Ezen a személyiségzavar dolgon...h pl nincsenek hosszútávú kapcsolatok..nekem esélyem se volt rá. Utána meg mindenki megcsal megver stb..senki nem marad...tomi segiteni akart ezt mondta..ok tudjuk h kamu volt...de ő se tudta azt adni amitöl gyógyulna az ember..azt a stabil állandóságot amitől elmúlik a félelem az örőkös szorongás h na most innen mikor kell mennem? Ennyi kéne..de anya is háromhavonta mondja h költözzek el..tomi is az utolsó egy hónapba vagy ment vagy zavart...előtte meg magával voltak gondjai...egyetlen stabil pont sincs az életembe...ő is tudta h ő sem az mégis azt várta kérte h gyógyuljak meg..közbe meg bebizonyitja h nekem van igazam nem bolond vagyok nem beteg h mindenki eltünik..h senki sem állandó az ember életébe...jövőt igért utolsó éjjel is..meg hallgattuk azt a számot h együtt kézenfogva...mire van egyetlen ember a világon akibe biztos vagy h bármi történik marad addigra rúg egy nagyot elvesz mindent..elveszi a jövőt a hitet h tényleg van olyan h kitartanak melletted...h szeretnek akármilyen vagy..h hisznek abba h fog menni h meggyógyulj...mondhatnánk h a gyerekek stabil pont..de nem..ők sem..zsó is jocót választotta böbe már kétszer hagyott magamra..egyszer anyához költözött egyszer az apjával maradt..még matyi aki talán..de ő még kicsi...szóval igy baromi nehéz...vagy itt a gabi..az is kamu..hol volt mikor szükségem lett volna rá tomi előtt? Hányszor baszott át hányszor bántott hányszor tűnt el? Csabi is..ha jobban van keres ha szarul van az üzeneteimet is leszarja..és ez van sűrűbben..apa évente egyszer jön..ő is hányszor vert át miket megtett velem..anya is..most csak aggődik..de pár hónap azt megint útba leszünk...igy is morog h kupi van morzsa mosatlan...senki sem állandó senki sem mondja azt h gyere b.meg szeretlek feltétel nélkül...ne szorongj mert én nem megyek sehova...senki nem mondja...mindenki magával van elfoglalva...senki sem ért meg h igy nem lehet gyógyulni ha megfeszülök se...és fáradt vagyok...bemegyek..igazából senkit látni se akarok...most volt sok...legszivesebben vonatra ülnék azt kimennék a világból..vissza se néznék...itt visszhangzik amiket mondott..h ha kijössz és látom h gyógyult vagy beszélünk arról h esetleg hogyan tovább...hallom ahogy mondja..gyógyulj meg drága...esély sincs rá..mikor mindenem az egész életem eltűnt..annyit tudnak csinálni h elzárnak a világtól..h teleraknak gyógyszerekkel hangulatjavitókkal..h leg megdögleni ne akarjak...aztán meg mi lesz? Semmi...menekülök...kimegyek németbe...ez lenne a gyógyulás...fasza...egy szállón lakni új ország új emberek új munka...ami megint csak átmeneti...a közeljövőbe esély nincs arra h jobban legyek..csak tartani fogom magam..mint mindig...mint most is...h orditanék kinomba 13.-a óta de nem teszem..max néha eltörik a mécses..de tartom magam mert nem zuhanhatok össze...tényleg semmi értelme az életemnek..egy kalap szar...inkább lennék beteg tényleg..azt beképzelnék problémákat...de nem..még azt se...
A Windows Phone-telefonomról küldtem
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése