Egyet alszunk :) :)

Szeretem ezt a karácsonyosdit..igaz többször volt mélypont h nem is akarom ,de am akkor is vártam :) már felöltöztettük a fenyőt..Matyi még olyan igazi kisgyerek olyan lelkesen pakolta a cuccokat rá annyira örült az égőknek meg annyira várja a jézuskát :) nekem meg most olyan hangulatom van mint gyerekkoromba..szól a tévé világít a fenyő...olyan mint a mesékbe :)
Persze van szépséghiba..anya az valami katasztrófa..egész nap úton van ha meg nem akkor kv cigi meg jajdefáradtvagyok..azt most meg ,este tizkor azt se tudja hova kapjon. Én megsütöttem a beijgliket a mézes puszedlit megfőztem a pörit. Após felrakta a halat a kocsonyát sütötte a zsirnak valót meg valami húst..én meg már most tuti nem virasztok h segitsek..holnapra megvan a feladatom a konyhába azt megint megcsinálom de tuti nem dolgozok senki helyett azért mert nem tudja mit kezdjen a pénzével...ez a karácsony már nem az a karácsony ami kiskoromba volt..imádtam h apa 24.én hozza azt a hatalmas fát mindig plafonig ért :) és olyan tömény fenyőillat volt..mindig összekaptak azon h bele kell faragni a talpba és h ferde e vagy nem ferde :D beijgli nem mindig volt de habcsók az mindig és együtt öltöztettük a fát aztán mindig tévéztünk kicsit és bementünk játszani aztán csengetett a jézuska :D és pattogott a tűz a kályhába és csak a fenyő világitott..olyankor mama is mindig bejött..karácsonykor mindig bejött hozzánk. Am soha. Egy házban laktunk csak az ő szobája a hátsó bejáratnál volt az előszobából nyilt..szóval elég távol volt és elég közel..utána az lett az én szobám. Én kértem..a mama ágyával a mama párnájával...nem engedtem elégetni őket..pedig csak nyolc éves múltam...na de karácsony. :) régen anya se ilyen volt..vagy apa nem volt ilyen és anya fejet hajtott..sőt az apa nem ilyen..neki aztán nem számitott soha a pénz. Igazi útcagyerek volt..nem igazán értékelte a drága dolgokat..most sem. Van egy szatyor ruhája egy kv főzője egy lepukkant lakókocsija van h csak kosztért dolgozik..anya haragszik h apát jobb szülőnek tartom..mert h szerinte igazságtalan..pedig apa jó apa volt..szigorú de csak szavakkal ill én már egy nézéséből tudtam h na most akkor rosszat csináltam.de rajzolt velünk elbohóckodta az esti meséket...persze volt hibája...soha nem ölelt meg soha nem mondta ki h szeret. 25éves voltam mikor először megölelt és azt mondta h szeretlek Beám..karácsony volt. Anya utcára rakta egy forintja se volt se kajája mi adtunk neki egy kis szobát és vettem neki valami vacak kis könyvet apu a címe..semmi extra..de apa sirva fakadt...sose láttam előtte sirni és végre szeretett ..szóval igenis vannak karácsonyi csodák..és nem érdekel ha kinevetnek mert 31évesen ilyenekben hiszek....minden évben kivánok éjjfélkor is..teljesül :) lehet csak mert ennyire elhiszem..de nem ez a lényeg..annyira várom h holnap legyen...Gabi is itt lesz és velem tényleg velem...na nem megy a pötyögés kiesett a teló a kezemből majdnem elaludtam a nagy gondolkodásban :D

A Windows Phone-telefonomról küldtem

:) :)

Most a szivem is mosolyog :) tegnap Gabinál voltam...na most csak csupa nyálat tudnék írni :D jaaj de ha annyira aranyos volt h megzabálom..forró kávéval várt elkészitve ,meglepivel az asztalon ,az is olyan cuki az a kis majom :) és meleget csinált és képes volt nyálas filmet berakni és iiijjaaaaj na jó volt nagyon...olyan volt az egész mint egy első randi de tényleg..azok a félénk kis próbálkozások ahogy megfogta a kezem ahogy simogatta a karom ahogy megölelt...ez olyan igazi karácsonyi varázslat volt :) meg az is..mert most éreztem..most újra éreztem h szeret...olyan jó lenne olyan szépen leirni amilyen volt ez az egész..de most ezt nem tudom :) de most boldog vagyok..megint :) azt mondta egész nap annyira várta az estét mint egy gyerek annyira készült rá..hát ettől kinek a szive nem fog mosolyogni,ha ennyire fontos esemény valakinek? Ugye :) persze nem mondta h szeret..de majd fogja ,majd helyreáll minden :) az első lépést megtette és annyira jó h nekem nem kellett ezért kaparnom hanem magátol..most először magátol...sirnom kell örömömben..jó lett volna ezt elmondani neki...de szerintem tudja..nagyon tudja h ez mennyire boldoggá tesz engem..ez aztán a karácsonyi ajándék nem igaz? :)

A Windows Phone-telefonomról küldtem

ZZZzzzzzz

Nagyon elfáradtam. Lelkileg. Hulla fáradt vagyok. Sikerült Gabival tisztázni a tegnapit. Nem is tudom h lehet ennyire belefáradni valamibe. Túl sokat harcoltam ezért a kapcsolatért. Elvette az összes energiámat. De tök gáz h addig még ezt nem érzem soha nem tudok kilépni egyikből sem...teljesen üresnek kell lennem belůl h fel tudjam adni. Igen az üres a jó szó. Mert tudom h mit kéne éreznem,de nem nem érzem. Nem sajnálom h vége. Azt nem. A szomorúságom oka sem ez. Hanem h rohadtul hiányzik a múlt..nem a Gabival töltött idő..hanem a Jocóval..próbálok a rosszra gondolni. De tényleg. De csak képek ugranak be. Nem tudom. Ez az emlékezés mindig bajos dolog..nem tudom..a normális emberek is igy emlékeznek? Nincs meg a teljes esemény. Olyan mint mikor fényképeket nézegetsz. Egy egy kép de ennyi..de a legrosszabb h a legborzasztób jelenetek sem fájnak vagy okoznak örömet...van egy emlékem egy érzésről..az az érzés h otthon vagyok. Az a családi hangulat..viszont nem tudok hozzá képeket rakni. Csak érzem h volt. És most hiányzik. És nem tudom lesz e még ilyenben részem. Nagyon meg vagyok billenve. Es ehez nem sok köze van Gabinak ha rá gondolok nincs hiányérzetem vagy nem vagyok szomorú..mert ő itt van és itt lesz...imádom a karácsonyt..most mégis összeszorul a szivem tőle..főleg h ennyire közel van.

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Na mit mondta?

Olyan jó lenne egyszer ebbe a szaros életbe tévedni abban h mit fog reagálni a másik... Tudtam h ez lesz..most magát akarta nyugtatni h nem olyan szivtelen mint látszik azért irta h én vagyok az igazi. Játszik velem. Ennél csúnyább játék nincs,valaki szivével játszadozni...most azt gondolom h ha ilyeneket csinál jobban szenved mint én..kinjába azt se tudja h nyugtatgassa magát h biztos legyen abba h jól döntött...csak elfelejti h nem egy tárgy vagyok hanem ember...es érzek...viszont azt elfelejti h megszámlálhatatlanul sok embert veszitettem már el. Akárhogy is de mindet kiraktam magamból..volt akinél benyugtatóztam magam aztán ittam rá de teljesen kiütve kisirtam magamból volt h fuldokolva a zokogástól törtem zúztam..volt h csak feküdtem és hagytam h elhatalmasodjon rajtam a hiánya h fájjon ha fájni akar...stb stb..mindenkin túl jutottam..jocónál volt más ott nem használt h belemenekültem egy kapcsolatba meg h huszasával ettem a nyugtatókat ott túladagoltam..de utána jobb volt..azt hiszi h most akkor vele másképp lesz?? Ugyan már..csak egy ember..mint a többi milió..csak egy ember...menni akar,menjen én ugyan vissza nem tartom. Bántani akar? Bántson..volt már rosszabb is...van tiz szem frontinom...egyenlőre próbálok nem azért nyúlni..bár az éjjeli üzenet az nagyon odabaszós volt...az előzmények után nem ezt várta az ember...de most nagyon nem jó..nem az fáj h szakitottunk. Nem az. Hanem h hülyét csinál belőlem..az fáj. Mert ezt érdemlem??? Tényleg ezt érdemlem??? Csak mert egyszer szarul voltam és megbántottam? De az se számit ám..tudod h nem? Nem bizony..mert ha akkor azt mondja h szeretlek kicsim beszéljük meg akkor nincs baj..de ő nyersen durván fújta a magáét másnap már csajozott egy vita után törölte a képeinket meg h kapcsolatba vagyunk..na ez volt a baj..az fájt h soha nem szeretett..ennyivel nincs vége ha szeretsz valakit mert nem tudod csak igy kirakni az életedböl...ő kitudott..én meg szenvedtem..de nem gondolom h ez miatt lett ennek vége..neki nem voltak valódi érzései..kitudja..szerintem mindig hazudta h szeret..lehet h másra gondolt szex közbe...mit tudom én?? De olyan nincs h valakit szeretek azt nem érzem h bántom..mi volt ez a tegnapi te? Hát bántottam én?? Ő hányszor engem?? Azt hiszi h én soha nem adom fel?? Hm?..jaj dehogynem...ez már megalázó...és mindent eltűrök de mikor a szivemmel játszanak ilyen formába azt nem..ilyenkor erősebb a fáj mint az h szeretek..és ez elég h ne is akarjam soha többet h közöm legyen hozzá...am ő sem akarja..nem akar a barátom lenni..közhelyeket kellett mondani h azért teljesen ne csússzak össze gondolom..mert most arra hajt h ne keressem többet...vagy én már nem is tudom..áh mindegy...
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Szétestél?

