2014. december 26., péntek

Elfelejtenek...

Az emberek...mindig..ha igérnek...ezt pedig már megtanulhattam volna. Tomi igért...de mindegy...elfelejtett...én meg nem irok h akkor most mi van? Aludtam...h menjen az idő még nem keres..szétmegy a fejem....na de tényleg mindegy...megyek kérek egy cigit anyától aztán meg majd kitalálom...mint mindig...bár lehet csak annyi kéne h bevenni pár rivot azt aludni egy pár napot zsinorba :D na nem viccelem el...ez most picit szar ,de mindegy...ez is mindegy...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Utazós...


Megint hajnalba keltünk. Jocót tegnap sikerült kiboritani...na de legalább idén se maradt el az h dühös legyen rám. Na mert h tesó nem adott kölcsön ,mert h ő bizony nem rohangál pénzt váltani ,nincs kedve blabla...aztán jocó mondta h annyit kérjek h felvigyem pestig a gyerekeket ő azt ott vissza is adja meg megveszi nekem a jegyet is haza..hát kiváncsi leszek. Tomi akart segiteni ,de nem tudott ,mert h ma hajnalig hogyan...annyi h legalább cigit adott..tiszta szégyen baszod...de tényleg...tegnap mondtam neki h leg vagy 2ezret intézzen nekem..azt mondta nyugodjak meg...szeretnék
Csak hát szar az mikor se cigid se pénzed ...azt anyud meg rakosgatja a tizezreit..közbe meg sir a szája h mert milyen sokba vagyunk neki mert levisszük anyagilag...pedig leraktam 60ezret előtte 20-at mikor bementem a kórházba cigit mindent megvettem magamnak ezen felül...most meg azt hallgatom h mert mennyi sok elmegy...nem azért de baszogat h nem eszek..te ennél? Mikor azt fújja h sok elmegy h ott vagyunk? Lement 7kg novemberbe..rohadtul szar mert minden ruha leesik rólam..de visszaszedni meg nem tudom mert az biztos h csak annyit fogok enni h éhen ne haljak..régen direkt csináltam most meg ez a legjobb megoldás...leg ezt nem kiabálhatja rám...
Más..ma megyek este krisszhez...pfff..ahoz aztán végképp semmi kedvem...még mindig nem értem mások h csinálják ezt...de majd rájövök...az is megkaphatná azt a táppénzt végre ...ma elméletileg maszekol elment főzni..azt mondta a felét ideadja annak amit keres...én ilyet bassza meg..érdek kapcsolat..ha ezt nekem valaki pár hónapja mondja szembeköpöm h én ilyet biztos nem..na de mindig tud az ember mélyebbre sülyedni...rohadt egy világ ez...na meg ugye am is rohadt világ ez..ha azt akarod h kellj valakinek h értékeljen ,szeressen akkor neked kell nem szeretni...hát ez hányinger...de nem élhetem le az életem anyámmal meg egyedül sem ...aztán abbol h ha megyek és dolgozok nem tudok albit fizetni..szopás...na de majd belejövök ebbe a szerepbe is...bár most kurvára nem várom az estét...sose feküdtem úgy le senkivel h nem szerettem...aranyos krissz meg tényleg a seggem kinyalná...de nem tudok pasiként nézni rá....h lehetek ilyen idióta...am is buta szegényem mint ez a vonatülés..mi a faszról fogok vele pl beszélgetni...hjaaaj..miket nem kezdek én el...na de ha ez se válik be h végre jó életünk legyen tényleg feladom...már nem tudom h kéne másképp h család meg szeretet meg minden...sose érünk pestre..pisilni is kell de tiszta szar a wc..pedig hát ettől az intelligens vonattól elvárnád h ne hányd el magad ha menni kell...na de van ilyen..anyós is hivott...megint feltünően kedves...kiváncsi vagyok mit akar...na nem agyalok...pihi..

A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. december 25., csütörtök

Karácsonyi beszámoló


Kalap szar..tesóék is csak ma jönnek. Annyi h a gyerekek legalább örültek az ajándékoknak. De semmi karácsonyi hangulat. Fasz kivan. Csabi se tudott segiteni. Most kértem tesótol azt mondta h ha tud váltani eurot akkor ad. Vagyis nem ad mert győrbe sose vált mert itt szarul váltanak. Jocó mérges beszéltem vele. Azt mondta oldjam meg este hiv. Cigim sincs. Anya dugdossa a dohányt tegnap adott egy dobozzal azt most elfogyott. Cigi nélkül én...vicc..már sirógörcseim vannak pedig már vettem be nyugtatót...szopás minden..már utálom ezt az egész szaros ünnepi faszságot meg h itt kell lakni...
A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. december 21., vasárnap

csupa jó :)


Zsó tegnap végre megérkezett. Jocó is tök normális volt. Mint kiderült azért mert judittal nagyon szarul elnek folyton ölik egymást. Az h szeret e még nem kérdés...csak mondta mondta nem is a gyerekekkel foglalkozott meg igyunk egy kvt stb...de ezt már csak mosolyogva nyugtázom...
Zsónak ma tartottuk a szülinapját. Évek óta elöször tényleg aznap mikor van
nagyon boldog egyem meg.. :) olyan tortát akart mint a böbének volt. Megcsináltam. Azt kapta amit szeretett volna...beletrafáltam :)
Más...krissz..nagyon odavan a "gyerek" ,fura..sose voltam úgy senkivel h nem szeretem...aztán nehéz mit mondani arra sok kedvességre..meg folyton háritani h miért nem tudok talizni..pedig csak kedvem nincs...26.-án megyek majd hozzá...nem tudom...nem tudom mások h csinálják h ésszel választanak..na de minden kezdet nehéz igaz? :) mint ember szimpatikus a gyerekeknek is tényleg a csillagokat lehozná nekem meg minden ez a fontos..aztán majd lesz valahogy...a lényeg h végre okosan ne szivvel... De am minden csuda jó..boldog vagyok h minden kezd a helyén lenni..ok van gond..mert nulla forintom van..ami gáz..mert vissza kéne vinnem a gyerekeket pestre meg haza is kéne jönni..ötlettelen vagyok h oldjam meg karácsony előtt kitől kérsz? Na ugye...meg hát szar h el se tudom vinni sehova zsót nincs miből...mondjuk ő nem is az aki vágyna ilyenekre ,egyszerű gyerek...szeretem is nagyon...rossz lesz ha vissza kell mennie...na de nem agyalok..még történhet csoda pl találok egy húszezrest :D :D na ilyen tuti nem...de akármi ...
A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. december 20., szombat

És végre szombat! :)


