a cuccait h takarodjon de azonnal..ő a seggfej aztán még játsza az eszét meg sértegeti anyát. Egy darabig kussoltam. Aztán nem fogtam vissza a bunkóbbik énem és beszóltam neki két övön alulit amitől rögtön elcsendesedett. De komoly volt. Követte anyát...ott várt egész nap az árkádba h mikor megy ki anya cigizni. Aztán este még ide is eljött. Hajnalba meg már ötkor nyomta a csengőt. Kurvára feltudtam volna rugdosni. De végülis elmenzt. Azóta nem hallottunk róla. Aminek lehet csak én örülök ennyire.
Nah ma h még jobb legyen a napom...kicsit sikerült nem gondolni danira...erre megjött a határozat a gyámügyről. Február 18.án megszünt a szülői felügyeleti jogom...jól összesirtam csóri határozatot és rohadtul elment a maradék életkedvem is...
Amúgy is a fasz kivan már mindennel. Jocóval az élen. Csóri nem tehet róla de megint csak szidom. Minden alvásnál vele álmodok...és nem akarok..jó volt nem gondolni rá...miért kellett találkozni vele?? Fura dolgokat hoz ez a szaros élet....most az van h leszarom pozicióba helyeztem magam. Várok. Biztosan valmi iszonyatos nagy "hapiend" lesz ebből..ennyi szar után csak valmi varázslatosan jó jöhet..

Én megmondtam...

Ma reggel arra jöttem rá h jocó világi jó ember volt..legalábbis apósomhoz képest biztosan. Eddig azt mondtam hogy ő a papucs kategória. Jah mert hogy csak kétfajta pasi van. A papucs meg a seggfej. Évekig seggfejnek tartottam. Aztán ahogy anyával bánt átraktam a tutyikhoz..ma viszont mondtam neki hogy baromi nagyot tévedtem és ő is csak egy seggfej és gyökérkedés helyett tegye össze a kezét h anyunak birka türelme van. Én hajnalba kigórtam volna a cuccait h takarodjon. Szóval a tanulság h nekem mindig igazam van...mind egyforma. Ezekhez kötélidegzet kell amiből nálam hiäny van. Amit most hajnaltól művelt basszus...olyanokat szólt be anyunak...most volt egy utolsó beszugatása amire már nem birtam nem vissza szólni. Mi a faszt képzelnek ezek magukról??? Most elment de anya visszaszólt az ajtóból h a sarkon ott várja...szegényt sajnáltam mert most kért egy fél szem nyugtatót tiszta ideg volt remegett a keze is...anyától ez igen szokatlan. Hát most komolyan ér ennyit bármelyik fasz??? Szerintem nem...egyik sem....ilyen jól induló napot basszus....

Mi maradt ki? IV

Na szóval gyámosunk jófej volt mert simán elengedte a füle mellett. Aztán kérdezte hogy biztos nincs esély arra hogy kibéküljünk jocó megint rámnézett lehajtott fejjel és hallgatott,úgyhogy mondtam h nem,kizárt h mi még együtt legyünk...soha nem gondoltam hogy ez az egy mondat egyszer ennyire fog fájni. Aztán katáékat bombázta kérdésekkel én meg csak bámultam azt a kurva térképet a falon minden errőmmel koncentráltam arra hogy azok a rohadt könnyek bentmaradjanak addig még ki nem mehetek onnan közbe iszonyatosan remegtem azon is próbáltam uralkodni végig ökölbe volt a kezem h ne legyen ciki,közbe néha láttam h jocó is néz és attól h tudtam h tudja hogy az összeomlás szélén vagyok még nyomorultabbul voltam legszivesebben kirohantam volna hogy én ezt nem tudom megcsinálni...aztán végre elémtolták a papirt hogy irjam alá itt már azt éreztem hogy forog velem az egész iroda és tuti el fogok ájulni de túléltem bár arra már nem emlékszem h katáék aláirtak vagy hogy miről beszélt még a nő...azt tudom h láttam h felállnak de hogy hogy mentem ki az irodából fogalmam nincs azt tudom h sokáig lehettünk a folyosón de azt se tudom ki ültetett le vagy ki volt mellettem fuldokolva zokogtam..após előtúrta a telomat hivta anyát és akkor kezdtem megnyugodni mikor adta a matyit azt nem tudom mit mondott az én kis tökösöm de tudom h akkor a sirásom alább hagyott...közbe kata meg zoli elvitték jocóékat haza aminek nagyon örültem. Ágiék meg mondták hogy go a pokol csárda és ha tetszik ha nem betolok egy sütit mert egész nap nem ettem és egy kis cukor jót fog tenni. Semmi kedvem nem volt beülni sehova eleve szarul néztem ki és amúgy is lépten nyomon pityeregtem. De ágival nem lehet vitatkozni. Szóval süti helyett palacsintát kértem de az is elég nehezen ment le két harapás közt sirtam egy sort...aztán kicsit kezdtem jobban lenni témát váltottunk és már mosolyogtam is. Aztán megint elment a jókedvem mert ági felhozta jocót. Azt mondta hogy jocón azt látta hogy akár most rögtön visszajött volna hozzám..mondtam h kizárt mert a ribanccal jól megvannak,bár nekem logikátlan hogy mit akar attól a nőtől se nem csinos se nem szép igénytelen buta is..meg ha ő egy hónap után összejött judittal akkor eleve nem is szerettett soha..na itt jött a magyarázat h mivel én dobtam ezért sérült az egoja és rögtön kellett valaki aki rendbe rakja a judit meg elég irányitós tipus igy az anyakép is megvan plussz mivel semmi vonzó nincs a mogyoróagyúba igy biztos lehet abban hogy nem lesz mégegyszer kidobva szóval nem judit kell neki hanem a biztonság...ezen azóta is agyalok de semmi logikát nem látok benne...ha valakit nem szeretek nem vagyok vele ha meg valakit szeretek akkor nem engedem csak úgy elsétálni...lehet ez akármilyen pszichológia nekem logikátlan főleg h a gyerekeit is leszarja...mindegy ezen jól elcsámcsogtunk egy ideig aztán ági elővett engem és azt mondta hogy nem akar ő bántani mert egy nagyon aranyos csaj vagyok csak van velem egy iszonyú nagy baj. Most hogy egy egész napot velem volt igy azt figyelte meg hogy soha nem gondolok magamra mindig másokra figyelek h nekik mi a jó hogy mindig úgy viselkedem beszélek stb hogy senkit meg ne bántsak...ezt soha nem vettem eddig észre...azt mondta hogy ez nem egészséges..itt jót nevettem hogy ugyan ki mondta neki hogy én egészséges