Add fel!!!

Na erről az jut eszembe h : " Nem tudom feladni,nem tudom hogyan kell!"
Tudod én egy igazán őrült nő vagyok...hogy ez mennyire baj nem tudom..sok bajom volt abból h hatalmasakat kockáztatok. Tudod odamentem..tudom normális nő ilyet nem csinál..de én nem akarok normális lenni. Odamentem..bár az hogy mit éreztem útközbe lese lehet írni. A pulzusom volt vagy 190megint csoda h birta a szivem. De úgy voltam vele hogy veszteni valóm már nincs..az utolsó próbálkozás kell nagyobb a szeretetem a büszkeségemnél. Plussz hajtott az adrenalin...tudod mikor teljesen padlóra küldenek akkor a legnagyobb az emberbe az AKAROM!!! És én őt akarom...és tudod örülök h kettőnk közül legalább én bátor vagyok ha félek..féltem h tényleg elveszítem őt. Jó persze nem minden rózsaszín mert fújja h nem cuccol össze de ezek után a hallásom is szelektiv lesz :D tudom h szeret engem..talán pont azért mert ilyen baromi zakkant vagyok..és nekem ennyi elég...mert tudom h a szive engem akar..és a szíved ellen örökké nem győzhetsz ésszel :) ezen elfogunk poénkodni egy darabig..én tudom h őt fogom kapni karácsonyra mert én tudom h mi vagyunk a legjobb páros a világon...és tegnap megmondtam a nagyfőnöknek h nem az a fajta vagyok aki ennyivel elengedi azt amire vágyik..szembe megyek vele is...gabiért is és a gyerekeimért is..tegnap megmondtam h csak erőt gyülytök. H honnan veszem az erőt h mindig dupla akkora erővel álljak föl mint amekkora előtte volt ,nem tudom..talán a rengetek csalódás és fájdalom tett edzettebbé meg az h úgy születtem h emberbe ekkora csakazértis nincs...gabi velem van...nekem ő olyan mint egy angyal...ha van angyalod akkor már nem vagy egyedül...most baromi nagy szükségem van rá...most kell az a fajta szeretet amit kapok tőle kell h mikor zuhanok ott legyen..h letörölje a könnyeimet h örüljön velem mikor jobban alakulnak majd a dolgok..kemény évem lesz de megmondtam h a hitem nem adom!!! Márpedig hiszem h minden jóra fordul...igy lesz mert ezt akarom és ezt sem adom fel soha! Délután hivom a melót lesz munkám is. Anya elmegy. Megmutathatom h egyedül is megoldom. A pszichológusok meg kinyalhatják..nem vagyok bolond nem velem van a baj..a körülményeimmel van baj..rossz lapokat osztottak de ebből is bankot robbantok..próbára teszi a nagyfőnök h mit bírok hát legyen...a tomival is fog menni az üzlet nekem most pénz kell h biztos legyen az albérletem majd meg a megélhetésünk. Nem látom az összes lépést csak az elsőt..vagyis munka és űgyvéd kell..na meg én teljes harci díszben :) most pedig ennyit a naplómról. Ma elkezdem azzal folytatni h megirom az életemet..egy percet sem unatkoztam talán érdemes lepötyögni..ha más nem majd egyszer a gyerekeim elolvassák. Most pedig go posta
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Tejbetök :)

Tejbetök :)

Unatkoztam gondoltam rakok kártyát..mindig bejön.úgy voltam vele h akkor lássuk..na de olyat raktam h vigyorgok mint a tejbetök... :D tudom butaság hinni benne de nekem az a pakli még nem hazudott..és láttam amit láttam...vagyis van okom vigyorogni :)

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Ez komoly

Most voltam twoon..kibe botlok b.meg??? Gabiba..ilyen nincs..tudod mikor jelentkezett be utoljára?? Több mint egy hete...na ez a baj..akkor még velem volt....vagyis tényleg egy percig sem jelentettem neki semmit..végig szivatott játszott velem..mostmár biztos az is h volt más h azért nem volt rám ideje mert randizgatott meg mást is használt...komolyan nem hiszem el...megbiztam benne..komolyan elhittem h csak én..és nincs társkereső...atya ég..h nem láttam istenem??? H tudtam hinni ebben az egészben?? Hogy gondoltam h álmodozok?? Még éjjel is h majd jön és szánja bánja és...ezek után már nem várom a csodát....tényleg egy senki voltam neki...erre már mit tudsz reagálni??? Megalázott még utoljára ,igért úgy ment el,azt mondta szeret ott utolsó nap hazugság volt,és még meg is csalt végig...erre mit tudsz mondani????

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Kukorikúúú!

Erről laci jut eszembe..minden hajnalba ezt irta ,sose értette h nem tudok aludni :) most szó szerint egy percet se aludtam. Hányingerem van a fáradtságtól de már feküdni se tudok..kettőkor még játszottam a telón háromig szenvedtem h hátha bealszok valami csoda folytán. Háromkor felmentem twoora fél négyig válogattam a felhozatalba akkor kelt anya és megváltás volt h kiszállhatok az ágyból. Most gyorsan elvégzek matyi ma már megy oviba ha hazajöttem gyártok valami kaját anya adott frontint beveszek egy egészet és alszok kettőig. Akkor jön anya aztán felhivom ezt az annát azt akkor jelentkezek a trigohoz. Após is átmegy oda meg anya is. Most azt beszéltük h ha nekem is sikerül megegyezni h hivatalosan 4órás legyek akkor elintézzük h váltóműszakba kerüljünk. Igy tudnak segiteni még itt laknak. H utána h oldom meg az éjjelt fogalmam nincs..agyalok ezerrel. Mondjuk az is elég ha annyira nincsenek csak egyedül h valaki van a lakásba aztán a szobát úgyis kiadom. A laci igy kihúzva mert ők sátraznak külföld meg az egész ország igy kb sose lenne itthon valaki olyan kell aki normális helyen dolgozik..de ez még odébb van egyenlőre vegyenek fel.
Más: én kajak azt hittem h ma van valentin nap basszus :D hajnalba mondta após h ma nem jön. Azt még rákérdeztem h pont ma nem??? Mire anya mondta h miről beszélek pénteken van 14.-e..basszus totál időzavar :D bár nekem idén sincs okom várni..egyszer volt olyan jocóval h számitott ez a nap..olyan gyönyörű csokrot kaptam meg vacsit főzött anya elvitte a gyerekeket..az egy jó nap volt..előtte se meg azóta se volt jelentősége a 14.-ének..idén nagyon vártam na de ember tervez ....azrt igy h letiltottam jobb..addig reménykedtem mikor irta h egy üzi h hátha ő..h hátha hiányzok és meggondolta és kitalált valami köztes megoldást h hátha...igy nincs mit várni mert ha akar se tud irni..telón meg nem fog keresni ebbe holt biztos vagyok ilyen veszély nem fenyeget meg olyan se h rádöbben h szeret engem és...szóval evan...pedig az ember nem vár sokat..baromi nehéz hónapok vannak előttem iszonyú nehéz lesz..nagyon kellett volna egy társ akire számithatok mert lesznek napok amikor elfáradok és azt fogom érezni h felkéne adni..h kellett volna egy biztos kéz ami megtart ha zuhanok...és az a legbutább az egészbe h hittem benne h ő az...h ő már nem hagyna el..h rá mindig számithatok h majd együtt öregszünk meg meg minden..olyan erősen hettem benne h közbe nem láttam a valóságot...jaj csak múlna el...szeretnék ott tartani mint jocóval h annyira túl vagyok rajta h a múltkor nem ismertem meg a hangját...de most legalább nem látom mikor van facen nem látom miket likeol miket ir...a városba az életbe nem futunk össze...menni akart hát menjen...amúgy is baromi fáradt lennék most kaparni még tovább érte..nem adtam fel...ő adta fel..én meg ennyi gond meg gyerekek meg ilyen évek után öreg vagyok ahoz h járjunk mint a tizenévesek...ő meg elfelejti h az időböl van a legkevesebb..ha ma meghalnék akkor nem lenne mit bánnom mert mindenkiért mindenért az utolsóig harcoltam...ő ha ma meghalna sajnálná h elengedett h az utlsó napjait nem velem töltötte h nem merte kimondani h szeret meg ilyenek...itt ő vesztett...nem keveset...bár éjjel még álmodoztam kicsit..h idejön tudod mint minden pasi tenné virág meg minden és ne haragudj és szeretlek és nem tudok élni nélküled és h csak nagyon megakart lepni valentin napkor azért mondta azt h úgy döntött hogy...ilyeneken gondolkoztam...buta nő...most eszembe jutott csabi :) mikor azt mondtam h befejeztem vége..h reggel mikor felkeltem egy hatalmas rózsát festett a wc ajtóra belülről és oda irta h ne haragudjak..de édes volt...h én annak h örültem akkor..most is mosolyognom kell tőle :) meg vannak ilyen emlékeim..h egyik se engedett csak igy el..h ilyenkor tudod h kik voltak azok akiknek tényleg jelentettél valamit és ki volt az a pár ember akiknek csak egy strigula voltál...nem szeretek strigula lenni...bár szerintem senki sem szeret az lenni..csak hát ilyen is kell h értékeld jobban a következöt...anya szerint velem van a baj..túlságosan szeretek és bármit hajlandó vagyok elviselni meg megtenni azért akit szeretek..azt mondja nem szabad ennyire a tudtukra adni h mit érzek h néha legyek nyugodtan önző ne ugráljam körbe őket ne lessem minden gondolatukat mert ezt használják ki..tanuljak tőlük. Tanuljak meg néha nemet mondani valamire amit méltatlannak érzek és ne dekkoljak ilyen sokáig egy olyan kapcsolatba ahol nem becsülnek meg..nem szabad olyannak lenni amilyen én vagyok..azt mondta h egyet tanuljak meg a kurvákat becsülik meg a férfiak azokat a nőket akik am bárkivel basznának az ilyen nőket tudják a tenyerükön hordozni azt mondta vegyek példát gabicárol..lusta nem anyának való főzni se szeret dolgozni se akar simán eltünik két napra h elmenjen bulizni vagy jól berugni a barátnőivel mindig eléri h az legyen amit ő akar és azért mert tesóm egy percig nem lehet biztos abban h ez a nő szereti...szóval igen..van mit tanulnom. Bár mondtam anyának h ezen gondolkoztam pár napja h nem leszek soha többet egyel se olyan mint eddig voltam...igaza volt szilárdnak mikor azzal pattintott h te olyan feleségnek való vagy...unalmas vagyok és megbizható...na ennek vége...igaza van anyának..most az egyszer megfogadom a tanácsát...mert ez igy nem állapot h mindig kihasználnak...nem szabad jónak lenni ez nem az a világ nincsenek hercegek és én nem vagyok hamupipőke...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Zsibbatag...