Most kicsit vigasztal hogy gyanus h össze van zavarodva...az mi kín mikor nem tudod h mit is érzel..ez szokott lenni ha valaki túlagyal valamit. És tényleg nem a nők a bonyolultak...én most annyira leszarom pozicióba vagyok h nagyon...fekszek meg fekszek meg fekszek..voltam kint cigizni meg tusoltam..de ott is csak álltam és annyira elmerengtem h már fájt a hátam h egy ponton verte a víz...akartam folytatni a karácsonyi cuccokat de leszarom..akartam rendbe tenni a körmöm de leszarom akartam enni de azt is leszarom...voltam badoon..de azt is leszarom. Bunkó voltam a fasz kivan a sok baszni akaró gyökérrel..meg am is nyomorultak..234ember kedvel..ebből még mindig egy se fogott meg...nincs kedvem ismerkedni..mert leszarom. Mert úgyse vagyok jó akkor meg minek fussam a fölösleges köröket? Nincs kedvem randizni. Dumáltam tegnap az egyik faszival kérte a számom h ma menjünk el kávézni és felhiv reggel.fel is hivott..szeretem h olyan kurva tahó tudok lenni..elhajtottam h kihagyom mert nincs kedvem dugni..azóta érdekes nem keres..na nem mintha ez is számitana..holnap tartjuk Zozi meg Zsó szülinapját ahoz sincs semmi kedvem. Mennem kell a városba ajándékok után rohangálni anyával na ehez főleg semmi kedvem ahoz meg már végképp h megint mehetek vele Fehérékhez takaritani..ez lassan kezd rendszer lenni..de leszarom csak teljen a nap legyen este és aludhassak...csak teljenek a napok. Most jól vagyok amúgy..nem depi..csak szarokrá...ez egy ilyen nap..álmos vagyok...nagyon álmos...lehetne már január...vagy mit tudom én...ami szar az csak annyi h már csak kétszer látom Gabit. Pénteken meg 24.-én..tudom tudom..az van h barátok leszünk..hm..de ha én nem keresem ő nem fog majd egy hónap múlva esetleg megkérdezi h szia hogy vagy?? Én meg már tuti nem kapálozok érte se igy se úgy. Mikor zsibbadsz annyira fáj akkor már föl kell adni...akkor már nem éri meg..akkor hagyni kell a csudába..mama mindig azt mondta h azt tanuljam meg h sose fussak olyan szekér után ami nem vesz fel....hát nem futok tovább..am is utálok ám futni..minden sportot utálok..ma meg főleg.
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Én meg én és én..

Ezen úgyse mész el...én meg szenvedek. Most megint elvesztem...ezt nem szeretem..ez a hülye sírós picsa...hallod ki van irva rám h hova rúgjatok h fájjon...hisztizni akarok minimum vagy dühöngeni vagy nem tudom az jobb...de ez mikor csak igy vagy azt bántsatok én úgyis csak sírok ez...pfuuu...tegnap viszont reggel meg előtte este a rohadék voltam...a kis senki aki gázol meg beleszarik mindenbe. Badoon letagadtam Gabit rendesen kin volt h takaritsak vagy fogjak neki főzni döglöttem szinte egész nap közbe előjött belőlem a buta ribanc is...azt se szeretem azt a beát...nem tudom melyiket szeretem..azt a beát talán aki Gabi mellett vagyok az az igazi én...nem tudom ,kezdek megkattanni..egyre többen vagyok b.meg és olyan mintha ennyien beszélnének egyszerre a fejembe és mind meg akarja mondani a frankót meg h hogy érezzek...és én meg csak igy vagyogatok...túléltük ezt is Bea gyere elő!!! Na valami ilyesmit orditanék legszivesebben..tůnjön már el ez a fáj meg ez a sirdogálás...nagyon megőrültem :D ez már a vég...kell az a frontin...csendet akarok,nem akarok gondolatokat..kussssssss !!!!!! Nem akarok gondolkodni aludni akarok hagyjon békén mindenki a picsába...jől vagyok jól leszek csak egy kis csend kéne...
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Most akkor??

Ez hiányzott..a láncreakció..mikor egy gondolatból lesz ezer..már magam se tudom kibogozni. De írom h hol tartok. Ott h beveszek egy frontint...fáj b.meg! Most mit csináljak? Gyártom a gondolatokat meg a válaszokat a sok miértre...összezavartam magamat is rendesen...nem tudom...ez mocskos szar igy h visszagondoltam arra h miket mondott...mert mi az h kényszerből csókolt meg?? Jó h nem azt mondta h undorodik tőlem..hát nem..bár már azt is elhinném mert a szex se jött össze...meg most akkor ez a legyünk barátok is csak valami szánalom? Ennyire szánnivaló lennék?? H kidobni már nem mer teljesen?? De ez a legkevesebb..mi az h megtalálja az igazit de soha nem lehet az övé?? Ez mi ez?? Reggel majdnem sirtam olyan jó volt olvasni de csak az igazi meg a megtaláltam jutott el az agyamig...ez lehet..mert már nem értem h mi az h nem lehetek az övé? Ja miszter ego bárkiről lemond csak h neki sose legyen rossz...de ez is hülyeség mert ha én lennék az igazi akkor most nem tartanánk ott h nem is szeret..az igazit felénk szokták szeretni..akkor ez mi?? Újabb szánalom? Ennek vigasztalnia kellene? Ezzel csökken a büntudata h fájdalmat okozott?? Most akkor mi van?? Nem értem? De nem én kavartam meg most a dolgokat..most ő a hunyó...de nem tudom felfogni h ha igazi akkor h nem szeretjük..érted? Én se....pfuu de szopás..baromira elfáradtam...frontin relax azt szerintem most jön az h kivárok..kiváncsi vagyok mit hoz ki ebből..h fogja összekapcsolni azt h kényszerből csókolt .eg meg h barátja vagyok azzal h én vagyok az igazi...és még a nők a bonyolultak mi?? Bár a kivárás is..tudod mit mondok? Azt h tudom mi lesz ebből..az utóbbi hetek szokásos monológja h ő a hibás mert h vele van a baj meg h önző egoista és nem tud mit csinálni de fontos vagyok meg szeret de nem úgy vagy nem is szeret ,csak vonzó a személyiségem...az igazi majd úgy jön ide h nem tudja legyőzni saját magát képtelen szeretni meg már nem is tudom miket szokott mondani..de nem fogja érezni az ellentmondást a saját szavaiban...na de én már csak figyelek mert feladtam...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

:(

Nagytakarítok..ilyenkor lehet gondolkodni,ott is rendet rakni kilomolni..és szokás szerint bedugtam a fülem mert a zene az kell..és sirva kellett fakadnom..mert olyan dolog jutott eszembe az egyiknél..jocó..h ott állunk a tömegben bekecsen és ölel és szól az éjjfél után és azt mondja hogy szeret...aztán lapoztam..Ati..nem tudom mikor mondta..Ottó nem tudom mikor mondta...Tibit sem tudom..Csabit sem..Lacit sem..nem emlékszem arra a pillanatra mikor elöször mondták ki h szeretnek..egyetlen emlékem nincs róla pedig Tibi se egy régi dolog..és Gabinál tudom..ok nem sok idő telt el..de ez olyan elevenen él bennem h sírni kell ahogy ott állt és az angie ment a rádióba és...miért pont ő?? Inkább takaritsak...az hasznosabb

A Windows Phone-telefonomról küldtem

A szívem szakad meg...

