haza akarok menni!!!!!! :(

ami kimondva tök jó..haza...jó akinek van hova haza menni. nekem kibaszottul nincs. pedig most rögtön pakolnék és mennék el innen. nem tudok mit kezdeni ezzel így. ok ,hogy mostmár idegenek vagyunk,de ezt ,hogy magyarázod meg egy kisgyereknek? nem úgy ,ghogy amit edddig megengedtél azért most kiabálsz meg csapdosol. szerintem. van annak a 3 gyereknek elég baja. muszáj őket még jobban összezavarni. aláírom,hogy beteg. de ha valaki beteg menjen orvoshoz ,kezeltesse magát rendesen . ha már neki van módja rá. mert az ,hogy én milyen vagyok az egy dolog ,nekem nincs pénze,m arra a kurva terápiára. meg amúgy is. ki ő?? hogy jön ő ahoz hogy kiabáljon a gyerekeimmel? segít. kirakhatna az útcára. de ez még nem hatalmazza fel azzal ,hogy helyettem akarja őket helyre tenni. lett volna lehetősége ,hogy eljátsza a szigorú apa szerepet,akkor meg minden szart megengedett. egyre rosszabul van. ez már biztos. de én már leszarom. vegyék észre a kedves hozzátartozói,vagy vegye észre ő saját magán..annyira azt állítja hogy van betegség belátása. hát nem? hát de...mindegy. döntöttem. már csak a csajokkal kell megbeszélni a dolgot. ill beadagolni nekik ,hogy tudom ,hogy azt hiszik ,hogy valami csoda lény vagyok ,hogy mindent megoldok,meg azt hogy úgy tudják soha semmit nem adok fel,de hogy most az van ,hogy be kell látnom ,hogy ehez én kevés vagyok. nem tudom ellátni őket,innen menni kell minnél hamarabb. anyáékhoz nem tudok. apáéknál nincs fűtés stb...albit nem tudok fenttartani,mert akkor nem eszünk. szóval mennek az apjukhoz átmenetileg úgyis azért sírt a szája h jó lenne ha elmehetnének majd hozzájuk valamikor.. ennyi. ezen agyalok egy ideje. most már végleges. nincs más ötletem :( szar az élet,az már biztos....na de túléljük majd ezt is. csak pozitívan. nem idegenekhez mennek, ez sem hátrány. nah megyek figyelem elterelni...

társkeresés nagyüzembe :)

igen megint belevágtam rendesen. ott vagyok a normálisabbnak mondható társkereső oldalakon. ahol nem pár száz ember ténfereg. na szóval élmények..kb ugyan azok ,mint egy éve :) semmi sem változik. a csajok,mert inkább azok,mint nők kiírják,hogy komoly kapcsolatot keresnek,aztán persze bugyiba feszítenek meg ilyen csuda szép vonzó képük van kint. kérdem én? hogy a fenébe várja így ,hogy bárki is komolyan vegye? a másik meg amiért utáljuk ezt a fajtát,az az ,hogy ezek alapján ítélnek a férfiak,bár abból is kevés van ,inkább pasik leledzenek mindenhol. látja a szerencsétlen ,hogy nincs kint semmi szexuális tartalmú képem,nem kötetlen kapcsolatot keresek de azért elküldi képnek a farkát. jobb esetbe rám ír ,hogy mikor voltam pasival utoljára ,mert ,ő bevállalna. ezekből napi szintem jut rám 10-15 . a kamerát már be sem merem kapcsolni és az övékét sem nyitom meg. értelmét nem látom. vannak szexpartner kereső oldalak az ilyenek miért nem oda regisztrálnak? most még lelkesen kutatok egyébként ,bízom abban ,hogy vannak még olyanok akik nőként tudnak kezelni egy nőt.  aztán ugye vannak a félénkek. akik kép nélkül tolják vagy ha van képük semmi ütős nem jut eszükbe ha rád írnak. szia pityu vagyok életvidám....áh ettől agyhalálom van,de tényleg. ha meg még kép sincs akkor főleg. hogy akar találni valakit ha nem vállalja az arcát? élőbe is zacskóval a fején ismerkedik? ugyan már:D na mindegy. még próbálkozom. ha lesz valami majd lejegyzem :D