Ez a nap...kezdem az elején. Reggel hivjuk tesót h fél tizre akkor gabica jöjjön át matyihoz. Tesó benyögi h gabica elment ultrahangra már itt sirva fakadtam. Szaladtam buszjegyért öltöztettem matyit h akkor jön velünk azt majd megoldjuk..erre hivnak h csak hazaért. Aztán felmegyek facere első kép mi?? Danim..ilyen volt ilyen lett...sirva fakadtam..egy üzenet..megnyitom.kata..olyan aranyos levelet irt h zokogtam. Nagynehezen bejutok a biróságra 10:30-kor elvileg kezdődik. 11-kor még az előző volt bent..bejutunk. Közli a biró h semmi jó hire nincs. Sajnos nem olvashatja fel jocó nyilatkozatát de annyit elárul h jól készüljek fel mert ez egy hosszú és nagyon csúnya per lesz..mindent megcáfolt a gyerektartást visszamenőleg megtagadja ill a gyerekenkénti 15ezer helyett is csak 10ezret hajlandó pedig a kérhető legkevesebb a 15...ill zsófit szeretné magához venni mert epilepsziás és nem hordom orvoshoz ..még jó h 3éve megvan a papirja h gyógyult..meg jó h a heim pálba mikor volt akkor még együtt voltunk..meg a fasz tudja miket sorolt fel...nyeltem a könnyeimet h egy szó se igaz...aztán meg átteszik szerencsre az egészet..választhattam h nagykáta vagy szerencs..akkor inkább szerencs ott van hol aludnom mert egy nap alatt egyiket se lehet megjárni. A baj az hogy elfogja venni a gyerekeket..lesz pszihológiai vizsgálat..nekem is meg a gyerekeknek is..zsófit tuti vesztem már ott h meghallgatják a pszihológus véleménye megint ellenem lesz zsó direkt élvezi ha alám rakhat..böbe is ha elsirja magát a pszichológusnál h miért akar nagyival maradni nekem főtt..de ha ezeket meg is úszom akkor ott van az h engem is vizsgálnak..az az első gond h nem járok dokihoz..a másik meg az h egy személyiségzavarosra kutyát nem bizna egy pszichofasz se nem még gyereket..voltam zárton túladagolással felfüggesztettem van cibáltam őket át az országon h megoldjam h ne haljunk éhen jöttek mentek a pasik egyik nagyobb trauma volt mint a másik drogosok bűnözők stb most gabi is kitettem őket annak h végignézzenek dolgokat h elveszitsenek embereket rossz példát mutattam..ha anya nincs útcán vagyunk volt olyan h egy hetet kaptam h ne vigyék őket el tőlem..se munkám egyedül is vagyok...aztán a suliból is meg az oviból is kérnek véleményt..böbe most kezdett el rontani ok tudom h szerelmes de ez senkit nem fog érdekelni amúgy vele ott nincs baj szeretik a tanárok tisztán jár nem hanyag tanul mindenben résztvesz..zsófi hát az más ott megint elbuktam..ill azon fogok elcsúszni h a szülőikre nem tudok elmenni..esküm h pech h mindig megoldhatatlan vagy a matyi beteg vagy egyszerűen nincs kire hagyni...ez ellenem szól...az ovival nem lesz baj..ebben reménykedek ha csak az nem h sokat beteg a matyi de ez nem az én hibám..mindig dicsérik h illemtudó értelmes aranyos betti nagyon szereti ott az lesz a baj ha a juditnak kell irni mert az a nő kinemállhat engem...de elég ha annyi lesz h zsó kimondja h ott akar lenni ill vele kapcsolatba lesznek problémák mindenhonnan mert ha egy gyereknél alkalmatlan vagyok akkor a másik kettővel akármi van arra is alkalmatlan vagyok h őket neveljem..vagyis annyit tudok csinálni ahogy a biró is mondta h fárasztok a végtelenségig fellebbezek majd és évekig pereskedünk vagy őnként lemondok zsófiról h mentsem a másik kettőt..tegnap azt irtam h feladom menjen az apjához..de csak dühös voltam h nem tudok mit kezdeni vele néha..igen ez az én saram én nem vagyok elég jó anya...lehet az lenne a legjobb ha engedném h vigye...de akkor feladom csak h vége legyen..anya holnap felhivja a régi ügyvédünket aztán kér időpontot és hazamegyünk pár napra intézkedni..meg ha vállalja akkor még van esélyem..meg nem kell utazgatnom mert képviselhet ő ha épp olyan időpontban van a tárgyalás h nem tudok elmenni a gyerekek miatt..csak ez ugye pénz..rohadjon meg jocó..akkor se adom a gyerekeimet ha tiz évig pereskedünk..minden szakvéleményre fellebbezek nem fog tönkre tenni ahoz ő kevés. Ha éhen halok is megoldom az ügyvédet. Holnap hivom a trigosokat elméletileg vannak pisti műszakjába olyanok akik 4órába vannak bejelentve..kell a munka. Anya meg most megsürgette az albikeresést h ne legyen az h vele élünk h egyedül nem tudok talpon maradni...megoldom ha beledöglök is..az meg h zakkant vagyok...ha nem lesz teszt meg képek akkor megúszhatom..vagyok annyira okos h átbasszam őket sokat jártam én hozzájuk tudom mire harapnak meg az idióta kérdéseikre a helyes válaszokat a teszteket is ismerem csak azt nehéz becsapni csak többszáz kérdés nem tudsz annyira figyelni h tudd h 100kérdéssel előtte ugyan arra csak másképp megfogalmazva mit irtál...most kicsit megzuhantam...de aki ismer tudja h ilyenkor csak erőt gyülytök..olyat még nem láttak h bea feladja mert olyan nincs...pár nap felállok és akkor rohadj meg s. Jocó mert ha eddig nem voltam fasz igazán akkor most az leszek..azt is elfogom érni h az életbe többet ne láthassa őket..háborút akart??? Megkapja!!! Ellenem ő még nem győzött elfelejti h én voltam az ész a kapcsolatunkba meg az aki mindent végigcsinált és mindenből kirántotta pedig néha jó nagy szarba kavarta mágát...am az a baj h szeret engem..nem szivatna ha nem igy lenne mert bosszút csak azon állsz akihez még fűz érzelem..megcáfolta az ősszes mondatom hátráltatja a válást is..nem akar elválni a biró is ezt hozta ki az egészből..pedig hát akarjon! Vegye el juditot és éljenek boldogan amig megnem halnak!! Ennek igy kéne lennie..de nincs igy mert a nyomorultja nem tud túljutni rajtam...ezt mondtam juditnak mikor vergődött h a faszt fosik tudom h egyet kéne csettintenem azt jocó itt puncsolna a küszőbömön de nekem nem kell ez az ember..de judit is okkal félti tőlem ő is tudja amit most a mai után már én is ezer százalékosan..csak engem ez kurvára nem érdekel..az az ember nekem egy senki..hátbaszúrt..az volt az utlsó csepp..és engem ez a kis csicska ne szopasson....a csicskáról jut eszembe a másik csicska évike papucsa :D soha senkit nem tiltottam még facen..hát ő elérte..tudta h milyen napom lesz ma de nem irt volna h na miujs? Megalázott most leszart meg a kurvákat likeolgatja..hát akkor szevaaaasz gábor!!! Az is megette...most akkor szenvedj kutya ha nem ismersz ha nem tudtad h most komolyan gondolom :P :D nagyon buták a pasik az a baj..egyik se tudja követni a gondolatmenetemet..pedig csak figyelniük kéne..na de ez az ő bajuk..ez több szót nem is érdemel...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Tesztelsz???

Mit akarsz még elvenni tőlem??? Mit tudsz még elvenni??? Hmm??? Ha lecke mit tanuljak belőle??? Miért ez a rohadt dátum??? Ha nem lecke miért ?? Miért??? Teszteled hogy meddig ,mennnyit bírok?? Ember vagyok bassza meg!!! Megkéne hogy törjek?? Mit akarsz??? Mit akarsz még tőlem??? Változtam tanultam...mégis sorba kapom a szart...legalább akkor ne adj reményt!!! Akkor sortüzet nekem!!! Csináld így! Csinálj ki gyorsan!! A hitem akkor se tudod elvenni lehet h te vagy a nagyfőnök én meg csak egy bábú de akkor se veszed el a hitem h lesz jobb..akkor se ha egy napra tiz csapást küldesz!!! Holnap is felkelek és azután is és azután is vegyl el mindent akkor is felállok!!!!!