Ezt most muszáj ide feljegyeznem.
"Egyszer valaki azt mondta nekem..meg fogod találni az igazit,de soha nem lehet a tiéd! Most volt időm gondolkodni..hát valóban megtörtént,de ez csak most tűnt fel nekem..igaza volt!"
ezekkel a gondolatokkal pár hete még nagyon boldoggá tudott volna tenni..talán még tegnap is. Most viszont..most megszakad a szivem..mert éreznem kéne valamit. Igaza van abban h soha nem lehetek az övé. Ott voltam. Dolgoztam érte hogy akarja ezt a kapcsolatot..ő nem tudta amit én igen. Hogy ez tökéletes lehetne,ha nem félne nem lökdösne el nem zárkózna be..voltak pillanatai mikor nem tette. Szerintem boldog volt mellettem. Nem akarta. Én meg elfáradtam. Eltünt belőlem is az akarom...tegnap teljesen. Hányszor kellett ehez összetörnie a szivem?? Hmm..egyszer. Csak egyszer törte össze. Előtte mindig tudtam h szeret akármit mondott vagy csinált. Tudtam. Tegnap nem. Tegnap...hjaaj az borzasztó volt. Hogy ő nem akart megcsókolni hanem kényszer volt már ,hogy a tizes skálán ötre esett a szeretete és ez már csak barátság...és már a szex sem ment..és nagyon rég sajgott igy a mellkasom ,rég éreztem azt h lezsibbadok a valóságtól. Már nem volt energiám bizonygatni h menthető lenne vagy h mennyire nem az a fontos egy kapcsolatba amit ő annak vél..annyi mindent tudtam volna mondani ,de nem mondtam..értelmét vesztette akkor ott minden. Nem is tudja ,hogy ő még csak most törte össze a varázslatot..soha előtte még... Nem tudok most megint csak sírni. Miért mindig akkor veszik észre h mennyire fontos vagyok ,hogy mennyire szeretnek amikor én már nem..én már nem akarok többet kinlódni? Miért nem akkor értékelnek mikor ott vagyok?...miért? Miért kell h belehaljak kicsit mindig mikor ilyeneket mondanak mikor már én eltemettem magamba az egészet? Ilyenkor van az hogy megtanulják hogy mit kell keresniük legközelebb..én már rég tudom. És lehet h ő is tönkretette a varázslatot..de a hitemet senki el nem veszi..tudom h van valaki aki majd ugyan ezt várja egy kapcsolattól..ez sem most lesz mert most rakosgatom a szivem kis darabkáit erre nincs pillanatragasztó..sajnos. De ha összeforr akkor megint jöhet valaki aki pontosan a közepébe kap helyet aki majd örül annak h ketten együtt és h már soha többet egyedül ebbe a szar világba ,mert tudni fogja hogy kell valaki aki ott van mellettünk bármi történjen is,nem azért mert gazdag vagyok vagy szép vagy ilyen vacak dolgok,nem azért..hanem mert kell egy társ ,kell valaki aki segít megvívni a háborúimat és fordítva kell valaki akivel nevethet a kudarcain akivel örülhet a boldogságának és hiszek abba hogy van olyan hogy valaki tényleg komolyan fogja gondolni azt hogy szeret tudja hogy ez a szó tényleg azt jelenti h történjen bármi én mindig itt vagyok mint a mesékbe h jóban rosszban egészségben betegségben gazdagságban szegénységben..mert ez igy van..a szeretlek az ezt jelenti..meg azt h bizom benned...és lesz valaki aki tényleg tudni fogja h lehetünk a hid alatt is ehetünk zsíros kenyeret csak járhatunk rongyos ruhákba akármi ha szeretet van akkor minden meg van mert csodaországot varázsol oda is ahol sokan csak a rosszat látják a nélkülözést stb..nem az a szegénység. Az a szegénység mikor nincs kit megölelni mikor nincs aki morogjon a rendetlenségünk miatt nincs akivel megosszuk a bánatunkat vagy az örömünket...
Most még szomorú vagyok. De amúgy is kicsit szomorúbb voltam mostanába..szeretem..ez továbbra sem változott de ez már valóban barát kategóriás lett...onnan meg még senki nem rakta vissza magát a szivem közepébe...bár itt az van hogy nem is akarja,csak leirta h már lát,már tudja...szerintem...kirakni nem tudom nem akarom az életemből. Ki tudja mi lesz ebből...az biztos h örökre ez sem marad így..ez is véges..mert a barátokat is elveszi a nagyfőnök..mindenki elkezdi élni a saját kis életét..mire észbe kap az ember már nyomuk veszett ,szépen lassan kiírodtak a sorsunkból észrevétlenül...eszünkbe jutnak karácsonykor esetleg még tudjuk mikor van a szülinapjuk de ennyi ,már nem tudjuk hogy kik ők..ők akik egyszer olyan nagyon hozzánk tartoztak mint a karjaink...ő ettől félt..hogy egyszer vége lesz mert véges..most azt gondolja h így örökre megtarthatjuk egymást...de szép is lenne...de mindenkinek dolga van sorsa van és megy tovább...ő is fog..én is..a normális emberek egy új kapcsolat miatt is eldobják a barátaikat mert nincs idő munka meg kapcsolat meg még barátságot ápolgatni?? Nem fér bele..nem baj ez..kicsit fáj de nem baj mert ez igy normális..az hogy én kattant vagyok az az én problémám...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Kategóriák

Mert minden igy van..szépen szelektálva. Mintha hulladékot gyülytenénk. Nem ám h összekevered az üveget a papirral..szeretsz..de h szeretsz? Nem keverjük a szeretetet a SZERETETTEL..a szerelemmel meg főleg nem. Nincs itt baj. Egy gramm se. Velem van baj. Nem kicsi. Egyenlőre nem tudom h pontosan h kéne ezt megfogalmazni ill hogy melyik a helyes. Lehet mindkettő érvényes amit gondolok. Nem tudom h én rontom e el mindig. Szeretek de ugye nem úgy..és ha nincs is kimondva a másik is érzi h valami nem kerek és elindulunk a lejtőn..a másik verzió h azzal van baj amilyen vagyok. Én elvagyok magammal nem ez a gond..hanem a stilusom. Nem a hiszti meg ilyesmi,nem erre gondolok. Arra hogy túl...na nem találom a jó szót...túl pasis vagyok..ez nagyon sarkositva van de ilyesmi. Mindig barát kategóriás leszek. Én vagyok a kis zizis csaj a szomszédból aki beállt háborúzni meg autózni lehet vele focizni nem bőg ha hasba rugják a börrel..a csaj aki versenyt iszik velük leül meccset nézni aki minden szarba benne van aki velük röhög az idióta picsákon akiknek az a legnagyobb gondjuk h jaj beszakadt a körmöm..mindig ez voltam..nem tudok csak pillanatokra kikerülni ebből..ha túl pasisan viselkedik valaki akkor haver lesz nem lehet hercegnő..érted? Én értem..vagyis kicsit nőiesedni kéne..h ne azt lássák bennem amit eddig. De ezt hogy lehet levetkőzni? Nem szeretem a nyafka nőket nem akarok olyan lenni de kéne. Kéne mert igy mindig mindenki azt fogja mondani h imádja a személyiségemet azt a kislányt aki még most is leállna indiánosat játszani de ennyi..nem veszik észre a nőt. Gabi volt az első aki meglátta de ő is csak kicsit aztán ahogy csukódott a szeme úgy tünt el belőlem a nő..igen mert ő kihozta belőlem. Tényleg azt éreztem h habosbabos ruhás hercegnő vagyok és jó volt..annyira h sokszor vettem fel csajos ruhákat szoknyát lecseréltem a melegitőt szűk farmerre és mindig próbáltam a maximumot adni ilyen téren..nem az h na b.meg hajat kéne mosni mert már oda áll ahova rakom nem az h rágom a körmöm azt akkor mi van b.meg?? Nem az h leszarom h melegítő és h ja ott leettem kicsit de ha nem tetszik baszod ne nézz ide...ilyenek..többnek látott ennél és több is lettem. De neki is becsukódott a szeme. Becsuktam. Nem baj ez sem. Csak nem tudom min ill h hogy változtassak magamon h  a következő mindig hercegnőnek lásson..ott kell kezdeni h nem szabad ennyire közvetlennek lenni..ez az első lépés..kicsit bezárni ,azt szenvedjen az ürge h megtudja ki is vagyok én,ha nem dolgozik meg érte akkor szopja le papót azt mehet a retekbe :D de viccet félre téve tényleg változnom kell. Igy hiába főzök mosok takaritok jó a szex ha a személyem rombolja ezt a képet. Gabi meg...nem értem őt se. Tegnap nagyon észhez tértem. Tényleg Én gondolkodtam nem a beteg Bea..és sok dologra ráébredtem ebbe a tiszta pár pillanatba. Mondtam neki h néha az ottalvásos dolog mehetne tovább..mert kell az h kiszabaduljak innen. Semmi más csak egy titkos kis búvóhely ahol nyugtom van. Erre szerinte nem jó ötlet mert megnehezitenénk vele a dolgot..de milyen dolgot?? Azt ami nincs? Esetleg nem is volt??? Mert az egész egy gonosz kis varázslat volt semmi több....szeretem őt. De nem pasiként. Az h jó volt a szex..ösztön.kell. Ő ott volt,jobb mint mikor minden alkalomra mást keritettem. Most szerintem magától fél h visszatáncolna vagy ilyesmi. Pedig nem tenné. Sokat aludtam én már barátokkal. Az h odabújok nem jelenti azt h meg kell kivánni egymást. Volt h négy pasi horkolt mellettem öleltek stb de barátok voltunk..ott volt Ati.ő is aludt sokszor nálam mikor jocó németbe volt és rossz passzba voltam. Megnyugtatott az h valakinek hallgathatom a szivverését megölel és ott szuszog mellettem éjjel..ebbe ennyi van nem rossz dolog ez. Sőt. Az ölelés fontos..kell h tudd h van valaki aki az embert szereti benned h biztonságot ad ,ha csak kis időre is ,mert kell,mert nehéz élni és ezek a pillanatok kellenek..és egy szerelmes összebújós este se ad annyit amit ezek a barátiak. Ő nem tudja miről beszélek. Nem tudja milyen ez...jó lenne ha értené...mert amúgy is egy jó barát akiben ennyire bizhatsz..mert én Gabiba úgy bízok h az életem a kezébe merném rakni..tudom h soha nem árulna el...és forditva is igaz. Soha nem szúrnám hátba nem élnék vissza a bizalmával..szóval ilyen embert baromi ritkán találsz. Van aki soha..nekem másodszor sikerült...és nem is akarnám ezt elrontani azzal h megöljük olyan dolgokkal h kinozzuk magunka h na de hátha mégis működne mint férfi meg nő..anno ottó volt a legjobb barátom. 13éves koromtól 25-ig. Imádtam azt a nagy mamlaszt. Aztán elrontottuk. Egy kicsit megborultam kicsit sokat ittunk kicsit ő is szeretethiányos volt és megtörtént..tudtam ..akkor tudtam h elrontottuk..kértem h felejtsük el maradjon meg inkább a barátság az fontosabb..de fél évig majdnem h vele voltam..aztán elmúlt a nagy lángolás..és ennyi maradt h másnap összepakolt és elment pestre azóta drogozik süllyed lefelé nem láttam már öt éve..de nem is akarom mert ez nem az az ottó akit szerettem..ilyenekkel lehet elkúrni és mégegyszer biztos h nem adok egy barátot egy jó szexért..soha többet. Na mára ennyi az elmélkedés nagytakaritgatok :)

