2014. november 30., vasárnap

Kis öröm...


Anyával sikerült dumálni. Ha havi 60ezret leteszek maradhatunk. Ami jó üzletnek tűnik átmenetileg.aztán meg még van öröm Imikének lehet tudtam segiteni albit találni. Igy ők boldogok Tomi meg marad a seggén. Örülök annak is h mint barát itt lesz nekem. Anya szerint bőven több ez még. Szerintem meg ennyi. Azt mondta olyan nincs h valakiből egy hét alatt kiszeretek...h megint temetek...lehet. Lehet ez a jó szó. Nem emlékszem és ez igy jó..most Tomi egy barát nincs a fejemben a múlt. Anya szerint ez komoly probléma szerintem meg jó...holnap is jó nap lesz Tomival is talizunk Ati is szabadul :) lehet krisztiánt meg andit is kiengedik..aztán akkor lesz egy hatalmas szabadulási kávézás :) atitól pénzem is lesz festenem kell neki igaz baráti áron de karäcsony előtt minden forint jól jön. Szóval nem menekülök..ha már mindig ezt tanácsolom nehogy már pont én tegyem meg...és ahogy apa mondaná olyan még nem volt ,hogy nem volt sehogy! Tehát jó lesz minden. Annyi h a rivót csökkentem. Most elkezdem kihagyni a délit aztán a reggelit este nem árt mert jókat alszok. A scippa marad hangulatjavitónak. De nem csinálnak belőlem drogost a rohadt rivotriljukkal. Olyan nincs. Totál lassit meg szét vagyok esve folyton aludnék ez nem normális...anya megengedte h a hetet pihenjem aztán elkezdek melót keresni. Szóval ma kb ennyi az események folyama :) jaa és ma alig sirtam :D
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Amúgy


Anya haragszik...mert h ugyan hova mennék innen. Megint visszaél vele h kivagyok szolgáltatva mert h tényleg nincs hova mennem. De megoldom. Csak el innen. Veszekszik h mert bent jó kedvem volt..persze..mert nem mindegy h viselkednek veled. Ott szerettek sokat nevettünk olyan volt mint egy nagy család. Itt meg..elsö nap volt h örült nekem másnap már jött a baszogatás mindenért az se volt mindegy h hol állok meg megint a geci telefon. Zokogtam..mert foglalkoztam a gyerekekkel játszottam matyival takaritottam mostam stb minden meg volt csinálva. Aztán puffog mert h kivan szoritva a konyhába...ah nem is sorolom...szóval nem hiszem h itt használna a kurva scippa meg a rivo mert megint megdögleni van kedvem. Nem beteg vagyok csak nem mindegy milyen környezet hangulat vesz körül.
A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. november 29., szombat

Cimszavakba.


18.-a zita. Zártosztály egyenesen. Új doki. Mellesleg fiatal faszi. Elmondtam h az évát akarom. Mosolyog. Dumálunk. Sztorizom megdöglésem akarásának okát. Sajnál. Teljes összeomlás. 2ml rivotril. Rá pár órára még egy meg még egy meg még egy az nap négy. Kiütni nem tudnak. Másnap se. Megint dokival duma. Szerinte személyiségzavarnak nyoma sincs. Csak a sok trauma. Esetleg a hangulatingadozás még a tünet. De majd segit a scippa. Lófaszt. Szédülés ezerrel. Nulla étvágy. Fogytam a kilenc nap alatt 7kg. Jó fogyókúra. Igazságügyi orvosszakértő vállon vereget h magamtól kértem segitséget. Megismert amúgy. Harmadik nap már nem csak Tomihoz jártam ki cigizni na mondjuk mert haza is ment. Sirni is alig pityeregtem. Pátyolgattam a többieket. A pasik rajongtak értem...ennyit sose hallottam h de szép vagyok meg kedves meginden.tomit vártam be minden nap. Nem jött. Volt helyette gabi csabi meg anya. Nyolc nap után feller doki istenünk azt mondta nem vagyok oda való látja h milyen vagyok kint sokkal jobban fog menni a javulás. Lófaszt. Itt hiába minden bogyo anya morog utban vagyunk..h hogy tovább? Terv van..de nem publikus. Szerdán tipli. Ennyi volt győr. Krisztiánt megakartam várni h kiengedjék meg a többieket mert tervbe volt egy nagy buli. De mit ünnepeljek? H nincs életem? H oda minden? Ch....addigra nyomom se lesz...
A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. november 18., kedd

:(

Azt álmodtam am h Tomi idejött itt ültünk és egyszer csak jött és olyan boldog voltam..am már itt vagyunk..most jött a doktornő...mindjárt sírok ....anya vigasztal h még tomi is jöhet..persze nem fog...csak nem meri mondani h tudja ő is nem akarja elvenni a reményt..nagyon hiányzik az az idióta...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

....

Félek...hiányzik Tomi is... :'(

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Ezt érzem...

Nagyon félek...nem is tudom mihez hasonlítani...annyi biztos h ez annyira jó ,mint anno lacinál h soha a büdös életbe látni se akarom tomit..ő is akkor hagy cserbe mikor a legnagyobb szükségem lenne rá...ez mi? Laci is ezt csinálta...beteg vagyok..ha rákos lennék is magamra hagyott volna?? Ugye? Ilyen kapcsolat nem is kéne ahol csak akkor számithatsz valakire ha minden fasza...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. november 17., hétfő

Ezt még muszáj...


Anya Feri bá'nál takarit..Gyerekek elvannak..itt ülök magam és megkattanok olyan ideges vagyok...rettegek a holnaptól. Eddig is para volt de most nagyon..ilyenkor szoktam el se menni...most muszáj..csak marha rossz...mert annyira hittem benne h tényleg ott lesz és fogja a kezem és bekisér és elmondja a tüneteket...annyira igérte h ha elmegyek ha akarom akkor segit...ok anya elkisér...de az nem olyan...nagyon nem..sirni tudnék...de csak nyelem a könnyeimet mert nem ám h egy kis para tesz padlóra...nagyon félek... de gondolom azt hiszi h úgyse megyek el ha ő nincs h úgyse akarok meggyógyulni...nyilván nincs akkora motiváció mert lényegébe a semmiért csinálom mert nincs életem..de már csakazértis megmutatom h megy nekem egyedül is h nem baj ha leszarja h mit igért elmegyek a Zitához és nem baj ha sose szeretett én befekszem és jól leszek...és nem kell h bejöjjön nem kell h kint várjon én tudni fogom h megcsináltam...am se akarok senkit se látni...se gabit se csabit...ha a nyiltra tesznek se viszek telefont se...nem akarok senkit...anya megértette h miért? Anya majd mindig jön,minden nap...az elég...nyilván tominak örülnék de ő meg holtbiztos h még csak érdeklődni se fog h élek e még? Am is nyertem egy tortát...de tudtam h nem bir ki még egy hónapot velem...meg tesóéknál is ...nem irt semmi külőnöset vagy másat mégis éreztem h baj van..azt ugye h az volt..ő már tudta h nincs velem h minden szeretlek hazugság...most meg azt tudom h soha többet nem látom. De már nem fogadok annyi tortát nem birnék megenni...csak ne félnék ennyire... Jó lenne aludni éjjel ,de tuti nem fog menni...még hányingerem is van az idegtől..na nem mintha lenne mit kirakni mert 13.-a óta annyit se ettem mint ez a rohadt macska...ma pl még semmit...tegnap meg valamikor délbe...az se most volt...hivtam zsót is..az is megbőgetett..megint nem beszélgetett...sirva raktam le..mint kiderült jocó kibékült judittal...ennyi volt a mondandója a gyereknek..bő...mindegy...túlélem ezt is...ez pedig tényleg a legutolsó bejegyzés...faszom h nem tudom törölni az egészet a francba....mundegy most h nincs kihez szólni jó volt irni...
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Ha olvasod..


Google ..blogspot..azzal az emailcimmel ahol a képem van kint jelentkezz be és törőld a blogom légyszives..telorol belefagytam folyamatosan. Kössz
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Utolsó...

Nem azért mert huu de boldog vagyok vagy huu de meggyógyultam..hanem mert minek jegyezzem le ezt a sok szart..gyülyteni a negativ energiát..karma..csináld másképp mint szoktad..se face se blog...meg am se olvassa mi van velem...se ő se senki...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Pfff

Töröltem az összes facebookomat...ennyi. Elég volt abból is...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

:'(

Mennyire szar ember lehetek amúgy ha mindenkinek jobb nélkülem mint velem? H mindenkit boldogabb ha nem vagyok a közelébe ....