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Ennyiiii :)

Vettem be frontint muszáj aludnom ,holnap tárgyalás. Bár most nem vagyok ideges. Azt is leszarom..nekem tök nyolc mikor válok el. Ő akar nősülni nem én..anno annyira sürgős volt. De am meg honap elválasztanak aztán gyermekelhelyezésre indithat pert ill fellebbezhet majd mert ugye nekem itélik őket mivel megint nem jelenik meg. Basszus baromra fájnak az izületeim. Eddig azt hittem a vállaról sugárzik le az ujjamba de most nem csak érzékenyek az ujjaim hanem meg is dagadtak a fájós pontokon..fasza lesz..mert a jobb kezem is pont úgy fáj..nekem kell a jobbkezem most nagyon most nem szopathat h ne tudjak festeni. De h mi a faszomtól? Már éjjel is szar volt mert elzsibbadtak meg sajogtak de nem gondoltam h igy eldurvul..a kézfejemen is igykezdte a porckinövés..egy hónapig mások irtak nekem órán wcre se tudtam egyedül menni semmit totál használhatatlan volt..de nem lesz gáz helyre fog jönni tuti..most átbillentem. Szeretek bordis lenni :D nem ám! De ilyenkor igen. Most normálisan érzem magam. Nem fáj nem kinlódok nincs hiányérzet meg semmi. Tudod csettintesz azt elmúlik ..ez igy vicces de tényleg na...anno danimat is igy éltem túl szerintem...h egyszer csak elmúlt h nem szakad bele a szivem ha rágondoltam..ha nagyon rágondolok fáj de nem olyan intenziv h ne tudjak létezni..na most ez is ilyen..átléptem a lószart az úton kb annyi...most felvagyok pörögve alig várom a jövőhetet h festhessek..szeretek igy alkotni mikor nem kötik meg a fantáziám...na meg agyalok h merre induljak győrből..hogy hol nem laktam még :D a böbe ettől agyfaszt fog kapni..de max marad anyával úgyis mindig ezt akarta zsó megy az apjához én meg beintek a világnak :D túl messze nem mehetek tomi miatt h tudjunk dolgozni de mondjuk pest környéke még bőven belefér..mondjuk pár hónap ez még addig úgyis kiderül h fog e menni ez a dolog a festett cuccokkal...jaaj na menjek ha jól dereng vacak nap van mögöttem..bár nyolckor még palacsintát sütögettem olyan jó kedvem lett. Kellett a kalória naa :D na de tényleg tipli mert reggelre emberfejjel kell ébrednem nem akarok sokkot kapni a tükörképemtől. Matyit bevállylta gabica ugyh ez is megoldva ...apránként minden helyre billen...pont mint tavaly..emlékszel?? "ennyi szar után csak valami varázslatosan jó jöhet" ;) ámen :D

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Útvonal

Megvan..beszélgettem tomival. Aztán most rajzolok..baromi jó ötleteim vannak. Mondtam neki h mikre gondolok azt mondta ok fussak neki megnézzük. De szerinte is jó irány..szóval most ezerrel firkálok. Már van négy vázlatom erre is. Szeretem ilyenkor ezt a rohadt rajzolást ennél jobb nyugtató nem kell. Holnap megy bécsbe de holnap után talizunk...szerintem ő az én emberem... Úgyis hajt rám...pénze is van nem is rossz pasi a gyerekek se zavarják tényleg normális kapcsolatra vágyik hát ha még a munka is bejönne együtt az lenne a legeslegjobb...bár lehet h ez majd változik de csipem a gyereket lehet h szeretni is tudnám egyszer kitudja..visszaregiztem twoora badoora nem megyek semmi kedvem látni gabit még véletlenül se. Jó nekem a twoo keresgetni. Mondjuk a tomi jobb lenne ésszerűbb..és az ember az eszét használja...ha már a szivem annyiszor átbaszott na meg abból még jobb életem nem lesz h szeretek...szóval rohadék üzemmód beinditva...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Nabassz

Most még játsza az eszét h neki de szar majd ha jobban lesz ir..egyemmeg tee :D neki tuti szar. Ő döntött az szinészkedik itt h jaajőcsóri defájneki..hova szarjak..na de 11.-e van..tavaly is zokogtam idén se maradjon el...pláne h holnap tárgyalás..illik bedagadt kisirt szemekkel offon agyilag meg lelkileg oda menni..jövőre már 10.-én beveszek egy doboz rivotrilt és tuti azt a két napot kiütve alszom végig a zárton..ott legalább senkit nem veszithetek el..főleg ha alszok....am is lekéne lépni győrböl..jó messzire. Soha vissza nem nézni..itt nekem jó emlékem nem sok van..csak a sok fájdalom köt ide. Senkim nincs aki baromira számitana itt. Magamra maradtam teljesen. Lehet haza kéne menni borsodba egy időre vagy valahova fater környékére..ha visszamenőleg megkapom a gyerektartást..elméletileg van valami új törvény egy két hónap alatt fizeti az állam..na ha visszamenőleg megkapom fogok egy egy táskát és szevasz győr!!!!! Itt akárhova megyek mindenhol lassan sirnom kell az emlékektől és akkor tanuljunk gabitól..meneküljünk. Jah na megvan a megoldás...ennyi..ez addig életbe tart mert tudom h már csak egy kicsit kell kibirnom itt...azt akkor örülhet mindenki anya is gabi is mindenki...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

:D

még aztmondja nem ismersz :D :D na ne bassz !! :D csak ismerem...bár megtudott volna lepni...vagy megtudna...de nem tud..mert ismerem :) most beregel badoora vagy szerintem már ottvan aztán szétlájkolja a szopos kurvákat a facen esetleg bámulatos kommentjei lesznek itt ott ha hozzászólok letilt..de most azt hiszi h ő a fasza kemény gyerek most huuu de férfi volt...ez nem férfi..tévedtem..na de megesik...szóval azért az emberesismeretem nem hagyott cserbe egy pozitiv dolog leg van az egészbe..meg annyi h nem lesz több sirás olyan miatt h nem kellek..hát nem? Hát de...szabad vagyok basszus...na ezt várjál fel kell dolgozni :D

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Utolsó

Utolsó bejegyzés róla. Tudod mi a legnevetségesebb?? H ez tényleg a szeretetemre alapozott kihasználta..tegnap megdugott szépen nézett eljázszotta h szeret este idejött igért a szavaival a tetteivel és tudod miért?? Mert kajak nem hitte el h kidobom azt gondolta h ugyse tudom megtenni mert szeretem h baszogathat ezek után is toväbb h továbbra is ő diktálhatja a szabályokat..ma is azt irta h az ő részében döntésre jutott..teee ez tényleg ennyire bolond h azt hitte h visszatáncolok?? Ennyire bolondnak néz ez engem?? Ugye mondtam h öngól :D :D most vigyorgok..h megette amit főzött..a másik meg az h ő nem fog olyat találni aki igy fogja szeretni minden ribanc csak a pénzre megy neki meg olyan nincs...aztán még fél év múlva is a hiányom fog sajogni neki..én meg fél év múlva másnak viszem ágyba a kvt csomagolom a melóba a kaját és nyüsziteni fog kinjába h elengedett h lehetne ő annak a másiknak a helyén...annyi mindent igérhetett volna..mondta volna azt h majd ősszel tud cuccolni ha lemegy a hitele bammeg addig akár ezerszer szakithattunk volna de megmaradtam volna mellette mert jövőt igér..de ez az idióta azt hitte h ebbe a formába is a karjaiba zuhanok :D jaajistenem...tényleg nem érdemel könnyeket..gyáva kis senki..kiharcolta h ne a szemembe kelljen mondania..ember ez te?? Ugye h nem...ehez is gyáva..kihasználta h ismer..holott igérte h nem lesz olyan paraszt h ne a szemembe..hallod inkább aludt :D ennyire bántja h alszik :D holtbiztos volt a dolgába..na majd most foghatja a fejét :D egy darabig kisérteni fogják az emlékeim és ez nyugtat...ennek a pasinak itt kellett volna csúszni előttem h ennyire szerettem h tőlem szart nem kapott ennek a pasinak úgy kellett volna vigyáznia rám mint egy kisbabára neki itt kéne puncsolni ha másért nem azért h leg ne haragudjak...nem sunyi mód meghúzni magát kussolni meg eltünni..a kezét össze kellett volna tennie minden este h voltam neki...ch idióta barom
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Csicska vagy!!!!

meg az is marad..ennyi volt a sírás. Egy ilyen kis geci nem érdemel könnyeket. Az a baj h azt hiszi h ezzel most hú mekkorát ütött..lehet h öngól basszus :D hát nem leszarom...hármat találok a helyére a héten..olyat aki felvállal. Fog még ő sirni utánam de pusztuljon el!!!! Azt hiszi csak ő tud rögtön lecserélni? Kutyaharapást szőrével...attól biztos jobb...basszunk orba szájba retek világ...tökre elterveztem a szaros valentin napot..baszott élet..hát akkor majd mással...ez a retek meg szopja le papót

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Rohadt kis fasz

Rohadjon meg a kurva anyját..megdugott még utoljára idejött reményt adni..h nem ismerem..kis féreg buzi csicska..az is marad...tényleg barom voltam..marha nagy barom..sose válogatom meg eléggé kit engedek közel..ez egy igazi gyáva kis féreg...modtmár megnyugodhat megszabadult tőlem pumpolhatja az évikét pénzel meg dughatja a sok kurvát..ennyi az lete..nyomorult köcsög...soha többet a nevét se akarom hallani...nekem ő meghalt...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Rosszul vagyok

Hát ez baromi szar..már vannak könnyeim bassza meg..tudom a választ de rettegek h hallanom kell..tényleg rosszul érzem magam...döntött azt irta...hjaaj istenem..csak azt a mondatot éljem túl...azthiszem most kell egy frontin..muszáj..