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Mi van veled b.meg???!!!!

Süllyedek meg szárnyalok..ezt igy öt percenként váltva. Fogalmam nincs most is mitől kell sírnom. Valami hiányzik csak a fasz se tudja mi. De olyan borzalmas hiányérzetem van...már takarítottam karácsonyi hangulatot varázsoltam a házba elment az egész napom ,de mégse jó..mondjuk legalább ma mindenki békén hagyott. Tegnap már attól volt sikithatnékom h mindenki azt kérdezgette h mi a baj? Pedig baszod tegnap nem is volt bajom. De az arcom valószinű nem erről tanuskodott..tényleg ritka szarul néztem ki ,mint aki napok óta sír meg egy hónapja nem alszik..aztán hazafelé Anikó néni még rárakptt h mi a baj olyan nagyon hallgatok..igaza volt mert az a húsz perc azzal telt h valahol nagyon messze voltak a gondolataim azt se hallottam h ők beszélgetnek e vagy sem..aztán estére anyának sikerült beugatni megint azt borult a bili két perc alatt kijött belőlem a rohadt paraszt és már ott tartottam h gyerekkori sérelmeket vágok a fejéhez..bár mindegy ,mert kimondatlanul is tudtam h soha nem szeretett annyira mint tesómékat..csak most ezt igy az arcomba is baszta. Leszarom ám. Nem is fontos h szeressen. Most annyira nem érdekel..igaz tuti bánja..mert ma feltünően kedves volt velem. Ez meg a halálom. De nem volt kedvem újabb vitát indítani mert vele am se lehet ám vitatkozni ha nem orditasz meg se hallgat. Van h akkor se. Most elkoccoltak apóssal tesóék még osztrákba vannak azt most átmentek aludni. Fura csak a gyerekekkel lenni...az a baj h már nem kicsik. Nem nagyon foglalkoznak velem. Matyi néha ideszalad h tejet kér vagy vegyem le valamelyik játékot csajok tv meg Böbe valamin nagyon dolgozik..én meg itt baszom az anyämat a konyhába és sirnom kell..most jocó is hiányzik lehet h borzalmas volt a legtöbb napunk de voltak szép esték most szivesen ugranék neki vacsit vinni az ágyba örülnék ha leugatna ha pofázok film közbe h nem vagyok narrátor fogjam már be jó lenne ha pakolni a szétszórt dolgait és morogni h trehány és jó lenne ha ott horkolna mellettem..ezer éve nem hiányzott jocó..bár lehet nem is ő hiányzik hanem maga az h család meg azok az esték..inkább ez van...de rohadt szar..most nem jó magammal lenni és ez baj. Gabi is hiányzik , jó lett volna dumálni..már olyanokkal nem akarom zavarni h felhivom ,mert kitudja mit csinál..nem akarok beleronditani semmibe...ilyenkor mikor kéne valaki jövök rá h mennyire magam vagyok..egyetlen ember sincs akit felhivhatnék...am meg senkinek nem jutok eszébe...hát ez sirni valóan szomorú basszameg..

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Édesen keserű

Van olyan hogy az ember nem is tudja hogy örömébe vagy bánatába potyognak a könnyei..hogy a megkönnyebbülés könnyei ezek vagy azé a rohadt kíné hogy tudatosul az emberbe hogy egyedül fog megöregedni..haza felé már nem is érdekelt hogy az útcán vagyok ,folytak a könnyeim,máskor kibírom hazáig ,most meg csak potyogtak megállithatatlanul. Mocsok rossz ez akárhogy nézem is..nem érdemlem meg ezt a szart ,miért nem valamelyik tesóm "beteg" vagy a szomszéd vagy akárki. Az a legrosszabb h ezt egy normálisnak el se tudod magyarázni..mert nem érti h milyen fura dolgok zajlanak benned..nem igen érti egy normális hogy hogy a csudába lehet olyan hogy valaki nem tud normálisan szeretni mert hát az zsigerből jön..vagy nem..vagy elég egy torzult személyiség és máris oda a varázslat..minden pasimat szerettem. De vagy görcsös ragaszkodás volt vagy hatalmas szeretet ,de az hogy milyen lehet szerelmesnek lenni...szeretném tudni de nem tudom..nem tudok férfiként szeretni senkit. Megkapnak tőlem mindent,nem ezzel van baj..sőt ha nem kerül szóba akkor soha egyik se tudja meg h ez nem olyan mint amit ő érez irántam. Most se derült volna ki ,évekig elehettünk volna,nekem ez tök természetes h igy szeretek..ha nem mondja azt h eltörtem benne valamit ha nem mondja azt h ő azt amit érez ragaszkodásnak nevezné soha eszembe nem jut vele se beszélni erről. Viszont baromi jó volt ezt így kimondani..a szivem szakadt meg,de nem azért h nem leszünk egy pár hanem mert sirattam magamat ,igazi érzelmi nyomorék vagyok.. Viszont rengeteg barátot gyülythet igy be az ember. Ott van Somos Ati de imádom azt a makit is..na ő pont ilyen eset volt mint Gabi..hány éjszakát röhögtünk át hányszor sirtam vagy sirt nekem hányszor volt mellettem a szarba vagy fordítva..ő tudott igy ölelni mint Gabi...és ezek is csodás dolgok ám..mert igazi barátot se talál sokat az ember..Csabi ő más ott sokáig az volt h utáltam amiért olyat tett amit..de Gabival meg Atival ezt simán megtudtuk beszélni..és most kicsit fura még...de jó h van ,h megmarad nekem és lesznek még közös kávézások hóesésbe forralt borozás elmegyünk a beigért moziba h tudom h ha ùgy van éjjel is felhivhatom vagy ugyan úgy elbohóckodunk és nem fog elveszni az sem h megölelhetem nyomhatok az arcára egy puszit h odabújhatok a vállára minden megmarad csak változik...nem lesz az h hirtelen nyoma veszik...azt nem birnám elviselni baromi fobtos nekem ez a pasi...és ez így a legjobb..tényleg megkönnyebbültem ,hamarabb kellett volna..vagy lehet most volt itt az ideje..ez most van jókor..az utóbbi békülés óta sokkal közelebb kerültünk egymáshoz..ismerjük egymást néha tudom mit akar mondani mielőtt szólna :D szóval most jutott el oda a dolog h volt annyira érett ez a kapcsolat h tudjunk így szakitani...pasizni egy ideig biztos nem fogok most rendet kell tenni az életemben ,kell munka meg kell oldani a lakást stb stb..gyerekekkel is kezdeni kell valamit kicsit elszaladt velük a ló az utóbbi egy hónapba. Ebbe most nem fér bele egy új kapcsolat a sok bajával nyűgjével most nincs energiám ismerkedősdit játszani..ha az kell h valaki megöleljen Gabi itt van ,nem leszek magam..a szex meg...az meg hát de sokat volt h hónapokig semmi,de már nem tudnék csak arra keríteni valakit mint régen,valamennyit csak javultam na...szóval helyén lesz itt minden. Egy hónapja Gabi is kusza volt és mennyit sirtam..és ez is rendeződött..minden igy ilyen szépen fog a helyére kerülni csak még nincs itt az ideje biztos :)