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Agyalok


Ezen a személyiségzavar dolgon...h pl nincsenek hosszútávú kapcsolatok..nekem esélyem se volt rá. Utána meg mindenki megcsal megver stb..senki nem marad...tomi segiteni akart ezt mondta..ok tudjuk h kamu volt...de ő se tudta azt adni amitöl gyógyulna az ember..azt a stabil állandóságot amitől elmúlik a félelem az örőkös szorongás h na most innen mikor kell mennem? Ennyi kéne..de anya is háromhavonta mondja h költözzek el..tomi is az utolsó egy hónapba vagy ment vagy zavart...előtte meg magával voltak gondjai...egyetlen stabil pont sincs az életembe...ő is tudta h ő sem az mégis azt várta kérte h gyógyuljak meg..közbe meg bebizonyitja h nekem van igazam nem bolond vagyok nem beteg h mindenki eltünik..h senki sem állandó az ember életébe...jövőt igért utolsó éjjel is..meg hallgattuk azt a számot h együtt kézenfogva...mire van egyetlen ember a világon akibe biztos vagy h bármi történik marad addigra rúg egy nagyot elvesz mindent..elveszi a jövőt a hitet h tényleg van olyan h kitartanak melletted...h szeretnek akármilyen vagy..h hisznek abba h fog menni h meggyógyulj...mondhatnánk h a gyerekek stabil pont..de nem..ők sem..zsó is jocót választotta böbe már kétszer hagyott magamra..egyszer anyához költözött egyszer az apjával maradt..még matyi aki talán..de ő még kicsi...szóval igy baromi nehéz...vagy itt a gabi..az is kamu..hol volt mikor szükségem lett volna rá tomi előtt? Hányszor baszott át hányszor bántott hányszor tűnt el? Csabi is..ha jobban van keres ha szarul van az üzeneteimet is leszarja..és ez van sűrűbben..apa évente egyszer jön..ő is hányszor vert át miket megtett velem..anya is..most csak aggődik..de pár hónap azt megint útba leszünk...igy is morog h kupi van morzsa mosatlan...senki sem állandó senki sem mondja azt h gyere b.meg szeretlek feltétel nélkül...ne szorongj mert én nem megyek sehova...senki nem mondja...mindenki magával van elfoglalva...senki sem ért meg h igy nem lehet gyógyulni ha megfeszülök se...és fáradt vagyok...bemegyek..igazából senkit látni se akarok...most volt sok...legszivesebben vonatra ülnék azt kimennék a világból..vissza se néznék...itt visszhangzik amiket mondott..h ha kijössz és látom h gyógyult vagy beszélünk arról h esetleg hogyan tovább...hallom ahogy mondja..gyógyulj meg drága...esély sincs rá..mikor mindenem az egész életem eltűnt..annyit tudnak csinálni h elzárnak a világtól..h teleraknak gyógyszerekkel hangulatjavitókkal..h leg megdögleni ne akarjak...aztán meg mi lesz? Semmi...menekülök...kimegyek németbe...ez lenne a gyógyulás...fasza...egy szállón lakni új ország új emberek új munka...ami megint csak átmeneti...a közeljövőbe esély nincs arra h jobban legyek..csak tartani fogom magam..mint mindig...mint most is...h orditanék kinomba 13.-a óta de nem teszem..max néha eltörik a mécses..de tartom magam mert nem zuhanhatok össze...tényleg semmi értelme az életemnek..egy kalap szar...inkább lennék beteg tényleg..azt beképzelnék problémákat...de nem..még azt se...
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Itthon...


Már kvt főzök...potyognak a könnyeim..mert már sehol sem lakunk..itt se ottse...kaptunk egy szekrényt a ruháinknak..de az az anya szobája. Ott se vagyunk mindenünk zsákokba...nem tudom..most baszottul szar...h sokadszorra átélni ezt..h nem elég h elvesztesz valakit..hanem teljesen nincs életed...rendesen forog velem a világ...mikor lesz már ennek vége? Lehetne már holnap..h bemenjek..elkezdjék adni a gyógyszereket..h tünjek el kicsit ebből a világból...sehol nem lehetek otthon...h de sokat sirtam h itt ez a haza akarok menni érzés...de nincs hova...szaros élet...azt még a tudat is h ő igy boldogabb...h nem hiányzom..nem szeretett..h munkám sincs...pusztulat...h legalább képzelt dolgoktól lennék szarul..de ez a kibaszott valóság...megint pokol....
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Ennyi...

Utolsó cigi itt...nehéz megindulni...még ha tudom is h ezt kell tenni..meg ezt akarja...olyan boldog voltam itt...h fel se fogom ezt az egészet...most üres minden...mégis...mégis ez az a ház ahol...de ha ő igy boldog...mit adhatsz egy kapcsolatba? Azt h boldoggá teszed a másikat..h jobb legyen veled mint nélküled..nekem nem sikerůlt h jobb legyen velem...nagy levegő ...kulcs a zárba..nem sirunk...mindig túléltem...jobb vár...biztosan....

A Windows Phone-telefonomról küldtem

....

Gyerekek szobája is összrakva...a konyhába már csak a kanalakat válogatom át meg az edényeket aztán a fürdőbe még van pár apróság...és ennyi...rossz itt lenni... Nagyon. Soha többet nem jövök ide. Költözéskor sem. Látni se akarom ezt a lakást többet. Borzasztó szétnézni és látni h már nyomom sincs sehol...h eltűnik minden amiért bármit megtettem volna..eltüntek a tervek..a sok boldog perc..becsomagoltam ismét az életemet..ott van egy rakás zsákban...számolni se tudom hanyadszor..főleg ha azt nézem h jocóval hányszor költöztünk szét..és most nem tomi miatt sirok..hanem mert nem értem..nem tudom miért van az h egész letembe mennem kell..mióta megszülettem költözök..h a szivem szakad meg h megint becsukok egy ajtót és fogalmam nincs mi vár rám hova megyek..megint új környezet új emberek..hogy semmi mást nem kértem soha...soha semmit...csak h legyen ezt biztos pont..ahonnan sehová...és itt is annyi tervem tervünk volt...és mindig minden darabokrahullik órák percek alatt...és csodálkoznak h beteg vagyok..h lehetnk egészséges mikor soha nem volt meg a biztonságérzetem..h mindig készültem h mikor kell csomagolni..h gyerekkoromba se volt kedvem barátkozni se mert minek ha úgyse maradunk? Nekem soha nem volt normális életem..most tominak mindent megtettem még orvoshoz is elmentem mindent...annyira akartam h ő legyen a biztos pont...annyira hittem mikor azt mondta h bármeddig kitart mert szeret h rohadjak meg..h velem akarja leélni az letét..tanulság? Az van..nem szabad az ilyeneket se elhinni..a könnyeket se...azt se ha azt érzem h szeretnek..mert most először tudtam...mert ez is hazugság..nem szabad megtenni mindent..energiapocsékolás mert ugyse kellek..ugyse maradhatok..nincs helyem sehol..sose volt..és ez kurvára fáj...annyi h én utolsó percig harcoltam..elhittem h ha azt mondja szakit nem szabad engednem mert nem gondolja komolyan..mindenbe belementem volna...megtettem mindent..nem rajtam múlt ez se...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Megint pihi..


A konyha is majdnem kész. Ja közbe még az apróságokat rakosgattam..a budhákat pl a tvről..ott volt a gyúlytó amit kapott tőlem..kidobtam. Az is hazugság volt h örül meg a könnyek a szemébe...a gyerekeknél is leszedtem a képeket..ott volt az a rohadt virág amit Böbének adott..h mielőtt eldobod nézd meg mi van belül...azt is kidobtam..mert minek hazudik ilyeneket egy gyereknek mikor ő az aki rohadtul leszarja mi van belül..sőt pont azt használja ki h belül valaki érzékenyebb mint az átlag azt gázol teszteli h mennyire jó szinész..hát a Szilárd tévedett..mert tud sirni is csak h hihetőbb legyen amit előakar adni...bármire képes...szóval az a kép is a kukába...boldog lehet...elérte amit akart.
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Pihi...

Nagyszoba majdnem kész...mindent visszapakolok úgy ahogy volt mikor idejöttünk h szava ne lehessen h felforgattuk a kis világát. Nyomunk se marad. Nagyon üres és barátságtalan most igy minden...hihetetlen h pár takaró meg virág meg egy kis rendezkedés mit tesz egy szobával...fura igy itt lenni..mintha nem is laktam volna itt..most tényleg olyan mintha sose lett volna része az életemnek..igy láttam előszőr ezt a szobát igy is lépek ki...jó ötlet volt elpakolni...na folyrassam h hapadjak...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Történni fog valami...


A hülye megérzéseim...mikor ez van tényleg mindig van valami..csak már tudni se akarom mi történhet még..
Más...anya most h kint cigiztünk megint okoskodott. Hogy nem kéne összecsomagolnom ...mert várjak mert szeretjük egymást és elhamarkodott lépés lenne..meg h tomit is meg kell érteni h nagy nyomás volt három emberhez alkalmazkodni..h a gyerekeimmel is foglalkpzzon..mikor Böbe megmondta h a Dáviddal más mert h nincs normális kapcsolatuk h neki ilyen apa nem kéne..h igy érthető h összeroppant...én meg nem gondolom h elhamarkodott lenne. Nem kellek sose kellettem. Csak tudom..sokszor hallgattam anyára sose jött be..pl a Béla mikor időt kért zokogtam h szakitott anya szerint akkor is csak idő kellett pedig rá két napra mentem facre azt azt láttam h kapcsolatba van...Gabinál is jobban tudta mint én h mit kéne..az se jött be..szóval már nem hallgatok rá. Pakolok azt ennyi...hagyjon mindenki a marha bölcs gondolatokkal..én tudom h ha arra se volt képes h a szemembe mondja ha hónapokig hazudott akkor nem kellek..meg én hallom h milyen rideg a telefonba...ne akarjanak hazugságokkal vigasztalni mert attol csak rosszabb. Most vagyok boltba szemeteszsákért..azt go ...
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Utolsó nap...