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Pfuu

Még egy ilyen nap és világgá megyek..tesómékat külön bírom..nem az szeretem zozit. De tudja h beteg matyi meg h délbe alszik. Nagynehezen leviszem a lázát 37,3-ra csóri gyerek egész nap fekszik mert szédül meg fáj a lába feje mindene erre hiv h hát öt perc hozza zoét mert gabicának nőgyógyászhoz kell menni. Ezt fetételezem tegnap is tudta gabica a másik halálom meg mikor egy nő betegséget gyárt abból h terhes basszus hát mi a faszomnak diszkiséret a dokihoz de komolyan?? Ráadásul kajak fél órát üvöltött az a gyerek csak azt fújta h anya..pisti éjjeles volt gondolom ő is értékelte matyi azért sirt h nem tud zozitól pihenni...és agyfaszt kaptam...megkéne tanulnom nemet mondani..legalább néha.
Más: jó rég vettem elő a kártyát gondoltam górok egyet magamnak..hát inkább ne tettem volna..olyan rosszakat raktam h a maradék életkedvem is elment...elvette azt a kis reményt is...csak most elfogytak a könnyeim...csak azt érzem h baromi fáradt vagyok és mintha egy barominagy kő nehezedne a szivem helyén...ha elviszik a lányt megeszem azt a fél szem frontint aztán alszok azzal is telik az idő meg muszáj is pihenni valamikor valahogy ez nem állapot..aztán csak sikerül koldulni anyátol még vagy két szemet....ha nem az szívás..de nem akarok gondolkozni..semmin...kéne egy on/off gomb az agyamba hasznos lenne...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Tadaaam :)

Nyolc órától dolgozok a valentin napi meglepin..igy legalább a saját kezem munkája is benne van..ilyet se sűrűn fogok csinálni az tuti..lezsibbadtam. Na de igen jó lett. Válon kell h veregessem magam :D bár mikor megkapja biztos nem fogok vigyorogni...jaj de már nem akarok erre gondolni...ennek akkor is örülni fog ha lezárjuk a dolgot...nem tudom mi lesz velem nélküle...nem találom a helyem..itt ülök basszus pizsamába semmit nem csináltam ezen kivül. Már rég főznöm kéne..meg takaritani...semmi kedvem megmozdulni..vagy erőm nincs..am is holt fáradt vagyok. Matyinak se tudom levinni a lázát. Fekszik. Fel se kel..szóval a baj nem kicsi..gyorsan összerámolok ha addig se megy le akkor hűtőfürdő..szar nap...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Idegbeteg..

Komolyan az vagyok..nagylevegő..tizig számol...kijöttem cigi..mert am tuti megtépem...zsófi detto mint az az agyament apja..elis hiszem h anyós kikötözte anno jocót az asztalhoz...de komolyan..minden tiszteletem az övé h birta idegekkel..most tartok ott h azt mondtam anyának h leszarom h megharagszik menjen az apjához a gyerek mert én nem tudom kezelni..én nem tudok olyan lenni h odacsapok ahoz hónapok dühének kell összegyülni..zsónál meg minden mással csődöt mondasz..nem elég h baszik tanulni hazudik állandóan hisztizik alamuszi módon basztatja a másik kettőt bár van h látványosan tegnap pl egész nap matyit piszkálta nem fogta fel h leg ma ne mert beteg az a gyerek am is nyűgös..szarik mindenre ahova lép retek van de ezt komolyan mondom mire az egyik helyen kitakaritok utána már máshol csinál disznóólat trehány nem vigyáz semmire..most borult el az agyam..egyszerre vettük neki meg böbének a csizmákat böbe még mindig hordja neki a tavalyi is megvan zsó azóta megette a csizmát egy cipőt ( teszem hozzá h lancast nem kinais szar) meg most egy bakancsot azt jön ki nekem tiszta idegbeteg módon hisztizve h ő most akkor nem megy suliba..itt kezdett szakadni a cérna..azt mondtam neki valamit a cipőröl h h lesz erre megrántotta a vállát h majd veszel..b.meg komolyan elgondolkozok h akkor most tényleg ennyire szar anya vagyok vagy tényleg a gyerek viselkedészavaros...sirva fakadtam...egy dekát se hasonlit rám ez a gyerek..olyan utálatos mint a novákok csak a pnz meg h mindene meglegyen..az apjának tanult mert fizettek neki a jegyek után...na de komolyan nehogy már igy..nem nekem tanul..magának..de h egy gyereket a pénz motiváljon..tőlem ilyet nem lát..most megint potyognak a könnyeim. Böbe még itthon van és 7:46 van..összeveszett zsófival majdnem megtépte hozzábaszta a szendvicset az is ideggyenge bár érthető volt a dühe csak tanulja meg kontrollálni egyem meg..azt bevonult h ő nem megy suliba...na sikerült meggyőzni..de azt mondta h ma haza se jön suliból mert még ez a nyomorék (ezek az ő szavai) itt van addig ő nem szeretne velünk lenni..testvéri szeretet..én meg most fáradt vagyok ehez..igaza vvan böbinek de nem mondhatom neki..haragszik joggal h védeni akarom zsót..pedig valahogy békét kell teremteni köztük...ez a reggel egy katasztrófa...ma belebuktam az anyaságba. Ilyenkor kéne az apjuk..egy perc alatt rendet rakott volna..nem tudok apa is lenni bassza meg..egy anyának nem az a dolga h vasfegyelmet tartson nem egy a feladata a két szülőnek..oh basszus..na lehet még rosszabb????

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Pusztulat

De tényleg...annyira bánt ez az egész..lelkiismeretfurdalást érzek..ha normálisan gondolkozunk nincs okom rá mert természetes h normális kapcsolatra vágyok hogy tényleg igazi társat szeretnék..ez nem bűn. Mégis vacak érzés..mert valakit döntéshelyzetbe kényszeritek..ez annyira szar...pedig az eszem tudja h jogos..ennyi idő után ha nem szeret annyira h akarjon velem élni akkor nem is fog..másrészt nem hagytam meg a szabadságát..senkit ettől megfosztani nem szoktam és bánt...h lehet h ha leszarom akkor egyszer magától akarta volna...igy meg rövidre zártam...a szivem azt mondja h fasz vagyok az eszem meg tudja h nem tettem semmi rosszat...rohadt lelkis kurvaélet az :(
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Altató

Az kéne..kb két órát sikerült aludni. Úgy érzem magam mint akit agyonvertek. Legszivesebben egy órakor felkeltem volna kávézni. Utálom ezeket a rohadt rémálmokat. Olyan szinten izzadtam le h hajat kéne szárítani. A poló rám volt tapadva mint akit leöntöttek. Holt fáradt vagyok. Van fél szem frontinom. Baszott sok. Aranytartalék..anya nem ad többet mert h megint lassan függő leszek. Pedig tényleg csak aludni szeretnék meg tényleg csak akkor veszek be ha nagyon szarul vagyok..tudom h pszichés h nem kapok levegőt meg fáj a mellkasom de rohadt szar és ha igy múlik el nem az én hibám..matyi csupa láz..még háromkor nem volt baj. Aztán fél négykor lerugta a takarót és ahogy hozzá értem már sütött szegénykém. Meg a fejét fájlalja. De most legalább nem sirdogál ,este is hamar ágyba esett..szóval biztos szarul van mert amúgy nem feküdne le magától. Ma megint doki. Lassan többet vagyunk az orvosnál mint az oviba. Mondjuk várható volt amúgy is beteges volt a kismajom ovi előtt is. Zsó volt ilyen. Egy hetet ment kettőt otthon volt. A rota vírus volt a kedvencem..mert ugye én minden betegségből kivettem a részem..hát akkor azt mondtam h itt a vég... Azt se tufom h h megyek a tárgyalásra ha ilyen lázas lesz. Gabica remélem bevállalja h átjön zozival hozzá. Az a baj h anyának is jönni kell .
Gabi meg baromira hiányzik..nincs is kedvem facezni se...éjjel felnéztem irta h egy üzi..titkon reméltem h hátha ő irt....ez igy piszok rossz...egy nap se telt el és már most baromira hiányzik :( itt a valentin napi ajándéka is..hjaaj...nagyon rossz ez a bizonytalanság..igen!! Tudom...tudjuk a választ...csak az a rohadt remény mindig...még a fejem is belefájdul. Szerintem ma vázlatolok tominak addig is terelem a gondolataimat. Tegnap irt am h a héten meglesz a mintának való tuti..csak húzós hete lesz és csak utána tudjuk összehozni. Aztán már csak elkell adni..ez a nehezebbik része szerintem..szerinte nem..meg h bizzak benne ha nem verem át akkor minden fasza lesz..hát átverni nem akarom az tuti. Jaaaaj akkor is hiányzik az a majom...nem tudok máshova gondolni...komolyan ilyen nincs. A rohadt idő se megy...kéne inni még egy kvt...bár most jó itt feküdni..megmozdulniseakarok hangulatom van...szép kis nap lesz..tegnap hajnalba konyhaszekrényt ajtókat wct ilyesmit súroltam szerintem ma a szoba jön vegyük hasznát h padlón vagyok..bár a konyha szalad..anya arra nem kpes h nem h elmosogasson maguk után hanem h a rohadt kávés poharakat elrakja a mosogatóba..mindenhol a cuccaik..ez a buzi is itt van megint ezt se értem..jaa de értem..jaaj gombát ennék meg banánt is az az idióta meg gyere kicsim menjünk a lidlbe veszek neked...igy könnyű..józsi állja a cigit még kenyeret se anyám vett...megint bűzlik az egész gyomorforgató...nem is tudom melyikük a hülyébb...azt még összecuccolnak..beszarok..h lehet egy pasi ilyen vak basszus? Ha ilyen lennék mint anyám komolyan kiállnék a vonat elé..hogy lehet igy élni?? H tud nyugodtan aludni azzal a tudattal h kihasználja valakinek a szeretetét ? Nem értem az embereket...nekem kutyának kellett volna születni basszus...
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Áááh..