juuuj :(

semmi jó nem történik újabban. pedig én már tényleg próbálok pozitívan gondolkodni :) na most minden átkozott nap jön valamelyik kedves rokona,hogy mi célból nem tudom. lehet idegesíteni akarnak . nem jött be. :D jah ma megyek be hozzá a zártra. elköszönni. mindenki szerint az a helyes ha én innentől teljesen kiszállok. viszek be neki tiszta ruhát ,cigit, meg kv-t :) tudom azt nem lehetne na de én jó fej vagyok belopom neki :D más úgyse fogja :) erről kb ennyit.


más. társkeresősdi :D hát ez egy élmény én mondom :D ennyi idiótát egy rakáson :D de el szórakozom,és igazából a pénteki sem érdekel már. amin túl kell lépni túllépek :) majd lesz más,és megint más,még meg nem lesz az akit keresek :) türelem. addig meg legalább nem unatkozom esténként. nah este!! hívta a majom a gyerekeket. és adott fel nekik pénzt. igazából nem tudtam h sírjak vagy nevessek. 3000forintot :D ez vicc. de tényleg. jó tudom ! aki a kicsit nem becsüli... :D na de mindegy . megyek takarítok elmélkedés helyett.

jah a péntek

hát most azt kéne írnom ,hogy de boldog vagyok. akkor az voltam. esküszöm az voltam. az első netes talim amiben nem csalódtam. megismertem pont olyan volt mint a képeken. pont úgy tudtunk beszélgetni mint neten. piszok jó pasi. nagyon jó este volt. de ő nem szeretne kapcsolatot csak szexet :D ilyen a formám :D már csak nevetni tudok őpedig pokolian fáj ,hogy nem találok senkit ,amikor meg jön egy olyan aki megfelelne akkor kiderül hogy valami nagy gebasz van vele :.... két napja le se szar. nem volt neten. délután felhívtam. tudom lehet megkövezni hogy hülye picsa ilyet nem csinálunk. de nekem muszáj volt tudni h tényleg nem kellek. és hát tényleg nem. itt a gombóc sírni kéne. de azt hiszem elsírtam a két nap dolgai miatt az összes könnyem :) majd kialszom és ő is csak egy arc és egy név lesz a "nemsikerült" listámon. most új regisztrációm van azon a társkeresőn. nekifutok újra az egésznek. bár egyre kevésbé hiszek benne. meg már abba is h léteznek még normális pasik ,akik esetleg külsőleg is olyanok mint belsőleg . na de nem adjuk fel :) mindenkinek megvan a párja.