Éjjel nem sokat aludtam...sokat gondolkoztam. Rendet kellett tenni bent h mégse úgy vonuljak be h teljes a káosz. Tegnap tomi azt mondta h azért nem adom vissza a kulcsot meg nem költözök h legyen indok visszaszaladgálni...én nem tudom..ez tényleg azt hiszi h ő a világ közepe azt nem tudok átlépni rajta? H nekem vissza kell járkálnom h hátha? Mert gondolom erre gondol. Nyilván még nem láttam az smst addig neki is irtam h adok időt aztán még arra is bólogattam h ha kijövök és jól vagyok ad esélyt lehet...de azzal h már egykor tudta mindenki h szakitott utána meg szeretlek várlak haza...mikor tudta h dehogy vár haza..dehogy szeret...na itt nekem megszűnt létezni. Szóval h mielőtt bemegyek tudatositsam benne h tényleg lezártam megyek és összerakom a cuccainkat. Bezsákolok mindent. Berakom a kisszobába. Igy már tényleg megérti gondolom h szarok az egészbe nem akarok oda szaladgálni majd csak ha kijöttem egy fuvarossal. Ez ennyi volt. Persze szoktak az emberek összeveszni..még elkőltözni is aztán rájönni h hiányoznak egymásnak...de ez nem olyan...itt csak én szerettem..ő meg játszott..itt nincs olyan h majd még esetleg...ennek vége...ilyet százat találok. Szóval ma csomagolós nap lesz. Lezárom ezt az életszakaszt is...hihetetlen h mikor itt csomagoltam én voltam a világ legboldogabb embere és azt hittem h ő az aki mellett végre megállok és tele voltam tervekkel...most meg...nyilván már nem reménykedek meg semmi...csak szar..mert felfoghatatlan..h hétfőn még ő retteg h szakitás szaga van annak h beszélni akarok h a szülinapomon ő akad ki h öltözök h jön velem..szeret tudja h velem akar lenni...azt egykor már szakit..és h h tud igy szinészkedni egy ember..h tudja hónapokig eljátszani ilyen hihetően h szeret? H sose tévedtem mindig tudtam ha nem szeretnek..most meg..most meg úgy megvezettek ahogy illik..ez feldolgozhatatlan...h minden amibe hittél az egész világod eltűnt...mert csak hazugság volt..egy jól felépitett hazugság amit ő kreált én meg belesétáltam...nyilván pocsék összepakolni ott ahol a legboldogabb voltál életedben...másrészt meg a szivem szakad bele h egyetlen pillanat sem volt igazi egyetlen szeretlek sem egyetlen veled akarok élni sem semmi...minden hazugság volt...és tényleg az kell h összerakjam a holmikat h tudjam h tudja h felfogtam h értem h sose szeretett h nincs helyünk sose volt helyünk mellette...ha kijövök gyorsan el is hozzuk..azt mehet az új élet sokadszorra....de inkább ez inkább az h féljek h mi lesz velünk mint az h egy hazugságvilágba dekkoljak...ettől minden exem külömb volt...leg nem hazudták h szeretnek nem játszották el h kétségbeesnek h elmegyek..ő meg...végig játszott....még aznap is...az ilyentől messze kell menekülni..jó messze...Gabi szerint pár hónap és fog keresni...mondtam h fogadok arra h nem..de ha mégis nekem akkor sem kell..pár hónap alatt teljesen kiirom magamból..anya is ezt mondta neki is mondtam h max akkor kéne ez az ember ha elmenne orvoshoz és kezeltetn magát ,de nyugodjon meg mert nem fog keresni sose mert sose szeretett minek keresne...na megyek keltem a gyerekeket...induljon a nap..

A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. november 16., vasárnap

Szegényem...

A szivem szakad meg Matyiért..kint cigiztünk és megkérdezte mikor megyünk már haza? Mondtuk neki h most megint ez a haza...azt sirt h ő itt nem szeret itt lakni..ott jobb volt..és haza akar menni...nehéz volt megállni h ne pityeregjek és okosat mondjak mikor igazi könnyekkel zokogva borult a nyakamba. Böbe is csak kiabál duzzog...hagyjuk békén stb...anya veszekszik h szétmorzsáltak Böbe zokogott h jobb volt amoda...néha nehéz anyának lenni..ilyen szitukat jól lereagálni...nyilván tudják h mindent megfogok tenni h kijöjjünk ebből h eltudjunk költözni. Most h Józsi kint van németbe dumáltunk anyával és azt beszéltük meg h elvállalja a gyerekeket azt kimegyek melózni. Csomagolóba nem fogok megszakadni..ha ügyes vagyok akkor sok nő kést is kap a kezébe én meg tudjuk h az vagyok..meg szeretek dolgozni...szóval jó lenne januárba kimenni. Józsi akkor jön haza azt akkor velük ki is tudnék spurizni. Letolok vagy 3évet gyülytögetek azt lesz annyim h kifizessek egy albit meg még nincs biztos meló addig legyen pénzünk. Addigra Matyi is iskolás lesz...terv megvan. Már csak magamat kell ismét összerakni..az meg bent menni fog..jó lenne a nyiltra menni ott vannak terápiák Csabi most mesélte h miket csináltak...letolom bent a 2-3hetemet kipihenem ezt a sok szart szerintem megint megkapom a paroxatot az is kb annyi idő alatt áll be..azt vigyorogva tele tervekkel erősen jövök ki...Csabi azt mondta ha valami eltűnik az életedből az azért van h legyen helye a jobbnak...szóval a munka tomi minden azért tűnt el mert közeledik a sokkal jobb...a jobb meló egy jobb kapcsolat...utólag ez mindig be is bizonyosodik...mert ha csak kis időt is de Tomi mellett is boldog voltam jobb volt vele mint bárkivel..az h vége lett fokozatosan az csak azért mert közeledik a tökéletes..munkába is..mindig egyre jobb lett..legalábbis anyagilag kezdtem kimászni a szarból...na de mindegy..lényeg h biztosan igy van mert eddig ez mindig bejött csak sose innen néztem. Holnap elkezdem összepakolni a cuccokat bentre befestem a hajam ,vörôs leszek...most megint ahoz van kedvem..vagy barna...le is kell tolni..elviszem a gyerekeket veszek nekik cipőt veszek kekszeket stb h anyának csak bekelljen hozni dohányt ilyesmi...rakok a telómra hivom Zsót is h ne aggódjon h nem keresem facen se...elrendezek mindent. Kedden go ahoz a Zitához és aztán meg be. Jő lesz az...Gabi ma azt mondta h sok dolgot fogok megtudni magamról megint bent meg ugye megtudom azt is h kik azok akiknek valóban fontos vagyok...kik fognak látogatni..anya Csabi és Gabi..más tuti nem jőn be..Kati biztos nem fater nem tud Gyöngyi nem hiszem mert ő attól szeleburdibb...Tomi megint nem mert van h éjjel egykor esik haza melóbol ha meg nem dolgozik Heninel van..meg am is féltékeny rám a Heni...szóval őrá nem is orrolok ha nem jön..Laci biztos jönne de még mindig sátrazik most is tökömtudja hol vannak...három ember biztos..ők tényleg szeretnek és tudom h feltétel nélkül..egészségesen betegen..bolondan sirva nevetve...ők mindig itt lesznek nekem...meg  a gyerekeim...
Jaa más..ezen nevettem már..Mert Csabi okosan azt mondta h a sziv ami tele van szeretettel és jósággal az látszik az emberen..szóval ,jövök Gabitól..Erzsébet ligetnél át a zebrán fülem bedugva..tedzem hozzá 5óra ilyenkor elég sok ember jött ment ott..látom egy bácsi integet engem néz..kihuzom a headsetet..kerdezem h segithetek? Mondja h igen. Haza szeretne menni. Mondom mit tehetek h ez sikerüljön? Mondta h buszjegyre kellene neki pénz. Mondom van nálam buszjegy szivesen odaadom én most is a sétát választottam busz helyett..azt mondja,h neki nem olyan kell mert távolsági busz..jaa akkor mennyibe kerül az a jegy? Mondta h 350ft hiányzik..már számoltam is az aprőt..nagyon köszönte meg h szégyeli..mondtam h ne tegye..mindenki van szarba néha..én is. Megköszönte és nagyon szép és boldog holnapot kivánt..itt kiszőkött az az átkozott könnycsepp h jó lenne ha igy lenne...szóval jó volt segiteni...csak tényleg fura h annyi ember közül engem szúrt ki...tényleg rám van irva h nagy szivem van?
Ja másik..megjöttem..látszik h feszült vagyok megkezdődtek a fura dolgok :) Matyit zuhanyoztattam egyszer hatalmas csattanás és tök sötét..na mondom kiégett a körte..de nem ám teljesen apró pici darabokra robbant...Pisti nevetett..h már megint nagyon sok az a negativ energia ha ilyenek történnek nyugodjál meg beácska :D

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Jaa várjál a legjobb kimaradt :D


Ezen Csabi is nagyon nevetett h van tőle betegebb is :D szóval személyes cuccok..azt mondja h én hozzá nyúltam az övéhez...mondom mert ugyan mit hoztam el? Azt a pólót...na baszod :D tényleg ovi kiscsoport....de leg most mindenki nevet..tomi a hangulatfelelős :D
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Mit vergődöl? :)

Nem értem minek olvassa a blogom...baszki azt vergődik..hivja anyát ...tiszta ovi...megmondalak anyukádnak :D érzed a viccet benne? Mennyire beteg? Ja h Bea nincs otthon és am is szétdulta a lakást...nyilván egy kupac papir már szétdúlás :D embeeer :D van két kis keze azt h nem jelentek semmit ahogy mondja kidobja azt nyugtázza h bolond a csaj...de neeem..hanem hivja anyát..a másik..egy kvt se tud inni...na bassz...kifizette az ehavi albit. Mivel én már nem lakom ott igy nem vagyok köteles zabáltatni meg kvztatni...addig még ott voltam meg volt a cserekereskedelem..igy már miért is kéne? Kérjen kölcsön mint a tippmixre...vaaaagy szaladjon anyucihoz h adjon kvt meg főzzön már rá...és még én vagyok életképtelen..na ja :) ugyan a rohadt anyagiak...most zárassam be? Ugye? :D meg h beszélt a tulajjal és adjam oda a kulcsot...egyemmeg...jog...ilyenkor nem bánom h voltak elcseszett albijaim...rendőr a tulaj fia..ch..Ákoska is az volt..azt mit csináltak a rendőrök megkérték h fáradjon ki mert h jogilag...na mindegy..jogilag még ott vannak a személyes holmijaim nem tehetik meg h elveszik a kulcsot. Jogilag nem nyulhat a Csavar bácsi a cuccaimhoz mert olyan pert akasztok a nyakába h...Tomi szintén nem teheti meg...főleg h jeleztem h kórházban leszek és csak utána tudok pakolni. De ez mind mind csak kétségbeesett vergődés...mert h szar is ám az mikor tudatosul h baszottul elcseszted...ha leszarna ha nem érezne akkor nem hivogatna ő senkit...mert leszarna...de nem...anya meg már tombol h elege van ebből a beteg emberből h nem érti mit kerestem egy ilyen mellett..h ettől még jocó is jobb volt...az meg már valami...na mindegy...szerencsétlenemet sajnálom na...fogalma nincs mit kezdjen a kinjával...aki másnak vermet ás...vagy valami ilyesmi...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Újabb helyzetjelentés