Már javába tolom a kvt...háromkor keltem. Gyors takaritás aztán go pest! Végre eljött ez a nap is. Kicsit para van h mennyit változott stb de jó lesz h itt lesz velem még ha csak kicsit is. Elméletileg fél kilencre vannak a keletibe. Mi is megyünk a 6:38-assal h odaérjünk.
Más. Fúj a szél..na de nem ezt akartam irni :D tegnap anya meg pisti leléptek ágfalvára. Vigyázni kell ma a gyerekekre. Majd csak este jönnek haza. Jaa meg taliztam krisszel is..volt nálunk is h ne legyenek maguk a gyerekek hazajöttünk. Tudja anya szóval nem lesz morgás.. H a gyerekek mit szóltak hozzá? Matyinak bejött végig benem állt a szája neki még a buszhoz is kikisérte velem nagyon lelkes volt. Böbe megint..ami meg is lepett..azt mondta szimpatikus ,még látszik h egy napja van kint mint rajtam anno de am nincs baj vele...azt mondta jobb mint mikor tomit meglátta és tutira vette h bűnöző és cseppett se volt szimpi...magától jött és adta a puszit mikor ment haza krissz...hogy ez jó e? Persze...örülök h nem kell azon dolgozni h elfogadják egymást. Meg h krissz is tud mit kezdeni a gyerekekkel ...ez jó. Hogy mi lesz belőle nem tudom..de tény h irányitható...úgy hallgat rám mintha muszáj lenne..ami megint jó...nekem is meg neki is...meg a tesójának is. Most az van h eladja a lakását. Venni akar egy kisebbet mert az baszott nagy..jó lenne rádumálni győrre...de azt is mondta h lehet nem vesz hanem a nagyija házát újitja fel azt marad pénze amit belehet forgatni...de ez még odébb van. Ha Zsó elment megyek hozzá. Pár napot együtt leszünk...jaa és ami fontos...magától ment dokihoz...rájött h segitség kell...ő nem abba a csapatba volt akiket megfogtak...ő már előtte orvoshoz járt...szeretem mikor valaki belátja h egyedül nem megy és nem gyemgeségnek éli meg :) na szóval csupa pozitiv :) go takaritani :D
A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. december 18., csütörtök

Na mi? :D

na szóval hivott Krissz :) végre kint van...holnap talizunk. Hivott a tesója is ez most hosszú lenne lesztorizni..lényeg h félti..a bolond haza ment a tesója meg azt akarta h hozzá menjen még biztos jobban nem lesz. Majd holnap dumálok vele hátha..most örülök :) Jön Zsó ,Krisz is kint ...minden tökéletes :)

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Karácsony ismét

Kreativ vagyok na...megint nagyot alkottam sulikarira böbe osztálytársának..na pill kép..foci mániás a gyerek...kib.szott jó lett
Papírmasé foci és cérna fű meg egy kis festék és egy pár órás szórakozás :)
A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. december 17., szerda

:)


Most nincs cim :) ma hosszú napom lesz..van. Hajnalba keltem takaritottam mostam boltba szaladtam aztán át tomi anyukájához. Most értem haza. Csak a konyhát kellett csinálni megint. Gyors cigi kv aztán fogok neki fözni. Ma ünnepelünk. Hozzák haza anyát tesóék aztán letudjuk a zozi szülinapját. Holnap lenne de holnap már tesó melózik. Meg mi is. Megyek megint anyával. Most csanakra a fogorvoshoz. Nagytakaritás. élmeny lesz..szintes baszott nagy ház..szauna két fürdő stb... Pénteken megint megyek vele fehérekhez..aztán szerintem krissz ha kint lesz gyors tali. Szombaton hajnalba kelés azt go pest...jön az en pufirizsám :) alig várom :) hamar elmennek ezek a napok az biztos..
Tegnapi mamára visszaterve...jot sirtam azt ugye irtam..es tudod milyen ez? Mintha elvitte volna az összes kinomat...ez most butan hangzik..tudom..de aludtam felkeltem es semmi...erted? Nem faj semmi...se tomi se semmi..elmult...lehet bolondnak gondolni h egy alom meg egy halott ...de ez tenyleg igy van...en tudom h mama imadott engem..sose volt gyereke..nevelt gyerekeket de csak fiukat..en voltam az egyetlen kislany a kozeleben..nagyon szeretett es tudom h mindig mellettem van es tudom h ha lat akkor neki borzaszto volt nezni ahogy nem tudok tuljutni ezen a godron...hat segitett..lehet h tiz evente van ilyen h ennyire lent es o kell es jon..de jon.
Es megint tudom h minden rendben lesz :) ahogy bobenel is megmondta...na menjek fozni mert igy aztan nem lesz se husleves se rantott hus basszus :)
A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. december 16., kedd

Jó lesz ez :)

Aludtam egy órát..ez használt. Megcsináltam a papirmasét böbinek már csak száradnia kell h festhessük. Beszéltem tomival. Pipa. Na mindegy ám...én bocsánatot kértem...most fujtat..pedig ő is csinálta már ugyan ezt nem egyszer. De nem is érdekel. Duzzogjon mint egy kisovis.
Jaaa beszéltem krissz tesójával...csütörtökön kijöhet :) ennek örülök..nagyon :)

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Csak még egyszer :'(


Tudod mama meghalt mikor kilenc éves voltam. Nem sirtam. Talán fel se fogtam. Akkor zokogtam mikor égették el a cuccait h az ágyát a párnáját takaróját ne ,mert azt nekem adta...látom azt a baszott nagy tüzet és beleszakad a szivem...nagyon hiányzik. Okos asszony volt...és nagyon tudott mesélni..nem meséket...az életét..elment...90év nem semmi...90-be halt meg..és mikor Böbével terhes voltam akkor álmodtam vele. Fájt nagyon a hasam aznap éjjel és sirtam nagyon sirtam...fájt h jocó le se szar minket h 19évesen mit fogok kezdeni egy gyerekkel h mi lesz velem..aznap éjjel ott volt..a régi uton az erdő felé aztán bementunk a kiskertbe mindenhol apró kék virágok voltak...szedtuk a virágokat mint kiskoromba és nyugtatott h nem lesz semmi baj...
Azóta annyiszor szerettem volna ha csak egy pillanatra is de eljön álmomba..de nem jött...tegnap este ugye elégg kibuktam. Ittam. Nem volt az h elmenekülök a fájdalmamtol..mikor hazajöttem is csak zokogtam mint egy kisgyerek...már azt se tudtam mi a fasz fáj...aztán mikor elaludtam jött...és nem tudom...valamit elvett valaki a zsebéből..nagyon sirtam h mama mérges lesz..akkor besétált az ajtón..abba a fekete ruhába volt amibe eltemették...és nem emlékszem érted? Mondott egy csomó mindent..de csak egy mondat ugrik be..h nem baj fiam...és benyult a zsebébe és elővett egy csomó mindent..h nekem adja..volt közte pénz is olyan ami nincs is mert fém 100eurós nem létezik ,álmomba meg sirtam h ne adja nekem mert nincs tisztába az értékével...aztán adott még valamit de nem tudom mit...és azt mondta h nekem nagyobb szükségem van rá...aztán megfogta a kezem elindult kifelé az ajtón és azt mondta h most úgy csinál mintha nem látott volna semmit...nem értem az álmomat...nem értem mit akart ezzel mondani..nem értem miért most jött...semmit se értek..csak ülök itt aztán megállithatatlanul folynak a könnyeim...és semmi más nem hiányzik csak ő :'( csak h még egyszer kicsi lehessek és üljünk a réten a macskáival bontogassuk azt a rohadt pipacsot h sör bor vagy pálinka e? H csak egyszer odabujhassak hozzá és meséljen....csak egyszer...még ha csak álmomba is...
Tudom h sok dolgot elcsesztem megint...tudom h okkal jelent meg álmomba...nem akarom h azt lássa h ennyire gyenge vagyok meg buta...neki nem szeretnék csalódást okozni.
Lehet mosolyogni h hosszú évek óta halott...én viszont tudom h mindig itt van és vigyáz rám...most is csak észhez akar tériteni...csak még nem értem.. :'(
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Idióta :D