vagyok?? :D kb két órát ültünk a pokolba mire visszértek katáék. Hat óra után indultunk haza. Alig vártam h beüljek abba az autóba és végre lecsukjam a szemem hulla fáradt voltam fájt mindenem utálom mikor megnyugszom mert napokug izomlázam van olyankor...szerintem két perc alatt bealudtam mert már csak az dereng hogy láttam a lánchidat de ott is visszaaludtam és itthon a zöld útcába ébredtem fel. Aztán még jött a sirás mert kata pityergett örömében zoli is vagy százszor megköszönte és úgy váltunk el hogy szerdán még bejönnek elköszönni. Estére elfogytak a könnyeim aztán másnap jött az hogy semmit nem éreztem amit utálok nagyon egy tök átlag nap lett volna ha anya nem csinálja meg a hülyeségét. Reggel arra mentem ki h após csomagol mert anya elküldte...este mikor anya hazajött kérdeztem h mi volt a baj? Pont mosogattam mikor mondta h ha majd meglesz a másik albi jöhet apósom de itt nem akarja h a boszorkányok rajta csámcsogjanak...rögtön lettek könnyeim és ritkán hoz ki a sodromból újabban mert inkább csak hallgatok na meg azt se hittem soha h én egyszer sajnálni fogom apósomat de ettől kiakadtam és elég indulatosan mondtam anyának hogy ugye ez valami vicc? Mert hát akkor én mit csináljak zárkózzak be menjek világgá mert a banyák most biztos hogy engem pletykálnak az nem szégyen????? Meg amúgy is hogy van szive valakit hazaküldeni egy négy hónapja fűtetlen lakásba ahol az áram is szüneteltetve van csak mert a banyák??? Akkor kicsit elszégyelte magát és hivta is apóst h másnap jöjjön vissza. Másnap jött ő is vissza meg ugye katáék is jöttek elköszönni. Egyóra után értek ide elég gyors búcsú volt kata is megint sirt zoli is pasi létére nyelte a könnyeit és megint köszönte egy csomószor..megbeszéltük hogy hogyan tovább meg kértem egy képet daniról. Aztán zoli elővette a rohadt pénzt mert h a szülési segélyt mindig az anya kapja meg...és akkor eltört a mécses,pénzt még nem utáltam úgy mint azt a 60ezret....aztán elmentek.én meg csak zokogtam meg zokogtam...kezdtem felfogni hogy elvesztettem egy hét alatt három fontos embert az életemből és nem tudtam mit kezdeni az érzéssel. Hiába vettem be nyugtatót szart se ért. Csütörtökön se voltam jobban egész nap sirdogáltam ettem a nyugtatómat és legszivesebben ki se másztam volna az ágyból. Aztán estére beteg lett zsófi péntek reggelre matyi meg böbe is tiszta láz lett...és ilyenkor mondom azt hogy a nagyfőnök kiskedvence lehetek mert mikor feladnák az idegeim mindig küld valsmi elterelő dolgot. Persze nem örülök h betegek de nincs sok időm arra h a sebeimet nyalogassam. Annyi hogy anya mindig felhozza a témát hiába mondom h nem akarok nem tudok beszélni róla nem érti meg ennyi pánikrohamom máskor egy év alatt nem volt mint most a pár nap alatt. Lehet igaza van anyának h pszichológus kéne...már talált is egyet. Sajnálom rá a pénzt mert mi van ha semmit nem segit és az az 5ezer sok pénz 3gyerek mellett...de ha nem javulok elmegyek. Most leraktam a nyugtatót ill lecseréltem. Gyógynövényes tablettát szedek rohadt büdös az tény meg vicc h alváshoz vegyen be az ember hármat :D viszont másképp hat mint a gyógyszer meg hosszabb ideig és ezzel tuti nem tudok öngyilkos lenni :) meg függő sem leszek...kb most ennyi ami kimaradt. Persze történtek még említésre méltó dolgok de azt majd máskor most cigi aztán tipli aludni .