Itt vagyok a Holló előtt Csabit várom. Addig van időm pötyögni mert h van mit. Elsősorban azt h sokan szeretnek...mint ma is bebizonyosodott. Most jöttem Gabitól. Irt délután h toljam oda a seggem ne az orrom lógassam. Mondtam h nincs kedvem akkor keltem fel. Na de olyan nincs buszra ült azt jött kirángatni otthonról. A buszon voltam mikor hivott Csabi h akkor kv? Na mindegy a lényeget...tudod tomi mellett nehéz magad nőnek érezni..Gabi meg..de jól nézel ki szépszemű ,még mindig neked van a legjobb segged :D meg szép vagy...stb tomi talán kétszer mondott kedveset a 3hónap alatt. Sose tudatta velem h neki én vagyok a legjobb nő...aztán meg sokat dumáltunk ma Gabival..a múltról..meg h mennyire hiányoztam...eddig is irta csak ugye nem reagáltam mert h azt a baromarcút szerettem. Megszüntek létezni a pasik..az audiba is nem egy mozdult rám de semlegesek voltak...most Gabi nem..megölelt...és hát csak összeszoktunk egy év alatt anno...olyan volt mint régen..és megtörtént..és nem..nincs bűntudat h jaj mintha megcsaltam volna azt a férget...jó volt...jó volt érezni h tényleg akarnak..engem...h hiányoztam..úgy ahogy vagyok..ilyen dilisen...h kibögött bedagadt szemekkel.is én vagyok neki a legszebb...szóval fura az élet..egyik pillanatba imádsz valakit aztán gyülölöd mert játszott a sziveddel aztán meg elmúlik mert rájössz h legkevésbé sem érdemelt meg téged a felét se adta vissza annak amit kapott h mit is vártál egy ilyen egoista fasztól? Most megbeszéltük h majd meglátogat bent pihenőkön aztán ha kimegyek megünnepeljük az a sok jó ital nem porosodhat a szekrény tetején :D na de hivott Csabi egy perc azt itt van...jó lesz minden...tudtam én :)

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Amúgy meg..


Apu is irt h szeretne segiteni..bár nagyobb lenne a lakás...nem tudom...anya megengedte h visszajöjjünk..de nyilván ez átmeneti megoldás. Nem sok ötletem van h hová ha egyszer azt mondja h pakoljunk...ha apa nem mondja ebbe bele se gondolok...haza kéne menni borsodba. Szerencsen már tizért találok albit. Elmegyek a csokiba dolgozni azt talán az megoldás. Egyenlőre jobb ötlet nincs...ez a legésszerűbb ennyi pénzből. Ide úgyis csak a szar köt..azt hittem megtört az átok tomival..de csak rosszabb mint bármikor...nincs itt helyem. Helyreraknak a kórházba azt januárba tipli. Vagy lehet decemberbe haza megyek velük nénjénél elleszek azt keresek lakást. De majd meglátjuk...most amugy az jutott eszembe h ha képes leszek az önálló életre majd akar engem..buzi...hát nekem csak anyagi oka van annak h nem külön lakok...itt egy albit nem tudok kifizetni.am fözök mosok takaritok dolgozok már lassan egy éve folyamatosan...elintézek mindent...nem tudom mi a faszra gondolt...de ezen is kár agyalni..mert csak gyáva ahoz h azt mondja sose kellek és sose kellettem csak jót játszott unatkozott..tesztelte h mit bir egy ember...ah..mindegy is...
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Pakolászás...

Most voltunk otthon..illetve bocs annál a nyomoréknál...Böbe elfelejtette a kabátját meg akkor még elhoztunk pár fontosabb ruhát..egyre üresebb a lakás..nyilván egyre jobban szembesül azzal h tényleg eltününk..mondjuk ez egy egoista gyökér soha nem szeretett igy nem biztos h szenved h látja h lassan nyomunk se lesz..vagy h nem várja haza senki h nincs az h melegitem a kvt h tálcán viszem a házi kaját..h senki meg se kérdezi h van..h nincs aki megölelje aki pofázzon tvnézés közbe akinek hiányzik ha egy órát fürdik azt ráir facen...találtam pár levelet amit neki irtam..meg a euro lottó a közös számainkkal a hüvelyes doboz amire nevetve irkálta a neveket..darabokra szaggattam neki ajándék gyanánt h ennyit ért a kapcsolatunk..egy nagy kupac szemét semmi hazugság...nyomorodjon meg..az ágyba a helyemen megigazitottam az ágyneműt az az én helyem...volt...majd ha kijövök elköltözünk..szivem szerint most pakolnék csak sok dolgom van kórház előtt. Az meg egy napos meló. Tudni se akarom h létezett h volt közöm hozzá...Böbe itt rakta kifele a szülinapi ajándékomat h hova tegye mondtam h kuka..ne akarj megérteni csak szeress...köcsôg...sose szeretett azt én szeressem hazugság..hazugság..egyiket se szivből adta..szinjáték...minden az volt...rohadjon meg..azt még megint van pofája hivni h jaj ő szegény mert uton van afelé h tönkre tegyem teljesen..idióta ..előttem is egy nulla volt az élete ivott kb ennyiről szólt el akart cuccolni győrböl..ha valaki életet adott neki az én ,mi voltunk...de elbarmolja...az ilyen az aki tényleg csak az oxigént pusztitja...nem velem volt a baj..az ha szeretek nem baj..ő az érzelmi nyomorék...akkor dögöljön bele a magányába...majd de jó lesz megint a csupasz lakásba mindig egyedül...a haverok is csak akkor nyitják rá az ajtót ha inni kell vagy meccs van...ja a Buli ott volt most is..de a legjobb barátjának is hazudik..ember ez?? Senki nincs akivel nyilt lenne...szerencsétlenje...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Ki nem hagytam volna


Irtam neki a harmadik facemről...szerintem egy darabig nem bukkan rá mert egyebek mappába teszi...de egyszer ugyis megtalálja...nyomorult fasz...
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Nyomorultja...

Letiltott mind a két facemen...ugye h ugye...gyáva kis fasz...pedig a halál irjon neki..eszembe se jutott..de parázik...mert mi az h valaki frankón az arcába vágja h beteg..bár anyának meg nekem is elismerte irásba is h baj van vele...állat ez is b.meg..letilt menekül ...normális ember nem menekül...főleg nem abból a valóságból amit ő csinált...most gondolom összekéne zuhannom..hát max azért sirok h lehettem ennyire vak...ilyen patkányt ahogy régen is irtam ma találok tizet...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. november 15., szombat

Helyzetjelentés...csakazértis! 2.

Szóval szakit. Megint hivja anyut az anyját teljesen szétesve. Ir egy smst h szakitott beszelt velük..kérdőjelek...mi ez? Ki ez? Tesó nyilván kacag h ez mennyire beteg nevessek már..h legközelebb a pszichiátria várójába üljek le ismerkedni..ott leg tudom h kezelteti magát az akit találok... Idióta de jogos :D padlóra akart küldeni azzal h tudta h Gabi is azzal készitett ki h a szemembe se merte mondani. Jaa Gabi..na h egyem meg drága tominkat..blog...kisérteties hasonlóság mindig képzelt világ...iiigen mindenki nevet :) soha nem volt képzelt világom..ja de. Mikor azt hittem mindenki utál :) ma voltam Gabinál. Ki tudná jobban megmondani a faszát..ki látná át ezt legjobban ha nem az aki volt velem. Azt mondta nevetve h igaz h elég cifra szavakkal illettem egy egy bejegyzésben de minden úgy van leirva ahogy történt. Csabi szintén ebbe erősitett meg nem egyszer..csak ő nem érti h tényleg nem én tehetek arról h mind ugyan olyan betegek. Gabi megint vigasztalt h nem vagyok beteg csak érzékeny..és egy naiv liba aki megint kimutatta mennyire szeret ezt nem szabad mert visszaélnek vele..a másik h azt mondta büszke rám. Hogy bevonulok a kórházba..mert látja h javulok ilyen helyzetben a padlón is akarok még jobban mint edfig..és azt mondta befog jönni hozzám. Tomit meg ne sirassam mert egy könnyet se érdemel az ilyen önző egoista beteg ember..ahogy ő sem érdemelte meg anno. Azt mondta fog meg tomi keresni ez biztos..és én meg leszek olyan marha h megint bedőlök neki azt majd megint főzheti a kvt meg adogathatja a zsepit mert ott fogok sirni. Mondtam h biztosan nem. Az az ember aki nem azon van h segitsen h szeressen hanem gyáva mód menekül közbe meg kicsinál ilyen módon az nekem nem kell..ha belehalok se..mert szeretem..de nem ezt a tomit..hanem akit megismertem..az meg nem is létezik. Ezt kell észbe tartani. Ja azt még azt mondja ne irjam a blogomat mert h semmi valóságalapja ,h visszatérjek az elkezdett gondolathoz...vagy ha irom hagyjam ki belőle..na neeee! Ez az enyém..ide azt irok amit akarok és arról akiről akarok...neki nem kötelező olvasni nem tartok pisztolyt a fejéhez...idióta..ez olyan kérés mint az h mosolyogjak már ugyan akkor is ha szar kefvem van h neki jobb legyen..igaz mennyire beteg? Hjaaj de h mindig ezeket vonzom be...na de bemegyek azt jól leszek...újra. És még erősebben állok vissza ebbe a játekba...mert ő se tudta elvenni a hitemet h lesz jobb...varázslatosan jó :)
Ja ha olvasod te minek nevezzelek a virágokat locsold meg néha! Kössz!

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Helyzetjelentés...csakazértis :)

A mai nap eseménydús volt...meg döbbenetes...tudod az ember hirtelen tisztán lát. Hivott délután tomi (direkt csupa kisbetűvel kár h nincs ettől kisebb ) hogy minek? Jah h hát majd ha kijöttem a kórházból és látja h jól vagyok ha majd meggyógyultam akkor esetleg beszélhetünk arról h együtt. Akkor sirtam..meg mondtam h meggyógyulok és szeretem stb tudod a hülye picsa szövegek..na de Bea nem egy buta picsa csak szereti eljátszani...szóval sirtam. Anya jött. Mondta h ha igy akkor mutat valamit. Sms. Tőle. 13.-án egy óra után. Kettő is. Szakit nem birja szétesett segitség kell neki. Fél a reakciótol blablabla..ehez képest a buzinak volt képe még rá fél órára ölelni puszilni tervezni és kapaszkodj meg!!! Csak h lásd mennyire beteg!! Háromkor még volt pofája ide jönni anyáékhoz..ott cigiztünk négyen és mind a hárman tudták h hazugság az a szeretet h már szakitott. Ölelt a kapuba h szeret vár haza kipiheni magát beszél a Bulival azt minden jó lesz én is pihenjek..még este hétkor is matrica szives meg szeretlek...azt 20:45 és hirtelen zaklatom. Na bassz. Hát persze. Mert kirugtak. Akkor. Ki az az idióta aki ilyenkor nem a párját keresi? Olyan nincs. Azt kiborul...baszod...beteg..na de ez semmi. Tudod jönnek az emlékek. Nem vettem be csak hat szem nyugtatót. Ez biztos. Emlékszem. Az a nagy kérdés h miért kellett azt mondani a mentősöknek h 20-30szem lehetett? Na megfejted? Én igen! Nézd az okos eszét neki :) hogy bizonyitod be valakinek h beteg h nagyon beteg ha tudod h nem hisz neked mert állitja h nincs nagy baj vele? H leszel biztos abba h tényleg kezelteti magát? Naa? Megvan??? Úgy h gyorsan vág az eszed..és rögtön megvana sztori h bevett egy valag gyógyszert...nyilván 40perc mire felszivódik az a rohadt gyógyszer..annyi meg nem telt el. Tudta h ha kimossnák a gyomrom lenne benne még bogyó. Volt is. Elérte h bent legyek. Csak azzal nem számolt h nem vesznek fel osztályra mert h a pszichiáter se talált nálam semmi olyat ami arra szorulna h hetekig bent fekve kezeljenek..pihenjek..ennyi volt amit mondott..kimerültségi depresszió semmi több...haza engedtek. De nem akarta. Akart beszélni dokival h ne engedjenek ki. Csak ugye ok nélkül meg nem zárhatnak be. Haza megyek..szülinap. Direkt eljátsza h elfelejti a kvzást. Miért? Mert tudja h kiborulok. Ha kiborulok akkor megint lehet rám orvost hivni..na csak ez se jött be..mert ahelyett h tomboltam volna öltöztem h mindegy h hova csak el onnan el a közeléből..ez a lépj ki a szituációból módszer. Aztán meg persze h megkattant mikor ez se jött be..nem tudja bebizonyitani h beteg vagyok mert nincs mit...folyt..

A Windows Phone-telefonomról küldtem

.....

Tomi hivott...szerinte semmi valóságalapja annak amiket ide irok. Szerinte fejezzem be ezt a naplózást vagy hagyjam ki belőle. A pozitiv annyi h szerinte is jó döntés befeküdni. Azt mondta ha látja h meggyógyultam beszélhetünk arról h h tovább...bár nem tudom honnan fogja tudni h jól vagyok...meg igy h hiányzik nagyon nehéz lesz...de én nem is miatta nem csak miatta akartam eddig se jól lenni. Az h mostanába ez volt a cél az más....azt mondta h ha úgy lesz ideje lehet meg is látogat bent. Most nem tudom h sirjak vagy örüljek? Már nem tudok semmit....megvárom a fizetésem azt lehet holnap bemegyek ügyeletes doki is doki...meggyógyulni megfogok ezt mindenki tudja...csak kéne valahonnan erő...most meg nincs...teljes off...ennek semmi értelme...ha bent leszek az jó lesz terápiák beállitják a gyógyszereimet újra...két három hét alatt csodákat tudnak tenni..ha én is akarom...most napló szünet...esetleg mielőtt bemegyek irok...de telofon se lesz nálam szóval kizárt h bármit is lejegyezzek...még mindig semmi kedvem élni se ...de legalább van remény h ha a régi leszek akkor nem zárja le....ebbe kapaszkodhatok...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Értünk...

A vonaton volt időm gondolkodni. Hallgattam a zenéket. A legtöbbről ö jut eszembe..ő mutatta stb...anya várt az állomáson. Végig sirtam az utat mikor megláttam már fuldokolva zokogtam. Elmondta h miket beszélt Tomival. Dühös voltam..mert ne! Ne csinálja azt mint Gabinál h tudja mi a jó nekem. Nekem Tomira van szükségem és ha beteg ha nem ha havonta szakit ha nem őt szeretem..és nem miatta vagyok lent hanem magam miatt. És miért mondd neki olyanokat h mellette nem gyógyulok meg? Meg h nekem nem együtt élős kapcsolat kell? Én most kezdek gyógyulni mert érzek mert érzem az elnyomott kinjaimat. Segitség kell. Mondtam h kisérjen be befekszem a pszichiátriára. Aztán mondtam neki h tudom h Tomi nagyon szeret engem. Csak tudom h elkattant. H sok volt neki...mondtam h felhivom az anyukáját beszélek vele. Aztán meg h adok időt h helyrebillenjen. Azt mondta h ez okos ötlet néha tudok jól gondolkodni. Mert ő is látta h teljesen szét van esve Tomi. Az anyukája mondta h menjek és beszélünk. Ő is azt mondta h tomi nagyon szeret engem h minden megvan bennem amire szüksége lehet h feladni nem szabad. Csak legyek erős. Tomi most nagyon rosszul van. Meséltem neki h befogta a fülét mikor hangosabban beszéltem és teljesen bekattant h ne orditsak mert az apukája csinálta ezt mindig..erre mondta h igen. Tomi kicsinek is bepánikolt ha hangos szót hallott. És h az is a baj h az apja is begyőgyszerezte magát..ill nem de eljátszotta..és h olyan sebeket szakitottam fel amivel tominak most meg kell birkózni. Adjak időt neki. Mondtam h én is erre gondoltam..h szeretem nagyon és én is ahogy ő vele képzelem a jövőt és segiteni akarok. És ha az az első lépés h hagyjam akkor most hagyoom. Aztán azt beszéltük h megkell majd értetni vele h attól h valaki kicsit pipa stb még nem hagyja el és nem szereti kevésbé..h a gyerekekkel is morgok pl mégis akkor is imádom őket es tudják h nem rakom ki őket csak mert per pill pipa vagyok. Ehez persze az is kell h én összekapjam magam. Szóval mivel hétvégén nincs csak ügyeletes doki igy hétfőn megyek be. Kell az erő meg újra a gyógyszereim h ahogy kérte segitsek neki...már értem miért mondta mindig h gyógyuljak meg h segitsek neki. A 13.-át a legborzalmasabb napnak gondoltam...pedig lehet a lehet a legjobb ami történhetett...nagy lépés ez...azt hiszem. Facen beszéltem vele is. Leirtam neki röviden amit levélbe is meg ezeket...utoljára azt irta h neki igy is jó. Nem elküldött a halálba..nem elzárkózott. Mindenki azt mondja h idő kell neki azok után ahogy kiborult..olyat nem is láttam még...mint egy őrült ahogy az ágyra lökött remegett meg öltözött h jön velem...remélem sikerül neki is...benne is megvan az erő h összerakja magát...remélem megtalálja..bár tegnap azt irtam h gyáva...de lehet az a jobb szó h fél...azt meg nem nehéz legyűrni..fog neki menni. Jaa a napló..anya mondta h mrgakarja mutatni a dokinak..h őszinte legyek nem is bánnám. Az meg h kisértetiesen minden pasimról ugyan azt irtam...hm..mert pasik..ugyan úgy működnek...és ez sem igaz..mert Tomiról annyi pozitiv bejegyzés van h az már hihetetlen..nem egyszer irtam h ez más mint a többi...ezt ő is tudja..mert őt mindenféle csipri csupri dolog miatt nem hagytam ott...soha nem hagynám ott...jocó volt eddig az akinél jobban senkit...most Ő az akit mindenkinél jobban..mindet szerettem...de egyik sem szeretett engem...ő igen...és őt még se itt se máshol nem bántottam mert nem megy..mert bele is halnék ha szidnom kéne...nagyon szeretem...nagyon hiányzik de kibirom ezt az egy két hetet. El sem költöztem. Anyukája is mondta h az lenne az utlsó csapás neki teljesen összeroppanna még ha hangoztatja is h ezt akarja...tudjuk h csak a düh meg a fájdalom beszél belőle..szóval várok gyógyulok és nem soká újra ölelhetjük egymást és kéz a kézben letoljuk azokat a francos nehézségeket...mert én fasza csaj vagyok ő meg egy fasza pasi....

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Úton...

Most h elindultam győrbe ,kezd csak igazán valóságossá válni h nem vár haza h nem ugorhatok a nyakába h de nagyon hiányzott nem mesélhetek neki h milyen volt nem érezhetem az illatát...anya jön ki elém. Pedig bármit megadnék azért h Tomi várjon az állomáson. Most is potyognak a könnyeim...pedig tele a kurva vonat..de annyira fáj h leszarom mit gondolnak... Rosszul érzem magam...még h ez igy lesz a legjobb...kinek? Nekem biztosan nem mert belehalok úgy hiányzik :'(

A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. november 14., péntek

Blog tündér és a beteg állat 2.

Egyébként folyamatosan voltak jelei h komoly baj van vele. Már az gyanus lehetett volna h nem a normális nevével van facen. Vagy h mikor iszik milyen dolgokról beszél milyen mélyen belemegy dolgokba. Vagy h rögtön kirakta h kapcsolatba vagyunk..h 3nap múlva az összecuccolást feszegette. Az h a sima beszélgetést vitának gondolta a vitát ahol kicsit indulatosabbak a mondatok veszekedésnek nem kiabáltam vele csak kétszer mégis szerinte ment folyamatosan az orditozás. Az se normális h minden nagyobb vitánál ami persze abból fakadt h ő reagálta túl ,szakitott. Normális ember kezeli a problémákat nem kihátrál. Gyáva ahoz h szembemenjen bármivel. nem tud mit kezdeni helyzetekkel. Ami mint mondta ne kiabálj velem apám csinálta ezt mindig..szóval mint mondtam a baj nem kicsi..egész régi traumái eltemetett sérelmei vannak. Gyáva megbirkózni velük. Beteg. Nem fogja fel h ha valaki pipa attól még nem dől össze a világ és szereti...csak épp dühös vagy csalódott ami emberi. Ő nem tud dühös lenni nem birja ha haragszanak rá vagy csalódást okoz mert az apai kapcsolatát látja a szituban..ez gáz..gyerekként nem menekülhetett most meg azt csinálja. Kimenekül az adott kapcsolatból. Pedig ha megélné máris jobban lenne. Azt mondja ugye h tőnkre teszem. Pedig az teszi tönkre h nincs benne elég erő harcolni h megbirkozzon a hétköznapi problémákkal gyáva menekül neki ez a megoldás. Indulatos egoista..ami mind csak egy álca. Az h engem lehúzott csak azért van mert egy ilyen embernek baszott szar lehet azt látni h itt egy pici nő aki olyan poklokon ment át ami hallgatva is borzalom és mégis pozitiv és erős és nem menekül a félelmeitől h nem törte meg ez a kibaszott élet..mert akkor is onnan is felkelt ahonnan esélytelen volt. H bántották folyamatosan fizikailag szavakkal csalódott millioszor de még mindig képes kitartani a végsőkig..h ha pl újra kékre vernék se menekülne ki a kapcsolatból...és a legjobb megoldás az volt h elbizonytalanitsa az erejében h elvegyen abból az irgalmatlan nagy hitből h megtörje h elvegye tőle a legfontosabbat az akaromot. H negativ irányba terelje azt a folyamatos pozitiv hozáállást az élethez. Sajnálom. Baszottul sajnálom. Mert tiszta pillanatába tudta h gond van vele. Kérte h ne menjek el ha szakit ne vegyem komolyan. Most is tettem érte h hát akkor még mindig adok esélyt beszéljünk. Megoldást is találtam. Mert én lehet h zuhanok de már esés közbe a megoldást keresem és találtam arra h ezt h élje túl most a kapcsolatunk. De nem érdekli. Majd pár nap jobban lesz. Lehet akkor majd keresni fog. Nem bizom benne de am tudom h szeret...csak újra az kell h önmaga legyen. Szóval megoldás az lenne. Több is. Pl h egy hetet anyuéknál maradok..h helyre jöjjön...de nem is érdekli. Teljesen szét van esve. Kár is itt megoldáson agyalni. Ha szeretett ugyse fog elengedni csak had pihenje ki magát. Én most jól vagyok..és tudom..nem érdemli meg h enyire szeressem ezek után is...de mindenkit akkor kell a legjobban szeretni mikor legkevésbé se érdemli meg. És ha most azzal bizonyitom h szeretem akkor visszavonulok addig még nem keres. Na jő ez durva. Egy hét. Addig csak ruhákat viszek el. Nem véglegesitem a dolgot. Most ezen kiakadna mert h nem értem meg...pedig szerintem senki nem érti meg nálam jobban. Most jól vagyok. Maradtam tesóéknál bevettem egy frontint álmos voltam am is ami jó mert akkor tényleg jobban vagyok. Ettem is. Tegnap reggel óta ideje is volt. Vállon kell h veregessem magam..mert bizonyitom h jól vagyok jobban nem vagyok súlyos beteg...mert az h sirdogáltam h kapálóztam normális reakció...és most ez jó h tudok normálisan reagálni egy ilyen fajta szakitásra egy ekkora fájdalomra...fasza csaj vagyok még mindig...ez a fontos..meg az h sokan szeretnek engem..nagyon sokan..nem kell h naponta dumáljak velük de vannak barátaim..akik mikor ekkora baj van itt vannak. Tesómék is sokat adtak ezzel h itt lehetek anya is nagyon szeret a gyerekeim is...és dehogy tehetem meg velük h egy ennyire beteg ember miatt aggodniuk kelljen miattam..vagy ami rosszabb h feladom. Egy szakitás am is kin..igy ebbe a formába meg felfoghatatlan...mindenki igy reagált volna h összezuhan és hivogatja irogat mert mindenki megérdemli h ha a szivét az összes szeretetét beletette valamibe legalább annyi bátorság legyen a másikba h a szemébe ember módjára szakit. Gabit simán felülmúlta gerinctelen patkány munkába. Az meg már valami. Na de alvás. Holnaptől meg új élet. Sok meló lesz újratervezni...de mindent megteszek h a gyerekeket helyre hozzam lelkileg és h ebből a semmiből is csináljak valamit...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Blog tündér meg a kattan állat


Tesóéknál mától szállóige lett h megyek anyádhoz :D na mert h elmeséltem nekik h tomi nem velem szakitott hanem anyát hivta fel neki mondta meg ma is vele beszélt. Tesó nagyon nevetett h nem igaz h nem látom h mennyire beteg ez az ember. Ilyet normális nem csinál. Meg azt is mondta h ugye meséltem h h kiborult tomi h orditott remegett meg olyan zavart volt h ha nem az első eset minek vártam eddig? Az ilyen emberek azok akik kiirtják a családjukat. Biztos h egyszer rosszabb lett volna annál mint h lelök az ágyra. Meg mondtam h ilyenkor teljes személyiség változása van...tesóm mindig jól látja a dolgaimat. Sose tévedett a paijaimmal kapcsolatba. Azt mondta h az ilyentől még a tolvaj sose felnövő tibi is jobb volt. Vagy jocó mert ennyire ő sem változott meg mikor pipa volt meg soha nem csinált volna olyat h anyámmal szakit. Igazából igaza van. Morbid az egész. Meg h nem mehezek oda mikor ott van minden holmim. Kérjek engedélyt. Tesó is azt mondta h rendőr azt cső mert ilyet nem tehet. Erre a betegje hivja anyámat h jaj bea rendőrrel fenyegeti azt az állomásrol vitet a zártra. Engem :D tényleg beteg. Bomlott elme. Azt mondta egyszer részegen h ha skizo lenne is szeretném e?  Én nem tudom h skizo e. De h súlyosabb mentális problémája van mint egy személyiségzavar az biztos. Igaza van mindenkinek. Örüljek h megszabadultam tőle. Fáj persze. De az is mi h még ő mondja h tönkre teszem? Most is ezt irta..ő tolt vissza a szarba azt én teszem tönkre. Meg mennyire beteg az az ember aki másodszor is ugyan azzal pöccent be. H elfelejti h mit mond? Kétszer is...nem hiába van atarax felirva neki meg van ott még valami gyógyszer valami agyi szarra való..sose kérdeztem miért irták fel neki. De nem ok nélkül. De azt se szedi. Szóval mindent összevetve bármennyire fáj is nem normális az ember nincs helyem mellette igazuk van. Az anyukája tudta h elviselhetetlen...ezért aggódott mert ő tudja h beteg a tomi. Mindegy. Holnap megyek kvzni csabival jól kiröhögjük a törénteket. Gabival is beszélek..h ő h látja mert ő is mindig okosan látta át a helyzeteimet mrg mindig helyre tudott billenteni..szóval kellenek ezek az emberek a megerősités h nem én vagyok a nagyon beteg meg megyek gyógyszert iratni szerintem a pszichiátriát is útba ejtem. Ha kell befekszem most melo ugy sincs. Talpra állok...tomi se más csak egy ember..egy ember a sokból aki meg sem érdemelte h szeressem.
A Windows Phone-telefonomról küldtem

Álmodtam...

Sikerült aludni..és jó volt. Vele álmodtam. Ott volt haza mentem és ölelt örült nekem...rossz volt felébredni. Most még rosszabb mint előtte. Anya tán ma beszélt vele. De mivel nem hiv igy tuti h nem változott a Tomi véleménye :( am hivna h nyugodjak meg...küldtem neki visszahivót de nem hiv szóval nem meri mondani...na mindegy utolsó remény is elment.

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Tégy valamit

Nem tudom mit..valahogy vigyél el ebből a világból istenem...üssön el egy autó..álljon meg a szivem...nem tudom..pillanatok alatt veszed el emberek életét..vedd el az enyémet a maradék időmet meg add egy beteg gyereknek...most az egyszer tégy csodát...én már nem akarok itt lenni...tedd te...ne nekem kelljen...legalább addig ne lökj le..most lefekszem és erősen imátkozom h soha többet ne kelljek fel...ennyim maradt..már nem kérek nyugalmat se h szeressen már semmit se akarok csak ne kelljen felkelnem ebbe a valóságba...utolsó kérés...egyetlen utolsó...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Azon agyalok

H miért? És az jutott eszembe h a laura...h képbe került...h szerintem oda húz a szive rájött h őt szereti...irogatott neki az a csaj...zakkant egy picsa...de ő bulizott ivott vele...fiatal volt stb...sokkal többet tudott adni mint én...kérdezte a multkor h emlékszik e mi volt a kedvenc republic száma. Tomi válaszolt h ha még egyszer láthatnám...lehet ezt akarja...őt..azt amit ő adott...csak ilyesmi lehet emögött h vele jobb volt...mert am nem rakna ki ilyen egyszerűen az életéből...lehet h folyamatosan képbe volt a laura...és ez megmagyaráz mindent...igen..ez lehet..akkor meg minek...tenxleg mit várok...kevés vagyok mindig kevesebb mont az exek neki is...selejtes csődrömef vagyok...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Állatja...