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Kirakós

Olyan ez. Mint egy ezer darabos puzzle és kiöntöd de idegesít h sehogy se akar összeállni a kép kapkodva keresgéled a széleit hogy legalább valami formája legyen..aztán lassan minden a helyére kerül. Csak türelem kell hozzá. Legjobb játék a világon. Így van ez azzal is ami itt van bennem. Volt ezer kis darabon egy kupacba és nem tudtam beilleszteni őket. Mert kapkodtam ,mert most akartam ,mert gyorsan túl akartam lenni rajta nem az hajtott h lássam egybe a képet ,hanem h legyen már vége mert utálom. Na ezt így nem lehet.
Nagyon padlón voltam tegnap. Ennek is vannak fokozatai. Na tegnap a legvége volt. Ha lett volna itthon megfelelő mennyiségű gyógyszerem megint megeszem h elmúljon végre az a kín. De nem volt. Így tomboltam. Meg sírtam. Gabinak meg irtam meg irtam meg irtam...azt mondta ha bajom van irjam le. Lehet h nem neki kellett volna de jó volt h tudtam h valakinek irom nem csak úgy. Aztán már ahoz se volt energiám h irjak. Lefeküdtem és nem tudtam abbahagyni a zokogást. Olyan dolgok jutottak eszembe..pl Dani meg sok ember a múltból és sok sok fájdalom és olyan volt mint aki ezer év bánatát siratja..és egyszer csak elmúlt. És kezdett rend lenni...és az a baj hogy elcsesztem. Rohadt sokáig voltam ,mutattam azt h nekem aztán nem fáj semmi mert bírom én. De nem bírom. Sírni kellett volna februárba törni zúzni kínomba valakivel beszélni erről..nem rakosgatni..anyának se nyelni kellett volna másfél évig hanem kinyitni a számat mint régen. Lehet h sokkal szerethetőbb ez a Bea viszont a régi meg nem kinlódott ennyit. Utáltak a nagy pofámért ,meg a sok konfliktusomért utáltak mert mindent félvállról vettem utáltak sok minden miatt. Viszont jogosan. Mert azt érdemeltem. Tudtam h azt amilyen vagyok nem lehet szeretni igy nem pityeregtem félpercenként ,nem csüngtem a pasikon ha láttam h nem kellek eléggé tahó lettem és tudtam mit várhatok. Most nem így van. Most hajtok h megfeleljek és így baromi sokszor esek pofára. Arany középút kéne az ördög meg az angyal közt csak van valami még? De amúgy is az a lényeg h összevakartam magam. Nem tudom néha h honnan van erőm ennyi sok sok év után is újra felállni. Teljesen reménytelen a helyzetem. Ezen ha megfeszülök se tudok változtatni mert nem rajtam múlik h mennyibe kerül az albérlet és hogy mennyit tudok összevakarni hozzá. Ez nem azon múlik mennyire vagyok gyenge vagy erős vagy mennyire akarom meg nem adom fel...ilyen szitu még nem volt. Mindig tudtam hogy akár mekkora a szar anyához haza mehetünk. Most nem lesz ilyen. Ettől egy mentálisan ép ember is kiborulna,mert nem rólam szól,hanem a gyerekekről. Ha én meg is érdemlem h szenvedjek küszködjek,ők nem!! És a tehetetlenség nagyon kikészíti az embert főleg ha közeledik a rettegés tárgya és plussz meg van fűszerezve egy jó nagy adag egyéb szarral. De majd lesz valahogy. Mindig van valahogy :) az a lényeg hogy jön a karácsony ,a gyerekek nem betegek ,van aki szeret és van akit szerethetek..a többi meg ezek nélkül úgyse érne semmit :)
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Egy perc

Ennyi kell h elszálljon az ember kis boldogsága. Tegnap itt volt Gabi és olyan volt mint régen,annyira örültem..nem Beának hivott hanem jaj te vacak..ez a kedvencem..soha senki nem hivott így..de azóta semmi se egy jó éjt üzi se reggel semmi olvasta amiket irtam de semmi. Azt mondja nem megy a facen az üzije..ja persze..de ok ne menjen de akkor dobok egy smst annak a hülyének h tudja h nem felejtettem el meg gondolok rá..de reggel is órákig visszafogtam magam láttam h fent van de nem irtam aztán mégis és láss csodát tudott irni de nem ám h akármit..mint egy utolsó senkinek h legyen szép napom..ja basszus ettől most az van..kurvára az van. Ha itt van szeret ha nincs itt leszar. Ez mi ez?????/? Ez már nem a buta fejem nem azért érzem hanem ezt csinálja.
A munka is..kirúgtak. Anya bejelentette h már tuti h januárba keresnek albit. Végem lesz. Mi a faszt kezdek?...borul minden borul az egész életem baszod...sehol nem érezhetem azt h itt biztonságba vagyok mert minden csúszik kifele folyamatosan a lábam alól..am nem is csodálom h most megint ilyen szarul vagyok. Szerintem veszek be egy frontint azt mindenki csináljon amit akar hagyjanak engem békén..kolduljak pár kedves sorért...sirjak mert faszok azok ott bent a melóba vagy mert anya is ki akar csinálni..azt akarják h padlón legyek? H feladjam? Nesze nektek feladom!!! Tudok olyan lenni mint voltam szarok bele az egészbe!!!! A nyugtatók leg nem basznak át nem szivatnak nem szarnak le azok mindig itt vannak..nem kellek senkinek nem szeretnek nem is kell h szeressen bárki is!! Nem kell..évekig elvoltam szeretet nélkül hát nem kibirom...utáljanak csak ha ettől jobb nekik...nem tudom mit csesztem el meloba az egyik legjobb voltam ,anya is nem bántottam mindig tökéletes próbáltam lenni h szeressen..Gabit is bocsánatot kértem akartam h értse ezt a szar borderlinet h ne haragudjon rám..nem kell h jó legyek nem kellek? Hmmm akkor ennyi! Rohadjak meg ha innentől az a jókislány leszek aki egy éve próbálok lenni..ez se felel meg akkor meg leg nekem ne fájjon..hát nem???

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Katttttttttt

Ez durva..most megint felhívtam. Tudom megint idióta vagyok..de nem tudtam megnyugodni lovaltam bele magam abba h le akar pattintani. Kellett h halljam a hagját. Muszáj volt. Meg fogok őrülni. Annyira az van az agyamban h elbasztam h nem tudok másra gondolni csak arra h nem tudom helyre hozni,hogy már úgyse kellek többet..h már nem lesz soha olyan h magától mondja h szeret h nem lesz olyan h magátol jőn vagy felhiv vagy rámir h nem fog kicsimnek hivni vagy drágámnak vagy életemnek vagy majonynak vagy vacaknak vagy valami..bea vagyok meg szeretlek helyett annyi van h én is..persze h azt érzem h nem kellek kolonc vagyok fölösleges rossz...azt kinlódok..nagyon kinlódok. Nem tudom h tudnám helyrehozni..de az a baj h annyira helyre akarom hozni h csak mégjobban elfogom cseszni..szokás szerint...mert ilyen balfasz vagyok. Gyűlölöm magam..olyan baromi boldog voltam azt beleszartam a közepébe..mert az az idióta anyám mindig beleugat mindenbe azt hülye gondolatokat ültet a fejembe..mint ez a geci összeköltözés pl..hát h is gondolta..neeem én h gondoltam??? Nem is lehet velem élni. Magamtól is megőrülök h tudna valaki más elviselni a nap 24órájába? Na ugye....csak ezt se gondoltam ám végig...gondolkodtam én...csak megint szarul. Mindent elbasztam....tényleg semmire se vagyok jó anyuéknak van igaza. Semmi nincs amire azt mondhatnám h na ezt jól csináltam..még a gyereknevelősdi se megy anyának is selejt vagyok...megint tologatom az intézni valókat elbaszom életem legjobb kapcsolatát...lehet a munkám sincs már meg mert peches is vagyok miért ne most lenne tüdőgyulladása a gyereknek..lehetett volna egész nyáron vagy ősszel vagy 14.e után..nem neki pont most...miért?? Mert egy istencsapása szar vagyok azt nehogy már leg egyvalami jó legyen az életemben..én szarom el tudom ám..pont ezért vagyok ennyire pipa ennyire elkeseredett...most legszivesebben bevonulnék a zártra...komolyan. Ott leg nem tudtam bántani senkit és nem tudtam elbaszni semmit...fasz kivan velem...rohadjak meg...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

De most nem...

Most nem túlgondolok..de tényleg..vagyis remélem..most leráz. De úgy komoly szinten. Sirok mindjárt. Ok. Szar napja volt ez tény. Ezt elfogadom. Azt is h emiatt nem keresett egész nap mindenkinek vannak rossz napjai. De most felhivtam..igen tudom elment az eszem...na felhivtam és pattintott h meccset néz és az milyen fontos meg nem chatelünk mert a kedvenc filmje lesz..itt szoritottam magba a hisztit..aztán mondtam h holnap éjszakás igy ugye eljön még napközbe? Erre már úgy inditott h ha nem jön közbe semmi akkor el...vagyis lefordítom..eszébe nincs eljönni. Megunt nem szeret nem kellek..csak gondolom nem tudja h mondja meg..az agyára megyek...mint mindenkinek..sok vagyok..vagy kevés...hát nem tudom...tök lelkes voltam h akkor most majd elmegyek dokihoz meg ö is h majd segit..hát ezt megettem...h kell kiszeretni valakiből? Vagy csak úgy túlélni az ilyen fajta pattintást h ne fájjon???? Az is lehet h holnap eljön azt azt mondja h ennyi volt...persze majd az lesz h nem azért mert ilyen selejt vagyok hanem mert most magányra vágyik meg am se szeretett soha az ő megfogalmazásában...vagy nem tudom..de tudom érzem h a fasza kivan velem és ezt éjszaka döntötte el..ott éreztem azt mint az elején h egy vad idegen fekszik mellettem meg reggel h olyan iszonyú messze van tőlem..nem tettem semmit éjszaka..mégis ennyi...most asszem eszek egy frontint aztán várom a holnapot..szerintem reggel is nyugtatóval kezdek mert am nem fogom kibirni h nem jön el vagy h szakit velem...utálom magam...faszért cseszek szét mindent??????? Rohadt kis dőg vagyok le kéne lőni engem komolyan mondom

A Windows Phone-telefonomról küldtem

:)

Nem tudom mi lesz ebből..mármint belőlem..tegnap beszéltem Gabival...szerintem megint paranoid vagyok..nem éreztem h szeret..de szerintem csak bolond vagyok. Nem éreztem hercegnőnek magam..ill este még de meg tök jó volt minden kártyáztunk meg baromi jó volt a szex is..aztán reggel..de csak fáradt volt nagyon amúgy..tudom. Csak most azon kattogok h ennyire elbasztam volna? Pedig ez hülyeség..mert a szivem tudja h szeret. Megdumáltuk ezt a szart is..most ölelés terápiám lesz :D ha bolond vagyok megölel és elmondja h szeret...aztán egy kis idő mulva meg tudjuk beszélni h zizi voltam...ez jó taktika. Hamarabb kellett volna...h ne szúrjam el..de tudom h nincs késő és annyira jó h mindent igy megtudunk beszélni..sose volt ilyen kapcsolatom. Most elhatároztam h elmegyek dokihoz is. Nem miatta ill miatta is de főleg magam miatt. Elkezdem szedni a gyógyszereimet megint ,ha ez kell h normális legyek hát legyen...és igy más lesz mert lesz egy ember aki nem vet meg mert ilyen bajom van és nem fog leszólni h pszichiáter kell és lesz aki egy biztos pont az életemben...ma linkeltem neki egy cikket a borderlineról..ezer éve nem olvastam én se erről..a tünetek 90%-a megvan...ettől most kicsit elszomorodtam...annyira azt hittem h jól vagyok. Na de majd leszek :) most meg pihi mert hulla vagyok...meg megint ez a köhögés..utálok köhögni amúgy
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Kutyából szalonna??

Ez merült ma fel bennem..vagyis tegnap..isten csapása ez a borderline...eddig állítottam h jól vagyok..annyi igaz ebből h javultam. De csak ,nem is tudom h kéne ezt megfogalmazni..szóval csak annyi h itthon elviselnek mert itthon olyan önkontrolom van h az hihetetlen..sírni szoktam de csak magamba szenvedek nem látványos mert tudom h ha merném mondani h ha valami fáj akkor nem szeretnének..ez nem is javulás csak egy újabb tünet...vagy nem tudom minek nevezzem azt h csak úgy viselkedek ahogy várják..viszont Gabi van..és nála nincs szinjáték..és bizony tünetezek rendesen...kikészitem magamat is...és attól h látom tudom h szarul vagyok csak még szarabbul vagyok mert tudom h nem fogja ezt sokáig birni..na jó ilyet nem mondok. Jó lenne beszélni neki erről..az volt a baj h jocó szeretett annyira h tudott volna segiteni csak az esze nem volt meg hozzá..Gabinak van annyi esze h tudjon segíteni de félek h az utóbbi óta nincs benne akkora szeretet...pedig az nem is volt igazi,ha értené h mennyire sajnálom h elbasztam,ha értené h az csak egy tünet volt...imádom azért h azt mondja h nincs velem semmi baj..másrészt tudom h van mert érzem sőt ő is tapasztalja h van,nem is kicsi...hát ha még érezné is amit érzek...szóval jó lenne ha elfogadná h én ilyen vagyok ill elfogadná h létezik ez a "betegség" ,mert csak akkor tud segíteni ha érti h mi történik velem..ha hisztinek tudja be akkor nem lesznek csak végeláthatatlan vitáink amit se ő se én nem akarunk..én őt akarom de ehez kell az h ő is akarjon engem..eddig is sokat segitett pedig nem érti mi van velem..ha értené akkor sok munkával csodát tudnánk tenni..mert akarom mert jól akarok lenni végre..utálom h mindig mindent elszúrok...elfáradtam

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Most...

Most nagyon megnyugodtam...tudod mikor elmúlik minden görcs minden félelem és most jó...most olyan érzés fogott el..az a végtelen nyugalom...az h nincs mitől félnem h minden rendben van...és hogy érzem h szeret...nem tudom ezt így megfogalmazni..olyan ez mint mikor rossz érzésed van és tényleg történik is valami szar..most akkor ezt nevezzük jó érzésnek...lehet csak annyi h megkönnyebbültem h elmondtam mindent lehet h jó ez a belső szabadság...nem tudom..de nagyon lenyugodtam

A Windows Phone-telefonomról küldtem

A legrosszabb

Várni a legrosszabb...leírtam..de a várakozás nagyon rossz. Azt is tudom h azt fogja mondani h nem haragszik rám..de ez nem igaz..idő kell h elfelejtse amiket a fejéhez vágtam. Időm van..másom sincsen...csak nehéz ez..remegek szorít a mellkasom..ideges vagyok..félek..most először voltam igazán nagyon öszinte és félek h nem fogja komolyan venni vagy h nem ér el oda az a pár mondat h nem ér el a szivéig..félek..az ember ennyire nem adja ki magát ,most úgy érzem h itt állok meztelenül és tényleg tökre védtelen maradtam..és most tudom h akkora sebet kaphatok ami minden eddig elért javulást lerombol..félek basszus...de meg kellett tennem...egyszer az életbe le kellett raknom azt a kardot azt nem harcolni nem védekezni hanem meghajolni és levetkőzni a pajzsomat...h ez vagyok én..és bánthatsz ha akarsz...most nagyon szarul vagyok..vettem be frontint. Nem tudom..nehéz ez..h magamnak is beismerni ezt ,neki meg főleg...ki kell jönnöm ebből...a Nagyfőnök remélem most látja a kínomat és ő is beszáll h segitsen...nem vagyok hívő ,de sokszor segit ha van egy kis hite az embernek...most hinnem kell..hinnem kell abba h megint minden jó lesz..h jobb is lehet mint volt...jobb,mert már tettem egy hatalmas lépést...csak az a tudat h rajta múlik..és várni..és soha nem lesz este..és még akkor is várni azt a pár megváltó sort...vagy egy szeretleket a kis mosolyával...azt akarom h szombat legyen h velem legyen és megint érezzem h mennyire valóságos az h van és szeret és h a szemébe is merjek ennyire őszinte lenni...csak most nagyon félek!!!!!! Sirhatnékom van...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Győztem??

Igen,ez kérdés! Magamat győztem le. Nem tudom h volt e ,lesz e értelme..soha senkinek nem ismertem még be a tévedésem.soha...basszus..azért ez milyen durva..soha nem tudtam legyőzni az egomat..nem volt bennem annyi h bárkinek beismerjem azt h hibáztam,h emberből vagyok és én is tévedhetek. Pedig sokszor hibáztam..de hagytam mindenkit elmenni ahelyett h kimondtam volna azt az egy mondatot hogy: bocsáss meg kérlek! Ez a legnehezebb mondatunk én azt gondolom. Most ott tartok h életembe először kimondtam..nem csak úgy vigyorogva nem komolyan gondolva hanyagul..hanem először tisztán öszintén..látva azt h mennyire szánalmasan hülye voltam. Nem vagyok varázsló nem tudom visszatekerni az időt nem tudom meg nem történté tenni azt amit műveltem nem tudom egy varázsütésre eltüntetni a sebeket amiket okoztam..egy valamit tudok tenni...hinni. Hinni abban h maradt akkora szeretet benne ami túllát ezen a dolgon és hogy van benne annyi szeretet hogy megbocsássa azt h nem tudtam uralni a tetteimet a szavaimat..nem tudom azt se h megérdemlem e? Lehet h nem is érdemlem meg h valaki ilyet tegyen nekem..mert csak egy kis parazita vagyok..nem tudok mást csak pusztitani. Viszont akarok..iszonyatosan akarok..jobban mint eddig valaha,változni. Most megtettem az első és legnehezebb lépést...bocsánatot kértem..és ami még rosszabb segítséget..igen,segítséget..mert egyedül ezt nem tudom végig csinálni,kell aki hisz bennem aki fogja a kezem aki a valóságba tart..most még nagyon kell..egyedül gyenge vagyok..elveszek..és eddig senkinél nem éreztem azt h szeret annyira h ezt igy kimondhatom neki ,hogy szeret annyira h ne essen nehezére segíteni...eddig senkim nem volt akinél azt éreztem mint nála..aki ennyire vissza tudott volna rántani az igazi világba..annyira h lássam h mennyire buta tudok lenni h mennyire nem vagyok jól...ez nekem egy nagy lépés volt..aztán meglátjuk hogy hova jutok...hogy mit ér az ha az ember képes belátni a hibáit..szeretem őt..és nem akarom hogy egy szaros "betegség" elmarja tőlem...őt nem engedem...igaz most rajta múlik...most van az hogy azt érzem mindent megtettem amit lehetett....és nem tehetek semmit azon kívül hogy várok....és remélek,hiszek abban h kapok egy lehetőséget..ok kaptam de ez nam igazi...látom h nem az..nincs jó reggelt üzi nem hiv fel nem ir smst nem az igazi tudom h elszúrtam...de helyre akarom hozni...nagyon akarom!

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Tudod milyen szerencsés vagy?

Hát igen! Mikor épp tiszta pillanataim vannak akkor tudom..ill mikor dili vagyok is tudom csak nem tudom uralni még néha a haragomat..vagyis tudom de még mindig messze jár a tökéletestől. Ez megint csoport végett jutott eszembe..én marha szerencsés vagyok. Nekünk borderlineosoknak nagyon nehéz a kapcsolatokat hosszú távon életbe tartani vagyis nem is mindig mi menekülünk sőt inkább h mi nem menekülünk a párunk a barátaink a család menekül tőlünk. Nem sok olyan ember van aki képes elfogadni azt h ez egy létező dolog és én ,mi úgy szenvedünk a tünetektől mint a rákosok mikor már a morfiumot kapják hatalmas dózisokban. Nem értik sokan hogy ha ez ennyire rossz meg pokol akkor miért nem tudunk egyszerűen változtatni a gondolkodásunkon...nem értik h ez nem ilyen egyszerű..harcol bennem a normális és a kattant elme és még mindig gyakran erősebb a dilis énem,annyi hogy már tudom h mikor vagyok hülye..de olyan mintha nem én irányitanám a gondolataimat vagy azt amit teszek vagy mondok...és igen,baromi szerencsés vagyok!! Mert kevés borderline mondhatja el azt hogy valaki ezek ellenére is szereti őt és nem ellöki hanem segíteni próbál. Nekem Gabi olyan mint egy kis őrangyal :) ha kell gondolkozik helyettem ,megmondja ha hiba van a dolgokra való rálátásomban ,szól h megint csak kombinálok..és bármilyen idióta is vagyok itt van és szeret és nem érezteti egy percig sem érezteti velem h selejt vagyok. És nem tudok elég hálás lenni a sorsnak azért h ő van nekem. Ő az én kis szigetem ebbe a rohadt szar világba ,ő az egyetlen aki soha nem alázna meg azzal h egy ilyen "betegség" miatt bántson nem mondana olyan h húzzak a retekbe mert hülye vagyok vagy h ő ezt nem tudja elviselni vagy amit az emberek szoktak nekünk mondani...és most h megnyugodtam baromi lelkiismeretfurdalásom van...bántottam őt. Minden szavammal bántottam..és bánt..mert nem tudom h hozzam helyre a hibát..hogy hogy kéne nekifogni h tudja h az nem én voltam nem az igazi én h én soha nem tudnám bántani a szavaimmal se...csak szenvedtem..pokolian szenvedtem és akartam h érezzen belőle valamit..de bárcsak visszacsinálhatnám bárcsak megint az a vasárnap lenne mikor nem volt jó napom és bárcsak kötekedés helyett azt mondhatnám neki h csak jó szorosan öleljen meg ,mert csúszik a talaj a lábam alatt és fäj a lelkem...de nem lehet változtatni azon amiket kimondtam,nincs radír bassza meg...annyi van hogy tudom,hogy biztosan tudom h szeret annyira h tudja h tünet volt ,h nem gondoltam komolyan semmit és megpróbálja ilyen szemmel nézni azt ami történt. Én meg még erősebben akarok jól lenni és nem fogom szégyelni azt mondani neki egy olyan napon h segitsen nekem...még mindig azt mondja h én szeretem jobban..pedig nem igaz! A bordisok igy szeretnek,tényleg mint a gyerekek...nálunk ilyen a szeretet..h ha pipa vagyok azt mondom h utállak nem vagy a barátom többet!! De nem is gondoljuk komolyan mert két perc után nem is emlékszünk miért haragudtunk annyira..meg alapból is úgy szeretünk mint a gyerekek..ami ebben a világba a felnőttek közt átok...és nem,nem én szeretek jobban!! Ő szeret jobban...mert velem van,mellettem van hat hónapja lassan hét..és még mindig szeret így ahogy vagyok..ilyen selejtesnek...ő azt mondja ragaszkodik..vicces ám..mert kevés ember tud olyan szépen szeretni mint ahogy ő engem..és tőlem nevezheti ahogy akarja mert tudom h ez az igazi szeretet,mikor valaki mellett kitartasz akármilyen is a hibáival egyůtt fogadod el és felemeled és...na szóval ő szeret jobban csak ezt soha nem fogja nekem elhinni szerintem...de a lényeg hogy nagyon szerencsés nőszemély vagyok!
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Csak Neked..őszintézzünk :D

De ez egy komoly bejegyzés nem vigyorgom el :) Ma megint kiderült ,h milyen fontos is h beszélgessünk..sok dolog van ami még nem került szóba. Most örülök ,h ez felhozodott és levan tisztázva a szeretlek szó tartalma. Én biztos voltam abban hogy te tudod hogy nem vagyok szerelmes,nem azért mert nem akarok vagy ilyesmi..hanem te attól fontosabb ember vagy az életemben mint hogy egy ilyen szerelem dolog legyen ebből. Elmondom miért. Fura hogy ezt azt hittem tudod..mert én tudtam h te sem vagy szerelmes...szóval te akkor jöttél mikor a legnagyobb szükségem volt valakire. Elvesztettem a gyerekemet..nem láttam merre tovább ,eltévedtem fogalmazzunk így..süllyedtem a szaromba és senki nem volt aki ott lett volna mellettem..nyugtatóztam festenem kellett h ne pusztuljak el kínomba nem mozdultam ki csak ha Csabi is jött velem..ha nem lettek volna a gyerekek feladom.ez ciki de tényleg olyan mocskos szarul voltam h sokat gondoltam erre...és akkor te jöttél érted? És megfogtad a kezem és hittél bennem és minden nap elmondtad milyen értékes ember vagyok vagy h nem tettem rosszat azzal h lemondtam Daniról nem itéltél el ,nem akartam sokat tőled sőt semmit sem akartam akkor minden mindegy volt és te voltál az első ember akinél egy grammot nem kellett eljátszanom egy szerepet h megkedveljen elfogatál olyannak amilyen vagyok..pedig lássuk be elviselhetetlen tudok lenni de te sokszor láttál túl a hisztimen a dühömön te láttál zokogni kinomba láttál porig összerogyni láttál boldognak láttál már minden minőségbe és még mindig mellettem vagy és elviselsz sőt te nem elviselsz te szeretsz..elviselni senkit nem lehet..és itt jön az h én tudtam h nem vagy szerelmes..pont emiatt. Ha szerelmes vagy akkor már elszállt volna a rózsaszin köd az első két hétbe amilyen akkor voltam megláttad volna h nem vagyok angyal nem vagyok tökéletes h emberből vagyok és elmenekültél volna..mert ilyen a szerelem.elmúlik. Gyorsan ahogy jött. A szeretet viszont nem múlik el. Az van és lesz a másik nem tud olyat tenni h ne szeresd tovább nem esik ki a fontos helyről..lehet h nem marad a párod de akkor sem múlik el. Én nem akarom már senki szerelmét. Abból volt elég. Az nem az én világom. Én más vagyok mint a legtöbb ember. Nekem más dolgok fontosak. Jól mondtad tegnap mikor a karácsonyért lelkesedtem h örök gyerek vagyok..igen. Lehet ez a legjobb szó rám..és egy kisgyerek ugyan mit kezdene a szerelemmel? Neki csak a szeretet a fontos az a biztonság h nincs egyedül..ennyi kell..h tudjam nem vagyok magam és bármi történik tudom h te egy biztos kis pont vagy az életemben a sok hibáddal együtt szeretlek..látom a hiányosságaidat látom h nem vagy tökéletes..és láthattalak úgy ahogy kevesen mikor te is megtörtél és..tudod mire gondolok..ezt olyannak nem mutatod meg akit nem szeretsz,vagyis a te fajta emberek nem..én látlak téged és nem azt a Gabit ismerem akit nagyon sokan mások,és ahoz h ezt láthassam szeretned kell úgy kell szeretned ami tényleg szeretet nem holmi másolat meg varázslat mint a szerelem... És igen,nekem ez a fajta szeretet kell. Én kicsi koromtól ezt kerestem h így szeressenek..csak igy egyszerűen..mert mi olyan természetesen szeretjük egymást olyan baromi egyszerűen ahogy levegőt vesz az ember..és soha nem kell attól félned h félreértem ha azt mondod szeretlek..mert nem tudnám félre érteni mert nem is akarom h másképp szeress... <3

Ennyi kell

Szóval ennyi kell csak..egy ölelés ,egy mosoly ,egy szeretlek..semmi több nem kell ahoz hogy az ember boldog legyen..na jó,annyi hogy ezeket a megfelelő embertől kapja. Én tőle kaptam,kapom..és kell ennél nagyobb csoda? Mert igenis csoda ha két ember így megtalálja egymást. Azt mondta tegnap hogy örök gyerek vagyok..most megint ezt mondaná mert megint úgy örülök mint egy kisgyerek..mert ez az egész olyan szép..csodaszép a város a fényekkel itt a karácsonyi hangulat is itt van ő áh..legszivesebben minden járókelőt megölelgetnék h tudjak adni egy picit a boldogságomból :D
Van szépség hibája a dolognak..mert pl nem törli magát badoorol,ez persze rosszul esik meg az is h nem igazolta vissza faceen h velem van..kicsit olyan mintha lenne valaki akivel alakul neki és nem akar megbukni azzal h facen kapcsolatban van és a badoo is azért kell h ott is tartsák a kapcsolatot..de próbálom ezt kizárni mert tudom h szeret engem..és tudom h csak egy kicsit szivatni akar h főjek a levembe amiért annyit bántottam. Tisztába van vele h ezek olyan icipici dolgok és nekem mégis annyira nagyon fontosak és csakazért se rögtön nehogy be kelljen vallania egy ilyennel h mennyire fontos vagyok..lényegtelen.tudom h úgyis törli magát onnan és tudom h vissza fogja igazolni a kapcsolatunkat mert tudom h csak az egoja nem engedi h most rögtön.szeretem ezt a majmot...de szeretem :) most megigérte h a legközelebbi vitánál megpróbálja azt h nem adja alám a lovat hanem megpróbál megnyugtatni...nem hisz nekem mert vigyorgott ,h tényleg csak pár szó kell meg egy ölelés h elszálljon a mérgem..pedig ennyi kell,mert nőböl vagyok,vagy mert zizis vagyok..szóval imádom. Nagyon jó h mindent meg tudunk beszélni és a legjobb h tényleg figyelünk egymásra. Alig várom h szombat legyen..jó lenne bejutni már melózni ,viszont ha nem gyógyul meg Matyi akkor meg többet lehetek vele de az se baj ha csak este találkozunk csak vele lehessek :) vasárnap meg jó lenne nem korán rohanni haza. De ezt majd anyával megbeszélem. Úgyis mennem kell a hobbi boltba neki meg vinni kell haza Mirát ,jó lenne kicsit még ketten együtt lenni. Na megyek nem olvadozok tovább ,ébresztem a csajokat.

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Nyugaloooom teee :)

Para van..úgy várom a délutánt ,mint az első randinkat. Már nincs bennem a félsz nem vagyok ideges sem. Este jólesett az őszintesége. Igaz ő azt hitte h ettől világgá fogok menekůlni vagy kiborulok..de nem.mert ezt vártam ,h kimondja.h kimondja h ez nem szerelem..szeret engem ragaszkodik hozzám..de én ezt tudtam. Nekem nem mondott újat vele. Csak boldog vagyok h mert öszinte lenni. Így könnyebb. Sokkal könnyebb. Alig várom h megöleljem azt a bolondot :) nem akarok én vele élni basszus..az a baj h túl sok sebet kaptunk már mind a ketten..és csak hagyni kell a dolgokat csak szeretni kell nem gondolkodni...idő kell,neki főleg h gyógyuljon. Tudom h most megbántottam a napokba..de annyira haragudtam arra ahogy fogalmazott meg h csajozni kezdett h azt akartam h neki is fájjon. Tudom h szeret..csak most összezavartam. De megyek és rendet teszünk a buksijába :) kemény menet lesz de nem hagyom h elengedje a kezem mert tudom h neki is szüksége van rám. Az meg h most megint újra kezdjük..hát mindent kezdet nehéz..minden kapcsolatban nehéz baromi nehéz összecsiszolódni megtanulni h a másik mikor mit h gondol...és veszekedések mindig lesznek az biztos anélkül nincs kapcsolat. Lehetne már negyed három én már meg akarom ölelni..nagyon hiányzik

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Hjaaaj!!!

Nagyon jaaaaj..fogalmam nincs mit csináljak..nem tudom mikor voltam ennyire döntésképtelen.de talán tibinél mikor csak a szart kaptam meg csak jártattam a szám de meg se próbált megérteni mondta h szeret de nem éreztette és ott voltam h maradok ebbe a szarba és velem lehet a gyerekem vagy kilépek belőle és lemondok a babáról. Az utóbbit választottam aztán hónapokig szenvedtem mert rá egy hétre már mással volt soha egyszer sem akart békülni csak a hibáimat szajkózta...áh..na de elmúlt felülirta a hiányát a haragom meg az h elvesztettem a gyerekemet...aztán igy több mint egy év után azt mondom jól döntöttem még ha akkor mocskosul fájt is..ha maradok nem csak nekem fájna még mindig hanem a gyerekeknek is. Most meg megint itt van hogy döntsek...döntenék én röhögve könnyedén ha látnám h akar engem h tesz érte h vissza kapjon..de semmi. A hülye szabályaival van kiakadva korlátokat szab ahhelyett h azon járna az agya h mit mondjon tegyen h együtt legyünk..de ez a legkevesebb..de éjjel nappal csajozik..hát akkor most mi van?? H tud mást fűzni mikor engem akar állitólag visszakapni? Most igy honnan tudjam h igaz az h hiányzom h fontos vagyok h szeret??? Nem azt csinálja amit mond...és ez igy zavaros és ha a hited a bizalmad omladozik az nagyon szar..h az újra stbil legyen ahoz a másiknak kicsit pedálozni kell..de ő értem soha nem fog pedálozni. Az a baj h versenyeznem kéne az exével..igen..mert ő volt az első komoly kapcsolata azt valahogy benne ragadt mert most az ex miatt szopjak én mert egy olyan hülye picsa aki csicskának nézi meg akinek két apátol van két gyereke meg másodszorra is elvált egy olyan bántotta..hát nem tudom..gabi vak. Ez a legnagyobb baj..az a nő igy kivülről nézve csak kihasználta ahogy most is az meg nem szeretet..azt aki meg tényleg szereti az meg nem kell...hát ez nem fair..semmit nem kéne tennie csak lentebb adni az elveiből meg kicsit őszintén vállalni az érzéseit meg mernie tenni azért h vele legyek. Most olyan mintha én lennék a pasi én hajtok érte mint egy idióta..közbe meg szenvedek mint a kutya. Ha békülök fájni fog h ő semmit nem tett érte h nem akarta mindegy volt h vagyok e vagy sem..ha meg nem békülök akkor meg meg fogok pusztulni h lehet volt még ebbe valami és lehet nem kellett volna feladni mert lehet h szeret..szar ha már az ember nem biztos abba h tényleg szeretik...az se lenne baj h nem akar cuccolni stb csak a megfogalmazásaival van baj..lehet úgy is tálalni valamit h azzal ne forgasd meg a szivébe a kést annak akit szeretsz mert ha azt mondja h most azt érzi h még nem akarja nincs semmi baj mert megértem neki több idő kell pasiból van sérült is én az ilyet megértem de azt h hogy valaki azt mondja h soha? Mikor ilyet nem mondunk mert minden érzés csak a mostba biztos...meg am is ki tudja h mi lesz lehet nem is maradnánk együtt olyan hosszú ideig h ez újra szóba kerüljön vagyis nem állithat valamit halál biztosan mikor nem tudhatja mit hoz a jövő..biztos a házasságába se úgy ment bele h tudta h x év múlva válni fog bár lehet vannak valami látnoki képességei azóta azt azért meri igy ezt kimondani..csak baromira fáj h nem foglalkozik azzal h én mit érezhetek mikor ezt kimondja..szerette az exet nem tudom mit szolt volna ha anno a csaj azt mondja neki h szereti de soha nem akar vele élni..az is fájt neki h ő szeretett jobban egy ilyen padlóra rakta volna..de h most rajtam csattan h őt bántották és velem teszi azt amit az exel kellett volna mert bosszút kell állni és minden nő szarszemét na ez nem szép mert én őszintén szeretem..mégis fájdalmat okoz a szavaival..pedig ha szeretsz valakit nem bántod direkt a szavakkal sem mert belehalsz ha neki fáj...nem értem..és nem tudom mit csináljak..

A Windows Phone-telefonomról küldtem