Hát ez borzasztó szar...45perce volt online..első este jó éjt üzi nélkül..baromira szar...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Szerintem

Szerintem én most aludni akarok..napokig..lehet h hetekig..tök jó lehetett hófehérkének,csórikám csak feküdt ott a koporsóba a sok szar után aztán csak akkor kelt fel mikor jött a herceg meg csupajóság...na de nem vagyok disney egyik hőse...szóval marad a valóság. Szar minden ez a legnagyobb baj. Keressek munkát..pff matyi többet van itthon mint oviba. Ma egy hét után megint eljutott de már lázasan hoztam haza..igy nem lehet dolgozni egy nyamvadt állásinterjúra nem jutok el basszus..ez a kisebbik szopás..a nagyobb baj h anyagilag is faszolás van..inkább le se irom mennyi pénzem van mert vicc...jó főzni tudok mert teleraktam a fagyót meg minden meg tényleg van tészta tojás stb stb...csak még itt a fele hónap..több mint a fele. Valamiből sprintbe pénzt kell csinálni. Az a buzi is..eszébe nem jutna h legalább egy tizest dobok fel a gyerekeknek..bár ezen meg se döbbenek csoda h nem felejti el hivni őket. Most az is felkúrta az agyamat. Idióta jószág hát nem h örülne h megszabadul tőlem hátráltatja a válást..mondjuk szerintem ez annak a mogyoróagyú juditnak az agyszüleménye h variáljunk a gyermekelhelyezéssel. Nyomorultak..ha veszi a fáradtságot h felhivjon megbeszélni akkor nincs kavarás. Mert h ő kapott papirt h 12.-én nem lesz válás mert h nagykátán kell válni vagy mi a faszom mert az az utolsó közôs lakcím..még jó h két kibaszott hetet voltunk ott és kurvára nem tudtam bejelentkezni mert 2009-be elhagytam a személyimet és csak tavaly csináltattam meg anélkül meg baromi vicces lett volna. Nekem győri lakcimem van de az utlsó közös kóka akkor most pesten váljunk vagy h a faszomba?? Vagy kóka is nagykátához tartozik ilyenekbe azthiszem de mindegy a lényeg az h a faszt kell ezeknek idiótáskodni..
Gabi volt itt. Aranyos volt. Hozott a Matyinak gyógyszert. Meg tökre rajta volt h folytassuk..csak hát ugyan ìgy...hjaaj..ott tartunk h sehol..de az a legszarabb h tök elettem volna igy ebbe a formába vele..de most tényleg azt gondolom hogy döntse el végre mit szeretne. 31éves vagyok...túl hatezer szar kapcsolaton 3gyerekkel..most a történtek után tényleg bekell h ismerjem h szükségem van egy társra valakire akihez tartozhatok..nem azért h anyagilag jobb legyen hanem mert ketten könnyebb a szar is..a gyerekek nem maradnak örökre velem ez is a másik ok..nőnek mint a dudva basszus..most volt böbe olyan kicsi mint a zozi most meg agyonsminkelve ilyen frizura olyan ruha meg szerelmes és..szóval megnőnek..én nem akarok egyedül maradni..és az óra ketyeg..minnél öregebb vagyok annál kevesebb az esélyem arra h találjak valakit..meg amúgy is..szerintem ő az akivel működne...mert ha nem talál ki ilyen butaságokat mint az h matyi az én gondom ilyesmi akkor mi nem veszekszünk mert vele tényleg megtudunk beszélni mindent..h mindig erre vágytam h ne kelljen odáig jutnom h századszor üvöltve se érti meg a másik h mi a faszom van..meg hogy a barátom is legyen az akivel vagyok..és nekem gabi a legjobb barátom is vele bármit megoszthatok ismeri az összes titkos gondolatom ismer..és amúgy is talán az h tudj valakivel élni a legfontosabb alapillére az hogy a legtöbb dologban hasonlóan gondolkodjatok..pl pénz ilyesmi..na de ezen kár agyalni..most időt kért..hát ez a legrosszabb..utálok várni...baromi hosszú pár nap lesz..és addig beszélni se fogunk..baromira fog hiányozni most azt érzem...na de szokjam meg...mert hát tudjuk h h dönt...ez az idő inkább csak kinzás..mert mindketten tudjuk hogy mi a válasza..annyi hogy most van az a pont hogy én már tényleg mindent megtettem értünk..mindig az utlsóig..ahogy szoktam..aztán meg mindent túléltem eddig..mindig felálltam..onnan is ahonnan mindenki azt hitte soha nem fogok...van négy napom kitalálni egy túlélési stratégiát..baromira fáj a fejem..ég a szemem a sok sirástol és holt fáradtnak érzem magam...valahogy üzletelni kéne a nagyfőnökkel h csak egy kicsit vegyen le a vállamról..csak egy egész kicsit h ne legyen ennyi súly mert ez kezdi súrolni a terhelhetőségem határát...és nagyon fáradok..anya meg most mondta h keresgélnek józsival albit már ma is nézegette az újságban..nem várja meg a májust..hallod ez nekem már tényleg sok...azt mondják amikor azt hiszed h rosszabb már nem lehet akkor jön még az igazi szar..szóval készüljünk fel a legrosszabbakra mert most van az h ennél szarabb már nem lehet...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

.....

Azt gondolom h valóban várni a legrosszabb...mert azt se tudod meddig várj..eddig feküdtem orditott a fülembe a zene és nem birtam abbahagyni a sírást...rohadt élet...megint ez az átkozott remény..h hátha..pedig tudom h soha többet nem fog keresni..mégis ötpercenként nézem a facebookot...meddig reménykedhet az ember?? Ez is mire volt jó h igy engedett el? H még jobban fájjon?? Vagy magának akarta könnyiteni és közbe megint engem bántott...nem tudom..legyen már holnap vagy jövő hónap

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Tik-tak

Hát itt tartunk...időt adtam neki. Tudod ez megint vicces...ez az egész szörnyen vicces...vagy inkább egy hatalmas tragédia vagy már nem is tudom...ő sem tudja..nem egészen úgy volt ahogy gondoltam...biztosra vettem h simán enged elmenni...de úgy ölelt úgy csókolt mintha az élete múlna rajta...persze ez nem változtat azon a tényen hogy nem változik semmi. Búcsú szex..ezt soha nem szabad...mégis belementem...egy kacsintás és gyengülök...tudom h fog keresni...azt is tudom h miért..ezzel csak az a baj h én már nem akarom hallani h miért nem kellek se hallani se olvasni nem akarom azt h átgondoltam nézd bea...van olyan h több fájdalmat már nem bír el az ember..ezektől a mondatoktól az is jobb ha soha többet nem keres az sem fájna annyira azthiszem..vagyis tudom..mert most h elköszöntem én azzal a tudattal indultam haza h soha többet nem látom őt...kedvem lett volna egész nap céltalanul bolyongani a városba..csak haza ne kelljen jönni...nem akarok emlékezni és itthon mindenről eszembe jut...legalább anya ne lenne itthon hogy maradnék magamra a kínommal..de mosolyogjak mert muszáj...szeretném megállitani az időt..vagy beletekerni..mondjuk vagy 500napot..nem akarom..nem tudom hogyan ,hogy honnan vegyek erőt ahoz ami következik...mert ha legalább csak ez az egy dolog nehezedne rám...de ez igy sok..nagyon sok. Megint menekülnék...de nincs hova nincs mibe...pedig sürgősen találnom kell valami kapaszkodót...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Apróságok

