2014. január 26., vasárnap

Hányinger

Akartam enni de felfordult a gyomrom két falat után. Nagyon tanácstalan vagyok. Apa nem sokat segitett. Ilyen olcsó albit nem nagyon találnék újra meg itt az ovi is meg minden az a baj h hamar kéne dönteni. Igen,mindig szerettem fejjela falnak rohanni meg nem gondolkodni mérlegelni mert mindig az első gondolat a helyes..most meg csak agyalok meg agyalok. Pedig csak úgy tudok talpon maradni ha csak matyi marad velem. Böbe ő örülne ennek a megoldásnak mert ő am se akar velem lenni..zsófimmal kell beszélni h ő mit gondol erről...nagyon szeretem zsófimat de amúgy sem bírok vele itt a suliban se boldogul nincsenek barátai sem..de nem is ez..hanem mert nem tudok egyedül ennyi pénzből eltartani ennyi gyereket..na megjöttek a csajok..

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Ez a nap..


Tudom ismét bizonyitottam h hülye picsa vagyok. Szeretem..odamentem. Nem,nem kellett volna,lehet oltani és igaza is van mindenkinek. Én naiv azt gondoltam h alszik. De csak facere nem jött fel meg csak engem nem keresett am volt az anyjánál meg minden. Folyamatosan hivtam de fel se vette. Tudom ez igy már sok és dobja ki az ember az ilyen pasit aki elfelejt akinek csak akkor vagyok eszébe ha épp nem kell takaritani vagy anyuhoz menni vagy cigit tölteni vagy stb stb..most viszont bocsánatot kért. De tényleg..és azt ha valaki tud bocsánatot kérni azt értékeljük..meg igaz h nem mondta h szeret de mondta h imádlak kétszer..igen nem ugyan az de nekem ez most számit...és azt mondta bepótoljuk ezt az elbaszott hétvégét. De am se csak ez miatt vagyok ennyire padlón..hulla vagyok agyilag már...gabi segitett kimondta azt amit én nem mertem kimondani h lehet h ...na most nincs kedvem ezt ide leirni..anyám am is beleugat és ez is csak egy szar ötlet szerinte...pedig most nincs jobbam....csak egyedül ezt kimondani se mertem volna mert h akkor tényleg szar anya leszek...majd leirom h h gondoltam csak most kv meg felveszem a fűtést mert megfagyok
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Idióóóótaaa

Vááá hülye picsa vagyok!!!! Csak irtam neki. Kurva rossz ez az érzés..megbénit zsibbadok...baj van. Érzem. Tudom. Muszáj h lássam nem tudok mit csinálni. Szeretem. Nem megy igy h nem beszélünk. Tudom h kifog dobni de muszáj h a szemembe mondja. Most ilyenek kattognak az agyamba h este lehet h felszedett valami csajt..áh nem szoktam féltékeny lenni..most se..csak baromi rossz érzésem van..sirni tudnék tőle. Mert ez a rohadt szex se jött össze előtte való nap úgy bevagyok feszülve és mi van ha elege van belőlem és normális ha hiányzik neki és keresett mást akivel megy..vagy ha nem ez akkor meg csak nem szereti a rossz napjaimat és simán elege van belőlem és...oh mi a faszt csináljak????? Felkelhetne már h oda tudjak menni muszáj ezt igy nem birom ki még 3napig. Kizárt mert megkattanok.

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Hjaaj


Ennél szarabb éjjelem régen volt. Frontinnal se tudtam aludni szinte semmit. Annyi minden bánt hogy nem tud kikapcsolni az agyam ,most a fejem is kurvára fáj ez valami bónusz ajándék gondolom. Gabit sikeresen elmartam magamtól ,legalábbis most ezt érzem. Tudod az a szorító hiányérzet az h nincs többet...tudom én csináltam. Közbe meg nem is teljesen. Ő se szeret csak akkor ha olyan vagyok amilyennek ő elgondolta. Ha valamiben másképp érzek akkor jön az a jéghideg hang...nem baj h kinlódok tesz rá. Fel nem hívna h lebasztam a telót h ne csináljam már valami akármi...tényleg  nem szeret meg tényleg nem vagyok fontos. Ha valaki fontos nem hagynád elsétálni nem igaz?? Na ő simán elengedne neki tök nyolc h vagyok e vagy sem. Irtam neki este h ideugrik e ma még ha lesz ideje. De nem fog. Mert valamikor éjjfél körül ment haza alszik délig akkor meg majd biztos takaritania kell meg minden más ami fontosabb mint én. Este még irogattam neki. De a mai nappal befejeztem ha nem szeret akkor ne szeressen. Ennyi. Azt majd csak elmúlik ha fáj...mert ha nagyon fáj kiszeretsz mindenkiből...most ezt érzem..h nem fog keresni
A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. január 25., szombat

:'(

Most haragszik rám. Tudom. Mert ilyenkor másképp beszél velem. Pedig esküszőm h nem akartam megbántani csak muszáj volt elmondani neki h h érzek. De megharagudott. Pedig én tényleg örülök h kimozdul kicsit meg annak is jó apa csak azt érzem h elhanyagolt most a héten nagyon. És ha ez bűn akkor tényleg bűnös vagyok..mondtam neki h szeretem..azt mondta h tudom :'( hát megszakad a szivem :'( most sokmindent gondolok..nagyon sok mindent. Legfőképp h elfáradtam..én nem mondom neki soha többet és nem irkálok neki nem hivogatom nincs értelme úgyse csak a szivem fáj..majd ha eszébe jutok keres azt meg h azt mondja h szeret már nem is várom...kisirom ma magamból..őt is..meg danit is..
Gabica terhes..ebbe most belepusztulok..ebbe is...végignézni h őt majd babussgassák meg kisérgetik meg várják azt a babát ...engem meg csak vertek terhesen meg szartak rám meg a dani h minden vizsgálatra sirva mentem...és nem akarok baba illatot meg semmit nem akarok... Aludni akarok..soha töbvet fel nem ébredni..ez egy rémálom..az egész kibaszott életem egy elbaszott rémálom :'(

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Pfffuu

Ennyit erröl :( az a dühítő h ez így baromi szar. Mert ha én tegnap nem könyörgöm ki anyától h ott szeretnék aludni akkor szarul nem találkozunk a 3nap alatt szart se..tegnap eljött. Egy órát szánt rám. Mert Mira ma mira este haverok..neeeem nem az a baj h mrgy..az a baj h engem kihagy a programjából három nap alatt egy óra..jó fontos vagyok mi?? Majd szombat este itt alszik. Jah persze. Most kérdezem.azt esetleg ha nem lesz berúgva mert ha jó a hangulat megint én vagyok az utolsó a sorba...am meg leszarom. Nem kell ám keresnie engem. Irkál neki a tököm én már nem kűszködök h legyen már ugyan rám is ideje..ha nincs akkor nincs. Nem kell menjen ahova akar meg azzal akivel akar. Senkinek nem fogok könyörögni meg mindig kérdezgetni h de mikor láthatlak?? Másnak is van gyereke..nekem pl 3 azt mégis mindig megoldom h beleférjen az életembe..neki nem férek bele a szabadnapokon csak egy órára a három vagy két napból..chh teszek az egészre egy nagyot..ez már annyira szar h sirni se tudok...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. január 22., szerda

Hjaaaj

Itt már megint zajlik az élet. Após azt mondta felakassza magát. Anya azt mondta menjen el. Az azt mondta h hivjon rendőrt. Tesóm paraszt Gabica sir. Ja mert ilyeneket mond neki h guriga meg kelttészta :D meg folyamatosan poénkodik bántja csórit..aki am nem csóri mert hát lusta meg minden. Amúgy meg fáradt vagyok. Lemerített ez a betegség ,alig bírok. Lementem a csajokkal futni. Neeem nem futottam. Ők futottak. Sétáltam. Aztán haza kellett jönnöm mert a szívem vacakolt. Nagyon szarul éreztem magam. El kéne menni vele dokihoz lehet..de nem szeretem ezt a dokit..se...fél szem frontint és nincs semmi bajom ehez nem kell orvos. A csajok is kicsinálnak idegileg..vagyis Zsó....ok most Böbe is..nem néznek semmibe. De komolyan nem. Tegnap elég csúnyán lepofoztam Zsót..elgurult a gyógyszerem. Csak annyit kértem hogy maradjon már csendben. De csak fújta h mi miért és hisztizett és felugrottam..sajnáltam. De nem bírok velük. Böbe is visszapofázik. Talán még a Matyi aki nem reménytelen. De már ebbe se bízok. Az a rohadék h olyan messzire költözött...Pisti is már mióta nem segít h helyre tegye őket..apa nélkül nehéz..kéne az a fajta szigor..nem tudok anya is lenni meg apa is...tudom h szeretnek..csak most csúsznak ki a kezemből és fogalmam nincs h kéne h visszataláljanak a normálisba...
Gabi is hiányzik. Most nagyon hiányzik megint. Soká lesz péntek. Vagy sose lesz péntek...tudooom azt mondtam h kikéne szállni mert h nem szeret...hjaaj...de ha egyszer szeretem..meg olyan sok jót kapok tőle és olyan jó vele lenni..soha nem bántana úgy mint a többiek anno mindig figyelmes meg minden...na meg én nem is tudom milyen lenne nélküle már...nem akarom tudni. Minden nap egy picit jobban szeretem érted? Ennyi hónap után is..nem az van h kiábrándulok..hanem...szóval nah..lehet h tényleg egy hülye picsa vagyok de szeretem...aludni kéne. Anya holnap csak 8ra megy Anikó nénihez. Örültem h akkor nem kell hajnalba kelnem. De azt mondta keljek mert neki kelni kell Pistikéhez és após megy dolgozni és nemár h egyedül hagyom vele..áh tee . Mint az oviba. De ezen ne múljon felkelek..szóval csukjam be a szemem ne "pofázzak" jaaaa pofázás..pedig ma nem is irtam sokat neki azt mondta h olyan vagyok mint a shrekből a szószátyár szamár :D ezért készült az a rajz :D egyemmeg de imádom <3 na huzzak a retekbe mert tényleg mindjár félnégy :/

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Kicsimnek :)



A Windows Phone-telefonomról küldtem

Bambaaaaaa :D

Az előbb csatolni akartam életem első erdős rajzát..akkor most pótolom..kicsit még kezdetleges de majd legközelebb jobb lesz :)

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Lépjünk le

Ez a mai villogó gondolat az agyamba..nem ám ,nem gondolom komolyan..csak szivesen megpattannék innen. Most megint SOK!!! Anyám idióta..nagyon idióta..fokozhatatlanul idióta..főleg hogy most velem kedves..pfff műszeretet..kéri valaki??? Na szóval mentálisan vagyok kicsit elfáradva. Gondolom ezért van óriási kényszerem arra h rajzoljak. Este kérdeztem Gabit h mit rajzoljak ? Azt mondta fasort úttal stb..hát az alapgondolat megmaradt..soha nem rajzoltam még ilyesmit. Ahoz képest egész jó lett.. Majd felrakom..de még mindig alkothatnékom van..csak az ihlet marad el..ez mi szar már..jaa amúgy este volt itt Gabi. Igaz szó szerint 15percre ugrott be..de jó volt megölelni meg érezni az illatát :) nagyon hiányzik...am mondtam ill kérdeztem h szeret e engem...jaaaj nem kell ám örülni!!! Azt mondta h szeret hatásszünet és jött h de nem úgy...pff mert h is lehet amúgy szeretni??? Vagy valaki javitson már ki ha tévedek de nem azt kérdeztem h szerelmes e?? Az am se szeretet hanem szerelem..aki meg keveri a két érzést az magára vessen..na most az a baj h neki a NEMÚGY az nem szeretet..nabassz..nem mondja ki mert h ez akkor nem szeretet...mert nem szerelmes..érted ezt?? Soha többet nem mondom anyámnak h szeretem mert az nem szerelem!! A gyerekeimnek se fogom mondani mert az se szerelem!!! Senkinek nem fogom mondani mert egyik fajta szeretet sem szerelem tehát nem használható a szeretlek szó a logikája szerint..vagy az van h tényleg nem szeret azt akkor nem akar az arcomba hazudni azzal h azt mondja h szeretlek..erről van egy cuki kis történet plüss macis nyuszis majd ha lesz kedvem bemásolom..most nincs kedvem.. Na mindegy tegnap végülis az volt h szeret mert am nem lenne itt..na ebbe hol a logika :D mert nyáron se szeretett...azt mondta h tudja h leakartam épiteni ha nem azt mondja h szeret...na akkor most azért bólogatott h ne dobjam ki?? Áh...akárhogy is de szar h sose mondja..én meg megint nem mondhatom mint nyáron mert ha mondom akkor szarul kell éreznem magam..mintha valami bűn lenne h szeretem...nem értem..mert nekem ez baromi egyszerű. Ha szeretek azt tudom ha tudom akkor ki merem mondani..ha nem szeretek azt is tudom de akkor meg pattintom az idiótáját meg éreztetem is h itt aztán 0érzelem..de ilyet h éreztetem de nem mondom ki ha meg kérdeznek akkor nem úgy!!!! Kiváncsi lennék mit érez könnyebb lenne...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. január 21., kedd

Szerinted?