Mi maradt ki? III.

Szóval eljött a vasárnap. Após hazaért úgy beszélte meg a ribancal h délbe hivja jocót. Hivta is nőszemély közölte h jocó nincs otthon. Am gyanus volt h lehet eltette lábalól mert soha senki nem tud vele kontaktolni. Mindegy após leadta a mesét h hétfőn egy körül legyen otthon mert jön haza hollandból és útba esik és meglátogatja. Judit igérte h ok otthon lesz. Tiszta ideg voltam h ilyen bizonytalanra leutazni az ország másik végébe röhej...ági persze lerendezte h hétfőn 3ra várnak minket a gyámon ki is akadtam h alig lesz egy órájuk előkeríteni meg meggyőzni jocót h aláírjon. Estére jó pár nap után lett tejem is olyan kínom volt h azt hittem beszarok. Este hétkor bevettem azt a tejelapasztót amit tudtam h nem lehetne. Egy fél óra múlva olyan hányingerem volt mint még soha aztán elkezdett fájni a fejem is...kilenckor lefeküdtem mert nagyon szarul voltam,de egyre rosszabb volt. Zsibbadt a szám a szemem ki se dutam nyitni a fájdalomtól a kezem se azt csinálta amit akartam lábra állni nem tudtam tizkor már remegett mindenem akkor szóltam pistinek h gáz van anya rögtön mentőt hivott. Tiz perc alatt értek ki de egy évnek tűnt mértek vérnyomást meg cukrot. A vérnyomásom szökött az egekbe magamhoz képest 130/70 volt. Nagy nehezen levezettek mert mondtam h kizárt h engem levigyenek mint egy nyomorékot. A kórházig volt egy pánikrohamom.. Matyi óta a mentő hangjától is van igy meg h be kellett ülni rögtön éreztem h nem kapok levegőt..mindegy túléltem az oda utat viszont kiszállni már nem tudtam. Kaptam egy fasza tolószéket amitől kiakadtam mert h tiszta szégyen h egy szem szartól ilyen pocsékul legyek. Bevittek a belgyógyra. Ott jött egy elég morc nővér és egy még durvább doktornő. Megint mértek vérnyomást 140/90 csinaltak ekg-t utána még vizsgälgattak reflexek meg stb aztán a dokinő kérdezte h ugyan mitől olyan tágak a pupilláim? Mondtam h fogalmam nincs. Közbe áldottam gondolatba aki kitalálta a számitógépet mert kedves aszisztens elkezdte sorolni h miket szedek amit rögtön cáfoltam h egy éve nem szedek semmit. Doki rögtön ráharapott a rivotrilra h biztos azt vettem be. Mondtam h nem vagyok orvos de lehet h attól lelassulok és nem a vérnyomádom emeli plusz a többi tünet. Akkor meg közölte h ok akkor milyen drog?? Itt már zokogtam h mi az isten? Hova kerültem? Csak egy szaros tejelapasztót vettem be semmi.mást mi az h drog mikor már a nyugtatókat is lersktam egy éve majdnem tök tiszta vagyok...de csak kötekedett h mert h látta h szültem és leléptem saját felelőségre meg h zárt osztály tavaly és mi az h nem szedem amit felirtak h lehetek ennyire felelőtlen..itt már zokogtam h bassza meg!!! Személyiségzavarom van mi a fasznak szedjem a rohadt rivot?? Tudtommal nem lehet gyógyszerekkel segiteni rajtam..a szülésről meg annyit h örökbe lett adva a baba. Na és itt megtört a jég. Az aszisztens rögtön jött simogatta a hátam a doki is odajött mondta h ne haragudjak és h akkor megvan h mi a baj...vagyis megengedem e h a fájdalomcsillapitó mellé szúrjanak egy nyugtatót is? Nem rajongtam az ötletért de azt mondta h ez nem szégyen ettől egy egészséges ember idegei is kikészülnének és h a fejfájás lehet a tejelapasztótol de a többi pszichés..mondtam h engedje be az anyut. Anya bejött és neki is elmondta a doki ugyan azt anya meg rögtön bólintott h mehet a nyugtató is. Fél egykor engedtek ki igaz nem akartak de mondtam h nekem reggel mennem kell aláirni a lemondót muszáj hazamennem. Másnap meg kelhettem. Viszont brutál jól aludtam a nyugtatójuktól biztos elefántnak való adagot kaptam :D reggel nyolcra jöttek katáék indultunk az anyakönyvi hivatalba. Sik ideg voltam. Zoli bejött velem. Első voltam. Mondtam h mit szeretnék kérdezte a nő h mihez kell. Mondom gyes családi ezt nem beszéltük meg de ránéztem zolira láttam h int a szemével h ok...hülye hazugságok. Aztán kérdezte a csaj h a kórház nem adta ki vagy miért kell mondtam h költözünk és valahova elkavarodott és nincs időm keresgetni igy sokkal egyszerűbb. Aláiratta a papirt és már kaptam is az anyakönyvit. Kb tiz perc volt az egész. Kata kint a folyosón kb olyan ideges lehetett mint én mert sirva borult a nyakamba h első akadály leküzdve zoli is stresszelhetett mert az autóig két cigit rántott el. Fél kilenc előtt már indultunk is felsőzsolcára. Ott minket kiraktak és apóssal indultak csobajra jocóhoz. Persze nem volt otthon. Akkor hivott após h mennek megkeresni mert judit azt mondta h dolgozik. Még jó h após ismer ott mindenkit az összes embert akit láttak megkérdezte h nem e látták a józsit. Mire az egyik mondta h dehogy nem,most ment az erdőre fűrésszel. Rögtön indultak ki utána. Meg is találták de azt mondta h beszélnie kell a ribancal addig nem mondhat semmit. Judit meg azt mondta csak akkor jöhet ha őt se hagyják otthon. Úgyhogy jött a ribi is nehogy elraboljam jocót vagy valami ilyesmi...három előtt értek oda jól ki lett számolva akkor már ágiék is ott voltak a fészektől. Bementünk akkor már nagyon szarul voltam. Zoliék nyugtattak és mondtam h ok nem lesz gáz egy csak egy aláírás..erre jocó rámnézett olyan jocósan és annyit mondott h hmmm..ezt mindig utáltam ezt a hmmmt...rögtön felbaszta az agyam és mondtam h ne hümmögjön kerülhetnek még hasonló helyzetbe de mondok jobbat..itt ági átkarolt h nyugi ne csináljam...és csak nyeltem a könnyeimet h ő hümmög mikor három olyan gyereket dobott el akik imádták akiket nevelt?? Mindegy bementünk. Iszonyú szar volt jocó mellett kellett ülni nem volt elég maga a tény h itt most rohadt nagy döntést kell hoznom. Tudtam h jocó ismer és tudja h milyen szarul vagyok és h ő azt is látja h legszivesebben zokognék. És tök szar volt...aztán jöttek a hülye kérdések mint h miért mondunk le róla mondtam h mivel külön élünk egyedül nevelem a másik hármat egyszerüen nem tarthatom meg. Kérdezték jocót is h biztos egyet ért e a döntéssel mire megint rámnézett és csendbe megjegyezte h "van más választásom?" itt a legszivesebben megrugdostam volna mert ha olyan a gyámos erre ráharapott volna rögtön...na majd folyt.köv megyek vacsora osztás