Annyi minden van ,amit nem mondtam el neki...ezekszerint teljesen tisztába voltam tudat alatt azzal h ez az egész nem valódi...azt mondja nem vert át,nem hazudott nekem...szavakkal soha. Ő rosszabbat tett..ő a szivemet verte át ,ő azzal hazudott ahogy rám nézett ahogy hozzám ért az apró figyelmességekkel..ő ezzel hazudott. Eddig csak azt tanultam meg ,hogy a szép szavaknak nem szabad hinni. Most már azt is tudom hogy azt sem szabad elhinni amit kapsz amit érzel. Tudod vicces ,hogy még mindig lenne esélye visszacsinálni és teljesen tisztába vagyok vele hogy ő lesz az egyetlen aki simán elenged sétálni. Azt mondta h ha valakit szeretsz elengeded. Ez nem igaz. Ha valakit szeretsz jövőt adsz neki magad mellett..ha valakit szeretsz az utolsóig harcolsz a kapcsolatért..látod? Hazudik és hazudik..egyik szava üti a másikat..egyszer nem szeret mert nem akar mert neki nem kell 3gyerek se együtt ébredés se közös élet egyszer aztán meg szeret és elenged..nem szeret..aztán meg irja hogy szenved mert hiányzom...csak nem akarta irni mert hogy mellette nincs jövőm..akkor meg nem szeret. Ilyen egyszerű ez. Sok kimondatlan gondolat maradt bennem amit már soha nem fogok neki elmondani...mostanába már azt se mondtam ki h szeretem...pedig de jó lett volna..de tudtam h nem szabad mert a szivem szakad meg h nem mondja azt legalább h én is...hányszor haltam meg picit ebbe a kapcsolatba...hányszor húzott közel hogy aztán jó nagyot rughasson rajtam...mostanába is...annyi szépet irt és mindig volt kicsim meg szivem meg majony és jött és hivott és hiányoztam és imádlak és...aztán mikor kellőképp közel voltam rugott egy olyat amilyet még soha senki...engem még igy nem használtak ki ,az én szeretetemmel igy még senki nem élt vissza az én szivemnek még senki nem hazudott ilyen gátlástalanul és nekem még senki nem mondta azt h csak engem akar a gyerekeimet nem..még senki nem mondta azt h nem akar közôs jövőt velem...életem legnagyobb csalódása lett miközbe azt hittem h a legnagyobb csoda amit ember kaphat...az is vicces hogy ha most felmennék badoora ő már ott lenne..érted?? Hogy ő már keresi a következőt..hogy ennyi..hogy legközelebbi szabad estéjén már más alszik ott ahol én szoktam h másnak késziti a kvt h mást ölel..ennyi voltam neki...nem is értem mit rágódok ezen. Ma becsukom az ajtót és veszek egy nagy levegőt és tovább lépek. Nem érdemli meg a gondolataimat se...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Jó reggelt!

Fél öt..na szép..nem tudtam aludni egy ideje csak forgolódok. Pedig ma csak fél hétre volt állitva az ébresztő. Kv letudva. De jó kint ülni a hidegbe. A madarak nem alszanak amúgy baromi csend van. Eddig nem is figyeltem h ilyenkor itt is olyan nagy a csend mint falun. Már csak a kutya ugatás hiányzik. Néha..az ilyen napokon honvágyam van. Nem érzem azt h helyem van itt. Vágyok vissza. Jó lenne úgy kimeni az útcára h ismerek mindenkit. Úgy bemenni a boltba h nem szabadulok hamar mert tuti valakivel megállok beszélgetni. Jó lenne az ami volt h mikor menekülnék itthonról van hova ,kihez menni. Nekem itt senkim nincs. Anyu itt van..ok. Tesóék is..de nem erre gondolok. Hiányzik az egész amit utáltam...hogy nem volt olyan h vasárnap sokáig alvás mert valaki tuti nyomta a csengőt. Hiányzik az h ottó beszalad azt túrja a konyhát h na mit főztél? Hogy ricsi beszalad h na beja passzold le a csajokat azt menjünk...h jöjjenek kicsiék és kártyázzunk reggeli. Ettől még kóka is jobb volt. Tudtam h ha kimegyek az udvarra nem jutok be hamar mert vagy erzsike néni vagy a román szomszéd órákig fog dumálni h minden este jőtt apa mikor nem lakott velünk h ha elindultam az oviba mindig reniékkel mentem h a suli előtt volt kihez szólni mert ismertek mert a bözsi néni "unokája" vagyok. Hiányzik minden. Még a rossz is. Néha az van h szivesebben veszekednék azzal az idiótával egy egész napig mint h ennyire egyedül legyek. Mert tudtam h tartozom valakihez. Hogy szeret h van kit haza várni h éjjel ott szuszog mellettem..örömmel szedegetném utána a mindenhova legórt ruháit...áh...szar ez a baszott hiányérzet..főleg mikor olyan valami hiányzik ami már soha nem lehet. Este állitottam be az ébresztőt. Van egy olyan ébresztésem h gabi<3 picit rossz volt h már soha többet nem lesz rá szükségem már nem fogok mellette ébredni soha többet..persze ez meg olyan h ezt kár sajnálni..rögtön elhessegettem a gondolatot és azokra a súlyos szavakra gondoltam..meg arra h mikor aznap reggel itt ült belátta h nem szeretett soha mert akkor nem lett volna az h nem is akarok..meg akkor ha éhen hal is vállal a gyerekeimmel együtt. Ha ezekre gondolok akkor már cseppet sem vagyok szomorú..sőt örülök is kicsit..mert én vártam volna akár évekig is h majd csak elszánja magát azt gondoltam h neki több idő kell mint pl ahoz h belássa anno h szeret..de tévedtem..mert hazugság volt minden..azok a rohadt idézetek meg saját gondolatok az igaziról meg az egész kapcsolatunk kamu volt..ma viszem haza a cuccait ill hozom el az enyémeket. Nem sok kedvem van ehez..de túl akarok esni rajta h többet semmi közöm ne legyen hozzá. Azt kérdezte tegnap az egyik mondatom után h alázni akarom? Chh alázni...megérdemelné...de nem sülyedek a szintjére. Ha valaki sokat tud arról h kell valakit porig alázni az ő..csak a testemet használta szóval még ha aláznám se lenne joga lázadozni. Egyetlen dologban reménykedem...abban h mégis volt valamennyi érzelem részéről és egyszerre fog rázuhanni a kín ,az a fajta amit belőlem sokszor kihozott a hónapok alatt..h mikor ma becsukom azt az ajtót szenvedni fog mint a kutya h tudja meg milyen az mikor éget a mellkasod és zsibbadsz a fájdalomtól és sirni se tudsz csak nyüszítenél mint a kutya és nem tehetsz semmit ellene mert a másik a hunyó...persze sose fogom megtudni mi történik ha kilépek azon az ajtón...de a tudat h hátha..az vigasztal. Én tudom h megtalálom azt akit keresek h lesz olyan aki tényleg szeretni fog aki felvállal...és az is vigasztal h ő viszont egyedül fog meghalni..mert magának se ismeri be h még mindig az évit szereti és majd hetente másik nőt fog baszni teljesen kiég és talán az érzelmi sivárságnál nagyobb büntetés nem kell senkinek..mert lesznek álmai amikor úgy fog ébredni h neki is ott lesz ez a hatalmas hiányérzet és nem szabadulhat a saját maga által létrehozott börtönéből mert már nem tud...ezektől mosolyognom kell. Őt tényleg szerettem. Tudta is h jobban mint eddig bárkit. Azt is tudta h köztünk működött volna még az együtt élés is..de elengedett..nem értékelte...és egy napon még baromira fogja ezt bánni az biztos...









A Windows Phone-telefonomról küldtem

Honnan tudod?

Honnan tudod hogy az amit most katasztrófának élsz meg nem a legjobb dologhoz visz..tavaly mikor tibivel vége lett itt voltam terhesen elvitték Danimat azt hittem vége a világnak..aztán azóta mennyi szép dolog történt ami ezek nélkül nem történt volna meg..lehet most is h borult az egész életem h mindent amit biztosnak hittem eltünt ,lehet ez is valami csodásan jónak a kezdete. Ebben hinnem kell..mert nem adhatom fel..valamibe kapaszkodni kell. Muszáj. Ennyi reményem maradt. Tegnap azt mondtam h csodák nincsenek..nem mondhatok ilyet..azzal feladom..vannak csodák..kell h legyenek.
ma tomival voltam majdnem egész nap. Néztem azt a pasit ahogy dolgozik...és azon gondolkoztam h h hogy engedhettem el őt azért h gabival legyek. Nem tudtam volna szerelmes lenni..az biztos. De, jó gyerek...az az igazi jófiú akikre nem buknak a csajok...először mentünk a praktikerbe mondtam h nem megyek be megvárom a kocsiba de aranyos volt mert h szeretné ha bemennék addig is tudunk beszélgetni. Ugyan ez volt a baumaxba is...és cuki volt mert mikor kiválasztotta azt a rohadt kompresszort nem azt mondta h elviszem hanem h elvisszük..mintha lenne közöm hozzá. Aztán kimentünk a műhelyébe. Tényleg nem nagy. De tök jó h annyira örül neki...és annyira szép dolgokat készít. Baromi tehetséges..csodát müvel a fával. Olyan szeretettel dolgozik h jó nézni. Nem érdekelt h hideg van és por és festék szag jó volt ott lenni és beszélgetni meg tervezgetni..kerestůnk képeket neten és sokat mosolyogtunk h majdnem mindig egyszerre mutattunk valamelyikre h az jaj de jó..aztán mutatott egy halom képet h merre jártak svájc meg ilyesmi..sajnálom h nem maradtam vele. Viszont jó lesz vele dolgozni. Most dolgoztam pár vázlaton. Jövőhéten készitünk pár próbamunkát és rakja fel a honlapjára meg azt mondta h kiváltja a vállalkozóit és akkor lehet hirdetni ezerrel. Szerinte én kicsit negativ vagyok..de biztatott h jó lesz..ő tuti nem adja fel addig még nem kezdik el megvenni..tényleg nem szokta feladni...ez biztos..jó lenne ha bejönne.
Gabival is dumáltam ma..hát már talán szót se érdemel azt gondolom..azt mondta szar kedve van..hiányzik neki a mira..na bassz! Komoly mi?? Tényleg rohadt barom voltam h hagytam h valaki ribanca legyek...h nem hittem senkinek..pedig mindenki mondta h ez az ember nem szeret engem egy picit se...már nem sajnálom..ezen kár is lenne szomorkodni vagy pityeregni..van az az ember valóban aki egyetlen könnycseppet sem érdemel...
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Utálom

Minnél jobban nem akarsz emlékezni annál több dologról jut eszedbe..még egy rohadt nyelet vizet se tudok inni úgy h ne jusson eszembe..a ház minden pontjában beugrik egy rohadt emlék a kibaszott útcán tesóméknál..mindenhol mindenről..aludnom kellett..kell..jól benyugtatóztam mikor hazajöttem. Matyi ottmaradt anyával úgyhogy kiütöttem magam de szerintem folytatom..kialszom magamból vagy kifrontinozom kisirom nem fog kisérteni mert nem akarom...nagyon tompa vagyok..szeretem ezt. Úgyis baromi szarul aludtam mostanába most egy nap alatt bepótolom a hetet. Kurva gyorsan irok ezt meglehet állapitani..fél órája pötyögöm ezt a pár sort..szégyen ..viszont leszarom. Mindent leszarok...holnap pedig felkelek és a régi bea leszek azt rohadjon meg mindenki! És ez most biztos...utálom ezt a jókislány szerepet már...most meg alvás..vagy még egy szem elötte..bár sose ébrednék fel többet

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Ennyi

Ennyi kilenc hónap...egy perc.annyi se.egy mondat. Hirtelen rádszakadó valóság. Piszkosul fáj. Pocsékoltam az időmet egy olyan emberre aki egy dekát nem érdemelte meg...se az időt se azt hogy szeressem. Persze naiv vagyok,meg hiszek a csodákban meg ilyesmi..már azt hiszem nem hiszek. Nincsenek se csodák..se varázslat..se olyan hogy mindenki megtalálja a párját meg vár rá valaki..csupa ócska közhely..nem hiszek többet az ölelésekben a kedves szavakban. Nem hiszek soha többet egy pasinak sem..minden hazugság..az egész..minden kapcsolat csak egy kibaszott színjáték a cél pedig egy hogy megb.szhassanak. Igazam volt tavaly mikor azt mondtam hogy soha többet senkit. Abban is igazam van hogy kurvára fölösleges volt nekem változni..eddig mindig mindenki azt mondta elviselhetetlen természetem van..most jó h nem szárnyaim nőttek meg glória meg anyámkinja aztán látod ez se jó...nem vagyok szerethető. Azthiszem most van az h nem csatát vesztettem hanem az egész kibaszott háborút. Bele is fáradtam. Már kedvem sincs megint valakit közel engedni h jól átgázoljon rajtam. Gabi gázolt. Kegyetlenül. Jobban ,mint eddig akármelyik. Azok legalább szerettek. Tudtam hogy szeretnek..ő soha nem szeretett..mégis mindig visszatáncolt...már megint túllennék rajta ha akkor nem gondolja meg magát...buta vagyok..hogy hihettem h azért teszi mert szeret és nem akar elveszíteni vagy nem birná nélkülem h fontos vagyok...nem tudom miért tette...valami bosszú..rajtam csattant h őt valaki bántotta..azon nem tudott bosszút állni hát bántott engem..hasit a mellkasom annyira fáj...kihasználnak,használnak...én meg mindig beleszaladok ebbe a rohadt diszesen csomagolt csapdába...a legszebb az egészben h minden..az egész életem egyszerre dőlt össze...nincs merre...nincs..nem maradt semmi...mint egy rohadt cella..dörömbölhetsz sirhatsz dühönghetsz tehetsz bármit onnan nincs kifelé..rádzárták és rohadtul nem rajtad múlik az h kijuss onnan..csak annyit tehetsz h ülsz a kibaszott sötétben a hideg kövön és imádkozol h ez is csak egy kibaszott rémálom legyen és ébredj már fel!!!
Felfogni nem tudom h tudnak az emberek igy gázolni másokon h visszatérjek Gabira. Ha nem szeretem akkor sem bántom ennyire ilyen súlyos szavakkal mert emberből van és direkt nem forgatom a kést senki szivébe főleg h ha tudom h ő szeret engem. Tiszteletbe tartja a döntésem...matyi az én gondom..ragaszkodik..nem is akar változtatni..az összes szó ezek a mondatok olyanok mint egy egy lórugás...nem szabadott volna annyira szeretnem..ha bunkó vagyok mint régen egy önző dög akkor ez nem igy alakul....elengedni a legrosszabb...még egyszer talälkoznom kell vele. Ottvannak a cuccaim. Aztán akkor menjen. Ő döntött igy még ha én is mondtam ki...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Pont!pont! Vesszőcske!...

Tegnap beszéltem azzal a Robi gyerekkel. Kedden talizunk mert jön szabadhegyre edzeni és ha már itt van akkor megdumáljuk a dolgot..vagy nem tudom irtam e? Szóval rajzol.képregényeket. Meg dolgozott egy stúdióba stb lényeg h ő tanulta a rajzot és ad pár órát. Ingyen,bérmentve :) baromi jó képei vannak basszus. Jobbtól mindig jó tanulni :)
Más: tegnap rámírt Tomi. Igen az a Tomi. Végre meglett a saját műhelye. Megkérdezte h nem e lenne kedvem mégiscsak vele dolgozni. Picit hezitáltam..mert h Gabi..de a pénz meg kell és ebbe nagy pénz van...és per.pill. nincs munkám. Szóval igent mondtam. Vasárnap kijön értem aztán húzunk legyártuunk egy pár próbamunkát. A tervek még megvannak neki ill. Még nekiugrok és firkálok párat mostanába úgyis rajzolhatnékom van állandóan. Jó lenne ha bejönne a dolog ,de tényleg..ha gazdag lennék én simán megvenném az ilyesmit..de nem vagyok gazdag :)
Gabi meg...pfuuu...tegnap hivott. Hát nem tudom. Szerintem nem is érti a lényeget nekem meg már nincs kedvem magyarázni. Elfáradtam. Tegnap annyira fájt ez a Matyi a te gondod h valami elmúlt..nagyon elmúlt. Csak azt fújja h az ő döntése h mennyit van vele a Mira. Ez igy ok..csak a jövőben szarul nem lesz rám ideje na nem mintha többet jelentenék neki mint annyi h megspórol velem egy kurvát. Csak szépen csomagolta eddig én meg bekajáltam rendesen..de aki leszarja a gyerekeimet mert h az én gondom az elásta magát..előjött az anyatigris akkor meg már nincs miről beszélni. Két dologért dobok ki pasit ha megver vagy ha a gyerekeimet nem fogadja el. Ha én kellek őket is választja mert hozzám tartoznak. Ő kiakar maradni abból h anya is vagyok.csak azt kell elfogadni h ő apa és gyereke van blabla..egyedül fog meghalni ha mákja van az exe visszafogadja..pár év aztán teljesen kiég a sok baszott ribanctól mira nagylány lesz és nagyívbe fogja ő is leszarni..már most elege van abból h úgy kezeli mint egy kisbabát..menekülni fog ettől a folytogató agyonféltős babusgatásból..bár jóesetbe egy állandóan szorongó életképtelen felnőtt lesz belőle mint pl pistinkből h a munkaügyibe se mer egyedül bemenni és fürdeni se tud anyuci nélkül..akkor mákja lesz ha sikerül mentálisan megcsonkitani a kiscsajt mert akkor vele marad szüksége lesz rá egy darabig ill élete végéig. Ez amolyan önző szeretet is ami nem szeretet rombolok h velem maradjon..biztos nem tudatos de ezt műveli. De az ő gondja. Pár hete még zokogtam h elveszítem..most nincsenek könnyeim. Üresség van. Borzasztó ez...biztosan hiányozna ha már nem lenne. 9hónap az 9hónap viszont ebbe a kapcsolatba én tényleg sehol nem vagyok csak ő létezik meg a mira csak neki van gyereke csak ő lehet fáradt csak hozzá kell igazodni de ezt elviseltem ha fájt is de azt h leszarja a gyerekeimet na azt nem tudom..egyszerűen nem megy..felülirja a szeretetemet az a tudat h őket nem szereti nem fogadja el..ok h nem akartunk együtt élni..de attól még lehetett volna a párom. Segithetett volna h elhozza az oviból ilyesmi ha beteg az a gyerek hozok neki egy csokit vagy egy almát vagy a fasz tudja..sok pasim volt akikkel nem laktam együtt de mindegyik foglalkozott velük besegitettek ő meg azt mondja h a te gondod?????? Az exe lányát persze felnevelte őt eltudta fogadni. Az én gyerekem mivel kevesebb??? Jaa tudom..én nem az évi vagyok..engem nem szeret..ennyi a történet..mindent gondoltam volna csak azt nem h egy ilyen miatt lesz ennek vége...tényleg..erre nem számitottam h évit választja helyettem. Őt választotta. Ha engem választ akkor helyet csinál az életébe a gyerekeimnek. Nem az h az a te gondod...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Mivanmii?