bonyolult szar :@

lefáradtam ettől az utóbbi pár naptól. írni sem volt kedvem. ma már kimozdulni sem. szóba se nagyon álltam senkivel. ilyenkor kéne annyira kéne egy csak egyetlen ember akiben megbízhatok,jó lenne kibeszélni és kisírni és....ááh. szóval mostmár dühönghetnék. de már nincs energiám ahoz se. a pasi zártosztályon. hát jah. elvitték. kicsit kiütötte magát. megemelték a triplájára a skizra szedett gyógyszereit,és ivottt rá úgy rendesen. nem tudtam mit kezdjek vele. hívtam az orvosát. ő azt mondta nem tud kijönni de hívjam az ügyeletet és ők írnak beutalót és úgy beviszi a mentő. amúgy is esélyes volt neki az a pszichiátria ezt mondta a doki. csak ő felgyorsította. na most ugye én vele élek. folyamatosan segítettem neki noszogattam meghallgattam. és lássuk be egy skizofrén embernél nagy dolog ha ennyire a bizalmába fogad. olyanokról tudtam amiről az orvosa sem. most meg ...a rokonai meg az ex barátnője ill élettársa mind ellenem fordultak . tegnap ki akartak pakolni innen. okos lány vagyok megoldottam h kapjak egy hónapot. de nem értem. évek óta szarul volt senki nem vette észre most meg h jöttem én és ki mertem mondani és tenni mertem azért h jobban legyen én vagyok a szar. idegenként kezelnek. sőt a röhej h totál össze fog roppani csabi ha megtudja mi a tervük. ugyanis kiviszik. oda magukhoz. nem lesz munkája. nem leszek én. nem lesz élete,elveszik a lakását stb. ettől nem lesz jobban. meg lehetne még oldani az elmaradt számlákat meg mindent de ők a legegyszerűbb utat választották. és szerintem ez undorító. még holnap bemegyek hozzá elköszönni. inkább most tudja meg h eltiltottak tőle mint mikor kijön,ott orvosok vannak akik helyre tudják rakni valamennyire a lelkét. tudom dühöngtem itt meg minden h milyen szar vele. de tartottam magam ,és tényleg még ha azt mondtam is h leszarom akkor is mindig segítettem neki. olyan volt mostanába mint egy kisgyerek. ha nem kértem meg nem vett tiszta ruhát nem fürdött nem borotválkozott. nem evett. nem tudja pl h h kell feladni egy számlát...és ez senkinek nem tűnt fel. csak basztatták h el van maradva a lakáshitel stb ,de egyik se emelte meg a seggét h feladja vagy h megfogja a kezét és megmutassa h működnek ezek a dolgok. nekem ez feldolgozhatatlan. ezek nem szülők nem testvérek nem barátok. de innentől nekem ki kell szállni. remélem jobban lesz. és legalább ő értékelni fogja h itt voltam neki,és érteni fogja hogy nem magamtól léptem le hanem elküldtek. kb ennyi a csabi ügy.

tréfa????

vagy játék,vagy minek fogjam fel?? butaságnak? lehet egy ember ennyire buta?? lehet...de ő ezt tudatosan csinálja. azt írtam nem érdekelnek majd a miértek. de az istenit neki,ha csak azt fújja hogy szeret....kit ne érdekelne miért mondja ha nem érezteti??? élvezi hogy kikészíti az idegeimet. egyszerűen nincs belátással arra hogy sajnos én más vagyok. próbálom tartani magam,nem totál összeomlani,de egyre több energiát vesz el. nem érti...ezek után soha többet nem bántom az exem. ő legalább frankón megmondta hogy kicsinál,néha még meg is érdemeltem a mondatait. de itt nincs szó ilyenről. itt annyi volt h szerettem. és ő meg nem. ami nem baj. ha ki van mondva hogy técedett mégsem tud nőként kezelni. de ez a hazudozás ,ez pocsék. igy nem lehet továbblépni h nincsenek válaszok és itt ül a másik szobába és váltig állítja h szeret és nem akarja h elmenjünk. akkor miért nem tesz érte. igen kevés kéne h meggondoljam magam bár már nem biztos h akarom. tegnap is ahogy ránéztem ahogy itt ült...ott tartottam h legszivesebben megrugdosnám . nem azt amit eddig,hogy istenem de szeretem....de ugye az ember fura teremtés. ha egy kicsit pedálozna mint minden pasi mikor nem akar elveszteni egy nőt....akkor még talán változhatna amit érzek. de ő csak ül vagy fekszik és végignézi ahogy egyre távolodom,megvárja még nemsoká elmegyünk. nem ért hozzám nem ölelt meg na miért???? hát mert sok a hétköznapi problémája meg nincs jövőképe :D bassza meg....nekem is van ilyenem a másiknak is a szomszédnak a boltosnak a postásnak az orvosnak...mégis mind mind tud szeretni,ölelni. ááááá csak az időmet pocsékolom pedig az drága. jah igen pénteken randim lesz. h miért?? mert az önbizalmam padlón van valakitől kell a pozitív megerősítés h még nőből vagyok és lehet szeretni meg kívánni. aranyos pasinak tűnik,aztán ki tudja lehet később még hálás is leszek ezekért a szarokért mert am nem lenne ez a randi ha ő kicsit is kimutatja h kellek. ülnöm kéne és várnom h mégjobban megalázzon a hülyeségeivel?? ááááh. segítek magamon,csodák meg változások csak így történhetnek.... péntekig meg maradnak a bogyók. bár ennyi nem segit igazából semmit,a mellkasom nem akar annyira szétszakadni...bár ez is valami)) na tipli dolgomra