Vagy nem is. Scippa körte sör combo..üt..vagyis hat. Zokogtam..talán hangosabban adtam hangot a kinomnak mint kellett volna...talán azt se érdemelte meg h elmondjam neki..nem érdemelte meg h lássa h am hiába vagyok jól egy kis tudatmódositó azt bummmmmmm megint a sebek is szakadnak...már nem fognak. Az ahogy reagált ,amilyen seggfej volt na az nem is fájhat...megkérdeztem ugyan tud e tükörbe nézni? Képzeld! Azt mondta tud...na hát akkor ember ez gázolt rajtunk megunt minket azt kidobott az életből fél nap alatt úgy h senki szemébe nem mert belenézni..leg Böbével beszélt volna..nemm senkivel..anyámmal akinek lófasznyit se fáj..de tud tükörbe nézni...szeret mint embert..most szarj be! :D ugye...én mondtam h ne cuccoljunk össze várjunk..de akkor az volt h nem tudom mit akarok...ezt nem akartam...h szerelem utána meg menj amerre látsz..mert vannak ilyen vacak emberek akiknek csak addig jó még szerelmesek azt hiszik az majd kitart 10-20-60évig...mikor csak egy szaros hormon....de végig hazudta h velem akar megöregedni meg sose felejtsd el h nagyon szeretlek pffffff hánynod kell neked is? Ja...ennyi hazugságot...de nem bántja mert ez ő...ez a patkány..aki pornóra hokizik meztelen nők a falon haverok ital meló alvás...élet? Szerintem se...de mindenki ott cseszi el ahol tudja...legalább már ezt a szart nem olvassa...utáltam h mindig ott kattogott mikor elküldtem egy bejegyzést h lehet h olvassa....am fáj a fejem...kéne a rivom.de nem merem bevenni...igy meg nem tudok aludni...szivás...de már ugyis nemsoká reggel.azzal meg fogynak a napok Zsófiig meg Krisszig :) meg persze karácsonyig :)

A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. december 15., hétfő

Karácsonyi diszités :)

Teljesen kész :) szép lett..jobb mint a tavalyi az biztos... Szeretem a piros fehéret...DVTK :D :D na de am is.
Mutatós ... Most kezd megjönni a karácsonyi hangulatom ,mint régen :)

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Már csak...

5 nap...és jön az én buta cicám..hosszú lesz ez a pár nap..sose lesz szombat..de ilyenkor már úton leszunk érte :) nagyon várom..hét hónapja h nem láttam. Borzalmasan sok idő..biztos sokat változott..de alig várom h megint bujjon és öleljen h nyihogjon a butaságain...de szeretem azt a kis dilist :D rossz lesz megint elengedni és tudni h hónapokig nem láthatom nem ölelhetem... De tiszteletbe kell tartani a dontését..na meg ő igazi kis falusi lány sose illett ide...
Februárba meg anya kimegy németbe apóshoz..az is fura lesz. Igaz csak 3hónapra a pénz miatt..de fura lesz. Ha hazajon azt nem ugy alakulnak a dolgok Krisszel akkor meg kimegyek én...csak én nem három hónapra...valamit kell kezdeni..itt vagyok 32évesen a nullán...ezen változtatni kell mindenképp..és ha ez a megoldás a legeslegutolsó akkor tipli kifelé. Jó h megint vannak terveim mint Tomi előtt...mondtam h nagyon lehuzott...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. december 14., vasárnap

Tudod mit?

Ez jó :) tudod milyen..mint mikor egy mázsás súly kerül le rólad...megkönnyebbültem...mint mikor Tibinek dobáltam ki a ruháit...h nincs többet végre...
Tibi is három hónap után jött h hiányzok...mind hónapok múlva..de az csak róluk szól..az EGO...hiányzok..vagyis nekik de szar..de h én h éreztem még nem hiányoztam nem voltam fontos az le van szarva...csak ők a fontosak..na ez az amire nincs szükségem. Gabinak vázoltam Krisszt..azt mondta h végre h megjött az eszem. Anya is azt mondta. Mert h mit akarok én a Krisztiántól..azt h végre nekem nyalja ki valaki a seggem h engem szeressenek..h soha többet senki miatt ne sirjak hetekig és ne kerüljek vissza a padlóra. Krissz a megfelelő ember..anya is helyeselte...a padlórol meg megint Tomi jut eszembe..h mennyire mondta h beteg vagyok h orvos kell..na bassz...én igen,összezuhantam ,de nem szégyeltem segitséget kérni elmentem és én kértem h fektessenek be mert most egyedül nem megy..ő meg nem elég h gödörbe van még ás is lefelé..de segitséget az istennek se kérne..isten ments! Még kevesebb lenne tőle...vagy szégyent hozna magára ha bevallaná h egyedül nem megy...én ismét felálltam..ő meg sose fog..sajnos..baszottul sajnálom ...ennyi érzés maradt..mert am jó ember hatalmas szivvel..csak az a baszott nagy egoja lent tartja...és ez baj..komoly baj...segiteni nem tudok és ebbe a szivem szakad bele..de nem menthetünk meg mindenkit..csak azt aki akarja
..ő nem is akarja...feladta már rég...szóval most igy egy hónap után mosolygok azon a mondatán h "beteg vagy ,tönkreteszel mindenkit magad körül" meg azon is h "egy problémám van! Te! " ez vicc..neki egyetlen problémája van ő maga..és ő tesz tönkre mindenkit...minden ilyen mondata amit nekem mondott magának szólt...és ez most jó..jó tudni h nem vagyok hülye és jól tettem h magamba sokat vivódtam h igazak e a szavai h velem van e baj? Nem velem volt...borzasztóan sajnálom h a szeretetem is kevés volt h kirántsa a szarjából..h nem tudtam erősebben fogni a kezét...h ne tudjon ellökni..de ez van..megpróbáltam segiteni ,ott lenni..nem kellettem. És ez volt az utlsó ilyen kapcsolatom..most már én jövök..fogja valaki az én kezem..engem emeljenek..és ne forditva..

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Kiszerettem...


Mindig van egy pont...egy pillanat..tudod mint mikor beleszeretsz..
Na ez ugyan az...tudod mit irt? Nem tudok más lenni te szt mondod nem akarok....lehet de ilyen vagyok...ezt...hm? Ugye...szóval csakis kizárólag velem szemben ilyen amúgy meg csakis kizárólag engem felejt el a mi programjainkat csakis kizárólag engem nem keres de ő ilyen..ez volt az a pillanat..mindig vannak varázslatos pillanatok...ez az volt..és most itt a sok kérdés h mi a fene esett belém? Hogy lehettem ilyen marha..h szerethettem mikor csak az első hónapba voltam fontosabb bárkinél mikor csak akkor tett a kapcsolatunkért..h nem láttam? Hülye picsa...már megint :D na de mindegy..lényeg h már a könnyem is elfogyott már lepereg h leszar...nekem most jó...boldog vagyok...igy is..nélküle is..ez a fontos..ő meg nem boldog...h ez fontos e? Az lenne..mert tudnia kéne h segitségre szorul..de ez már az ő gondja...becsuktam a könyvet
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Na látod...