Fogalmam nincs. Gyanitom itt a vége. Ennyi volt. Persze estefele odamegyek...ennyi..amúgy lese reagálta h irtam neki. Nem is érdekli ezekszerint az egész. Vááá szenvedj kutya!!! Valahogy igy...nincs elég bajom. Tuti direkt csinálja. Kiakar idegelni szerintem. Arra hajt h kidobjam. Azért irta a Matyit meg azért nem ir azóta semmire. Most tényleg szakítsak?? Jaaaj valaki mondja már meg h mit csináljak??? Vagy h ő mit akar???annyi minden összejött h ez már sok...össze vagyok zavarodva teljesen :(
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Ilyen nincs!!!

Egy másodperc alatt megfordult velem a világ! Volt úgy h megszédültél lezsibbadtál a valóságtól? Hát nálam ez a sokadik ilyen. Naiv hülye picsa vagyok. Most az van h az exe 3műszakot vállal. Az idióta meg mint a jólnevelt pincsi kutya segit neki ami azt jelenti h a Mira ott is fog lakni meg az évinél is kb. Jaa persze plussz poén h mekkora hülye h a gyerektartást ugyan úgy fogja fizetni. Mindenkinek kéne egy ilyen buta exférj egy egyedül maradt anyukának se főne a feje h pénzért menjen bele másik kapcsolatba vagy nem sirna éjszakákat h miből ad enni a gyerekeknek stb..csak az ilyen ritka jószág..ehez annyira sötétnek kell lenni mint az éjszaka! Bolondot csinál belőle ez meg önként dalolva megy bele. Még mindig az évi bábúja! Persze takarózik azzal h szereti mirát mert a gyereke..jaa persze ezt kell is. Csak ha az ember válik akkor meghoz egy döntést ha történetesen ő az apa aki nem kevés pénzel pumpolja az exet akkor lemond arról h gyakran legyen vele a gyerek vagy ha vele van akkor nincs gyerektartás mert közös felügyeleti jog van. Ehez nem kell agytrösztnek lenni sőt az sem kell h az ember ne szeresse a gyerekét. Ide józan paraszti ész kell. Hogy nem hagyom h valaki papucsot csináljon belőlem a gyerekkel csomagolva a dolgot arra alapozva h szeretem..gusztustalan az egész. Nem is értem miért nem költözik mindjárt haza?? Úgy lenne az igazi mert akkor még jobb lenne az évinek mert lenne aki vasaljon is például..komédia vagy tragédia???? Én már nem tudom. Azt tudom h eddig se keresett ha a mira ott volt olyankor nem irt sokat facen vagy csak este jutott eszébe h létezem. Meg jönni se tudott. Na most ha a mira még többet lesz ott akkor a mi kapcsolatunknak itt a vége. Ezt az évi is tudja. Manipulativ dög..a gyereken keresztül veszi el az életét az meg egy barom h nem lát..ahoz h ennyire ne láss nagyon kell szeretni..tehát megint megyek a lecsóba..azt még miket irt teee...irtam h gondoltam rá h esetleg mivel a párom ha találok melót akkor nekem is besegitene matyival..erre azt irta h a mira az ő gondja a matyi meg az enyém..na itt fordult meg velem a világ..tényleg csak baszni kellek???? Nem akarom elhinni..pedig ennél világosabban ember tudtára ezt nem adják..zsibbadok a kínomtól de komolyan...mindenkinek igaza volt van...én meg hülye fejjel szeretem..pedig nem érdemli meg...az egész kedvessége minden szinjáték volt minden kedves szó hazugság....sokkot kaptam...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Pótolós

Nem volt netem. Na nem mintha annyira hiányzott volna. Én se hiányzok senkinek. Csak Gabi keresett. Bár ő is..na de kezdjem az elején. Faszolás van. Anya kitalálta h innentől külön pénz. Jó fej mert csak a rezsibe adok 20ezzret. Maradt 50ezrem élni. Ugye..én is mókásnak tartom. Még nagyon szűken meglehetett volna oldani de ugye semmim nincs az utolsó sóig mindent megkellett h vegyek. Kizárt h ez a hónap meglesz oldva. Akárhogy okoskodok matekozok nem lehet. Főleg h most is jön Böbe h pénteken korizni mennek kell 2ezer forint na meg ilyen apróságok mint farsangra a belépő stb. Jól megvagyok szivatva. Közbe Matyi is kórházban volt. Ügyesek voltak. Kisszék az ágyra Matyi ráül..na persze ez elvetélt ötlet h a szék ott stabilan áll. Leborult. Fejre esett. Baromira megilyesztett. De nincs baj hál'istennek. Olyan a feje mint a beton egyemmeg. Most is úgy inditott a doki mint a tvnél h tuti megrepedt a koponya..mekkora para volt basszus. Na és maga az h bentfogtak is gáz volt. Gabitól baromi szarul esett h másnap reggel nem hivott h na mi van a gyerekkel? Meg este tiz után anyát már nem engedték vissza h hozzon pénzt meg cigit kaját mondtam mikor hivott h nem gond reggel gabi ugyis hiv és majd segit megoldani menjen reggel melózni nyugodtan. Ja. Csak a telomon nem volt pénz. Gabi meg baszott hivni. Másnap kettő körül jöttünk haza. Addig nem h én ,a Matyi se evett mert ha ambulánsan küldenek fel megfigyelni nincs kaja. Se cigi nálam kvt se ittam. Nagyon rég voltam olyan szarul. A vérnyomásom nulla volt. Éhes is voltam a fejem meg úgy fájt h már megint hánynom kellett. Szóval hazaérve én csörgettem meg. Mire visszahivott és még ő duzzogott h mit képzelek akart hivni blablabla..hát nem tudom.ha nekem fontos valaki akkor aggódok ha tudom h baja van. És nem birom ki h ne telefonáljak és főleg nem lázadok ha a másiknak zokon esik h ha nem hivom. Mikor Mira beteg volt anya dultfúlt h matyira kell vigyáznia de rohantam h vigyek gyógyszert meg lázmérőt..mert szeretem a Mirát. Na ő nem szereti a gyerekeimet. Ez tény. Csak az ember nem akar látni. Anya szerint dobjam ki. Mert kilenc hónap alatt egyszer csináltunk olyat h a gyerekekkel lementünk a játszira. Am semmi. Nincs közös gyerekes program. Mikulásra Mirának előre vásárolt az enyémeknek meg egy egy szaloncukor mert nincs pénze..ezek nem számitanak neki. Sose mondja h elhozhatod a gyerekeket is. Pedig a csajok sokszor mondták neki is h szeretnék tudni h hol lakik. Nem tudok ottaludni mert anya matyit nem vállalja de ebben az esetbe se mondaná h a te gyereked is fontos hozd el mindegy h mira van velünk este vagy a matyi..nem. Mert itt csak a Mira a fontos. Szeresse az ember a gyerekét nem mondom h ne. Csak mikor már semmi más nem létezik csak az a gyerek az már gáz. Azt mondta h pattintsam nyugodtan mert megérti h nem ilyen kapcsolatra vágyok..ch..megint Mira. Vicces mi?? Az..mert akkor a Mirának nem tudna megvenni mindent meg plussz gyerektartás...mira mira mira...nem értem h nem fogja fel egy felnőtt ember h nem a majomszeretettől lesz jó apa vagy attól h méregdrága óriásplüssöket vesz karácsonyra stb és nem is attól h a saját életét másodsorba rakja..az első én vagyok utána a gyerek. Mert ha nekem bajom van neki se jó ha boldog vagyok ő is az. Ennyi. Atival is beszélgettem erről ő is azt mondta amit eddig mindenki h "beus mit keresel te egy olyan mellett aki csak használ?" nem tudom...szeretem. De tényleg. És őszintén mondom h nem tudom h mire várok..fogalmam nincs..lehet csak gyengeség h parázok h baromira fájna a hiánya..mindenki szerint többet érek ennél. Csak kapásból két embert tudok aki vállalna a 3gyerekemmel minden gondommal örömmel...na de sose voltam normális ami a kapcsolataimat illeti. Mindig dekkoltam az utolsóig mindbe várva a csodát..most Gabi picit más lett. Mert van kicsim meg hiv meg minden. És ez olyan jó..h magyarázod ezt el bárkinek? H velem senki nem volt ilyen kedves? H jó mikor megölel meg minden..h egyiktől se kaptam ilyet. Lehet h nem szivből jön neki nem tudom már sokszor nem tudom de nekem szükségem van rá. Úgyis pattint majd előbb utóbb. Azt mondta ha elmúlik a nagy szeretlek dolog megszokásból nem marad senkivel. Ez meg el fog múlni mivel részéről nincs is. Ha lesz munkám anya elmegy úgyse fogunk szinte talizni se. Szóval kb még van 4-5hónapunk együtt aztán vége úgy h kise kell h mondjuk. Egyszerűen csak ritkulnak majd a talik aztán az a hivások aztán az üzenetek. Aztán egy nap már nem lesz semmi és soha többet..szóval tudom h közel a vége addig meg hagyjanak békén azzal h dobjam ki..de ezt úgyse értik meg. Meg azt se értik h ha nekem fáj h nincs jövőm vele akkor miért? Mert bolond vagyok..nagyon bolond.
ati most hivott..hát ő se jön hétvégén. Rohadt munka. Bekell mennie. Persze majd bepótoljuk azt mondta. Ha másnem szünetbe hazamegyek hozzá én. Hiányzik ő is. Meg legalább pihenek egy nagyot meg végigjárom renit andimat mindenkit. Csak jó lett volna ha feljön. Szeretem azt az idiótát. Mennyit nevettünk mi együtt.meg sirtunk :D de rég volt..öregszünk basszus.
A Windows Phone-telefonomról küldtem