nyílt levél neked! (első és utolsó)

igazából már olyan kurva sokat jártattam a pofám ,hogy a beszédnek már nem látom értelmét,meg semmi kedvem totál felhúzni magam mert az arcomba vigyorogsz. ocsmány egy játékot játszol az biztos. nagyon érdekelne mi a faszért érdemlem ezt?? mi a gecivel bántottalak meg hogy ennyire utálsz?? az idióta balfasz válaszok :nem utállak. szeretlek.meg az agyam meg a gondolatok meg társai nem érdekelnek. mert ha ahoz van bátorságod h visszarugdoss a gödörbe akkor legyen benned annyi gerinc ,hogy azt is vállalod MIÉRT???? meg am is minek nézel te engem?? még h felnézel rám !! azt a kurva teh..ha felnézel egy nőre akkor nem alázod meg azzal ,hogy folyton azt várod hogy ő közeledjen. lehet a mariann féle ribancokkal eljátszhattad de én nem vagyok olyan fajta. nekem ők a selejtek. és nevetséges is ,hogy te meg pont azokat a szétbaszott kurvákat tudod szeretni meg kívánni meg tisztelni. mert lássuk be mariankát hónapokig nem merted otthagyni mert csórikám beteg. mert???mert én nem????de ne is azért ne bánts mert beteg vagyok,hanem mert nem adok okot rá. bár mostmár adok  valószínű. mert már nem sokba nézlek azon kívül hogy még várok a válaszokra. de lehet holnapra már a válaszokat is leszarom. azt se érdemled meg az utóbbi egy hét után hogy ezt a szutyok levelet bepötyögjem,csak most még dühös vagyok.  az a legszomorúbb hogy egy hete még imádtalak nem tudtam volna elképzelni nélküled azon voltam h megoldást találjak a betegségedre meg az inpotenciádra. tanácsokat adtam stb te meg??? leszartad. na kérdem én milyen kapcsi az ahol csak az egyik szeret az egyik bújik az egyik figyel a másikra csak az egyik akar szexet?? semmijen. ill annak az egyiknek kurvára megalázó. önbizalom?? kb a béka segge alá csúszott a két hét alatt mióta együtt vagyunk. ettől te letél most a fasza gyerek?? vagy isten ahogy gondolod? attól hogy ilyen mélyre tudtál valakit lökni jobban van az a kibaszott nagy egod??? és még azt várod egy hét semmi után ,hogy megint én lépjek?? hát ki a faszomnak képzeled te magad amúgy?? jah bocs istennek és ha most vigyorogni mersz esküm szájba ruglak. elegem van abból ,hogy csak te létezel. te meg a kurva betegséged mindenki máson meg gázolsz át. ettől lesz lelki békéd vagy mi a tökömre vágysz?? kétlem h ettől meg tud nyugodni az ember még ha nem is ismered be. egyre jobban utállak. és tudod mi a legjobb ebbe az egészbe így hogy kicsit átgondolom? az ,hogy kb annyira fogsz nyüszíteni belül mikor becsukom 2.magam mögött azt a kurva ajtót mint most én. ha csak pár percre is fog ennyire fájni mint ahogy nekem ,hogy a mellkasom szakad szét kínomba akkor jobban fogok aludni mert megérdemelted. és akkor elmondhatod h te teremted a saját világodat. azt a világot ahol megint csak az üvőltő magányod meg a kedves gondolataid vannak. nah asszem mára ennyi a dühöngésből. én innentől kezdve nem foglak zaklatni semmivel. nem lesznek kérdéseim ,sem semmi. mostmár vigyoroghatsz) sikerült elmarnod magadtól))

sikíthatok?????