Önkinzás...voltam facen...48másodperce volt online...annyira buta picsa vagyok h az már hihetetlen...miért is várom h keressen..olyan hideg volt a telefonba h a boltba az eladóval kedvesebb vagyok..mit várok? Mégis mit? Csodák nincsenek. Nem fog keresni...mindenkinél itt baszom el...várom h tuti nem engednek el...h bebizonyosodjon h a mäsiknak is jelentek annxit mint ő nekem...de ilyen csak a filmekbe van. Ez meg a kibaszott valóság. Itt ha darabokra törik a szived az úgy is marad...nem jönnek virág hegyekkel nem mondják h tévedtek mert nélküled nincs értelme semmit nem mondanak...egyszerűen egy pillanat alatt kiraknak a szivükből az életükböl mintha nem is léteztél volna...annyira hittem h jön valaki akinek én leszek a legfontosabb aki ugy szeret majd ahogy vagyok aki attol boldog h vagyok neki..annyira hittem h ő az...olyan volt mint a másik felem. H létezel ha elveszik egy részedet..itt is mindenről ő jut eszembe fürdeni akartam de a kádtól is sirnom kell töltöttem cigit de zokogva akartam inni kvt de azt is leraktam mert fulladok mert a kvnak sincs értelme nélküle..nem merek zenét hallgatni mert nincs olyan szám amiről ne jutna eszbe...ott van mindenhol és orditani tudnék kinomba ehelyett csak patakokba ömlik a könnyem és borzalmasan fáj...nem tudom h hogyan tovább. Hétfőn feliratom az összes gyógyszerem. Az biztos. Kell a menekülési útvonal. De szerintem simán abba belehalok h el kell pakolnom a cuccainkat tőle...vagy még hamarabb...ezt tuti nem birom ki...ő volt az akit tényleg feltétel nélkül imádtam...felülirta az összes eddigit...holt biztos voltam benne h mi tuti együtt öregszünk meg...és mégis megint ott vagyok h sehol...mert nem szeretnek eléggé mert őt se tudtam boldoggá tenni :'( aludni kéne...de hogyan...hogy alszol mikor megszünt minden ami az életedet jelentette....

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Megállt az idő

Bezzeg mikor ezt szeretnéd soha. Tesó adott frontint. 0,5-ös ha más nem ettől most leg picit tudok aludni. Remélem. Persze vigasztalnak ezerrel...h minden helyre fog jönni. Munka mindig van másik...Tomi meg ha szeret úgyse gondolta komolyan ők is hányszor akartak válni is azt mégis együtt vannak meg h jocó is hányszor csinált ilyet de sose gondolta komolyan..ha meg nem szeret úgyse tudok mit csinálni...ha az ez ilyen egyszerű lenne...rohadt szarul vagyok..alig várom h elmenjenek azt jól kisirjam magam...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Én nem tudom...

Itt ülök és égetik a könnyek a szemem. Zente elaludt a karomba Zozi folyamatosan nyomja a rizsát tesó kiment begyúlytani Gabica fürdik. Én meg elpusztulok. Tesó azt mondta van frontinja. Ha bejött ad egy szemet. Remélem csillapit valamit ebből a kinból. Bár kétlem. Mondtam h ha mennek sopronba vásárolni vigyenek be az állomásra. Erre mit mondd? Maradjak a seggemen aludjak vagy vágjak füvet menjek ki esetleg ölelgessem meg a fákat nézzem a madarakat. Haza nem mehetek. Anya azt mondta h haza ne engedjenek. Fasza..akkor meg azért sirtam h mindegy is mert nincs is hova haza mennem. Mennyire utálhat engem a nagyfőnök...nem halhattam meg nyolcadikán ,pedig azt kellett volna..nem is tudtam volna róla h megszüntem létezni és mindenkinek jobb lett volna...akkor leg több bajt nem okozok. Most megint mindenkit bántottam miattam van mindenkinek szar kedve. Tomi is miattam készült ki Böbe is anya is tegnap már rosszul lett ah...mekkora selejt vagyok...meg aztán tuti arra hajt a mi istenünk h tényleg feladjam. Pont szülinapomon vesz el kb fél órán belül mindent...ha nincs munka nem tudom eltartani a gyerekeket elvette a karácsonyt elvette azt h zsót lássam...elvette Tomit is...fél óra..ennyi kell vagy ennyi se h valakinek darabokra hulljon az élete...elfáradtam. Már nem mondom h vegyen el mindent úgyis felállok...mert leszarom..semmi értelme csinálni..azokat teszem tönkre akiket mindenkinél jobban szeretek..élet ez? H látod h miattad sirnak a gyerekeid van rosszul anyud stb? Lófaszt...hiányzik...baszottul hiányzik Tomi is...és azt se birom elviselni h soha többet nem ölel meg nem ébred mellettem. Rohadjak meg... Bárcsak ez is egy rémálom lenne...hirtelen felébrednék ott horkolna mellettem elszivnék egy cigit és...mindegy ...ez nem álom és nem kapok levegőt...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Nem megy...

Nekem sem..nem tudok aludni...és nem megy...nekem nem megy nélküle..én nem akarok nélküle létezni...nem akarok...olyan mintha levágták volna a kezem vagy a lábam...nem tudom..csak azt h ezt a világot amibe ő nincs nem akarom :'(

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Nem értem...

Nem..tényleg nem. Összevesztünk. Volt már ilyen a történelemben..mindenki szokott veszekedni..vannak mélypontjai egy kapcsolatnak. De megint azt mondta h nem birja szakitsunk. Ennek a világon semmi értelme...mert szeret. Éjjel olyan boldog voltam...zene meg csukd be a szemed és velem képzeli a jövőt bbiztos benne h szeret..este meg már nem kellek...azért mert összeveszünk azon h feledékeny. Nem hamis vád volt. Joggal duzzogtam. Elmult volna...el is mult. Ugy jottem el h szeretem szeret irta is erre szakit...es nem is nekem mondja el..anyának meg az anyukájának..nem értem...mindegy...abba nem futok bele mint gabinäl h puncsolok..ha kellek keres de nem is várom könyörögni meg nem fogok...már megtettem...kétszer. Hjaaaj de fáj bassza meg :'(

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Kicsit off

Már bécsbe vagyok tesóval. Aludtam két órát. Azt is úgy h 3szor keltem arra h görcsöl a lábam. A vádlim az most baszottul fáj..h a szivem h van? Az sajog..ez enyhe szó...de biztos valahogy túl fogom élni..tuti. Mindig mindent túléltem. Nem fog fájni örökké. Az nyilván nem múlik el h szeretem..és h villognak a kérdőjelek h neki mi volt rossz velem? H miért lett vége? De sírni nem tudok. Semmi van leginkább ez a tompa sajgó semmi..mint mikor kapsz egy lidokain injekciót és kezd kimenni a hatása. Este megyek haza. H oda "haza" megyek e? Nem tudom..majd szerintem szombaton h ne találkozzunk. Gyorsan összepakolok keresek fuvarost és nyomunk se lesz. Anya azt mondta este h a gyerekek kibuktak főleg Böbe...tényleg mindenkit tönkre teszek...semmi értelme...csak a levegőt szivom feleslegesen...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. november 13., csütörtök

Amúgy

Kedvenc szó..mindegy..amugy mindegy...nem számit...de sokszor mondtam ezeket ki...most semmi...nem érzek semmit...nem fáj nincsenek könnyek..már nem remegek nem zsibbadok...mert mindegy...mert nem vagyok isten...ha a nagyfőnök ezt akarta ám legyen..egy nap elvenni kb mindent...nem számit..pont ma a szülinapomon...mindegy...aludjak mert mindjárt éjjfél azt indulunk...holnaptól meg új élet megint..hogy hogyan tovább?...nem tudom...mert semmim sem maradt..hitem se ,akarom se...de nem is érdekel mert már nem számit...csak az h most fáradt vagyok...és végre ennek a napnak is vége..a legborzalmasabb szülinap is meglett....ilyen sincs mindenkinek...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Ennyi :'(

Szakitott..neki nem elég h szeretem..meg h szeret..de tudtam...két hónapjam tudom... zsibbadok a kinomtól...holnap ismét csomagolhatok... Megint kevés voltam :'(

A Windows Phone-telefonomról küldtem

Szülinapos..

Időm most nincs sok irni..de kinlódok..elvesztettem..holnap haza megyek és szakitani fog...ennyit a csodásan jó jöhetről...javitsuk..csodásan szar..akinek agyalni kell h akar e engem az már nem akar..na majd valahogy csillapitok fájdalmat..csk most itt is mosolyogjak..frontin sincs..maradtam volna otthon....nyomorult élet :'(

A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. november 12., szerda

még mindig nem tudom hanyadik nap...