Nem tudom..ez amolyan..nem is tudom..az baj ha azon agyalok h kikéne szállni ebből? De most komolyan! Minek?  De tényleg. Erre tegnap este kezdtem rájönni. Ok félreértés. Legyen az. De tény ami tény ,hogy teljesen mindegy h minek nevezzük..ez amolyan majdnem utolsó csepp..engem zavar hogy ez nem normális kapcsolat. Nekem ebbe rosszul kell érezni magam ,mert csak nekem vannak érzéseim tudod? Ő nem szeret. Csak így lazán nem szeret. Persze lehet mondani h minek mondja ha tudom..talán azért mert az utolsó beszélgetésünk erről az volt h ő semmit nem érez..persze ok én a barátja lettem volna ő nem birta ki. Tehát szexuálisan vonzom azt cső..sok mi? Ha megkérdezném mit szeret bennem azt mondaná h deháténnemszeretlek...ezzel mit kezdesz?? Semmit. Jó velem a szex..na bumm..eddig is volt bajom. Mert pl facen idegenek vagyunk. Nem szólhatok hozzá a már nem létező bejegyzéseihez mert ciki h én vagyok a párja vagy mi..nem lehetnek közös képek nem lehet h bárki megtudja h együtt vagyunk..ha hozzászól egy képemhez vagy valamihez akkor úgy mint egy havernak..kb mintha a szeretője lennék azt titkolni kéne h vele vagyok. Most meg már el is bújt. Nem látom mit likeol mihez szól hozzá semmit..tudok neki üzit küldeni..hűhaaa annak is tudok aki nem az ismerősöm...kicsukott..kb nincs is közöm hozzá. Nincs is olyan h úgy talizunk h nincs szex. Akkor mi ez? Megint szexkapcsolat..akarok én ilyet??? Nem nagyon. Azt akarom h szeressen már valaki végre mert megérdemelném. Szeretem hallani h szeretnek..de mikor mondom h szeretlek azt néma csönd vagy ha irom azt figyelembe se veszik akkor minek szeretek?? Semmi,az égvilágon semmi értelme..és ez nagyon sajog itt bent..és azon agyalok hogy kéne ebből minnél fájdalommentesebben kijönni. Bár ez mindenképp fájni fog mert nem tudok csak igy hipp hopp nem szeretni ahogy ő..én igaziból szeretek az meg nem múlik el egy csettintésre. Pedig ez nem fog változni..ennyit megtanulhattam volna már..h arra várni h majd csak megszeretnek nem szabad..ha 8hónap alatt nem történt meg nem is fog..mostanába pedig kicsit elhittem h érezhet valamit..de tudom h csak akarom látni azt ami nincs is..baromi nehéz látni az igazságot..ok ma is irta h fontos vagy te kuka..ja fontos nekem sok ember...meg ha épp békülünk jólesett volna egy szeretlek te kuka...ettől a fontos vagy te kukától teljesen sirnom kell mert én irtam h szeretem..vér ciki..lejáratom magam...igazából minddel ez volt..h csak én szerettem..csak ők nem voltak ilyen kedvesek velem. De ez normális h mindig olyan kapcsolatokba dekkolok ahol nem szeretnek viszont?? Dehogy normális..mintha élvezném h szenvedek...most megint belegondoltam h mi jövőm van nekem mellette...ugye? Ez addig működik még megint ki nem bukik belölem a kérdés h szeret e? Chh hülye állat én!!!! :'( még nem tudom hogy hogyan de kiszeretek belőle..valahol azt olvastam h csak arra kell gondolni h ő is csak egy ember..nem több. Van keze van lába stb...meg nem szabad a jóra gondolni..álmodozni meg főleg nem...szar az élet mindig rossz lapokat oszt bassza meg...itt az ász a kezembe azt semmit nem ér...amúgy is holt fáradt vagyok. Ez a szaros betegség neg az anya meg minden...most megint eszegetem a frontint nem sokat ér de kicsit tompítja ezt az egészet..mert amúgy is megette a fene az egészet..ha anya elmegy sopronba nekem főtt. Böbét se viszi amúgy..de egyébként se tudok egyedül helytállni...nem azért mert nem megy mert feladom vagy ilyesmi hanem mert igenis létezik lehetetlen..vagy tényleg összekaparok valami pénzes faszt..mint az a sok egyedül maradt anyuka akik talpon tudnak maradni...csak ahoz is olyannak kell lenni..h pénzért hasznälhasson valaki meg eljátszam h szeretem...tisztán nem lehet..ahoz megint kell a nyugtató...meg már nem birom ezt csinálni..pedig ha nem akkor meg lekell majd h mondjak róluk. Ok jocó az apjuk csak olyan messze van és én meg annyira szeretem őket és ha ők se lennének már nem lenne miért felkelni...mindenhogy végem van..ha nem anyagilag akkor érzelmileg...és ebbe belegondolni..pffuu nyomorult egy szar vagyok jól elcsesztem én ezt....azt akkor nem elég ez munkát se találok meg Gabi is...ennyit arról h pffu de fasza év lesz ez :'(

A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. január 19., vasárnap

:S


Még mindig vacakul vagyok..vagyis vacakabbul ,mint tegnap..pusztulat. Legalább a hülye fejem ne fájna..na de csak túlélem :)
Ma amúgy úgy lettem keltve hajnali nyolc órakor h "anyaaaaa na??? Takarítunk?" a Matyi volt ilyen lelkes. Bár nem csodálom mert tiszta kiütésesen ébredt,meg este is megint kijött rajta a film alatt meg megint csúnyán szedte a levegőt azt sírt h alig kap levegőt. Megitta az adag kalciumot és elmúlt. Szóval reggel nekifogtam átpucolni mindent. Mert kizárásos alapon az a hülye parfüm maradt allergénnek amivel összevissza fújkált mindent vagy a por. Na most pornak tényleg nem voltunk híján :D pedig takaritok de a tököm se gondolta h mondjuk az ágyneműtartóba olyan szépen megül a konvektor meg félelmetes volt mikor levettem a tetejét. Am egyesével minden játékot átmostam domestossal mindent,az utolsó kinder figurát is..ez olyan szopatásos meló volt :D aztán a plüssöket az első tizig szagolgattam h van e parfüm vagy nincs aztän elfogyott a türelem fogtam egy nagy kukás zsákot és beledobáltam az összeset. Am se játszanak már velük aztán majd egyszer ha lesz kedvem elővadászom és kimosom. Igaz szerintem a többi játék fele is mehetne a másik ágyneműtartóba a többihez..na mindegy most kidobtam egy szőnyeget is innen..kicsit nagyobb lett megint a hely ha nem is sokkal na meg érezhetően tiszta a levegő..most tiszta gáz h állandóan takaritok és mégis mennyi kosz volt itt..most aludt délután de most nem volt kiütés. Sőt nem is szipog egyfolytába..na most h melyik volt a bűnös a por e vagy a parfüm azt nem tudtam meg de ez már hamar kiderül. Na meg ha nem akkor is hasznosat csináltam már igy h belekezdtem ablakot is pucoltam meg minden..csak most tényleg úgy érzem magam mint akit agyonvertek..hülye láz is ..Gabi is hiányzik..baromira hiányzik..azt még mennyi sok nap :( én meg olyan kibaszott nyűgös vagyok..azt akarom h megöleljen...de tényleg..na de megyek inkább keresek valami műsort ebbe a szarba
A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. január 18., szombat

<3

Tegnap Gabinäl aludtam. Tudod ez a pasi annyira...áh imádom. Megint egy kicsit jobban :) utálja a tejbegrízt de csak h ne bántson meg megevett egy fél tányérral..meg hozott meglepi krémest meg most hajnalba ő ölelgetett meg húzott magához..meg reggel azt mondta h álmodta párszor h ott alszom mellette és tök szar volt h mikor felébredt nem voltam..tudoom nyál..de annyira aranyos na.. :)
Más: matyi még mindig kiütéseset játszik. Külömböző időközönként ellepik a kis pöttyök. Most is..most az arcán megint. Szerintem lassan tényleg ledoktorálok amilyen süketnéma nyomoronc ez a gyerekorvos..hétfőn átviszem másikhoz. Mert szegénykémnek az is elég h napokat vakarózik de egy százas zsepi egy nap illetve nagyon csùnyán szedi a levegőt..mint dartwader (ha nem jól irtam leszarom ,utálom a filmet :D ) de félelmetes...egy csomó allergén dolgot már kizártam..azt is tudom h a szobába van valami amitől ilyen..csak nem tudom mi lehet...dühítő. Igy csak annyit tudok segiteni neki h figyelek ,meg tolom bele a kalciumot..de ez nem megoldás..ettől nincs jobban max egy két órát. Iszonyat tehetetlennek érzem magam. Tényleg várjuk meg még olyan súlyos lesz h befullad? Csináljunk asztmást a gyerekből csak mert az első tüneteknél ő bizony nem kůldi tesztre..ne dramatizáljam túl..orvos az ilyen??
engem meg még mindig kinoz a bölcsesség fogam..kurvára fáj..meg a nyirokcsomóm is duplájára duzzadt alig birok nyelni szóval rohadt jó..most megint lázasodok is ,na de csak megmaradok :D jaaaa anya meg költözik sopronba..bizony...marha jó fej..de még van 4hónap nem sirdogálok..inkább alszok egy hatalmasat...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. január 16., csütörtök

Írni kéne

Mevolt a tárgyalás..na most nincs kedvem aprólékosan. Vacakul vagyok. Hülye fog már lázam is van...szóval mevolt a tárgyalás. Február 12.-én lesz az utolsó,igen,igen!! Dani szülinapján..fura humora van a nagyfőnöknek :) Matyi megint kiütéses lett mint nyáron. Csak most tegnap óta csak max egy órára húzódik vissza. Rothadék Tatai meg szarja le..ne dramatizáljam túl..jah nem gond h az éjjel is fulladt..vigyem kórházba ha ilyen van. Nem kell teszt..k..va anyját!! Ja ma lett májusra egy szobám. Igaz nem nagy kép. De örültem. Aztán meg kicsi a világ..itt laknak öt házzal odébb :) komolyak ezek a dolgok...Gabi is volt ma is :) szóval itt minden ok..anyám meg..pfff..na inkább most pihi..nagyon offon vagyok :/

A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. január 14., kedd

Érthetőbben? :)

Tegnap megint kellemesen csalódtam Gabiban. Nem erre számítottam...az jutott eszembe ,hogy nagyon szerencsés vagyok ,hogy ő van nekem. Tudod milyen ez? Megpróbálom érthetően megfogalmazni (tudooom nekem az nem megy :D de hátha mégis :) ) szóval képzeld el hogy van egy faszi. Eldönti hogy akkor ő most akar egy egyedi tervezésű szuper autót. Meg is kapja. Egy darabig értékeli ,hogy milyen érték van a kezében,aztán lassan megfeledkezik erről. Már nem fontos hogy csillogjon villogjon nem számít ha nem látszik a fényezés a rászáradt sártól nem számít ha kicsit köhög a motor..már csak ritkán áll ki vele a garázsból mert már nem is olyan menő az a tragacs..aztán egy napon majdnem totálkárosra zúzza. Neki nem ér annyit ,hogy energiát és pénzt fordítson arra ,hogy újra autót varázsoljon belőle. Így szegény gép a roncstelepen köt ki. Itt jönnek mennek az emberek..van még egy két használható alkatrész ezt elveszik belőle de senki nem látja meg a kosz a rozsda a törött szélvédők a horpadt kaszni a halott motor mögött azt az egyedi darabot..aztán egyszer csak jön valaki..és azt mondja ,hogy nem érdekli milyen állapotban van ,neki ez kell,mert ő látja..és eleinte borzasztó nehéz a feladat. Azt sem tudja hol fogjon hozzá..aztán hozzáértő kezek helyre rakják a karosszériát kicserélik a szélvédőket új fényezést kap és jöhet a motor csere stb..emberünk sokszor feladná ,sokszor gondolja azt h nem ér ennyit ez a rozsdás fémcsomó..aztán mégis..mégis dolgozik rajta..és egy nap sikerül..a motor újra febőg és kigurulhat vele..a munka persze itt még nem állt meg..még sok dolog kell ahoz hogy újra az a régi szuper gép legyen amiből egyetlen darab készült..de ha nem adja fel akkor egyszer gurulhat vele 4000kilométert is mert nem fogja csereben hagyni az autópálya közepén..apró javításokra mindig szükség lesz de megbízható kis autót kap a sok sok törődésért cserébe..na valahogy igy van ez..hülye pasi megkapja a csajt aztán elfelejti hogy kije is van..nem törődik vele ,azt gondolja elég volt addig még friss volt a kapcsolat. A csaj kitart mert hátha aztán fogy az energia öregszik már nem olyan fiatal és jókedvű és amúgy is sok a gond..pasi ettől még jobban elhanyagolja aztán egyszer teljesen darabokra töri az egész nőt..kiégve fáradtan persze az ember belefut egy két hülyébe akik még rontanak a helyzeten és ettől egy életre elmegy a kedv a férfiaktól..és akkor jön ő..aki akkor is szépnek lát mikor tiz kilóval nehezebb vagy nincs frissen festett hajad és melegítőbe mész randira mert annyira leszarod már h tetszel e vagy sem..akkor is értékesnek gondol mikor semmit nem teszel azért h az legyél mikor tényleg semmit nem tudsz felmutatni csak azt h egy szivtelen dög vagy akkor is értékesnek gondol mikor minden nap kitalálsz valami hülyeséget amin hisztizhetsz akkor is mikor teljesen összetörve nem látod a következő lépést és csak zokogsz h feladnád akkor is szeret mikor nincs is mit szeretni benned..jó néha azt érzi hogy neki ez sok..hogy menekülne..de nem teszi..és itt van és szeret és törődik és...és az a baj hogy ennyit jót nem igen lehet visszaadni..hogyan? Nem is vagyok annyira jó ember amilyennek ő lát se olyan szép se olyan csinos se semmi...annyit tudok tenni h olyan akarok lenni amilyennek lát..nem azért mert bárkiért változnék..nem..hanem mert biztos bennem van ha látja..és nem akkora munka ez mint ahogy hangzik..mert a hisztik se azért maradnak lassan el mert pffuu mennyit dolgozok rajta..egyszerűen csak nem érzem azt hogy kéne mert nem harcolja ki hogy dühből komunikáljak..szóval ő látja azt az egyedi tervezésű szuper gépet a poron rozsdán és mindenen túl :) és annyira szeretem :)
Törölte magát badooról ,azt mondta ezen ne múljon..nem tudta ,hogy engem ez ennyire zavar. Akartam irni anyuékról de ezt a bejegyzést nem rontom el ilyenekkel..megyek főzni

A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. január 12., vasárnap

Amúgy meg...


Tökre össze vagyok zavarodva..szeretem. Kész. Ez az egy amit biztosan tudok. Kéne valaki akivel ezt megbeszélhetem. Ilyenkor jóljönne egy barát. Csoportba irhatnék de azok szarják le ha nekem van bajom. Nincs egyetlen ember se akivel tudnék dumálni..tanácsot kérni..én csak Gabival osztom meg a gondolataimat meg problémáimat meg a jó dolgokat...de most mondjam neki? Vicces lenne...szerintem tényleg fáradt vagyok..és tényleg el akarok tünni...el innen !! Jó messzire!!!! Kezdek megfuladni ebbe a mindenbe..és már fizikai tünetei vannak annak h nem érzem jól magam...nem kellek senkinek sehol igazán. Anya is tehernek tart..Gabi se tudja mit akar..barátom egy szäl sincs..szerinted?? Szerinted kinek hiányoznék?? Jaah h a gyerekek?? Persze...böbe am is anyával akar lenni zsó vágyik vissza az apjához..matyi meg...ő is most nagyika nagyika meg apa...már még aludni se akar velem. Egy szürke kis senki vagyok...aki igazán senkinek nem fontos. Van igy értelme?? Nagyon megzuhantam megint..kapálózok itt a szarba basszus...de most elfáradtam. Most visszavonulok..am is anyának se tűnt fel tegnap h nem beszélgettem..észre se veszi. Mindegy h szólok e vagy sem..neki csak hallgatóság kell..nem figyel rám..a gyerekek se..am is alig voltak itthon. Matyi anyán csüngött egesz nap meg hajnalba is..lehet h láthatatlan lettem...amúgy meg mindegy..foglalkozzanak mind magukkal...elfogyott az energiám. Gabit is imádom..de már nála se érzem azt h látványos csatákba kéne belemennem..ha ennyi idő után se tudja h mivel tud bántani akkor minek?? Ha látja h valami fáj de nem változtat akkor minek??...nincs már kedvem senkihez..mindenki önző..mindenkinek csak maga számít..kiváncsi lennék hány nap után tünne fel a hiányom..jaa anyunak aznap mert nem lenne takaritva mosva főzve..matyinak aznap mert nem mennék érte az oviba...ilyesmi..de nem én hiányoznék csak a dolgok amiket csinálok...ez meg milyen már???
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Hangulatingadozás

Ezt mondta a Böbe. Azt mondta h mi a baj anya? Mondtam h semmi miért? Szerinte baj van mert akkor vagyok ilyen. Azt mondta borzasztó ez a hangulat ingadozás. Mondom ezt h érted? Aztán elkezdte sorolni h pl tök kedvesen beszélgetek velük aztán minden előzmény nélkül elkezdek morogni valamiért. Aztán megint aranyos vagyok. Aztán sírok ilyesmi. Észre se vettem. Ez már baj.
más: Gabi meg nem megy ki a fejemből. Most pl kávét főztem..és tudod mi volt? Az h a friis kv illatáról már ő jut eszembe..és sok dologgal így van. Érted? Eddig mindenhol jocó volt. Bármihez nyúltam ő volt a kép a fejemben azok az emlékek...nagyon jó amúgy hogy ez már nem így van..viszont valahol rossz is..nem akarom elfelejteni azokat a dolgokat. Mert voltak jó pillanatok..nem akarom h eltünjenek aztán meg mégis akarom. Mert sokkal jobb ez így...jobb h ha leülök olvasni Gabi jut eszembe ,nem az h utálta ha olvasok..ha fecen vagyok Gabi jut eszembe. Nem az h mindig leellenőrzött. Ha takarítok Gabi jut eszembe nem az h jocó utálta ha takaritok és mindig azt mondta h ülj már le majd megcsinálod ha nem vagyok itthon...és a legtöbb hétköznapi dologgal így van..Gabi felülírja őket..ami tök jó...csak nem tudom h nekem ez mennyire jó..nem szabad ennyire szeretni..biztos h nem szabad...megijedek ettől. Nem tudom mit kezdjek vele...több oka is van. Jocónál nem agyaltam ilyesmin. Nála tudtam h szeret akármit csinált tudtam. Furán mutatta ki de holt biztos voltam benne. Gabinál sokszor elbizonytalanodom. Nem direkt csinálja. Csak mégis. Ez a badoo nagyon fáj...és nem akar ő bántani gondolom csak nem érti..nem tudja belegondolni magát a helyzetembe..pedig amúgy tuti őt is bántaná forditott esetbe...csak ő holt biztos benne h tőlem ilyet nem kap így nem tudja forditva vizsgálni az egészet...az a baj h ha meg törli magát akkor meg élőbe fog csajozni. Az se jobb..és ez kibaszott rossz h nem vagyok elég. Tudom.önbizalomhiány...az. De ettől mindenki elbizonytalanodna magában kicsit..mert ha elég vagyok ha jó vagyok akkor nem kell más..de am is önértékelési zavaraim vannak ezen meg se kell lepődni h ettől nullának érzem magam..és próbálok én nem ezen kattogni arra gondolni h miket ir mond csinál h mind azt bizonyitja h szeret..de ott a mérleg másik oldala..h badoon nincs kint h vagyok neki sehol nincs udvarolgat össze vissza soha ki nem mondaná h szeret...akkor csak egy nulla vagyok..valaki aki épp kéznél van. Ennyi munka mellett nehéz lenne mindig keresni valakit a másik meg h attól kiég az ember..olyan állandó lyuknak érzem magam a mérleg erről az oldaláról nézve...és már ilyeneket álmodok h szakit velem...ez már őrület...de ezt h magyarázod meg neki? Sehogy...kérdezzek rá h szeret e?? Persze..az lenne h terelne..vagy azt mondaná h nem Bea..ragaszkodok..akarok én ilyet hallani h nem szeretnek?? Főleg igy h szóba meg gondolatba meg is csal?? Ah nem..nem tudom..valahogy látom azt h egyszer jön h bocs találtam valakit akit tudnék szeretni nem veled van a baj blablabla..mert ez lesz..ha nem szeretsz valakit akkor csak addig vagy vele ameddig nem jön a nagy tűz valakinél..ő meg még tudatosan keresi is a következőt..ez tényleg megalázó pozició...de a faszt bőgök...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Rémálom kategória


Az volt. Utálok rosszat álmodni. Rátelepszik a napomra. Pedig nem kéne. Mert amúgy írt mielőtt elment aludni ,meg minden..és olyan nagyon szépen kezd kisütni a nap :) csak fáj a fejem. Nincs kedvem semmihez. Áh..az van h valószinű el se olvasta amit badoon irtam neki. Ha olvasta volna akkor szóvá tette volna az tuti. Szóval nem is érdekli. Ilyet te...én ezt már nem értem. Vagy ha olvasta akkor miért nem mond valamit? Akármit...ha olvasta bolondnak gondol. Nem érti. Egyik verzió se jó....megyek inkább főzni...
A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. január 11., szombat

:'(

Most az van az előbbieket kiegészitve ,hogy megfog haragudni rám. Ez most bánt. Nem tudom mi a jobb kimondani ami fáj vállalva h megharagszik ,vagy kussolni azt nyelni..egyik se jó. Ez meg főleg nem amit most elkezdtem. Beszélgetek azt potyognak a könnyeim mert miért kell ez nekem? Miért süllyedek ilyen mélyre megint h csak azért valaki h ne fájjon?? Érted? Magamat csinálom ki. Mert rohadtul nem akarok ismerkedni..mert kurvára egyik se érdekel,mind csak megakar baszni. De most tényleg ezt akarom?? H ők is alázzanak h csak ennyit látnak bennem?? Akarja a f.szom. Elegem van az egészből. Nekem ez már nem megy. Nem tudok olyan lenni mint régen. Nem leszek senki kurvája meg nem kell engem megtisztelni semmivel...nem kell!! Annyi bánt csak h komolyan elhittem azt h megint olyan a kapcsolatunk mint régen h megint szeret..ezt éreztem..ennyi bánt..de ha hülye vagyok hülye vagyok..ha haragszik haragudjon...ha nem érti h ez nekem szar ne értse..nem kell!! Én visszavonultam. Feladom. Ennyi...lehet h ez Évinek belefért nekem nem megy az h legyintsek h oh kit érdekel h gázolsz!! De am meg kit érdekel?? Én mindent megadtam. Bennem ennyi van..nem az én saram h neki ez kevés. Ismerkedjen talizgasson udvarolgasson mondjon szépeket másnak..azokat amiket nekem kéne csak..lépjen le face-ről h azzal a nővel tudjon badoozni tegye!!! Kit érdekel!!...ér ez nekem annyit h megint frontint ettem mert úgy fáj a gyomrom h belepusztulok az előbb nem tudtam bejönni cigiből mert a hasam görcsölt be..egyik se ér ennyit. Senki nem ér ennyit..és nem vigasztal h nem fogja megdugni őket..mert ez is megcsalás h másnak udvarol kész.. :'(

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Badoo

Előbbi bejegyzést folytatva...ma elég aktív voltam ott. Sok pasival beszéltem..ch..gusztustalan. Nem is tudom elmondani mit érzek. Csalódott vagyok vagy dühös vagy szomorú vagy ez igy mind..megöl a lelkiismeretfurdalás..mert pasizok. Jó csak dumálgatok. De pasizok. Ez társkereső. Itt nincs olyan h barátkozzunk b.meg. Ha barátokat akarok nem pasikra orientálódok..tetszik érteni?? Most azt érzem mint jocónál. Ott félre basztam mikor megcsalt. Addig nem fájt annyira még visszaadtam neki közbe meg tudtam h szarszemét ribanc vagyok mert nem igy kéne..köpködtem magamra h hova süllyedek csak mert szeretem azt nem tudom elengedni de elnézni sem csak úgy h más kell neki. Most ugyan ezt érzem. Beszélgetek. Azt gondolja mind h kurva vagyok és félre akarok baszni. Joggal gondolják mert mit keresek ott ha kapcsolatom van. Bántják Gabit h egy nulla meg nem tudja megadni nekem ami kell...nincs kedvem magyarázni h nem ez van..h ő a hunyó és én csak belmentem egy gusztustalan megalázó játékba h ne fájjon annyira. Volt egy pont ahol törölni akartam magam. De nem tehetem. Mert akkor még szarabb lenne h ő meg ott van..nem vállalja ott se h kapcsolatba van adatlapon nincs kint..facebookon se vállal..akkor h higyjem el h nem kell más?? Van aki elhinné?? Nincs. Mert nem csinálunk ilyet azzal akit szeretünk..jaaa bocs de ő nem szeret..mindig elfelejtem...igaza van..ha nem szeretném én is minden gond nélkül pasiznék. Most tényleg láthatatlanná akarok válni. Eltůnni..azt szarni bele mindenbe..elegem van abból h mindenki csak azzal foglalkozik h ő ő ő h neki mi a jó..az h én mit érzek senkit nem érdekel ha meg szólok akkor hisztizek ,vagy bolind vagyok ,vagy ilyesmi...akkor minek?? Észre se venné senki h nyomom veszett...annyira el vannak foglalva magukkal. Érdemes am ezért jónak lenni?? Hát kinlódtam én ennyit mikor rohadt geci voltam?? Nem. Faszom legyen normális cuki nőszemély..minek??? Se igy se úgy nem tisztelnek...akkor meg f.szom bele...megyek letöltöm az alkalmazást h tudjak adatlapot tölteni meg képet cserélni. Akkor játszunk nagyba...aztán vakoljuk azzal a szart h csak arra vagyok kiváncsi h mennyire jövök be nekik..vagy csak olyan jó dumálgatni...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Tisztelet!

Erről beszélgettůnk múltkor ,mikor a büfögés ,fingás és társai kerültek szóba. Szerinte azért ne egymás előtt mert a tisztelet. Szerintem nem itt kezdődik a tisztelet. Tegnap azt mondta féltékeny vagyok. Nem vagyok. Ha menni akar menjen. Ha eltudják vinni végyék! Nem ez a bajom a badooval. Hanem pont ez a tisztelet dolog. Mert szerintem alap ,hogy ha van valakim megtisztelem azzal ,hogy nem ismerkedem másokkal. Ez nem egy közösségi portál ez egy társkereső!!!!! Nem pasikkal ismerkedik hanem nőkkel!!! Hmm..lehet hogy nem csal meg ,viszont másokra is szüksége van. Azt mondja megkap mindent. Közbe meg mégse. Mert ismerkedik. Tudod milyen ez?? Hogy van valakim még nem találom meg az igazit vagy nem találok jobbat. Én is ott vagyok. De soha senkinek vissza nem irnék. Nem. Mert megtisztelem azzal hogy nem pasizgatok agyba főbe..lehet mondani h csak beszélgetek..persze..egy társkeresőn?? Ugye h jó vicc? az a baj h nem is látok potenciális pasikat sehol mert nem tudom látni őket mert őt szeretem..na most itt jön az elgondolkodtató rész h akkor most mi van??? Ha ismerkedik tetszikel meg flörtölget akkor hol vagyok én?? Vagy minek vagyok én??? Igaz h elgondolkodtató? Hol van itt a tisztelet? Ha meg kiül az arcomra h nem támogatom a dolgot az van h féltékeny vagyok meg nem bizok benne..pedig ennek aztán semmi köze a bizalomhoz. Akkor szoktam féltékeny lenni ha bizonyitékom van rá h megcsal..mint pl mikor mellettem csókolózik vagy fogdos valakit vagy ha ott állok azt megaláz azzal h udvarol a csajnak..de ez megint nem féltékenység..mert vigyék ki a f.sz érdekel ha ugyse szeret..csak ne alázzon meg!!!! Nem birom ha megalázó helyzetbe hoznak..márpedig az is az ha mellettem társkeresőzik. Mert minden nőnek az az első gondolata h pffu de ratyi nője van ha itt bassza az anyját ha velem dumálgat nem a barátnőjével..de csinálja leszarom. Tudok én is ismerkedni..ezen nem fog múlni..csak gáz mikor kiröhögnek h a párom ott van én meg csak beszélgetek ha neki is lehet mert rögtön az van h szar a kapcsolatunk gondolkozzak...nem akartam gondolkozni..csak lehet muszáj lesz...csak olyan jó volt kicsit azt gondolni h szeret engem olyan baromi boldog voltam...csak mindig az van h én látok többet a dolgokba. Rosszul viselem a valóságot..nesze neked boldogság..az egész csak illúzió volt...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Hánynom kell pfff :/


Ami itt folyik az már gyomorforgató. Csütörtökön ha szólt hozzá kb olyan lekezelöen mint ha egy darab szar lenne nem melegitett neki kvt nem adott neki vacsorát..tegnap meg..ugrott mikor hallotta h nyilik az ajtó h jaaj melegitse a kvt józsinak meg gyere vacsorázni meg bekapcsoltam a konvektort neked a fürdőbe..meg este bement hozzá filmet nézni..azt miért?? Mert hozott szaros 60ezret h anya be tudja fizetni az első részletet abba a kurva telószámlába. Nekem ebből az jön át h nem csak az a kurva aki az útszélén ácsorog. Eladja magát pár tízezerért....megvehető a "szeretete"??? Kikkel élek én te jó ég. Én se voltam mindig szent. Tény. De soha egyikkel sem beszéltem igy..soha egyiken sem gázoltam ennyire át. Valahol mindet szerettem akit kicsit ki is használtam. Meg nagyon nem mindegy h miért teszi az ember. Nem mindegy h az a tét h elveszik a gyerekeidet vagy egy rohadt számla. Sirt h jaj kikapcsolják és ő úgy örült mikor megvette ezt a szart. Pfff..azt akkor mi van? Tárgyak. Kurvára pótolható tárgyak. Ha azt siratnám amim odalett eddig bekattannék. Pedig nem ennyim veszett oda. Prügyön egy egész lakás bútorát hagytam a várt nyugalomért. Leszartam h az a rohadt szekrénysor hány százezer volt vagy a rohadt kanapé vagy a gyerekek emeletes ágya stb..nagykátán is mennyi minden ott maradt. A gépem áramra cseréltem kenézen a hifim eladtam az álmaim telóját áron alul eladtam h legyen enni a gyerekeknek és még sorolhatnám. Leszarom. A hifit sirattam csak meg. De csak mert az egyetlen ajándékom volt jocótol ami nem azért volt h megbocsássak valamit. De ezek csak tárgyak. Majd lesz másik. Ha meg nem az se érdekel. Mi van akkor ha pl az összes konyhai cuccom meg takaró párna ilyesmi kenézen maradt? Semmi. Mert kit érdekel. Ez meg sír egy szaros simkártya miatt meg eladja magát. Szar dolog. És még én vagyok a beteg..ezek itt mind betegek. Aszisztál a két tesóm is itt neki meg adja a jótanäcsokat h ne dobja ki mert nem jó az ha valaki havi x ezerrel támogatja?? Hááát b.meg!!!! Nem az h öregszel anya ne maradj egyedül...józsi is egy fasz..nem igaz h nem látja h nem szereti. Ha szeretek valakit nem tudnék igy bánni vele. Bele halnék annyira fájna h bántom..ez nem szeretet..nagyon nem..de ne szeresse. Tisztelje benne az embert. De ez senkit nem tisztel..csak az ember a szemébe akinek pénze van..és ezek után még leugat ha szeretem a fatert. Az se szent. De közel se ilyen. Soha nem tenne ilyet. Voltak csúnya húzásai. De hamar megbánta és őszintén tudott bocsánatot kérni..anya soha nem mondaná h ne haragudj..ha mondja se hihető. Meg soha nem magátol jut eszébe h na most paraszt volt. Nem is értem apa h birta mellette 21évig...pedig mindig ilyen volt. Mindig a pénz a pénz..apámnak birka türelme van. Meg nagyon szerethette. Az utolsó öt évbe kezdett el fogyni a türelme. Csinálta a baromságait az autót is eljátszotta fél milliós adóságot gyülytött be abba az időbe..szerintem megérdemelte az anyu. Most meg attól is pipa az anya h az albik 30-40%-kal emelkedtek..be van szarva h nem tudnak elmenni. Azt meg tudja h igy én se. Most majd nyalja após seggét mert kell a pénze h lepattintson minket..a kauciót valamiből le kell rakni..de jaaaj de meg fogja szopni egyszer. Pisti lehet h tutyimutyi de nem lesz örökké mellette após se biztos h ezt tudja sokáig csinálni egyszer mindenki elkezd látni..akkor egyedül marad mint az ujjam..nem lesz senkije..akkor majd csak Bea marad..nekem meg majd az lesz h kötelességem segiteni mert ő segitett..a jó szivem eddig mindig felülirt minden haragot meg hasonlókat..de tuti h nem leszek ott neki..menjen azokhoz akiket agyon imádott. Bár esze az van. Mert böbére játszik. Csak elfelejti h Böbém olyan mint én. De okos. Mert öregségére intézi magának a támaszt. Vagyis tudja ő h senkije nem marad ha pisti is elmegy egyszer. Tesóm is 25éves koráig csajozni se nagyon tudott vagy akart mert anya elvette az egész fizetését szerintem Gabica csak egy menekülés volt neki. Pisti lassabban fog észhez térni meg anya is okosabb mert csak a fele fizijét veszi el..látszólag jó fej de ez csak manipuláció ha pisti azt hiszi h ez jó neki akkor marad...na azt kinek nem jó ha kinyalják a seggét?? Ugye. Egy tiz évig még pisti itt lesz. Addigra Böbe már 22éves lesz. Tökéletes új forrásnak..na mondja azt valaki h ez nem gyomorforgató???
A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. január 10., péntek

Tavasz

Megint kisütött a nap. A Nagyfőnök tudja h ettől mindig jobb kedvem van. Ilyen időbe nem lehet szomorkodni...ettől függetlenül pityergős hangulatom van. Am csak baromira fáj a hasam és már unom fáradt vagyok a vállam állandóan fáj a gerincem szintén másfél hete a derekam két napja a lábam is róla most meg még ezek a görcsök..hulla fáradt vagyok. Rohadt gyógyszer se csinál semmit. De Gabi azt mondta gondoljak valami pozitivra. Szóval hajrá!! Kis majmom nekem. Ma is eljött. :) viszont a tegnapi az jó volt. Nem szoktam se ide se sehova lejegyezni a szexuális élményeimet..nem azért mert annyira gáz beszélni róla hanem mert ez a kettőnk dolga...de a tegnapi az nagyon jó volt. Am is jó vele ,csak sokszor van az h inkább amolyan dugjunkgyorsan dolog az egész..ritkán van olyan ill rég volt olyan vele hogy azt éreztem h most ott volt és ez nem csak szex volt hanem h szerettek közbe..és ahogy ott feküdt utána csukott szemmel és nem szóltunk..és annyira szeretem hogy bár tudná mennyire..és van olyan h úgy megállitanád a pillanatot..a tegnapi olyan volt. De megállitani nem lehet. Viszont az a kép ahogy ott fekszik és az illatta és az apró ráncai és minden...biztos h ezt soha nem felejtem el. Ezek azok a ritka pillanatok..amiből nem sok van..nincs sokszor olyan h ennyire közel érzel valakit..lehet h ő nem így volt vele ezt sose tudom meg..de nem is ez számít. És mégis..ilyen varázslatok történnek velem..és mégis olyan hihetetlen szomorú vagyok..mi az isten?? Jól fel kéne pofozni magam. Vagy csak simán erőt venni magamon azt neki állni halat sütni mert anya leharapja a fejem h nincs kaja mire jön..aztán hátha megjön az életkedvem...most tényleg jó lenne valahol egy erdőbe..hallgatni h zúgnak a fák ,meg csiripelnek a madarak...élvezni a napsütést meg az egyedült. Vagy csak elfeküdni aztán álmodozni kicsit...tiszta nyál..pffu :D na tipli

A Windows Phone-telefonomról küldtem

:(

Franc megeszi ezt az egészet amúgy. Olyan harag van bennem vagy nem is tudom minek nevezzem..hogy legszivesebben toporzékolva sirva ordítanék mint egy két éves. Mert érted te ezt? Mondd meg miért nem becsülik meg az emberek azt amilyük van? És miért annak van aki nem becsüli meg?? Soha nem akartam sokat. Nem volt semmi teljesíthetetlen kívánságom. Csak egy családot szerettem volna. Csak ennyit. Mert megyek azon a kibaszott útcán és mindehol azt látod h anya apa sétálgat a gyerekkel ,megyek az oviba anya apa jön a gyerekért megyek a játszira ,anya apa lent van a gyerekkel,megyek a boltba...érted?? Minden hol azok a tetves boldog családok. Persze mondhatja mindenki h nem láthatom nem tudhatom h élnek nem nyilvánosan. Hmm. Ja. Csak b.meg együtt vannak...van az h tartoznak valakihez. Nem mindegy ám. Az más tészta h nem becsülik meg. Itt ez az anya példának..ez a balfasz annyira szereti..itt van vele. Kirakni se lehet mert jön és ha kell térden állva könyörög. Azt mi van? Anya szarik rá..de h ha csak szarna rá,de úgy beszél vele mint egy szardarabbal..ha engem igy szeretne valaki annyira tudnám értékelni..de nem. Azok kapnak ekkora szeretetet akik utálatos önző kis..ne mondjak semmit. De ez így van..mert beácska nem jó mert jó..mert mi az h kinyalod a seggét a pasinak h rendre jön haza meleg kajára kelsz hozzá hajnalba készited a szendvicseit lehet veled beszélgetni lehet bohóckodni a szexet is szereted stb stb..ugye?? Ki a f.sznak kell ez?? Senkinek. És rohadt pipa vagyok és legszivesebben felrugdosnám anyámat meg tesómat meg szilvit meg renit meg mindet aki kurvára nem tudja megbecsülni h van aki kitart mellette és ott van és...mindegyis. De nem igazságos ez az egész..nagyon semilyen hangulatom van. Kedvem lenne eltünni. Nagyon eltünni. Hagyjon mindenki békén. Fáj a fejem fáj a hasam fázok és rohadtul semmi kedvem ehez a naphoz se. Olyan szinten nincs kedvem h nem csináltam semmit ,visszafeküdtem hajnalba. Halomba a mosogatni való szalad a ház. Tiszta csicska vagyok itt amúgy. Ezt is utálom. Aludni akarok!!!!!
Le akartam jegyezni ide a tegnapi napot csak elment a kedvem tőle. Pedig jó volt..csak ma semminek nem látom értelmét....

A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. január 9., csütörtök

Pszichés ez+az

Komolyan kezdem utálni ezt a napot..hajnalba a fejem fájt aztán egy óra múlva a gyomrom de olyan szinten h alig kaptam levegőt,aztán most a hasam,rendesen görcsölök. A f.sz kivan ezekkel. Persze a frontint úgy elraktam h fogalmam nincs hol lehet. Retek...áh h lehetek ilyen idióta? Főleg h egy gramm okom nincs stresszelni. Mondjuk lehet csak elegem van ebből ami itthon folyik. Nagyon elegem van. Este kijöttünk cigizni. Azt ezek ölték egymást. Halkan megjegyeztem h szerintem beszélgetnetek kéne. Erre csend. Mondom apósnak h neked meg kéne próbálni komunikálni anya neked meg nem indulatból beszélni. Itt robbant a bomba mert foglalkozzak a saját életemmel. Felugrott azt berohant. Bementem. Mondtam neki h ez nem fair amit csinál. Ezt ketten csinálták és rá akarja varrni apósra a felelőséget. Itt megint az volt h hagyjam ,ez az ő élete. Mondtam h megtenném csak ugye mi is itt lakunk igy nem csak az ő élete. Itt már veszekedett h mert h nem hozott pénzt józsi mondtam neki h fura elmélet az h csak addig szeretünk valakit ameddig van pénze. Egy rohadt telószámla miatt eldobná azt akit szeret? Erre megint csak ordibált velem. Mondtam neki h ez a legnagyobb baj ,hogy nem lehet vele beszélgetni ,mert ha az kerül szóba h ő milyen leorditja az ember fejét. Azt otthagytam. De rá öt percre hallottam h elkezdtek beszélgetni. Szóval volt értelme. Csak hát honnan akasszon le egy nap alatt 110ezret após? Vicc mi? Azt ma megint folytatni fogják. Én meg utálom ezt a fajta hangulatot ami itthon van. Utálom mikor anya ilyen. Mondtam is neki. Sőt matyi is szóvá tette h nagyi ne beszélj csúnyán. Mert mikor olyan baromi indulatos mint este pl rám akkor káromkodik mint a kocsis. Szerintem kéne az anyunak egy jó orvos és ez tuti. Beteg. Azt mindenkit azzá tesz a környezetében. Az se normális amit Pistikével művel..Tesórol ne is beszéljünk...szerintem ez már beteges. Pisti húsz éves de még mindig kisbabaként van kezelve. Jó h a seggét nem töröli ki de komolyan...utálom az ilyen szülőket..nem hiszem el h nem látja h hagyni kéne felnőni..szerencsétlen gyereket még 10évesen öltöztette kisérgette a szomszédba iskolába megcsinálta a fürdővizét mintha az a gyerek nyomorék lett volna vagy lenne..jó h a kaját meg nem fújta neki mint egy 2évesnek..a gyereknek kell az önállóság. Lehet én már túl löttem a célon az önállóvá neveléssel,nem tudom..bár a nevelési tanácsadóhoz h jártam mindig helyeselte a módszereimet egy két kiegészitő tanácsot kaptam hisztikre ilyesmi..egy gyerek tudja mikor hol tart a növögetésben..ha azt mondja anya ne fogd meg a kezem akkor nem kell megfogni..teljesen eltorzitja ennek a szerencsétlennek is a személyiségét egy agressziv tutyimutyi kis csicska lesz pisti is mint tesóm lett..az se életre való. Ötpercenként dührohamai vannak meg sorolhatnám..pisti nem mer egyedül elmenni munkát keresni mindenhova kisérni kell a munkaügyiba pl nekem kellett menni vele azt 20éves nem intéz semmit nem tudja h kell ha nem fogja valaki a kezét. Csoda h eszik ha nem rakjuk elé akkor is. Szóval anyám a majomszeretetével elbasz mindent..lehet h én voltam a legszerencsésebb hármunk közül h engem soha nem szeretett. Lehet h szorongok ha intéznem kell valamit de leg nem kell kisérő ,nem szarom össze magam ha nem rakják ki a ruhámat mert tudom mit vegyek föl és én leg tanulgatom kezelni az indulataimat..sőt hozzájuk képest semmi vagyok. A sirásos hiszti mindig jobb mint az üvöltözős káromkodős csapdosós..régen én is csináltam de pl tiz éve nem gondoltam azt h ez nem normális mert ezt hoztam magammal ,most tudom h nem normális csak lassan megy a változás..szóval anyám frusztrál azzal amit ezzel a fasszal művel. Utálom azt a rohadékot is. De senki nem érdemli meg h igy bánjanak vele vagy igy beszéljenek vele. Rendben van dühöngje ki magát hordja el mindennek adjon egy napot a haragjának..de ez már lassan két hete megy..és unom. Legyünk már emberek basszus..ne csak az a retkes pénz meg ez a minősithetetlen viselkedés..pfff

A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. január 8., szerda

Időpocsékolás :D

Kiolvastam végre ezt a ha a férfi beszélni tudna c. könyvet..hát mit ne mondjak nagyon nagyot csalódtam. Ha tudom a végéről kezdem el olvasni mint az újságokat :D irt egy rakat rizsát meg esettörténetet azért h azzal zárja be h ha a nő rendelkezik a kellőképp feminim de van benne annyi masculin tulajdonság h öltözői szinten tudjon beszélnigetni egy pasival akkor hiba nincs..beszarok :D :D de tényleg..ehez minek könyv? De nem is ez..minek ehez párterápiára járni..vagy úgy általában ne már h ennyire buták a nők?????? A legnagyobb poén h ha ez igy  stimmel akkor mi a f.szért nyúltam mindig ennyire mellé a pasikkal?? Na jó ez igy estére sok mert ezt meg lehetne analizálni..nagyon sarkositva szerettem szenvedni ez is olyan önbüntetés volt mint az anorexiám meg a többi..lehet jobban jártam volna ha vagdalom magam..mindegy..eddig azt mondtam lövésem nincs arról h működnek ezek a férfi népek..de azt hiszem tudom azt talán ez a baj...ha ismerem őket akkor kiválóan tudom a saját malmomra hajtani a vizet..vagyis ha arra volt szükségem h mondjuk porig alázzanak mert ,tudtam h érjem el..és így tovább..de szerintem én ebbe baromira belefáradtam..mint ebbe az egész önkinzásba..vannak rossz periódusok mikor megint nem eszek..és most nem merek belegondolni abva h mikor éheztettem magam akkoriba több volt e a konfliktusom Gabival..kinyomozhatnám..mert lehet h direkt kiprovokáltam az éles helyzeteket mert...csak ezzel meg az a baj h nincs az az isten h beismerjem h egy manipulativ dög vagyok..mert tudatosan tuti h nem... Utálom mikor manipulálnak..anyám szokása és ki van csukva h egyetlen tulajdonságát is tovább vigyem..olyan isten nincs!!! Tehát marad az Averzió h Gabi önszántából generálta azokat a szitukat amikor a "sirba" tett idegileg...atya ég hova jutatt egy rossz csattanóval lezárt könyv :D micsoda női logika ez..vagy csak sokat jártam pszichológusokhoz meg társaikhoz..vagy csak simán kattant vagyok :D naa de azért lássuk be h mindig van igazam,csak kicsit nyakatekert módon hozom napvilágra :) most is van igazam ,csak ami velem kapcsolatos és negativ azt nehezebben nyelem le..pedig hát csak spanok vagyunk magammal jó lenne ha legalább magamnak belátnám h néha igenis idióta picsa vagyok aki a semmiből csinál valamit :D de azért ez téves mert a gyakorlatban azért Gabi feje fölé se festünk glóriát..ahogy a többiek feje fölé sem mert ők tényleg amolyan igazi balhés emberek voltak..csabi nem..de ő meg beteg volt..nem kicsit.nála volt az h talán már ki akartam jönni ebből az önmarcangolásból és kerestem egy jófiút..csak hát nem igazán éreztem azt h ezt én megérdemlem nem találtam a helyem...ahogy ő sem..de ezt én generáltam igy utólag be lehet látni. Aztán megint visszaestem a szaromba abortust stb haragudtam magamra mert egy csőd vagyok a gyerekem se akart velem lenni megöltemegy életet nem volt pénzem albérletem..megint elkezdtem betegesen éhezni és itt jött a következő született fasz a tibi akinél tudtam h egy rohadék semmirekellő mégis belementem mert tőle megkaptam a méltó"büntetésem" mert olyan nyomorultul elkúrtam megint mindent..aztán ugye az előbb is irtam h az nagy pofon ha elvesziti az ember a gyerekét másrészt ezzel jót tettem. Ezzel úgy éreztem egy idő után h fölülirtam azt a sok sok hibát ill egy részét anbak ami az elbaszott életemhez vezetett..megint kerestem egy jófiút Gabi személyében..aztán mivel még mindig vannak problémáim néha magammal így néha tényleg a semmiből generálok valamit h szenvedjek kicsit mert megérdemlem..csak ezzel az a baj h rohadtul nem akarok vezekelni mert elegem van. A felelőség nagy része anyámé..úgy a gyerekkorom tekintetében mint az h engedte h 17évesen védekezés nélkül szexeljek nem vitt el nőgyógyászhoz nem mondta el h hogyan lehetne még védekezni mikor terhes lettem nem állt ki mellettem fater előtt h gyereknek nem kell gyerek döntöttek helyettem..gyerek voltam..nekik kellett volna segiteni h ne kúrjam el..rájuk kellene haragudnom nem magamra..mi az h 17évesen én dönthetem el h megyek e abba a rohadt gimibe vagy sem?? Anya tudta h jocó miatt mert féltékeny..miért nem pofozott fel miért nem cibált be minden nap abba a kurva iskolába h egy fasz miatt nem dobhatom el az álmaimat vagy nem tudom...belekényszeritettek egy házasságba meg az anyaságba és joggal vagyok dühös anyára h nem volt elég szigorú nem volt elég határozott apával szemben...na most sirok az dühömtől...ő cseszte el...nem én..övé a nagyobb felelőség nem az enyém...én mindig próbáltam visszatalálni a szarból ő mindig visszalökött..és baromira várom h végre visszakapjam a nyomorult életem..már nem tud visszalökni a gödörbe...csak tartanánk már ott h külön költözünk. Soha többet ,tuti h soha többet nem engedem h több köze legyen az életemhez mint a szomszédnyk pl...na jó kis gondolatmenetet váltott ki tényleg ez a könyv....inkább megyek cigi :)

A Windows Phone-telefonomról küldtem

.......

Most nem jutoot eszembe címnek való. Megint kihagytam pár napot. Azt se tudom történt e valami érdemleges..persze mindig történik valami ez kétségtelen. :) pl Gabi. Ő is folyton történik :D na de komolyan ám! Ma végre megölelhetem..krónikus öleléshiányom van :) am meg megzabálom azt a pasit olyan édes tud lenni
Írogatás közbe eltelt pár óra itt volt az én majmom :) hát most borzasztóan örültem neki. Rég hiányzott ennyire valaki..most hál'istennek vele minden rendben...most megint olyan nagyon jó..tudod mikor az ember elgondolkodik h biztos megérdemli ezt a nagy boldogságot? Ja boldog vagyok..másrészt meg nem tudom. Harmadik napja itt ez az állandó szorongás. Ja az a jó féle nem meghatározott..mert am jobb lenne ha tudnám h mi a f.sztól van görcsbe a gyomrom meg vannak sírógörcseim meg tegnap is úgy remegtem h az már filmbe illő..a mellkasom szorít. Vasárnap be is paráztam mert olyanokat hasitott h nem kaptam levegőt levert a víz két perc alatt..ilyenkor nehéz arra gondolni h nyugi nincs gáz csak pszichés. Mer' amúgy honnan legyek biztos abba h ami 10éve pszichés volt az most is az? Na jó am tényleg az. Nem tudom mi nyomaszt..most ráfoghatnám a munkára az albira vagy tudom is én..de nem tudom egyiktől se vagyok igazán beszarva. Sőt alig várom h végre ne anyával lakjunk h visszakapjam az életem. Szóval nem tudom..de szét vagyok peregve. Biztos front van...bár ilyen egyszerű lenne a magyarázata.
Az a kis buzi gyerek is rámírt..chh kár a szó...szánalmas. Egy év..jó h eszébe jut h jah am született egy gyereke..sajnálom h ennyire lelki nyomorék fel sem fogja ezt az egészet persze szellemileg sincs olyan szinten h értse..ezzel is az a baj h magamra vagyok ám pipa nem rá..mert fel nem bírom fogni h is vehettem őt komolyan? Érted? Itt is mennyit írtam zokogva..valahol tudtam én ott legbelül h a "vesztembe" rohanok azt mégis.. Persze akkor ott még nem mondhatnám h jól voltam. Akkor ment a zsófis huzavona akkor volt az abortuszom csabi arra is rá se szart stb stb stb szanaszét voltam lelkileg azt egy pici jóért az ördögnek is eladtam volna magam. Hibáztathantnék bárkit..de az én döntésem volt minden. Tudtam h milyen ember csak nem akartam látni. Igazából persze nincs okom durcázni magamra emiatt..mert azóta viszont nagyon sok jó dolog történt velem ami nem lett volna lenne ha ez az egész nincs. Azért egy gyerek "elvesztése" irdatlan nagy pofon ám . Egy ütéssel ko...is lehetne..még jó h az élet is rászámol az emberre :D de tényleg nagyott csattant..a zárt úgylátszik nem volt elég kaptam ezt h gatyába rázzam magam. És (éssel nem kezdünk mondatot :P :D ) azt hiszem sikerül..soha nem leszek a régi..de nem is akarok a régi lenni...na de még ennyit agyalni..még a fejem is belefájdult :D piszok álmos vagyok meg éhes. Lehet enni kéne..vagyis biztos. Igy sose leszek nehezebb..egyszer sok pénzem lesz D-s kosaras melltartót fogok hordani ha egy milió lesz akármennyi megcsináltatom a melleimet azt akkor lehetek végre nyugodtan 50kiló nem leszek olyan mint egy deszka. Sok a bajom magammal..mindenhez pénz kéne h változtassak rajta..kéne kéne!! Miket beszélek..kell..az univerzum tudod kérj azt megadja :D ha kéne az igy nem rendelés...na szóval kell azt cső :D valami volt még amit le akartam irni..de mondom..szétestem..vááá fogalmam nincs..na fél óra RELAAAAAAX! :)

A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. január 6., hétfő

Szerinted?

Na most baromi csalódott vagyok. Pici dolog de már hatezerszer eljátszottuk és mindig ugyan az volt a vége. Megint eltol. Nem ír ,nem keres. Ha ír akkor úgy mint egy idegennek. Akkor most mi van?? Nagyon fárasztó a bizonytalanság. Én megint lezártam volna csak egy kicsi időt kértem meg azt h ne tűnjön el. Megint ő akarta folytatni. Erre nem h nem mondja h szeret megint kezd leszarni. Arra volt ideje hajnalba h likeolgassa valami nő képeit nekem nem tudott egy sort irni. Este is csak egy hűvös jó éjt puszi..tegnap reggel meg legyen szép napod! Hát kije vagyok én? Azt még az van h nekem az se jó h ha ir..pedig tudja h mi bajom tudja h eddig megint voltak kedves szavak. Direkt csinálja arra játszik h hisztizzek h kirughasson azzal a kifogással h ő ezt nem csinálja mert dilis vagyok. De az is lehet h megint idejön holnapután h bocs de nem szeretlek..ez jó duma mi? Kár h a nemszeretlek meg a potencia zavarok egyenesen arányosak az anyagi dolgaival ill a munkával..rajtam csattan h neki ezer baja van..amolyan céltábla vagyok frusztrálja minden és valakire ki kell vetíteni h neki jajderossz. Ez rendben is van. Csak rohadtul szar. Fogja meg számoljon le. Tele van a net munkával. Csak az nem talál aki nem akar. Vagy aki nagyon válogatós. Az anyagi gondok sem olyan vészesek ha az ember jókedvűen indul reggel útnak. De neki minden energiáját leszivja az h utál oda járni..képes a kapcsolatunkat is eljátszani egy rohadt munka miatt. Most am azon agyal h miért mondott csődöt akkor az ágyba..boztos azt logikázta ki h nem szeret. A multkor ez volt. Bár az eszem tudja h ez hülyeség mégis bánt..csak h beszéljek vele erről? Ha leirom hisztinek titulálja ha elmondom akkor is...nem tud őszintén beszélni beletúrni az érzéseibe azt megkeresni a valős okokat. Azt mondta adjak neki időt h önmaga lehessen mellettem. Adok én..mást se adok csak időt h kitalálja h akar e engem vagy sem..mert hónapok óta itt toporgunk ennél a problémánál. Ami megint csak vicc. Mert addig nagyon szeretett meg tudta h engem akar még nem került szóba az összecuccolás. Hát kéremszépen nem azért nem akarok majd vele élni mert húzza a féket folyamatosan..ezzel el fog vesziteni nem azt éri el amit akar..sok a problémája beszélnie kéne róla..de nem teszi..akkor hogyan? Egyedül h csináljam? El lehet fáradni abba h folyton egyedül dolgozol egy kapcsolat működésén...most az jön h azt adom amit kapok. Nem ir? Nem irok..nem szeret? Nem szeretem. Nem hiv fel? Nem hivom. Nem jön? Nem megyek..ha neki ez kell h az utolsó senkivel kedvesebb figyelmesebb legyek h észbe kapjon akkor legyen..egye meg amit főzött..most még megnézem irt e üzit..ha irt akkor talán nem ez a terv következik...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. január 5., vasárnap

Hjaaaj :)