utálom ezt a retek szart. még a neve is olyan utálni való. borderline....személyiségzavar.....áááááááááá . megkattanok lassan magamtól.volt már ilyen,nem diliztem be,vagy ki tudja?de attól még most megint úgy érzem. iszonyat harag van bennem,meg félelem ,meg fájdalom meg társaik.. jó lenne ezt valahogy kiadni magamból. a legegyszerűbb módja az lenne hogy szabad utat engedek mindennek és és pl darabokra zúzom ezt a kurva üvegasztalt. amitől persze tiszta seb lennék és ha a testi fájdalom megvan nem vonyítanék ennyire idebenn. off. végem van. nincs kedvem semmihez,még ez az átkozott lélegzés is fáj. hova menekülhet az ember saját maga elől??? fogalmam nincs. mi a faszt csináljak??? egy szem nyugtató?? semmi. kettő?? semmi. kéne megint 20 szem naponta. bár az csak annyit csinál ,hogy tompítja azt az elcseszett agyamat. attól még ugyan úgy kínoz ez a szar. ilyenkor gyűlölöm azt a fasszopó köcsögöt h ezt a szörnyet csinálta belőlem. megmondta már tíz éve ,hogy tönkre tesz ,elveszi az életem. hát elvette. az utolsó két évbe már csak szavakkal bántott de néha azok nagyobbat ütnek mint egy ököl. azt mondta nem bánt ,bánt engem a jó isten. hát ha így nézzük,akkor igen. itt vagyok,3gyereket kéne nevelni. kéne. ez itt a poén. a saját magamat kell folyton egybe tartani,hogy tudnék nevelni???? seljteket csinálok belőlük és kivégez a bűntudat hogy nem tudok jó anya lenni. nem voltam jó gyerek,nem voltam jó feleség ,nem voltam jó barát,most meg még anya ként is csőd vagyok. valaki kitalálhatna valamit arra ,hogy az ember simán törölje az emlékeinek azt a részét amik ezt a rohadék torzulást okozzák. én elnyomni tudom. nagyon sok minden van amire iszonyú erősen kell koncentrálni h fel tudjam idézni. de sok mindent még így se tudok.talán ha azokra emlékeznék....ha fel tudnám dolgozni....akkor talán jobb lenne. de lehet azért tüntek el ,hogy ne dögöljak bele. már a maradék emlékemet is alig bírom cipelni. szal kéne valami ami minden érzelmi nyomot minden képkockát kiradíroz. akkor visszakapnám magam. jó lenne megint Én -nek lenni. néha eszembe jut ,hogy fogom a gyerekeket és odaadom az apjuknak őket,akkor már feladhatom ha ők nincsenek. mert semmi másért nem kelek ki abból a kurva ágyból,semmi másért nem döglöttem még meg. piszok egyszerűen le lehetne zárni,ha ők nem lennének. most se pötyögnék kínomba hanem fognám az összes létező bogyót amit itthon találok vennék egy üveg vodkát és lenyelném. megszabadulna mindenki tőlem. úgyis csak a gond van velem. mindig az én problémáimat kell megoldani anyuéknak pedig elméletileg felnőtt ember vagyok,mindig az én lelkem kell ápolgatni. és ezt gyűlölöm. semminek,senkinek érzem magam. bár az is vagyok. mert hát a három gyerekeimen kívül semmin nincs. ja de adósságom,rendőrségi ügyem,csalások tucatja ,meg a nagy elkúrt életem. meg pár ruhám :D még a kutyámat is elvették. nah hát ennyi. ez élet??? nem igen nevezném annak. van néha egy egy jó óra,nap,vagy hét. de túlnyomó részt ez a pokol. nagyon fáradt vagyok,iszonyú fáradt vagyok. senkinek sem tudok erről beszélni mert úgysem értik. ettől meg még szarabb. tudják hogy bajba vagyok de nem tudják mit érzek. sikíthatnékom van magamtól.

na ennyi

idióta rohadék!!! ember ilyet nem csinál. ilyet biztos nem. úgy kezelni mint egy darab szart hát ez már nekem sok,csak mert ő betg. őt isteníteni kell de ő átgázolhat rajtam meg a gyerekeimen? hát ki a geci ez te??? iszonyú dühös vagyok. segíteni??? alattam. biztos hogy nem. én odaraktam magam eddig rendesen. mit kaptam a nagyot kibaszott semmit. hát akkor éljen a nagy kibaszott kitalált üres világába.fel se fogja. még hogy nem buták a skizok. ezek szerint téved a nagykönyv. vagy ennyire szarul van,vagy élvezi hogy talált egy gyengébbet. ill látszólag gyengébbet. engem lök félre aki szereti? meg tényleg ma is a fél napom rá ment el,hogy megoldást találjak a nyanvadt életére??? azok meg akik lese szarják fontosak?? hát szopja le papót az ilyen!!!!!
mi az hogy játszunk a másik érzéseivel? főleg ha tudjuk hogy beteg az is?? villogtatjuk a reményt?? aztán lerúgjuk a gödör aljára...ez undorító. de ha ettől boldogabb akkor leszarom. voltam már lentebb hál istennek ért már nagyobb csapás is szal megmaradok. tanulság??? minden pasi egy fasszopó köcsög!!! nincsenek kivételek!!!!!
 holnaptól megint kezdhetem ott ahol megálltam. albérlet kutatás stb. bár reményem nem sok maradt de nem adjuk fel. mert ugye kurvára el akarták venni a gyerekeket csak mert nem tudom biztosítani nekik azt ami alapvető. mert vagy albi vagy kaja :D de megpróbálom mint eddig is max megint csinálom amit eddig hogy lelépek mikor már nincs mentség hogy miért nem fizetek. megoldásnak jó. tökéletes. csak fárasztó nagyon stresszes és a gyermekjólétisek nem örülnek ha hurcolom ide oda a törpéket. de ha ügyes vagyok mire innen tipli addigra lezárják azt az aktát és ha a suli nem szól ki a lakcímváltozásról akkor nem lesz baj. legvégső esetbe mennek az apjukhoz. akkor se engedem őket állami gondozásba. bár ha jocó lenne olyan amilyen nem akkor feljönne megint ide és úgy tudna segíteni h pl el tudjak menni dolgozni. na majd alakul. asszem kell az a doki nagyon ez nyugitabi nélkül nem fog menni. faszom bele az egész életbe. kurva fáradt vagyok már. néha elgondolkodom ,hogy hogy csinálom hogy még mindig van erőm felkelni.......főleg mikor ezt érzem amit per pillanat. na kaparásszam össze magam. a sírdogálás nem megoldás.

borsó meg a héja.......mi?

na ez az ami ebből soha nem lesz. eléldegélnék én vele esküszöm így ,hogy beteg. de úgy ,hogy nem érnek az emberhez nem lehet élni. márpedig ő nem nyúl hozzám. nappal még meg-meg ölelet. de az is amolyan baráti volt,az a tűz aminek ott kelett volna lenni sehol sem volt. estére meg még ez is eltünt. ha az ágy közelébe kerültünk off-on volt. 40centire feküdt tőlem és a világért se érintett volna meg,a szexről meg már beszélni se akarok. az utolsó próbálkozást ő kezdeményezte azt hiszem majd egy hete. de pont mikor az ember kezdett belemelegedni ,akkor megállt és azt hiszem kiszárdt a szája vagy kicserepesedett vagy mivel kezdett foglalkozni. ettől azért már mindenki sírna. olyan mintha én menet közbe megálltam volna hogy hopp várj már szivem asszem beszakadt a körmöm.....röhej.na azóta semmi sem történt. de ezen nem lepődök meg mert az egészet csak én akartam.a szex nem istennek tetsző dolog. végül is fasza az egész mert hát simán mászkálhatnék csupaszon is akkor se kívánna meg. már csak nagyon néha suhan át az agyamon ,hogy talán miattam ,hogy kevés vagyok,hogy nem vagyok elég jó nő. de mindenki nyugtatgat meg emlékeztet ,hogy igenis jó vagyok. nem látszik rajtam a 3gyerek,azt kaptam meg eddig akit akartam. nehogy egy ilyen ember rombolja a nullára az önbizalmamat. 

a másik probléma,hogy úgye én segíteni akartam neki. beteg vagyok tehát tudok pár titkot ami segít ha megpróbálja az ember és valóban jobban akar lenni. adtam neki vagy 10 tippet. a két hét alatt. egyet,egyetlen egyet sem próbált ki. de azt mondja gyógyulni akar. akkor hogyan?? a gyógyszer kevés,minden csoda kevés ha ő nem teszi oda magát kőkeményen. nem is tudom mit gondolt ,hogy majd évekig várom,hogy ő változtasson a hozzá állásán? áh!! én ahoz már fáradt vagyok túl sokat kaptam az élettől ,hogy megint kibírjak egy pocsék kapcsolatba,éveket hónapokat. egy olyanba ahol csak én adok,de még azt se nézik szarba se. nem figyel rám. csak róla beszélgetünk én sehol nem vagyok. sehol. még a nevemet se mondta ki soha nem szólít sehogy. gvan gyere már légyszi ,csináld már meg légyszi ,meg hasonlók. de a nevem sosem hagyja el a száját. nekem ez fura. edig mindig megkaptam a jól bevált becenevek egyikét voltam már mókicától kezdve a pinásomig minden,lényeg ,hogy szólítottak valahogy. ő sehogy.  igen most belém lehetne állni,hogy ezt az elején nem vettem észre?? hát nem. az egészet betudtam annak ,hogy szégyenlős kicsit és ez a kezdeti nehézség. majd túl lesz rajta stb. de ez csak egyre rosszabb. tegnap majd 24 óra hanyagolás után végre hozzámszólt. azt mondta szüksége van rám. kérdeztem ,hogy ugyan miért?? hát okfejtés nem volt. viszont olyat hallottam ,hogy besírtam. szóval az elmélet a következő: ő meg a segítői vagy kik, akik persze csak a fejében léteznek kitalálták az én figurámat ,megalkottak, neki. vááááááááá!!!!!!!! engem anya meg apa alkotott!!!!! ember vagyok bassza meg!!!! meg mi ez az egész ,hogy alkottak??? még csak nem is csak ő!! akkor ha fölösleges leszek akkor elpusztítanak?? vagy ,hogy a faszomba fog ez műkszeni??? anyának ezt az egészet nagyon félve mondtam el. olyan jó volt tudni ,hogy anya megpihenhet kicsit mert kezd helyre jönni azéletem. szerették a csabit. úgy gondoltam ,hogy ha azt mondom ,hogy én ezt nem tudom csinálni akkor haragudni fog. de örülök mert nagyon megértő volt. legalább ettől nem kell paráznom,ha becsukom magam mögött ezt az ajtót. ma még megyek sóginőmhöz. ő pszichiátrián dolgozott ilyen betegek között,ha esetleg tud adni valami használható tanácsot ,hogy hogy kell a skizokat kezelni ,hogy élni lehessen velük akkor maradok,de ez az utolsó próbálkozás. én mindent beleadtam. akartam ezt a kapcsolatot....

nem jó ez így!!!!

megőrülök,rohadt tehetetlenség. vagy nem is tudom már mi ennek a fene nagy dühnek az oka. a paranoid skizo az egy randa betegség. bár tudnék csodát tenni és csak úgy csettinteni és elvarázsolni!! el innen,el tőle ,el mindenkitől!!!! pocsék érzés látni ,ahogy egy ember így leépül érzelmileg meg úgy mindenhogyan. hogy tudod hogy ott van még valahol Ő,de nem talál vissza. ehez én kevés vagyok. nagyon kevés. szeretem de az én betegségem nem tudja tolerálni ezt a betegséget. törni zúzni tudnék . de értelme nem lenne. a pláne hogy fel se fogja,hogy mekkora a gáz. nem akarja vagy nem tudja nem is nagyon gondolkodtam még ezen. de tény hogy gyógyulni nem akar. szóval még ha ki is találna valami nagyon átütőt az orvostudomány ő akkor sem lépne a megszokott semmilyen ,idióta világából. ettől sírnom kell. de tényleg.... lépek is pihi mert most még a mondatok se úgy jönnek ahogy kéne. megfulladok itt.