már nem is számolom...fölösleges...még öt nap..így egyszerűbb. most úgy várom ezt a dokihoz menetelt mintha tényleg egy varázslóhoz készülnék..pedig hát csodát nem fog tenni...de ha ír kedély javítót meg nyugtatót akkor már jobb lesz kicsivel. vasárnap óta folyamatosan szorít a mellkasom. hol rosszabb hol jobb kicsit. de pl egy kiadós séta már komoly bajt okoz. na most az van h remélem h pszichés és nem a szívem. de biztos h nem mert vannak pillanatok mikor azt érzem h sírni kéne..aztán meg nem megy...ennek több oka van. pl Tomi..nem akarom kedvét szegni nem akarom h szarul érezze magát ..mert nincs miért mert mindent megtett megtesz h jobban legyek..de megfulladok...alig van levegő...azt érzem h mehetnékem van...ki ebből a lakásból..mehetnék az anyuékhoz h kimozduljak de semmi kedvem hozzájuk..ma már mehettem volna dolgozni is...de az is frusztrál h majd Katinak elmagyarázni h tényleg nem akartam meghalni meg semmi kedvem ahoz h tudom h minden szavamra mozdulatomra stb figyelni fog h biztos jókl vagyok e? ami am jó mert aggódnak értem de rossz is....
holnap meg szülinapom ráadásul...megint eltelt egy év..és baszott szomorú vagyok h igazából megint nulla teljesítmény esetleg egy lépéssel vagyok odébb mint tavaly. van munkám. viszont egy gyerek minusz. van kapcsolatom...amibe egyenlőre nem tudok felhőtlenül boldog lenni hiába imádom meg tudom h szeret. ma sikerült kimondanom azt amit eddig magamnak sem tudtam megfogalmazni. a biztonságérzet hiányzik. de majd meglesz...csak ne lennék ilyen kurva szarul...ettől az is jobb ha csak simán szar kedvem van de ezek a testi tünetek...ez borzalmas. jó lenne egy szem nyugtató. csak h kicsit szünjön ez a szorítás. igazából megint nem kéne ezt éreznem mert most tényleg minden ok...mégis...lehet h csak az bánt h látom h Tomi nincs rendben..és miattam. ok...tudom..azt mondja h tök jó h elmondtam amit érzek gondolok..de mégse mert eddig legalább ő jól volt. meg sajnálom ezt az egészet...nem tudom elfogadni a tényt h ekkora állat vagyok h ennyire elkattantam h megtettem egy ilyet...én tudom h nem akarok meghalni..vannak pillanatok mikor azt érzem h de jó lenne...viszont tudom h így soha...eleve mi az h mindenki itthon van meg nem egy üveg gyógyszerrel futnék neki meg előtte a gyerekeket biztos h elrendezném...ez amit csináltam megmagyarázhatatlan és abszolút nem rám vall. az ilyet elítélem és frusztrál a gondolata is h mégis belefutottam..az meg h egyetlen kép se ugrik be az maga a pokol..legalább hhalványan derengene..de elveszett több óra az életemből...ilyen nincs...kell egy pszichológus...főleg az miatt h már az első négy szem előtti dolgok is csak darabokba vannak meg ott is kiestek részek pedig akkor tiszta voltam...szóval komoly a baj...na mindegy..biztosan jobban leszek. holnap már meló . kimozdulok. Tomi is tud pihenni...megoldjuk...biztosan megoldjuk...ez is csak egy kis nehézség. unalmas is lenne ha nem lennének ilyen fordulatok..na nem ám..élvezném...de gyanus h nekem tényleg nem a nyugis élet lett osztva...bár esély még van rá...

2014. november 11., kedd

huszonvalahanyadik nap

nem számolom...elvesztettem a fonalat :) meg magamat is..valahol..már megint. zártosztály. igaz most csak egy nap meg egy kicsi. hogy miért? nem tudom. keresem az okokat. gyenge szar vagyok. és még csak nem is emlékszem. ilyen emlékezetkieséses dolog talán tiz éve volt egy alkalommal. már a vitára is alig emlékszem. tudom h elkértem a frontint. bevettem négy szemet. elmentem fürdeni ott kivettem még kettőt...de hogy utána mi történt ...egyetlen képem sincs. a sürgősségin tértem magamhoz. tele csövekkel...nem is tudom elmondani milyen érzés volt. nem tudtam hol vagyok hogy kerültem oda mi történt. persze h hisztiztem h haza akarok jönni leszagattam a tapaszokat magamról kiharcoltam h megkapjam a telefonom meg a ruháimat ékszereimet..meg azt is h keritsék elő tomi számát és hivják fel nekem. éjjfél volt kb. tomi be is jött h megnyugodjak mert tényleg fogalmam nem volt mi történt azoknak meg nem hittem ott bent. mert h én sose akarnék meghalni ez valami rossz vicc. aztán tomi is azt mondta h bevettem azt a sok frontint. nem emlékszem. aztán reggel mondták h visznek át a pszichiátriára. ettől megint kiborultam. megigérték h a nyiltra visznek. anya jött velem. nem volt hely csak a zárton igy ambulánsan ott kellett maradnom megfigyelésen. a kutya se foglalkozott innentől velem. csak én...mert nem értem...csak azt érzem h rohadt szarul vagyok..nagyon szarul...nem bírom ezt a stresszt...borzalmasan nagy a nyomás..am is van egy csomó gond...és ez hogy ekkora elvárásokat támasztanak elém meghaladja a képességeimet..tudom h meg kell gyógyulnom. mindig is akartam. mindig büszke voltam magamra h egyedül senki segitasége nélkül h kijöttem ebből...most meg azt érzem h egy nulla vagyok..egy nagyon beteg selejtes szar aki igazából mindent elszúr és életképtelen...tudom h szeret a tomi..csak annyira a negativ megerősitést kapom h egyre jobban süllyedek a szaromba...beteg vagyok. meg kell gyógyulni,. ne sirjak. ne legyek rossz kedvű. túlszeretem. elrontom a hangulatát. ha ő nem ilyen lenne nem lennék jobban tehát nem az én érdemem. egyetlen problémája van,én. mindenkit tönkre teszek. ha nyugtatót akarok mert szorongok és teljesen blokkol nem kell az nekem de szarul se legyek . miért nem tudom agyba eldönteni ..a munkám is zavarja..pedig tök boldog vagyok h végre dolgozok mint a normális emberek. nem foglalkozom eleget a gyerekekkel..szóval semmi amit teszek nem jó. mindent elszúrok...pozitiv dolgokat nem szokott mondani. tegnap azt kérte h ha mélyponton vagyok erőltessek egy hiteles mosolyt az arcomra h ő jól legyen...ezt hogyan?? szinészkedjek?? ez nem segítség..ez egy hatalmas teher amitől rohadt vacakul vagyok...ha belemegyek ebbe teljesen elvesztem..ahogy már most is kezdek eltünni..már magam is kezdem elhinni h tényleg egy nulla az eddigi teljesítményem a javulás útján..pedig hát tudom h júniusba dicsértek agyon h mennyire jól vagyok milyen jó az h van betegségbelátásom és h intéznek nekem dokit mert h már kezelhető szinten vagyok..most meg...most meg rosszabbul vagyok mint bármikor. beszélnem kell erről tomival h ez így nem megy. nekem nem megy. vagy megérti h ha csak a rossz dolgokat hangsúlyozza azzal visszalök vagy az a leghelyesebb ha kilépek ebből a kapcsolatból bármennyire szeretem mert én nem az vagyok aki bármikor felakarja adni...senki nem küldhet padlóra. még akkor se ha mindenkinél jobban szeretem. engem ne kezeljen úgy mint egy beteget...teljes értékű ember vagyok. lehet h vannak nehézségeim az életbe lehet h érzékenyebb vagyok mint az átlag lehet h kicsit nehezebben oldom meg a problémáimat...de már tudok felelősséget vállalni van munkám próbálok kimászni az adósságból nem hazudozom nem élek gyógyszereken nem szarom le a dolgomat mosok főzök ellátom a gyerekeket beláttam h orvos kell elintézem a hivatalos ügyeimet még ha az utolsó pillanatban is. nem hiányoznak folyton a suliból oviból a gyerekek mert nincs kedvem felkelni. viszonyélag jó a kapcsolatom anyával apuval még csak tesómmal is beszélő viszonyba vagyok van pár barátom vagy minek nevezzem őket..nyitok az emberek felé..nem tombolok nem orditozok nem török zúzok kinomba az h egy ilyen alkalom volt most az azt jelenti h csúszok vissza...de nem szabad..mert hatalmas utat tettem meg és nem kerülhetek vissza az elejére csak mert valaki nem ismert akkor és szerinte most csak hibát hibára halmozok...akarok jobban lenni..mindig is akartam...csak most olyan nagyon fáradt vagyok h energiám nincs. iszonyatosan stresszelek. szorít a mellkasom megimnt borzalmasan remeg a kezem nem tudok aludni..és ez szar....szóval beszélnem kell vele..

2014. november 4., kedd

18.nap

Borzalmas fáradt vagyok. Nyolcadik éjjel ment le..és még de messze az a szombat reggel. Már nincs olyan testrészem ami nem fáj..ma eljöttünk hamarabb. Negyed ötre már itthon voltam. Csak ha lefekszem nem birok felkelni a gyerekekhez. Igy nekifogtam itthon is takaritani. Legalább haladt itthon is a munka. Ezt leszámítva jól vagyok. Szerintem legalábbis. Tiszta erőböl próbálok másképp reagálni dolgokra ,mint eddig. Több kevesebb sikerrel működik. Vagyis inkább az van hogy működik abból kiindulva hogy a meccses este óta Tomit még nem boritottam ki. Fárasztó ám néha...főleg mikor ennyire levagyok merülve. De megéri. Ezt nem szabad elcseszni. Nem hibátlan ő sem..de nekem a legtökéletesebb :) na meg olyan nagyon szeret engem...és már csak 14 nap a dokiig. Igaz egyre jobban parázok...

A Windows Phone-telefonomról küldtem

2014. november 2., vasárnap

17.nap


Ma baromi feszült vagyok. Már este is éreztem ezt a szart. Csak próbáltam kizárni. Hogy mi a baj? Próbálom ráfogni a fáradtságra. De am azt gondolom h az frusztrál h azt érzem h Tomi fényévekre van tőlem. Ok. Alig vagyok itthon. Ha itthon vagyok alszom. De este pl nyolcra haza értem. Ő meg chatelt. Reggel chatelt. Karcsival fekszik Karcsival kel...nem beszélgetünk. Kb semmiröl..és ez baj..ha nincs téma. Nagy baj. És ettől feszülök..mert igy elmegyünk egymás mellett. De majd elmondom neki is...aztán lehet én érzem rosszul és tényleg a fáradtsäg játszik velem. Jó lett volna ha leg ezt az egy napot nem kell menni dolgozni...
Am meg örülés is van. Zsófi jön karácsonyra :) nagyon hiányzik a kis szeleburdim...csak lassan telnek a napok. Na de a lényeg h hamarosan megölelhetem.
A Windows Phone-telefonomról küldtem