De tényleg jaaaaj..hiányzik. Eddig se találkoztunk többet ,csak ez hogy olyan sokat voltunk együtt most meg semmi..igy rossz. Plussz most olyan holt biztos h szeretem. Eddig is tudtam. Nem az..csak azt mondtam h jocót senki nem tudja kiirni belőlem. Aztán tegnap hozta haza a gyerekeket. Bejött egy kv-ra. És néztem azt az embert..és semmi. Kerestem azt h mit szerettem benne..nem találtam. Nem változott. Ugyan az a hanyag flegma ember maradt. Tőlts már nekem is egy cigit! Semmi légyszives vagy valami..ugyan az a leszarom hozzáállás mindenhez..a rohadt cipőivel meg a sirba tett most is beleugrott lehetett nike a lábán ha nem láttad h fehér még mindig nem tud öltözni csak most nincs aki rászóljon...és fogta a Matyit és csak az kattogott az agyamba h hogy lehet két ember ennyire egyforma..Igy h egymás mellett voltak Matyi minden mozdulata kiköpött mása az apjáénak..és nem értem h h tudom Matyit ennyire borzalmasan szeretni mikor azt az embert meg már nem..teljesen más világ. Nagyon más. Nem értem h tudtam vele élni 10évet..h mi tartott mellette? H kit szerettem? Mit láttam benne ami eltünt?? Viszont tanulságos volt. Eddig nem tudtam biztosan h nem ő hiányzik mikor rámtör az a hülye hiányérzet..mint pl karácsony előtt. Nem ő hiányzott. Akkor is mondogattam h nem ő de nem voltam benne biztos mostmár tudom h csak a család hiányzik...a valakihez tartozás..az együtt..de az nem ő...és most olyan nagyon hiányzik Gabi úgy szeretném megölelni azzal a biztos tudattal h szeretem..h nincs más a szivemben....rohadt egy két év volt ez..de megérte. Mert túl vagyok Jocón. Nincs. Már nem fáj beszélni vele. Nehezen ment de lezáródott az életemnek az a része. Remélem tavaszig hivatalosan is visszakapom a régi életem. Lerakom a nevét és lapozok egy nagyot...és ez nagyon jó..nagyon jó tudni h nincsenek láncok amik nem engednek tovább lépni..ez egy jó év lesz én megmondtam :) már csak egy jó munka kell. Az albi megoldva mert mi maradunk itt. Kell egy lakótárs. Az kicsit nehezebb lesz. Mert ki? Nem szivesen enged akárkit a gyerekei közelébe az ember...logikusan lehetne Gabi..neeem..nem összecuccolni. Csak mint lakótárs. De ezt úgyse mondom neki ,mert megint csak világgá szaladna mert mit tudom én mit gondolna..pedig hát tök jó lenne. Nem lenne ez h nem tudunk találkozni föleg ha én is dolgozok majd. Mirát is el tudná hozni van udvar ami azért gyerek szempontból nem egy hátrány..nem kéne többet fizetnie mint azért a kis paneldzobáért. Bérlete van az sincs h nehezen jut A-ból B-be..de ez csak ilyen én kis titkos gondolatom marad...majd lesz valami. Adok majd fel hirdetést aztán biztosan találok valakit aki megfelel. Pasit semmiképp..bár lehet jobban járnék azzal a megoldással. Mert a konyhát nem foglalná be mint egy nő h osszuk be ki mikor főz :D viszont böbe is növöget nem biztos h egy idegen pasi jó gondolat....másrészt a pasikkal könnyebben kijövök. Ami megint fontos tényező ha egy lakótérbe van az ember. Na de ez távlati dolog egyenlőre..csak tartanék már ott h válogassak az emberek között...jó lenne már egyedül.
A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. január 3., péntek

Elnyomod? 2.


Szóval vissza lettem hajtva a rosszba. Mindenki csodálkozik h egy olyan vacak házasságból miért nem léptem ki. Nem volt hova. Na de Kóka. Fél év után lejöttek az anyuék akkor már jó nagy pocakom volt már jocó is hazajött mert veszélyeztetett voltam és kellett a segitség mert fel se kelhettem az ágyból. Gyakorlatilag ez még úgy is megoldhatatlan volt h jocó főzött mosott stb. Anya akkor jött h elviszik böbét h könnyebb legyen. Nem volt ám ez olyan szép mint ahogy hangzik. De nem ám. Tesó ugye lehozta az anyut kocsival anyós mondta h ha jönnek akkor hozzanak már el egy zsák kruplit meg egy rakat húst ilyesmit amit postán nem tud feladni de szeretne segiteni. Azt gondolod elhozták? Persze h nem. Mert nem pótol Ilonka néni az üzemanyagba. Komoly. Nem nekem hozták volna hanem mondjuk Zsófimnak. De ezt lenyeltem. Elvitték a lányt. Aztán hivtam két hét után h ha úgyis ott van böbe még egy darabig engedjék már le mamához meg anyósnál is lehetne egy kicsit csak az ő unokája is. Elég nehezen de meggyőztem átvitték anyóshoz.Két napot ott volt. De úgy h akkora balhét csapott az anya a rohadt pénz miatt..h akkor vigye haza Ila..meg nekik mennyibe volt az üzemanyag h Böbét elvihessék. Anyós fogta a gyereket azt vissza vitte h ám legyen akkor ott nehogy ezen balhézzunk már mert szánalmas. Aztán ott volt a nap h akkor haza kell hozni a lányt. Hivott az anya h hát hoznák ők de leszakadt a szandája a gyereknek és hogyan? Nem tudtam h nevessek vagy sirjak a kifogáson mert hát ha más nem egy 600forintos papucsot veszek neki nem? Szóval hivtam anyóst szaladt cipőt venni a gyereknek vitte át h haza tudják hozni. Erre anya benyögte h ha ilyen fontoskodó akkor ott a gyerek azt szállitsa haza ő. Igy csóri anyós vonatozhatott le hozzánk h Böbe haza jusson. Persze nem volt baj. Mert ott maradt segiteni nekem szülésig. Ill már két napos volt Matyi mikor hazament. Szeretem anyósomat. Tényleg soha a fejemhez nem vágta volna h mennyi sokat segitett nekünk úgy anyagilag mint ez h ott volt mellettem. Anyával meg nem beszéltem utána. Elmentem szülni is úgy h soha fel nem hivott volna h na egybe vagy még? A Matyi egy napos volt mikor én hivtam h megszületett amúgy. Aztán másnap hivott mert nem tudta megmondani nénjének h h hívják a gyereket..ennyire figyelt rám. Ez volt júliusba. Decemberbe karácsony előtt két nappal irtam rá facen h miujság? Ő nem keresett minket. Akkor mondta h feljöhetnénk győrbe karácsonyozni. Hallani nem akartam róla. Jocó győzködött h csak az anyám meg csak karácsony van..akkor kezdtünk el újra beszélni. Utána ugye jőtt az h Matyi elkezdett rohamozni. Akkor felköltöztünk. Jocó ugye lelépett németbe én a kórházba éltem Matyival igy nem volt lehetősége csesztetni. Ha otthon is voltunk az mindenkinek csupa stressz volt h nehogy elsirja magát a gyerek mert akkor megint roham megint mentő megint kórház. Aztán találtam albit külön cuccoltam. Jocó is hazajött. Akkor derült ki h nem volt akkor sem olyan jófej az anyu. Az ő bankszámlájára utalták jocó fizetését és elég szép összegnek veszett nyoma. Nem a pénz volt a lényeg mert leszarom meg se éreztük a hiányát hanem az a tény h meglopja a saját gyerekét. Aztán lementem h megkérdezzem h h van ez? Orditott velem h mit képzelek magamról h ilyet feltételezek róla. Mondtam semmi baj tisztázzuk le azt h nem tette és bocsánatot kérek mutasson számlakivonatot és fátylat rá. Persze pont az a havi kivonat elveszett. Aztän még volt valami balhé ebből de h h keveredtem oda nem tudom. Csak azt tudom h tesóval beszéltem azt mert mertem szólni nekemugrott. Lent álltam a padoknál Matyi a karomba tesó meg megindult az ajtóból elhordott mindenféle ribancnak meg nem is emlékszem kaptam két pofont meg elkapta a nyakamat..ott az útcán. Aztán próbáltam anyával beszélni erről de nem hitt nekem. Azt se hitte el h nem volt nagy pofäm. Szerinte csak ugattam tesónak és ha űgyis lett volna h bánt megérdemeltem volna de öcsike fényes nappal az útcán gyerekkel a kezembe biztos h nem esne nekem meg am se ver nőket. Ezt mai napig igy gondolja. A múltkor is azt mondta h ezt kitaláltam. Ezután megint nem beszéltem vele megint majdnem fél évig pedig öt háztömb választott el minket. Aztán megint karácsonyra kibékůltünk. De mindig én keresem őt. Ő olyankor az unokáit is szarja le. Ilyenkor meg Böbe is hercegnőm meg mit tudom én. Aztán volt még egy eset. Mikor Böbét átvitte segitség cimen magukhoz mert sok volt a balhé jocóval akkor külön is voltunk csak egyůtt laktunk Matyi ugye még rohamozgatott és egyszerűbb volt h Böbe ott van meg ő is át akart menni. Tényleg komolyan elhittem h segiteni akar. Aztán egyre ritkábban engedte át hozzánk nem mondta el mi volt a suliba nem szólt h beteg a gyerek. Aztán mikor kezdtem kiborulni h az én gyerekem nem lemondtam róla jogom van tudni mi van vele jogom van látni akkor minden rohadt nap mentek érte a suliba meg kisérték h nehogy hazalopjam. Megintcsak szánalmas. Aztán ugye akkor is kapcsolatba voltam a gyermekjólétisekkel mondta az Eszter h ok h ott van a Böbe de akkor mostmár hivatalossá kell tenni. Vagyis alá kell h irjam a családba fogadásit amivel önként dalolva mondok le átmenetileg a felügyeleti jogomról. Ez igy jól hangzik. Csak visszacsinálni nehéz mert azt viszont már ahoz kötik h biztos munka biztos jövedelem biztos lakás meg vizsgálnak minden szart vagyis Eszter is megmondta h nem szépiti nem kapnám vissza de nem h nem kapnám vissza hanem ez gyámon keresztül megy és ha kitudódik h nem tartom alkalmasnak magam arra h velem legyen a gyerek ill tényleg a körülmények miatt került oda akkor elveszik a másik kettőt is főleg h a Matyi beteg is nem veszélyeztethetem. Na itt jött a neheze. Megmondani anyának h tuti nem mondok le egy percre se a jogaimról és lehet h szar a házasságom meg nincs sok pénzem de velem vannak a gyerekeim és tuti h nem engedem elvenni őket. Erre kiverte a balhét h ugyse adja vissza böbét és am is megmondta h nem való nekem gyerek és h elveteti tőlem őket. Rohantam Eszterhez h ilyen nincs h nem adja a Böbét haza. Úgy mentek ki és beszéltek vele. Másnap mehettem a csajomért. De akkor anya mindennek elkiabált. Utána is járkált Eszterhez mindig kitalált valamit amivel rámszabadithatja őket. Akkor jocóval úgy döntöttünk h el innen. Nem sokat gondolkoztam azon h mi lesz nekem csak az volt a szemem előtt h a gyerekeimet nem adom. Márpedig ha anya közelébe maradok viszik őket. Akkor pakolták ki a lakást amibe bele lettem forgatva..de ez másik sztori. De am mikor hazajöttem Tibitől terhesen akkor is azt akarta h irjam alá a családba fogadásit csak mind a háromról mondjak le. Makdnem bele mentem. De tényleg. Csak a gyermekjólétis jó fej volt. Azt mondta h nem gondolja h csak mert sokat hibáztam a múltban ilyen hatalmas döntést kéne hoznom. Olvasta a papirjainkat és látja h jobban is vagyok meg h akarok változtatni a körülményeimen hallgassak rá ne mondjak le az anyai jogaimról mert nem vagyok rossz anya és később nagyon megbännám. Igy anya kénytelen volt belenyugodni h nem adom őket. Meg de sok ilyen aljas húzása volt. Prügyön is rámszabaditotta a gyämosokat. Én meg még mindik hiszek benne h egyszer szeretni fog..
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Elnyomod?