pfúúúúúúúúúú

az van,hogy most elméletileg kurva boldognak meg elégedettnek kéne lennem mert ,hogy mindenki arra vágyik ami most nekem megvan. de én sosem vágytam erre. ez a nagy igazság. ez a langy élet nem fér össze velem a MŰ dolgok meg főleg nem. megszoktam,hogy pörgés van. most meg nincs. de nem ,hogy nincs,hanem olyan mesterkélt szitukba keveredek amiktől visítanom kellene. emberek vagyunk az isten szerelmére már!!!!! élni kéne,szabadon engedni magunkat. ösztönösnek lenni néha. megvan az ideje annak mikor felveszi az ember ezt a műanyag tökéletes szerepet de nem itthon ahol igazán ÉN-nek kéne lenni. hát hol az istenbe engedjem el magam ha nem itt? ha nem azok mellett akik szeretnek?? ez nem élet. ettől én megfulladok.

 az a baj,hogy......hogy túl tökéletes akar lenni. tökéletes...áh!!!! olyan nincs!!!!!egyetlen fűszál, egyetlen állat sem tökéletes,egyetlen ember sem. az őrültségeink a hibáink tesznek széppé és szerethetővé. egy kirakatbábút nem lehet szeretni.. egy olyan embert akinek azt jelenti, hogy él,hogy elmegy dolgozni ,eszik ,fürdik úgy viselkedik mint egy robot azt sem. pedig szeretném. nagyon szeretném. egyetlen őszinte dolog van benne ami még tényleg szívből jön az pedig a mosolya. de szerintem lassan ez is megszűnik. minden emberit kiöl magából és eltüntet maga körül mert tökéletes akar lenni. isteni. pedig isteninek lenni távol sem ezt jelenti. 
 szomorú ,hogy ilyen érzelemmentes emberek vannak. az meg még elkeserítőbb,hogy ebbe bele is nyugszanak. beletörődni abba ami van annyit jelent ,hogy MEGHALTÁL!!!!! én szeretek élni. lehet ,hogy a pörgésemből visszavennék egy valamivel normálisabb életért...sőt. biztosan. de nekem ez nem fér össze a normálissal amibe most vagyok. nekem természetes ,hogy kimutatom az érzéseimet,mert hát vannak. nem kell megkérni ,hogy megöleljem ha szeretem,nem kell megkérni ,hogy hozzá bújjak,nem természetellenes az ,hogy szeretkezem egy olyan emberrel akit szeretek és ha már szex akkor nem viszem az ágyba a gondolataimat ,hogy lehet már gondolkodni közbe és totál oda nem illő dolgokat csinálni???  és lássuk be nem csak én látom ezt így hanem a legtöbb ember. már fáradt vagyok szóvá tenni. mert tudom a választ. neki jó így. akkor meg?? minek jártassam az arcom,minek kellek én??

nekem élni kell azért jöttem ebbe a világba,nekem dolgom van. nekem ki kell használni minden percet.voltam nagyon lent. tudom milyen ott. tudom milyen vegetálni. nem akarok ebbe a csapdába esni újra nem azért álltam fel többször is. igenis szeretem azt ahogy élek. minden perc lehet az utolsó,nem pazaroljuk fölöslegesen. élvezzük azt hogy bőrig ázunk az esőben,hogy mellé öntjük a kávét,hogy nem tartjuk be az íratlan szabályokat minden percben,mert pl rágyúlytunk a fürdőben és még sorolhatnám holnapig. apró örültségek de ettől lesz életszaga annak ,hogy vagyok. a poén pedig az,hogy ezzel a hozzállásal ahogy én csinálom,aki veszi a fárdtságot ,hogy megismerjen az szeret. ez nem nagyképűség vagy egyéb,hanem így van. egy robotot hányan szeretnek igazán azért aki???? hmmmmmmmmmm?????