Mi maradt ki? II.

Na azt hiszem ott tartottam h véna...jött a másik nő h akkor majd ő megcsinálja megláttam a tűt pánikroham közbe egy jó kis fájás már azt mondtam ilyen nincs ez valami rossz vicc. Nehezen de sikeresen végrehajtotta a feladatot a szülésznő...aztán jött a doki h akkor kapok szurit farba meg vénába ne parázzak csak fájdalomcsillapitó meg csak dereng h oxitocin szóval rágyurtak ezerrel h hamar baba legyen...fél hétkor jöttek a tolófájások és 18:55-kor már ott orditott az a kis vacak :) addig azt mondtam nem akarom látni de hirtelen meggondoltam magam a papirt aláirtam h nem akarom megfogni stb de mondtam katának h szeretném lefényképezni. Engedélyt megkaptam. Aztán el is vitték azt se tudtam hány kiló hány centi kata is kiment hozzá és akkor iszonyú nyomorultul éreztem magam. Egy pár perce még velem volt és egyszer csak a semmi és nincs többet és nem is tudom éreztem e magam annyira egyedül magam mint akkor ott azon az ányon és csak sírtam...aztán a kis tanuló odajött vigasztalni és megkértem hogy legalább azt derítse ki h mekkora a Dani. Két perc múlva már futott is vissza,az infótol még jobban sírtam..aztán kata vissza bejött h ne legyek egyedül.közbe megint rosszul lettem a vérnyomásom 135/70 volt. Nagy nehezen letelt a két óra vittek le a nőgyógyászatra közbe jött az infó h olyan szobát kapok ahol egyedül lehetek. Valahogy sokkolt a hír h egyedül...a szülésznő aranyos volt mert maradt egy kicsit segitett ätöltözni vigasztalt. Aztán jöttek katáék mondtam zolinak h jöjjön le velem rágyúlytani bekaptam egy frontint kisétáltam a liftig gyors cigi és go vissza. Jól kitalálták ezt h sehol nem lehet rágyúlytani...tizkor elmentek katáék elmentem tusolni bekaptam még egy frontint aztán még egykor is a plafont bámultam. A nagy csendbe le lehetett hallani ahogy sírnak fent a szűlészeten a babák úgyhogy sírás ellen headset be teljes hangerőn zene és valahogy sikerüt bealudni. Ötkor keltem tök éhes voltam. Elindultam h keresek egy csokiautomatát. Miért ne a földszinten lenne amúgy..vettem két csokit egy kávét sprintbe elrántottam egy cigit és jött megint a nagy csend ott abba a szaros szobába egyedül. Alig vártam h orvost lássak h mondjam h nem kivánok itt megkattanni lépnék haza. Hétkor végre jöttek vizitre. A doki mondta h tőle mehetek viszont a védőnő azt mondta sehova mert meg kell várni a szoc.munkást. Katáék tizkor jöttek be mondtam nekik h nem mehetek haza mert várnom kell. Zoli rögtön kapta a telot h nyugodjak meg egy óra múlva otthon leszek. Úgy is volt. Utána volt a pénteki cirkusz amit már leirtam. Szombaton egész nap sirtam. Folyt.köv.

Mi maradt ki???

Nem volt sok kedvem írni..na jó most sincs csak kurva szarul érzem magam tudom h csak pánikroham de attól még szaaaaar..na úgyhogy figyelemelterelés indul. Na meg amúgy is valahol valakinek jó lenne beszélni erről..ilyenkor nincsenek olyan barátai az embernek akik meghallgatnák.de ez nem az én hibám vagyis kell nekem annyit költözni...na mindegy. Kezdjük el az egészet ott hogy szülés. Szóval 11én este már fájdogált a hasam de már nem biztam benne h ebből lesz valami. Éjjel kettőtöl 20perces fájásaim voltak. 5kor már 15. Akkor hivtam katáékat h lehet hogy vaklárma bár 40.héten nem igen szivat meg a természet úgyhogy készülődjenek. Kata azt mondta zoli nehezen kelős de akkor úgy kiugrott az ágyból h öröm volt nézni :D nyolcra már itt voltak viszont addigra olyan összevissza fájásaim voltak h már tényleg azt mondtam h na itt ma se lesz baba. Attól meg h feleslegesen felrángattam katáékat totál bestresszeltem és frankón leálltak a fájások. Ugyhogy zoli javasolta h lelépnek keresnek panziót mert haza már nem mennek én meg relaxáljak. Aztán megint jöttek a tiz percesek egész egy óráig akkor hirtelen 3percesek lettek de nem komolyak kettőig elvoltam velük nem idegeskedtem mert 9perc gyalog is csak a kórház és inkább itthon szenvedtem addig még lehetett. Kettőkor hivtam katát h ok sprintbe jöjjenek mert igaz h idő közbe 3percről megint 4percesek lettek de ez már olyan fájás h indulni kell. Egy óra alatt értek ide addigra már dühöngtem két fájás között h hol a faszba lehet ilyenkor nyugodtan eszegetniük basszus ?? Na de 3után megérkeztek. Addigra már sírtam dühöngtem és nem is akartam menni se és rettegtem h megint olyan lesz a szülés mint a matyival. Fél négykor kezdték el felvenni az adatokat. Kifogtam egy gyakornok szülésznőt aminek akkor örültem mert egy borzasztó mosolygós kedves kiscsaj volt és jókat mosolyogtunk azon ahogy bénäzik. Szülőszobán is jól indultak a dolgok mert kb 10perc után kata közölte h ő rosszul van..aztán elindult kifelé de fel kellett fektetni egy ágyra mert majdnem elájult..na mondom itt egyedül kell szülnöm basszus úgyhogy készitettem magam lelkileg erre. Két fájás közt hivtam anyát facebookoztam elvoltam addig még nem jött a doki h na kezitcsókolom burkot repesztünk. Na itt sokkot kaptam h basszus ne már hogy egy órája estem be ide kicsit siet valahova vagy mi van?? De nem ő sietett hanem a pici. Szóval közbe kata is visszajött de mikor doki nekiállt a dolognak megint le akart lépni de megfogtam a kezét h onnan tuti nem megy sehova ott ne merjen hagyni. Szóval kata egy hős mert itt nem ájult el :D közbe tanuló kiscsaj jött h szúr egy vénát mondom az király csak rettegek a tűtöl..na de ezek után a tanulóktol is. :D először úgy elszorította a karom h azt hittem beszarok mondom neki h szerintem nem tanultam de ez kicsit szoros lesz bájosan mosolyogva lazított rajta..és elkezdte a csuklómba szúrni azt a szart na itt azt mondtam h valami nem ok mert szúrtak már ott is vénát de basszus ez kurvára fáj..aztán jött közbe egy fájás is és akkor azt mondtam h most hagyja abba mert ennek tuti nem kell igy fájnia. Szana szét baszta a vénám. Na folyt.köv mert megy az ősi idegenek