De sok mindent igaz? Túlélési stratégia. Ja. Csak hosszú távon veszteséges vállalkozás. El lehet nyomni..de olyan ,mint a koszt a szőnyeg alá seperni..meddig van hely? Meddig nem lesz kosz kivül is ? Ugye? Tegnap este sorra ugrottak be az emlékek..és baromi rossz volt...és hány ilyen emlékem van ,amit elfolytok...megszámlálhatatlan. Aztán egy váratlan pillanatba beugrik és rombol. Ha akkor az ember szembenéz vele akkor most nem érezném ezt. Az a sok elfolytott harag ,düh csak úgy tör itt kifelé...pedig a legroszabb dolog a világon a harag. Csak az a baj h hiába jártam dokihoz meg hiába voltak megértő emberek a közelemben ,van amiről nem beszél az ember ,mert szégyenli h volt ilyen periódusa. Pedig nem az egész az én hibám. Keresem a részem benne. De csak ilyeneket találok h ha nem vagyok olyan amilyen akkor jocóval jobb lett volna a kapcsolatom és nem kerülök oda anyuékhoz. Vagy ilyet h ha nem vállalok gyereket akkor se..vagy ha jocóra nem hallgatva elkezdem azt a rohadt sulit. Ennyi a részem benne. Arról nem tehetek ,hogy az emberek gonoszak,nem vállalhatok felelőséget az anya akkori viselkedéséért. Senki akkori viselkedése nem az én felelőségem. Most le akartam ide irni hogy mi volt csak nehéz. Pedig valahova ki kéne adni hogy legalább ez ne okozzon több álmatlan éjszakát. Persze leirva sem olyan mint akkor ott benne lenni. Szar egy év volt sok rosszal. Az utlosó napok meg a legrosszabbak voltak jocóval. Ha rágondolok is szorit a mellkasom. Féltem. Minden percben féltem. Ő meg tudta. Volt h csak ültem a fotelomba és bámultam a tvt közbe 200volt a pulzusom csak attól h ott ül ő is a szobába és vajon mit szúrok el megint amiért kapni fogok? Mindig sikerült valami persze így csattogtak a pofonok. Ha vissza mertem szólni akkor többet kaptam. Hatalma volt felettem. Csak meguntam és hazamentem az anyuékhoz. Nem gondoltam h egyik borzalomból csöppenek a másikba. Az első szarnál emlékszek öszekucorodva ültem az ajtónál és csak zokogtam.aztán talán megedződtem nem ez nem jó szó..beletörődtem vagy ilyesmi vagy csak az agyam tudta h csinálni kell mert a gyerekek...egy házban laktunk. De olyan szinten szart ránk h az fáj. Nem is az h rám. Hanem a gyerekekre. Nem volt pénzem. Ami volt abból tüzelőt vettem mert november volt. Jó fagyos november. Közbe kiderült h terhes vagyok Matyival. Nem akartam elvetetni bár a dokik határozottan állitották h kéne mert beteg lesz. De akartam őt. Szóval ott voltam terhesen két kicsi gyerekkel. 15mázsa fával egy hónapra egy forint nélkül. A gyerekek ovisok voltak tudtam h ott melegbe vannak meg esznek betegen is vittem böbét mert tudtam h otthon semmi nincs. Anya főzött minden nap de nem volt az h mondd a gyerekeknek h egyenek. Annyim volt h egy darabig kenyeret tudtam venni. De abból is annyit ettem h tényleg ne haljak éhen mert kellett a lányoknak aztán két hét után elfogyott mindenem már nem volt se cukor se teafilter h leg azt csináljak a kenyérhez nem volt semmim. Volt pár fej hagymám meg egy fél kiló lisztem. Bőség zavara. Cigány faluba laktunk igy ismerjük ugye a drága jó vakarót ,akkor örültem h Móni megtanitotta hogyan készül. Azon elvoltak két napig. Én akkor már harmadik napja nem ettem kv-m se volt a vérnyomásom am is alacsony hát még terhesen volt úgy h olyan rosszul voltam h nem birtam felkelni..de mennem kellett fát vágni. A düh hatalmas energiákat ad az embernek. Ez az egy biztos. Gyűlöltem anyámat h képes végignézni h a lányok sírnak az éhségtől meg a hidegtől. A maximum 10fok volt a szobába. Úgy h mire jöttek az oviból begyúlytottam. Én napokat ültem 4-6 fokba. Nem tudtam mi fáj jobban az éhség vagy a hideg vagy a szivem. Aztán elkezdett az a kevés fám is eltünni. Tesóm előszeretettel lopkodta a pockokat mert a tölgy csak nagyobb kalóriával ég mint a nyárfa..szóltam h ne csinálják ne vegyék el,ne tőlem,a gyerekektől ne..de csak a balhét sikerült kirobbantanom. Aztán ugye elfogyott minden. Két napig voltunk úgy h tényleg egy falatot nem ettünk. Akkor sem segitett az anya egy szelet kenyérrel sem. Sose felejtem el ahogy ültek az ágyba a csajok anya keksztekercset csinált és h mennyire csalódottak voltak h nem kaptak belöle. Abból se. Mamával ,jocó nagyija,nem voltam jóba de ő volt az egyetlen ember akihez akkor tudtam menni h segitsen. Nagyon szar volt mert veszekedett velem h felelötlen rossz anya vagyok h ilyen helyzetbe vittem a gyerekeket csak mert önző módon mentettem magam jocótol. Adott 2ezer forintot egy kis krumplit lisztet cukrot olajat meg egy zsák fát. Tudtam h egy hetem van még gyesig.de abból se fog maradni mert jocó elhuzott németbe igy Zsír hozzám jôn a tartozás miatt. Kamatos pénzbe nincs olyan h nem adom oda mert meglincselnek nem számit h nő vagy meg h ott vannak a gyerekek. Anya ezt mind végignézte. Nem h végignézte hanem még folyamatosan basztatott is. Talán még jobban mint mostanába. Mindig betalált valamivel mintha nem lett volna elég bajom vagy nem fájt volna eléggé h ennyire szivtelen h végig tudja nézni azt ami történik velünk. Végső elkeseredésembe felhivtam jocót. És visszakönyörögtem magunkat. Akkor költöztünk el kókára. Nem akartam anya közelébe lenni. 6hónapig nem is kerestem. Visszaüldözött jocóhoz. Aztán mindig az van h ő mikor mondta h válljak el. Ezek igy leirva nem borzalmas dolgok. De benne lenni embertpróbáló volt. Kv aztán folyt.

A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. január 1., szerda

Jó nekem :)

Most nézd meg ezt a képet ,hát nem megnyugtató? Fekszem a jó puha takarómmal a jó puha párnámon a jó melegbe bámulum ezt a kis szépséget és olyan baromi boldog vagyok hogy mindjárt sírok :D ez egy nagyon jó nap volt :) nem tudom nem vagyok hívő meg ilyesmi de most hálás vagyok a Nagyfőnöknek ,hogy megvan mindenem amire tavaly ilyenkor vágytam! :)

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Összesítés :)

365 nap..nem is sok. Mégis mennyi minden volt ebben a pár napban..mennyi könny és mosoly és mélypont vagy magasan szárnyalás..visszanézve ez egy jó év volt. Magamhoz képest. Betartottam hogy nincs nyugtatózás nem voltak dühkitörések sem kevesebbet sírtam többet mosolyogtam...sok sok minden történt ,mégis annyi jó hogy azt a kis rosszat simán fölülírja :)
De kezdjem ami kimaradt :) a karácsony,lehet h leirtam nem tudom..de borzalmas volt. 26.-án felhivtam anyóst megadta Jocó számát így őt is felhivtam nagyon nehezen de sikerült elérni h tudjon beszélni Matyival. Velem is dumált. Magunkhoz képest emberként komunikáltunk..ez nagy szó. Kis Matyim nekem olyan boldog volt h neki is van apukája h az leirhatatlan...másnap hivtak h mit szólnék hozzá ha a szünet hátralevő részébe elvinnék őket...
Nem volt kérdés h ez nem rajtam múlik hanem a csajokon..böbe picit játszotta az eszét de ismerem..láttam a szemébe h boldog h keresi az apja..egy fél óra múlva énekelve pakolta a ruháit :) pestig felvittem őket. Jó volt látni anyóst meg sógort..főleg az volt jó hogy ők is őszintén örültek nekem is..szeretem őket akár mi is volt..attól h jocóval nem megy őket még szeretem es hiányoznak. Nagyon hiányoznak. Kevés embernek van olyan jó anyósa mint nekem volt..úgy szerettem mintha az anyám lett volna..azt sajnálom h Editkével nem tudtam találkozni (kis sógornőm ) bár vele facebookon szoktam beszélgetni..csak jó lett volna megölelni a kis idiótát...szóval év végére megoldódott ez a dolog borzasztó jó érzés h boldogok a gyerekek..igaz h lehetne haragudnom jocóra oda se kellett volna adni őket mert egy forintot nem ad rájuk..de nem tudok ennyire önző lenni. Hogy mondtam volna azt Matyinak h nem mehet mert apa nem ad pénzt?? H értené ezt egy 4éves...meg ha most nem engedem h a csajok vele legyenek akkor késő..mert kamaszodnak..és később már nem tudnák neki elnézni h nem volt nekik itt még ha ritkán is ,mint apa...kell nekik h akárhogy is de jelen legyen az életükben azt csak mert bennem sok a fáj meg harag nem foszthatom meg ettől őket.
Mellesleg én is pihenhetek kicsit...Gabival lehettem egy csomót. Jó volt hogy nem kell sietnem haza h tudunk együtt lenni..jól éreztem magam nála. Szerintem picit közelebb kerültünk a pár nap alatt..ezt éreztem. :) ezt nehéz megfogalmazni...most kevésbé volt olyan "karótnyelt" :D na de tényleg..kicsit olvadt az a jég na :) jó volt együtt főzni meg nagyokat enni és együtt fürdeni..jó volt feküdni a jó forró vizbe becsukni a szemem és azt érezni h de jó vele...és ilyen apróságok h megszáritotta a hajam mert am utálok hajat száritgatni :D jaaaa na meg majdnem elfelejtettem!! Bemutatott az anyukájának! Bizony ! :) ezt ő nem gondolta nagy dolognak ,de nekem ez nagyon sokat jelent..igaz nagy volt a para. De aranyosak..olysn egyszerű emberek..de tényleg..van olyan h valahova belépsz és olyan jó ott lenni..mert szerintem a helyek átveszik az emberek milyenségét..nálunk pl mindig olyan rideg barátságtalan minden..hiába a virágok a szép konyha stb mégis olyan hideg az egész belépsz és megfagysz...na de elmegyek az eredeti gondolattól :) szóval kedves emberek..olyanok mint a Jocó szülei (nem após,hanem Sanyika) ők is közvetlenek és mosolygósak és már értem h miért lett ilyen jó ember a Gabiból...
Mi maradt még ki? Ja a ma reggel meg a szilveszter :) a szilveszter az kicsit nyugdíjas lett :D de imádtam..egyik eddigi legjobb volt..rég nevettem ennyit és jó volt csak tévézni meg játszani és h vele lehetek :) a ma reggel meg..mindig az az első ha kinyitom a szemem h emailek facebook..és az első email Kata!!!! Kaptam egy rakat képet Daniról és annyira boldog vagyok akkora nagyfiú és olyan szép :) már van 8fogacskája és december 7.-én elindult egyedül és imád épiteni meg autózni és sokat beszél már tanulja a szavakat és olyan nagy..80centis kis koboldom nekem :D hatalmas gyerek :) annyira jó érzés ám h ekkora ajándékot adhattam valakinek mert annyira látni h mennyire boldogok és h mennyire szeretik őt :) lehet sok bűnöm volt a múltamba de talán ezzel kicsit helyrehoztam amit eddig vétettem az embereknek..igaz h nekem ez fáj mert h ne fájna de ilyenkor a boldogságtól van sirhatnékom.. :) remélem nem fog ezért haragudni rám ha felnő...remélem tudni fogja h szerettem és egy pillanatra sem felejtettem el őt és érteni fogja azt h csak azért mondtam le róla mert szerettem annyira h a legjobbat akartam neki amit adhattam...mind a négyüket szeretem és csak így maradhattak mellettem..mert ő is mellettem van még ha olyan nagyon messze is és még ha hosszú évekig nem is ölelhetem meg..
Na kb ennyi :) most pedig pihi..már ha fog menni mert a szobánkat befoglalták anyáék..borzalmas egyedül érzem magam..de nemsoká 4.-e :)
A Windows Phone-telefonomról küldtem