Most megint Tomi...10órája volt elérhető...biztos jól bebaszott megint azt alszik..jó is ez az élet...de ami a lényeg ...nem keres..."majd akkor kereslek én" szép mondat...csak ez is olyan mint a többi majd...
Ja Krissz visszaigazolt facen..ez fura..mert h nincs kint..lehet a nyilton van..ott már lehet nála teló...de a fasz tudja..nem értem...de majd kiderül...anya is haragszik valamiért...nem tudom mi lelte..de am le is szarom..ettől él h morog...gyors ebéd azt alszok..am nincs rossz napom csak bántanak dolgok..de kialszom magamból :)
A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. december 13., szombat

Ennyi :)


Hogy tegnap Csernus segitett e? Igen...sokat...
Nagy döntést hoztam. Elköszöntem Tomitól. Hogy miért?eddig is érett a gondolat h az mi h csak én keresem...erre megint ez ment..sőt a forralt bort is úgy ittuk mint a kv-kat...ő a MAJD ember :) majd elmegyünk majd bepótoljuk majd változtatok majd összeszedem magam..majd majd majd...most meg már elég...tényleg minek? Minek mikor szébe sincs bármin is változtatni...mert huuu de szar volt velem...aha..nézz rá...szomorú szemek iszik szét van esve kurvára nem boldog a szarjába ahova vissza vágyott de ő akarta. Választott.
A barátságom sem kell...mert most is a majd meg potoljuk meg csak én keresem...na barátom van ilyen sok..ezekből nagyon nem kérek...h szeretem e? Persze...de van az úgy h belátod h jobb távol tőle...meg am se akarom látni ahogy még mégmélyebre tolja magát....azt mondta h ha nem keresem majd keres ő...de szép mese mi? Majd karikor dob egy üzit h boldog karácsonyt :D n nem nevetem el..de h ő nem fog keresni abba holt biztos vagyok..h szeret e? Aha...de belepusztulna ha kimondaná...h bánja e h lezárta? Aha..de belehalna ha kimondaná..tudja h elcseszte de az istennek se ismerné el..neeem..hanem még messzebb lök...nem kellek mint nő. Rendben. Nem kellek mint barát..ez is rendben...innentől az ő problémája...én meg lépek egy nagyot mint minden nagy csalódás után azt mosolygok h idióták fogalmuk nincs kit engedtek el :D jaa h nagy az arcom? Nem..dehogy...csak én soha egyik kezét se engedtem volna el...ha nem kúrják szét azt ami jó...mert a haverok az éjszaka az ital a cucc mindenkinek fontosabb mint egy család ahol haza várják kvval keltik meleg kaja szeretet...esetleg közösen kimozdulni..ah ez mindnek szar...na ők a kisfiúk igaza van Csernusnak...nekem meg már van elég gyerekem igaz? Ha kell még egy akkor majd veszek egy kutyát az leg értékeli h szeretem értékeli azt h velem lehet meg h mindig van rá időm és nem felejtem el őt..és egy kutya baromi hálás ezekért h rossz mint egy gyerek az más :D vicc h egy kutya többet tud a szeretetről az életről h mi a lényege mint a tucat pasik...na mai gondolatok ogfolva hat a rivo...
A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. december 12., péntek

Iiijaaaaaj de nagyon :D


Már ágyba...várom h hasson a rivó..ma volt Csernus..imádom..ez egy akkora élmény volt basszus...ah..most nem tudom megfogalmazni :) egy álom kipipálva :) ja tegnap hivott Krissz..de most nincs kedvem pötyögni ...minden kezd megint fasza lenni... Vagy én vagyok megint jól ;) de nagyon ...most nagyon jól...pörgök mint egy 3éves szenteste mikor megjôn a jézuska ...kurva jó volt..majd holnap sztorizok..most szunya
A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. december 10., szerda

Reggel...

Rosszul aludtam..este bevettem a rivomat...b.meg!!! Ugye tesóéknál kihagytam h tuti nehogy ne halljam meg a gyerekeket...na szóval bevettem..aludni persze nem tudtam...viszont baszki becsuktam a szemem és forgott velem a világ...hasonló mint részegen mikor aludni akarsz...kimentem a wc-re de olyan szinten szédültem h mentem összevissza...szóval szar volt nagyon..egy nap kihagyás s érzed h lórugás az a bogyó. Aztán beájultam...egyig aludtam..akkor ettem neteztem stb..ötkor keltem..megint óra nélkül...ez a nem tudok aludni kicsinál..pedig am jól vagyok. Lehetne h éjjel veszek még be mikor megébredek még egyet...de akkor tényleg az lesz h egyre több kell...azt meg nem akarom. Most meg..
Szorongok. Olyan feszült vagyok mint aki vizsgázni készül..
A gyomrom görcsbe remegek minden bajom van...fogalmam nincs mire paráztat rá az agyam...de majd elmúlik takaritok főzök azt levezetem a stresszt. Meg a scippa is használ ha beveszem...mekkora faszság h csak gyógyszerekkel tudok jobban lenni megint...dühitő...de am ez is jó nap lesz ,mert én azt mondtam :)

A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. december 9., kedd

Kiegészítés..

Aprócska pár sor mert muszáj...betartotta amit igért...ez se sűrűn van..kiegészitette a fizimet. Elhozta ma. Erre nem számítottam..de tényleg nem...kellemesen csalódtam ma benne :) hozott szaloncukrot..amit szerintem nem sokáig fogunk nézegetni :D meggyes..imádom a meggyet :) na szóval csak ennyi volt a kiegészités...Böbe örül egyem meg..h akkor most már nem kell idegeskednem a karácsony miatt :) szóval ez a nap is jó volt na a fáradtságot leszámitva...most pedig budapest és szaloncukor..hizni kell ;)

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Előbbit folytatva...


Anya elment tesóékkal..megint egyedül ülök és csak kattogok...tudom..már nem kéne..csak na...nő vagyok.. :) csomó dolog rohangál a fejemben...főleg ez a személyiségzavar dolog..h nincs..h h hihettem el neki h van? Mikor személyiségzavarosabb mint bárki akit ismerek..fogalma nincs ki ő? mit akar ?hova tart ? Egyszer ezt akarja aztán azt egyszer szeret egyszer nem ..kiszámithatatlan tippmixfüggő robbanékony dühkitörései vannak irreálisan felnagyitva a problémát..nem tud vitatkozni konfliktus..ah akkor szakitunk inkább...irreális elvárásai vannak egy kapcsolaton belül ,teljesithetetlenek,irreális elvárásai vannak az élettől pl h 2év múlva ő nem fog dolgozni inkább keveredik kétes ügyekbe,a gyerekkori legjobb barátjával sem őszinte...tipikus személyiségzavaros jellemvonások...de ha nem is az biztos h ezt most nem én basztam el..ok voltak hibáim..pl sokat emlegettem jocót meg állandóan szerettem sokat mondtam h szeretem...ilyen apróságok..tényleg tanultam a régebbi kapcsolataimból és én tényleg tudtam mit akarok ,meg azt is h ki vagyok én..csak sikeresen manipulált (újabb jegy) h elhitesse h én vagyok a beteg...azt mondja tudja h baszott okos vagyok..mégis hibáztam mert nem figyeltem..mindig mondom h baszhatom a fene nagy IQ-m ha a szivem megvezet :D hogy ezzel mi a baj? Az egésszel? Az h most vagy az van h megint jön egy buta pasi akit akár irányithatnék is de idegesit h buta mint ez a koszorú..vagy megint egy intelligens azt akkor meg tuti van valami defektje és megint ő vezet meg engem...egyik se hangzik jól...a harmadik verzió h nem kell pasi..na ez hangzik a legrosszabbul :D családot akarok...ez tuti...csak keresni kell azt aki alkalmas arra h megosszuk vele az életünket...és h Tomiból mi volt a legnagyobb lecke? Hát az h attól a pasitól aki egy hét után szeret meg cuccoljunk össze dolgokat emleget jó gyorsan kell jó messzire szaladni ,mert tuti komoly mentális zavarai vannak..és megtanultam h csak akkor cuccolunk ha túl vagyunk egy két veszekedésen..aki rögtön szakit ahelyett h értené h egy kiadós vita esetleg hangos szó nem a világvége az mehet amerről jött...szóval tanultam..lecke kipipálva..jaa és jocó emlegetése is kizárva meg az is h elmondjam h személyiségzavar is van a diagnózisaim közt...majd egyszer valamikor esetleg ha megérdemli a bizalmamat és nem ellenem használja...látod..ilyenkor helyén az eszem...valami hatalmas tábla kéne azt felvésni rá az eddig tanultakat h mindig betartsam h ne felejtsem el h nem egy buta szőke picsa vagyok,h a buksim használjam eleinte...meg utána is..sűrűn..bár néha sokat adnék azért ha olyan kis mogyoróagyú vagyok mint pl Gabica..semmi bajom nem lenne b.meg :) na ennyit erről...kv cigi pihi..a forró zuhany jó volt a hátamnak...alig várom h aludhassak ,nagyon lefáradtam...
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Összegzés..