Ez már sok...

Minden mehetne simán. De az miért is lenne jó nem? Valahogy vonzom a bonyolult dolgokat. Stressz stressz stressz..az ember azt várja mikor adják fel az idegei. Már nem sok híja...nem tudok mit kezdeni a szituval és ez a kétségbeesés a legrosszabb...nem látom a kiutat a jó kiutat. Pedig kéne,mert anélkül nem lehet ezt végigcsinálni. Na most az van..próbálom összeszedni a történéseket. Szóval szerdán volt bent a szoc.munkás akivel beszélnünk kellett. Ez eddig ok. De nem irtam alá semmit,nem nyilatkoztam sehova senkinek. Ez is tiszta. Ugy volt h ma menjek be a pici anyakönyvi kivonatáért hogy tudjunk menni a gyámügyre intézni az örökbeadást. Poén,itt még simán baba nélkül kézbe kaptam volna azt a szaros papirt. Eljött a mai nap. Mentem h akkor záróm átvesz,anyakönyvi kihoz. De már mondták h mivel apuka nem jön igy nem kapok anyakönyvit. Sőt jött még egy csavar h csak borsodba irhatok alá mert h hirtelen az lett h az állandó lakcimemen lehet. Teszem hozzá bárhol megtehetem azt a nyilatkozatot,ez nem függ semmitől. Aztán utána lett kajtatva h h is megy ez. Go vissza a korházba h márpedig nem tarthatják vissza azt az iratot nekem az kell. Kb a fél korház nekünk esett,papirt persze nem kaptunk,meg semmilyen irásos nyomot nem adtak arra válaszolva milyen jogon tartják vissza. Aztán mondtam h akkor viszem a gyereket is. Ami ok lett volna. Elsőre. Utána már azt sem mert h be kell mennem a gyámra visszavonni egy olyan nyilatkozatot amit meg se tettem miszerint visszalépek az örökbeadástól. De még akkor is védőnőtöl környezettanulmány h kihozhassam a gyerekem onnan. De itt a lényeg! Ez több mint egy hét viszont a baba nem maradhat addig a kórházban kiviszik csecsemőotthonba. Ahonnan nulla az esélye h ki tudjuk hozni vagy hosszú hónapok. Vagyis totál hátráltatja a kórház az egészet. Most az van h hétfő délbe be kéne menni a mi jogi képviselőnknek meg a kórház jogászának meg kell ezt vitatni. De mi nem megyünk. Megyünk az okmányirodába én mint hanyag anya jelzem h elvesztettem a gyermekem anyakönyvijét igy szeretnék egy eredeti példányt. Kiadják és győrt kihagyva go miskolc ha már ugyis azt akarták és megirjuk a papirokat. Onnantól meg már kiadják a picit és mindenki boldog lesz. Csak ugye itt van az h jocó...ő is ott kell h legyen. Ami nem kis munka lesz. Buta embert ésszel nem győzöl meg. Most beetettük egy kinti munkával ha teljesen ráharap após be tudja ültetni abba a rohadt autóba úgy h azt hiszi németbe indulnak. Ha ez a terv nem jőn be akkor simán jön velünk após és simán berugdossa abba a kocsiba. Mi nem tehetjük mert semmilyen formában nem lehet befolyásolni igy meg főleg nem. De após mint az apja bármikor lerughatja...csak hát ez is necces mert ugye dolgozik meg kell keresni a munkahelyén és most talán valami erdőn van h egyszerű legyen a dolog. De lesz terv az tuti.de csak apró léptekkel biztosan,szóval először anyakönyvi legyen. Sok ez nekem idegileg de kibirom mert a picinek család kell és tudom h ők azok akikre bármikor rábiznám bármelyik gyerekem. Azért se adjuk fel!!!! Én biztosan soha! Sirni meg lehet,kell,valahol ki kell jönni ennek a nagy nyomásnak..

:'(

:'(.....ennyi. Nincs szó...egyenlőre semmi ...fáj...pánikrohamok...nyugtató...papirzsepi hegyek...sirás...sirás...itthon se jobb...sőt. Pénteken hivatalosan is el kell engednem...nem tudom honnan veszek erőt hozzá...nem tudom...látni szeretnem csak egy percre csak elköszönni csak megfogni a kiskezét...de akkor már tuti nem élném túl...hogy fog ez elmúlni?? Aludni kéne...de az se megy...de nem fogok összecsúszni..azért sem!!! Fáradt vagyok,iszonyú fáradt....

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Kispocok

Majd még lesz egy rendes kép de nekem ez lesz a legkedvesebb...itt még velem volt :( azért a családi homlokráncolásba nagyon ott van olyan mint fater :D

Fejlemények!

Kihagytam pár napot,lett volna miről írni csak időm nem volt. Most is aludni kéne piszok fáradt vagyok de még egy kv belefér. Valószinű nem kéne mert megint szarul vagyok vagyis vérnyomás 120/70 körül lehet. De olyan szar napom van h leszarom szeretem a kvt és kész. Na hol kezdjem??? Após? Jah. Hát vasárnap megjelent ami hihetetlen mert sose jön ha igéri. Na mondom nem baj kibaszok vele biztos h nem zárom be a kutyát. Kinyitottam az ajtót közöltem vele h kutya marad mászkálós üzzemódba biztos h be akar jönni? Mire ő h persze nem fog megilyedni tán egy kutyától. Boxi meg tiszta idióta mindenkit szét akar szedni erre mit csinált?? Ugrált apósra bújt hozzá mintha legalábbis ezer éve ismerné. Itt kezdtem dühös lenni mert h délután egy volt és az nem jött be h kutya elüldözi vagyis marad este nyolcig,na de mi a faszt csináljak én vele estig?? Persze hoztam a kevésbé bunkó formám csak vendég meg hát a gyerekek örültek neki. Végül is pénteken este ment vissza. Közbe próbált jópofizni meg megvenni ami külön vicc. De legalább van egy fasza melegítőm egy tök jó pizsamám meg megvette helyettem az esedékes izzadásgátlót körömlakkot tusfürdőt vett fájdalomcsillapitót h biztos megmaradjak mert a derekam beadta az unalmast ja meg hozott vitaminokat szóval ezerrel rástartolt arra h békét kössünk. Azt tőlem várhatja de elviselem az anya kedvéért meg mert matyi imádja. Jah hát igen mert ez most tök poén apósom az új apukám :D el kell fogadnom a szitut meg hát anyára is ráfér ennyi év egyedül küszködés után h jobb legyen neki egy kicsit. Márpedig após a seggét kinyalja minden amire a száját kinyitja megvan nem kéne anyának két helyen dolgozni reggeltől estig. Meg utálom azt a f.szt de tény h oda van anyáért mondjuk nekem ez már túl nyál de jól szórakoztam pistivel karöltve :D még a kesztyűt is feladta anyára meg ilyenek :D ááh mint a kamaszok :D szóval ez van szokjam a szitut...elsején megint jön haza meg már eleve nagyobb albit keresünk most ez az új terv. Hát kiváncsi leszek mi lesz ebből.
Aztán mi maradt még ki?? Jah szülés! Hát ez is vicc holnapra vagyok kiírva de semmi :( pedig mindent bevetettem ami segithetne. Most a hidegfront is ideért de ez is nulla hatást ért el. Holnap mehetek megint nst-re meg vesznek magzatviz mintát aztán majd elválik h mi lesz. Ha baj van akkor meginditják amitől rettegek. Igazából az egésztől para van. Lehet ez a baj totál be vagyok feszülve. Nem tudok kikapcsolni akár h szeretnék és ez nagyba befolyásolja azt h nem jönnek azok a fájások. Meg idegesit h mindenki annyira várja...az egész már csak egy stressz halmaz amitől törni zúzni tudnék. Lehet azt kéne...kiengedni a sok feszültséget. Mindegy még van pár órája az inasnak reggel kilencig hátha meggondolja magát.

Na nehogy örüljjél...váááá

Szar nap!!!!!!!! Nem beesett a meglepetés vendégünk??? Hát de. Na de mondom egy két napot kibirok vele egy légtérbe...áh ő péntekig itt fog dekkolni. Most leléptek,elvitte a kölkéket vásárolni. Majd rájön h zsófi meg matyi nem túl szégyenlősek ha arról van szó h h húzzanak le valakit. :D én meg sprintbe hivtam anyát h ez igy nem lesz jó. Mondta h megpróbál cserélgetni valakivel h itthon tudjon maradni. Helyes. Tudom h az én apósom de most nem az én vendégem nekem elég lett volna ha megáll a házelőtt és felinteget a gyerekeknek...na szóval végem van. Meg fáradt is vagyok alig várom az estét. De bezzeg ilyenkor megáll az idő. Hát hiányzott ez nekem?? Áh.....