Lassan vége a napnak...végre. Nemsoká indulnak haza tesóék. Nagyon fáradt vagyok. Mióta hazajöttem megse állok. Vacsi kész kitakaritottam..a derekam irgalmatlanul fáj...ettől függetlenül nincs szar napom.
Tomi irt..h forralt borozni délelőtt mennénk...mondtam h nem fontos...gondolom örül ennek a mondatnak mert nem is erőltette tovább. Hogy tényleg nem fontose? Hát nem tudom...nem..mert én erőltetem..aztán unom...most elég az h erőltessek nála bármit is. Belefáradtam. Azt mondta kipótolja a fizimet. Ajándék. Ennek örülök..ha egyszer lesz úgyis visszaadom neki...de most jól jön h segit..h nem kell Tomitól vagy Csabitól kéregetni...lesz karácsonya a gyerekeknek. Valamelyik este átugrik vele..kérdeztem h menjek vagy jön? Azt irta jön..ebből is az jön át h a töke tele velem...ne menjek igy gyorsan szabadul...mondom én..belefáradtam h folyton nyűgnek érezzem magam h akaszkodjak.....

Úton..

Végre elhagytuk sopront..el se hiszem...eddig készülni basszus..én tiz perc alatt simán összekapom magam meg anno a gyerekeket is...ez a nő meg...pfff...már mondjuk kezdek lenyugodni de már kurva mérges voltam. Pedig segitettem is pelenkáztam etettem öltöztettem Zentit...de igy se haladt b.meg..nagyon álmos vagyok..anya meg szerintem már tombol...
Más...már megvolt bent a vizit...kiváncsi vagyok ma kiengedik e már Krisszt...majd dél körül elválik vagy utána ha visszakapja a telóját...jó lenne már ha kint lenne...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Élménybeszámoló..


11-kor hazaérnek. Zozi még javába hiperaktiv. Tesó vigyorog h van két választási lehetőségem. Gabica vigyorog h kettő? Csak egy :D gondoltam h nekem ez nem annyira jó am tesó nem vigyorogna. Szóval h éjjel is az enyémek a gyerekek..vagy megyek vele dolgozni. Mondom ingyen? Mondja aha. Hát akkor inkább a gyerekek. Éjjfél előtt dőltem le h leg kicsit aludjak mert fél egykor indultak. Akkor átfeküdtem Zozihoz. Kurva kemény párna rohadt puha ágy...a fejem is fáj a derekam is hulla vagyok. Na de kitartottam. Öt elöttre állitottam az ébresztőt mert h fél hatra itthon vannak. Addig mondom összekapom magam. Kv stb. 6:7-kor megy az ic. Visitva értem volna el am is. Erre hiv Gabica h nem érnek haza. De nyugi tesó haza visz. Fasza :D idegbeteg söfőr :D most lett volna kedvem vonatozni. Am nem :) de mindegy..anya ki lesz akadva mert tuti nem érünk haza mire indulnia kell melóba. Matyi legaläbb remélem h jobban van. De pihenni ugyse tudok. Vinni kell dokihoz gondolom főznöm is kell meg minden. Esek össze de komolyan olyan fáradt vagyok. Más az én gyerekeimre vigyázni ,mint máséra. Főleg egy három hónapos meg egy hiperaktiv raplis picsa :D de semmi baj nem lett az a lényeg :) csak már mennék haza...de ők még sehol...
Este voltam badoon amugy...hát érdekes volt...na de lényegtelen..sok a tahó meg az irástudatlan stb :D mondjuk ezt eddig is tudtam. Tomi meg elvolt Imiékkel..sörözgettek..engem meg faképnél hagyott beszélgetés közbe..irta reggel h ne haragudjak...nem haragszom csak rosszul esett..egy szia dolgom van egy másodperc...bár senkije se vagyok minek várok ilyet nemigaz? Na ja :) lényeg h elvannak...hiába irja h nem jobb mint velünk..már dehogy is nem. Mi csak nyűg voltunk...nem volt az h sörözünk ajtó becsuk azt ismét nyugi a kis világába...de mindegy is..agyalok feleslegesen szarokon...mint mindig...azt semmi értelme...ezt akarta megkapta kész..ennyi :)
A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. december 8., hétfő

Majdnem kimaradt...


Szóval dekkolok az állomáson..40perc vonatig. Robog egy lila kabátos picsa. Na bassz de ismerős! Hát a Lujzi..jaja az a Lujzi az audiból. Dumáltunk egy csomót. És ki utálja legeslegeslegjobban a katit meg az esztit?? Hát persze h a Lujzi..és kivel csinálja a Lujzi ezt az egész takaritsunkazaudiba dolgot? Hát a Balázzsal...szóval meséltem a sztorimat lujzink hüledezett...főleg h 12óra helyett másfél..na és majd ő szól a balázsnak sokáig lesz a kati táppénzen ne aggódjak..mindig mondta ő h eszti meg ő patkányok nem hittem neki...na most tuti lelesz kérve mikor léptünk ki meg be :) h jobb e ettöl? Hát nem is tudom...jobb...mert amit kati csinált bőven övön aluli volt...most egy kicsit visszakap belőle ő is meg az eszti is. Rég nem csináltam ilyet h akkor bosszu...azért tartok itt ahol...
Am Zozi lenyugodott. Volt hatalmas hab meg minden agyonázott most játszik...Zenti alszik. Még mindig. Nagyon jó gyerek. A lakás már csilivili agyontakaritottam magam. Egy baj van h kazán...ja azt kint. Hátul. Sötét ,meg fenyők meg..ah félelmetes..de meg nem fagyhatunk bátor leszek b.meg :D csak kurva sötét van..am meg rohadt meleg van itt..szakad rólam a viz ez se egészséges..bár jobb mint fázni na..
Ja a Krissz ma se szabadult. Tegnap irt a Dominik. Ő pénteken jött ki azt mondja kb semmit sem javult Krisztián..esetleg annyit h kiül beszélgetni végre az öreggel.
Más..ma Tomi magától..jól olvasod! :D magától azt mondta h jól nézek ki :) ezt muszáj lejegyezni ,mert ritka mondatai egyike :D na megyek meglátogatom a félelmetes kazánházat :D
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Hihetetlen...

Hogy már egy hónap telt el...h ilyenkor már a sürgősségin feküdtem. Hogy ha visszaforgathatnám az időt ugyan ez történne e? Biztosan...mert biztos fájna h elfelejtette h kvzni akartunk rossz napja lenne rögtön kiborulna...s minden ugyan úgy történne...szépen tettem szóvá tehát mindenképp kiborulna megint. Csak borzalmas gyorsan szaladt el ez a hónap...h tanultam e belőle? Igen. Sokat. Megint. Úton ide azon is gondolkodtam h ha 13.-án nem jövök el akkor is szakit e? Szerintem nem. Akkor még húztuk volna még én nem mondom pár nap mulva h elég. Folyamatosan rosszul voltam már mellette. Tudtam h már nem akarom...csak szeretem...
Ma o vigyázott Matyira...vicces h mennyire messze van már...vagyis én kerültem most messzire...szeretem...de már nem úgy. Jó megölelni meg minden...de mint Csabit pl...más lett minden. Már nem hiányzik éjjel sem nem álmodok vele...szóval ez igy a legjobb...
Am Zozi kezd kiakasztani...muszáj volt kicsit leülnöm egy cigire..ordit velem...mert nem engedem h aludjon..mondtam h fürödjön de tiszta idegbeteg..ha az enyém lenne már felpofoznám..most csendbe nyugtatom magam és irok....Zentivel semmi baj ez a raplis picsa meg próbára teszi a türelmem

A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. december 7., vasárnap

Boldog vagy?

Igaz ez mekkora kérdés? Az... És igen! Most sehol nem kívánnék máshol lenni ,mint ezen a vacak hideg teraszon a forró kv-mal...ma boldog vagyok..most boldog vagyok...ok? Nincs...semmi extra...semmi sem..ez az igazság. Csak úgy most jó...almás süti meg meg minden :) eső is...nem soká itt vannak a cuccaink..a saját párnám takaróm...kell több? Ugye...
Jaaa h változik a hangulatom? Reggel anya h kiboritott...hát ja...helyre tett becsuletesen utána...és igaza van...kivételesen...na jó sokszor volt már igaza mikor felrántott a padlórol...de most ez am se volt még igazi padló...még elkapott :) de azért még mindig utálom h folyton morog :D

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Ennyit a jó napról :'(


Anya...szerintem tényleg idegesiti ha jobban vagyok...egyfolytába kötekszik...pedig ma már tényleg mindent megcsináltam azt mégse..de azt se mondja mit felejtettem el...menjél cigizzél meg bögjél..ez volt a válasz...szerinte semmit nem csinálok...pedig tényleg takaritok főzök minden..mégis csak basztat..mit kéne még? :'( most kipakolta a spajzot. Oda pakolhatjuk a cuccainkat. Persze h kijött az a könnycsepp...nem mondja ki de nem maradhatunk. És akkor az van h mindig rohanok a fejem után beleugrok hülyeségekbe...hát h a picsába ne? Ha itt nem maradhatunk akkor megint olyat kell csinálnom amit dehogy akarok....szarok bele az egészbe..nem is akarok jobban lenni...minek??? Ugyis mindig selejt meg szar vagyok...nincs otthonunk..nincs munka..nincs semmim...csak csinálja...tényleg tiszta erőböl összeakartam szedni magam...de ez se jó...fáradt vagyok...süllyedek...és nincs is már kedvem erőt varázsolni...nincs semmi rtelme..most is csapdos...miattam...mindenkinek csak útba vagyok...vagyunk... :'(
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Iiiijaaaaj :)


Na h mi az öröm tárgya? Hát Csernus istenünk :D megyeeeeek :) Csabit nem volt nehz megfűzni :) egyik álom kipipálva :) ez mi jó teee...
Más..tegnap töröltettem a videót amit neki csináltam. Erre irja h neki megvan ,mert h ha olvasol egy könyvet akkor az elolvasott lapokat se téped ki...cuki..na de tényleg..csak itt az a bibi h ez a könyv már nincs olvasás alatt. Kiolvastuk. Mehet a polcra porosodni ha szar volt a kukába vagy tovább lehet ajándkozni..tehát semmi szükség az elolvasott lapokra...meg ma olvastam egy Popper idézetet..osztottam is...nem is szerettem őt...erre jöttem rá belőle..neki szar volt velem. Ma hozzák onnan a cuccainkat. Végleg lezárul egy időszak. Kaptam egy újabb lehetőséget..visszarakott a Nagyfőnök a strart pontra h onnan kezdjem ahonnan indultam...csak most okosabban... :) meglesz...kisszivem elcsomagolva soha többet az után nem megyek...szóval ez is jó nap lesz :) leszámitva h Matyi megint beteg. Tiszta láz.
A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. december 6., szombat

Eső...

Megint kint dekkolok..kv cigi...nézem szembe a panelokat...annyit ültem itt h mindenhol tudom ki lakik...hányszor gondoltam arra h cserélnék velük..családok..párok...de kitudja..lehet nekik se jobb...lehet most boldogabb vagyok itt egyedül a kis cigimmel kvmmal mint az a néni az erkélyen...
Aludni akartam délután amúgy..de annyi gondolat rohangál a fejemben h nem ment...hogy mi miért? És miért most? Miért így? Hogy hova tűntek emberek? Vagy egyikkel másikkal vajon mi lehet? Pl ma eszembe jutott a Tomi a zártról..h igérte h kint egy kv és keresni fog..persze én is elfelejtettem :) meg az h vajon Krissz mikor jöhet végre ki? Hogy jó lenne bemenni hozzá...de úgyse engedik...meg azon is agyaltam h vissza kéne menni badoora..ha másért nem is mert sok mosolyogni való talim volt...és h Tomi eszembe jutott e? Igen..persze...eszembe...de nem úgy..azon agyaltam h kb mindegy h h lett vége. H ki mondta ki...nem maradtam volna abba a kapcsolatba sokáig már. Szeretem..még mindig. De szerintem ő is tudta h szakítanék rövid időn belül..bennem ez igy nem tudatosult...csak az h nem jó. H valami nagyon nem jó...h megfulladok..h tesz de mégse h nem ragyogtat hanem tompit...szóval ezen is agyaltam..h mindenképp vége lett volna. A múltkor azt mondta h most biztosan nem kezdené ujra..most azt mondom h én meg soha nem kezdeném ujra...akárhogy szeretem...ez nem az aminek hittem...próbáltam leszedni youtuberól a videot ami neki készült..de olyan lassu a netem h nem sikerült..hazugság volt az egész..minden üzenet minden...részéről...most értem..már értem..sirás meg minden nélkül...nem voltam több mint egy barát...talán ennyi...és megint ott lyukadok ki h igy kell...h ilyen kapcsolatot akarok..ahol engem imádnak nekem meg nem jelent sokat...h ha megunom csak smsbe közöljem h na pá! H leszarjam h érez h mit teszek vele..h nyugodtan pusztuljon csak bele én meg mosolyogva éljem tovább az életem mert ugy most jobb kényelmesebb...h annyi legyen a másik mint egy menő felső...hordod egy darabbig azt ha meguntad kidobod a vöröskeresztes tárolóba ugy is jó lesz még valakinek ha nekem már nem tetszik...mindenki ezt csinálja...a hiba bennem van..volt...egész délután ezen kattogok..h minek szerettem én őket? Hogy nem lesz több kinyalomaseggedis...majd forditva..nem lesz több olyan h nincsenek igényeim..nekem nem kell vacsi mozi stb stb ...kell mert miért ne kéne? Miért érem be mindig a semmivel?? H nekik jobb legyen? Oh..hát értelme szar se volt...nézték a tenyerem..amúgy..lesz még 4futó kapcsolatom hamarosan....vagy legalábbis 4pasi van a képbe egy hónapon belül..aztán jön egy akivel hosszú évek vannak a kezembe..még egy gyerek is...mosolyogtam..h bár igy lenne..h tényleg csak vénségemre maradjak magam...állitólag a szegénységnek is vége ezzel a pasival..h hiszek e benne? Nem tudom...a múltam simán elmesélte a kezemből..még csak Danit is tudta meg azt h mi volt 5évesen...mindent..akkor ezen az alapon a jövő is hihető...bár én a kezem nélkül is tudom h ugyis lesz egy aki tényleg szeretni fog :)

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Fura ez...