Pfuuuu

na kicsit felcibáltam magam igy estére. El se hiszem néha h testvérek vagyunk azzal a gyökérrel...beszalad az úri család,leereszkedtek hozzánk ami nagy szó mert havi egyszer ha megjelennek. Most is beugrottak szó szerint mert kb egy cigit szivtak el...de ez a legkevesebb. Van pár dolog amire ugrok. Pl ha basztatják ok nélkül a gyerekeimet. Na most eleve durva volt matyimmal aztán meg idegesitette mert ez a gyerek hiperaktiv. Nem érti meg h matyi a világ legnyugodtam gyereke akkor pörög ezerrel ha fáradt. Este majdnem kilenckor meg mutasson egy gyereket amelyik nem fáradt. De még ezt is lenyeltem. Na de az ő himestojás lánya...imádom zojcsit. Matyi szintén. Soha nem bántaná úgy vigyáz rá h hihetetlen. Zojcsi meg tötyögött be a szobába matyi meg szaladt utána. Az meg elkezd orditani a gyerekkel h fellöki zoét mit csinál? Persze akkor már mondtam h elég messze volt attól h fel tudja lökni..na de eleshetett volna,mondta ő. Na és basszus egy évesen elég sokat fog még esni rásegités nélkül is,majd feláll. De csak mondta h h tudna egy három éves vigyázni arra h ne tegyen kárt egy kicsibe? Mert mondom szerinted a két lányom kinyirta egymást még kicsik voltak,vagy mi? De csak pattogott. Fogtam bementem és fölösleges vita helyett rágyúlytottam ők meg indultak és már oda se mentem h megpuszilgassam zojcsit,nehogy az is baj legyen. Beteges amit művelnek azzal a gyerekkel..bezzeg velem h tudott veszekedni mikor féltettem matyit h el ne essen stb. Pedig nekem okom volt rá minden rohamot próbáltam kikerülni...ők mit csinálnának ha olyan lenne zoé mint matyi volt ha ok nélkül ennyire ráparáznak? A múltkor elesett a kiscsaj és kicsit megütötte az arcát azok meg s.o.s.-be hivták este a védőnőt h jaj most mit csináljanak vigyék e orvoshoz..anyáááám!!! Fura felnőtt lesz abból a kislányból meg lesz bajuk ha oviba kerül ha mindenki utálni fogja kis hisztérika na meg tesó arra tanitja h ami az övé oda ne adja senkinek. Hát nem is adja anyát is simán ütögeti ha hozzányúl ahoz ami az övé...szóval felfoghatatlan. Az meg csak hab a tortán h minek egy egy évesnek márkás csizma meg ruha..egy hónap alatt kinövi..de milyen ciki is 3000forintos csizmába vinni dokihoz vagy boltba. Ettől sikitok. Sok hülye szülő van.
Más. Ma irt fater h mit gondolok ki irt rá? Ebből arra gondoltam h jocó,de jobb. Az az idióta. Panaszkodott neki h egy év felfüggesztettet kapott és mivel volt sara le kell ülnie valószinű és h ezzel én h kibasztam vele..az egész kamu de ő tudja. Aztán persze nekem is irt illedelmesen válaszoltam mire megkérdezte h mi van a gyerekével..bassz ez jó :D gyereke...megint hol volt hónapokig? Le se szarja. Vázoltam neki a dolgokat. Mire úgy reagált h nehogy azt hidjem h olyan okos vagyok. Mondtam h n hiszek ilyesmit csak a tényeket közöltem. Aztán még beszólt valamit amiből kilogikáztam h arra céloz h átmentek megfenyegetni jocót h alá ne merje irni a lemondót. Válaszként leirtam neki is h itt akármit csinál csak én jövök ki jól a dologból a gyereket szivatja meg jocót meg magát meg katáékat...erre jött a válasz h egy rafinált dög vagyok és azóta békén hagy...nem értem mire való h néha eszébe jut ez a baba....fogalmam nincs h működnek a pasik. Mind azt gondolja h azt jelenti az apaság h évente egyszer jó esetbe megkérdezem h van az a gyerek...aztán h az év többi részén anya mindennel egyedül birkózik meg az tök természetes...áh szóval dühitő. Plussz após megint jön haza...kiváncsi leszek mi sül ki ebből. Nagyon nem támogatom az ötletet h anya meg ő...alergiás vagyok rá. Remélem nem lesz autó vagy esik egy nyolc méteres hó h ottragadjon ahol van...leszarom a rohadt ajándékait engem ne akarjon megvenni senki ő meg főleg ne...na megyek pihi