Ma alig aludtunk. Matyinak rémálmai voltak. Nekem meg most hatalmas karikáim a szemem alatt...na jó arra rátesz a tegnapi sok sirás is. Ettől függetlenül ma jól vagyok...nincs szoritó mellkas nincs rossz hangulat meg semmi...most olyan baszott nyugodt vagyok..van kedvem mosolyogni végre...lehet a scippa kezd használni ,lehet nekem mulik ez a Tomis dolog. Már kezd nem hiányozni. Látom h fent van de már nem érzem h irnom kéne neki már nem jut eszembe mindenről. Tegnap ha nem hiv talán eszembe se jut már...ma is anya hajszáritója miatt kerestem csak. Ez jó. Nagyon jó. Mindig azt gondolom h ezt nem élem túl. Aztán jön egy pillanat és megtörik az a kibaszott fájdalom és belenyugszol h ez ennyi volt. Hogy majd vár egy jobb..egy olyan aki tényleg szeretni fog és téged akar sirósan morgósan betegen egészségesen..olyan aki tényleg veled akar megöregedni..megint hiszek ebbe. Újra van hitem. Nem kell h én szeressem ennyire az kell h a másik szeressen h minden nap hercegnőnek érezzem magam..mert ha szeretnek akkor azt érzed...és lesz ilyen. Kati is...nem is érdemli meg a könnyeimet..visszakapja majd a sorstól h szivatott...munka meg van ezer. Lesz jobb. Úgyis utáltam takarítani. Meg azt h sose vagyok otthon h nincs időm a gyerekekre meg semmire. Hogy hogy lesz hogy merre még nem tudom..de most nem is érdekel...a Nagyfőnök tudja...aztán ugyis oda rak ahová kell :) most meg tipli mert egy ora mulva mikulás a plázába és az kihagyhatatlan...jobban várom mint a gyerekek :D

A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. december 5., péntek

Mára...

Ennyi..végre ágyba. Szemeim bedagadva. Fasza. Pedig már kezdtem jobban kinézni. Délután még elmentem anyával a plázába...megállapítottam h kabátot idén nem veszek nincs kedvem :D hazafele találkoztunk a mikulással aki a kocsma előtt osztotta az alkeszoknak a szaloncukrot majd besietett gondolom lenyelni egy melegítőt :D na de legalább tényleg szívből nevettem..kicsit volt illúzióromboló a kocsmázó mikulás :D most a telóm is bekapcsolt megint ..biztos jobb kedve van mint tegnap meg reggel..bár tölteni nem tölt azt hiszem..de majd kiderül...félig van az aksi fél óra azt meglátjuk a hangulatát...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

De miért?

Szarra szar...mire picit jobban vagyok újabb szar...hajtottam mint a hülye szaros 30ezerért...erre ma hiv kati h balázs megnézte mikor léptünk ki meg be...de tudom h hazudik..ismerem hat éve...18ezer amit kiszámoltak nekem. Fasza...arra elég h felmenjek Zsófiért meg visszavigyem pestre...persze Tomi azt mondta emiatt ne sirjak...kiegésziti...csak akkor is szar...mert tényleg rohadt sokat dolgoztam ha nem is reggel hatig még injekció után is bementem pedig kurvára fájt mindenem...széthajtottam magam a semmiért...csalódtam katiba ismét...nem h jobb lenne egyre szarabb megint minden..szétmegy a fejem...ez is..hülye stressz..kéne egy nyugtató de csak rivo van..azért meg anya ketté vág..valahogy összekell rakni magam mert ez igy most nagyon nem jó...csak tudnám "merre" induljak...kilátástalan minden... El se hiszem h egy hónapja még boldog voltam és nem tudtam volna mit kivánni ha hulló csillagot látok...most meg csak ez a sok bárcsak....

A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. december 3., szerda

Kicsit olvasgattam...

Idegesit ez a rivotril. Meg a scippa is...ok szedtem már hasonló gyógyszert..kell egy hónap h hatása legyen. Addig meg vannak tünetek meg rosszabb is néha...sokkal. Csak erre nem emlékeztem...csak nem értettem h miért vagyok sokkal szarabbul megint..a rivo meg pont emiatt kell mivel a scippa átmenetileg erősiti a tüneteket a rivo lenyugtat. Mókuskerék..mert a rivoról lejönni...pfff...kegyetlen elvonási tünetek hónapokig...h kibirnám e mégegyszer? Biztos...akaraterőm az van...csak h akarom e? Most megint szorongok..szorit a mellkasom remegek sirhatnékom van..szarul vagyok..pedig minden jó..most kéne egy szem..és elmúlna..de már az is nagy baj h este beveszem..igy is alig alszok..egy hónap és növelni kell az adagot h aludjak leg 4órát..tudom..mert anno is ez volt..ha kihagyom napokig nem alszok akkor meg a fáradtság csinál ki..hova jutottam megint bassza meg...lassan 3hete rivozok...ok a kórházba nem mondhattam h ne toljátok már belém..9nap...elég h megint függő legyél...folyton bámulom az üveget h be kéne venni...egyenlőre az eszem a helyén...csak rohadt szarul vagyok...pedig ma nem szabadna...anya jön haza jönnek tesóék is...nem most kéne megint szétesni teljesen...telhetne az idő h használjon a scippa rendesen...kemény meló ez bassza meg...ilyenkor utálom magam h ilyen selejtesnek születtem...másrészt meg ma azon agyaltam h pont azt mondtam h soha többet nem akarok szeretni...na ha szedném a rivot nem is lenne ilyen gondom..minden érzést kigyilkol..kb egy üres test vagy tőle...de most komolyan ezt akarom?? Semmit se érezni? Örülni szeretek...pl...másrésztmegint nem lennék sirós nem lennék robbanékony nem tudna senki meg semmi padlóra tenni...mérlegelek...ezerrel...nem lenne para h munkát kell keresni és új hely meg emberek..minden amit utálok eltünne...de az is amit szeretek..h imádom az esőt a napfelkeltét a reggeli madarakat a szivárványt a vágott fű illatát a gyerekek ölelését ...minden eltünne megint...szerintem megkattantam teljesen...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Újra reggel..

Aludtam. Most nem emlékszem az álmomra ,csak arra h fárasztó volt. Második kv. Hideg. A madarak már ébredeznek . Indulnak melóba az emberek az ereszről csepeg a víz. Jó itt kint. Néha eszembe jut hogy ha ez a terasz mesélni tudna ...mennyit ültem én már itt porig összetörve nyüszitve zokogva...vagy boldogan vigyorogva...erről meg az jut eszembe h Tomi posztolt egy Csernus okosságot. "nem tompítom nyugtatókkal"...nem idézem mindenki ismeri...sirdogálás...hm...van olyan ...meg olyan is h bekapsz egy bogyót aztán jobb...de van az a fájdalom amit semmi sem tompít. Csak szeretnéd. Nem menekülhetsz alkoholba se drogba se gyógyszerbe mert csak marja a mellkasod és orditanál kínodba...hiába adtak aznap bent is annyi injekciót..egy dekát nem tompult ez amit érzek...szóval Csernus sem tévedhetetlen..mert van mikor nem is tudsz mást tenni csak befogadni azt ami fáj. Hogy magamat sajnálom e? Lehet..az is benne van...meg az h elvesztettem..h nem tudtam jól szeretni ,h nem tudtam segíteni,fáj h nem horkol mellettem h nem várhatom haza hogy nincs többet semmi ami együtt volt...elveszett egy pillanat alatt. Ez nem az h magamat sajnálom...hogy ő magát sajnálja e? Az más kérdés...az biztos h nem tompit semmivel...de nem is mer érezni..az se jobb...mikor Danit elvitték aznap a szülőszobán akkor is azt éreztem h ebbe belehalok...a belgyógyon is csak fuldokolva zokogtam h nem kell nyugtató...mert nem pótolja Danimat azt h nincs..h egyik percbe ott dobogott a kis szive bennem aztán nincs többet soha többet..ez is egy pillanat...h az ilyeneket lehet e tompitani ? Nem hiszem. Ezek csak fájnak...egész életedbe..ha nem piszkálod ha nem beszélsz róla nem gondolsz rá idővel jobb...de pl mai napig sirnom kell ha kisbabát látok. Tesóéknál is fogtam Zentént és akkor nem is Tomi miatt zokogtam csak potyogtak a könnyeim megállithatatlanul,fogyott a levegő...mert én őt soha nem foghattam a karomba...látom képeken videókon ismerhetem majd...de az nem ugyan az. Tomi is..itt van ,itt lesz...de ez sem lesz már olyan mint volt...nekem ő pont úgy fáj mint mikor a gyerekemet vitték el...és ezek a sebek nem gyógyulnak...csak maximum nem véreznek minden nap. Elveszteni azt akit mindennél jobban szeretsz úgy h nem érted mit hibáztál h miért veszi el az élet nagyon szar...mert még mindig csak azt tudom h azt hibáztam h szerettem...Danit is pedig tudtam h soha sem ölelhetem..és Tomit is...pedig mindig tudtam h hiába szeret egyszer szakitani fog...és akkor kinevetnek mikor azt mondom h hülye picsa vagyok...hát pedig az...mert szeretni nem szabad...Zsófim is itthagyott pedig ,tudom ilyet nem mondunk ,de ő volt a mindenem az én kis buta cicám...mégsem volt elég neki h szeretem...pont ez volt a baj...akit szeretek eltűnik...ennyi a tanulság...fasza történet...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. december 2., kedd

Email hegyek..

Karácsony...de vártam..idén megint nagyon..tele az emailem karácsonyi faszságokkal...nincs meg a hangulat hozzá. Nincs kedvem diszitgetni ,mézeskalács házikót gyártani meg semmit...semmihez nincs kedvem..itt ülök kint. Rég elszivtam a cigit. Igazából fázok...nagyon. De szeretem az esőt. Szeretem a hangját...be kéne menni bevenni a rivómat azt "átrepülni" az éjszakát. Csak az is...altat..de álmodok..már nem tudom mi a rosszabb az álom vagy a valóság?
Elmúlhatna már...fáj...elnyomok..mosolygok...teszem a dolgom..közbe meg mindig csak ő meg ő...mindenről eszembe jut. Kegyetlen kín ez tudod? Dehogy tudod...senki sem tudja...boldog..vagy ha nem is de neki jobb így miközbe belepusztulok úgy szeretem...nem szabad szeretni..azt mondta nincs velem baj! Megint ez a duma..belaszakad a szived...szeretek...ez a baj...soha többet..soha többet senkit. Meglesz az álmom..lesz család ,lusta hétvégék ,együtt főzések ,veszekedések békülések..de szeretni nem fogok...úgy mint eddig soha többet. Hogy hogy oldom meg? Hm...Ha véletlenül szeretni kezdek szakitok és ennyi..úgyis meglesz az akit sosem tudnék pasinak tekinteni csak egy barátnak. Krissz most jó lesz..ha másra nem fájdalomcsillapítónak. Csak jönne már ki...be kéne aszni...alaposan..kicsit nem érezni..de előbb nyeljem le a pillanatnyi tompitómat rivó barátom...a frontint jobban csiptem..bár kitudja..ez tényleg eltüntet ebből a világból. Nem vagyok beteg...csak fáj...és nem múlik és nem tudom h tüntessem el? Legszivesebben bevenném mind a száz szemet...nem azért h meghaljak...hanem h ne érezzek...nem tudom mi kéne...a scippa am használ fogjuk rá...ma nem sirtam csak Tominál...az is lehet h nem a scippa csak már a könnyeim is elfogynak. Tudod mi lenne jó? Orditani kinomba szétverni az egész szaros lakást aztán zokogva összeesni és hátha eltűnne ez a szar...holnap megkeresem Gabit...tényleg inni kell...vagy nem tudom...most meg aludni...mindjátt szétcsap ez a szar..szeretem mikor tipulok...ilyenkor picit jobb...aludjak vagx csak csukjam be a szemem...rég éreztem ilyen kurva magányosnakmagam..faszom az egrszbe...aludj te hülye picsa!!!
A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. december 1., hétfő

Hmmm...


Nem rég ment haza Tomi...rossz. Baromira. Mert miért nem múlik el csak úgy h szeretsz valakit? Nagyon szeretem..és az a vicc h azt éreztem megint h ő is engem. Tudom h butaság...csak na...majd elmúlik...mint minden. Jocó is elmúlt..na jó ő se...őt is mindig szeretni fogom..csak tovább kell lépni. Csabi azt mondta h ha mindig ugyan az történik csináljam másképp...persze ez nem egyszerű. Mert h olyan kapcsolat kell ahol nem szeretek. De komolyan. Ma pl voltam bent a kórházba Krissznél. Oda van értem. Ez elég...tanultam az elmúlt tizenpár évemből...soha többet nem szeretek bele senkibe. Krissz jó fej kedves pasi jó állása van saját lakása beteg...de kezelteti magát ez fontos..hatalmas szive van..jó barát..és egy barát sose fog ekkora fájdalmat okozni mert nem úgy szeretem...na meg ki tudja még mi lesz..németbe nem megyek ki a szaros derekam nem birná a 16óra állást...az is terv h haza megyek borsodba...vagy nem tudom. A lényeg h a karácsony meg van oldva. Bár nem ilyet képzeltem..de ezen nem rágódunk...am meg jól vagyok csak az a kuka ne hiányozna...tegnap vele álmodtam..fordultam és kerestem h megöleljem..rossz volt felébredni arra h nincs...de leg láthatom és tényleg nem tűnt el...csak baszottul fáj...használ a scippa mert tényleg jól vagyok csak akkor jönnek a könnyek ha rá gondolok..ma hallgattam a mennyországot..el is léptettem..aztán a szeretlek s-el...ah attól zokogtam..szóval zene egyenlőre nincs majd később valamikor :) de am jó nap volt ez mindent összevetve ...megölelhetettem és foghattam a kezét és éreztem az illatát és ma először volt egyenes a hajam :D
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Kihagytam...

A reggeli rivót is...délbe se veszem be. Jobban is vagyok. Határozottan. Ma voltam Imikénél elboltoltuk az ágyakat ,remélem sikerůl nekik az albi. Anya most normális ez is fasza . Este Tomival is tali ez is fasza...meg még kitudja milyen jók történnek ma..korán van még :) a karácsonyom is megoldva..szóval csakis mosolyogni van okom...

A Windows Phone-telefonomról küldtem